IRC-Galleria

Miksi miehen peniksessä on reikä?
- Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet masturboivat?
- Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisensuusta sanat: Vau miten iso!

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
- Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
- Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
- Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
-Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
- Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
- Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
-Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
-leskeksi

Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
-Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta. Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään

8 totuutta tästä päivästä
Seurusteletko ? - en
Kauan olette seurustelleet ? - pyh
Oletko lävistetty ? - kyllä vain
Mitä sinulla on päälläsi ? - shortsit ja toppi
Oletko tyytyväinen elämääsi ? - en
Minkälainen olo sinulla on nyt ? - väsyttää
Onko koruja päällä nyt ? - joo
Onko sänkysi pedattu ? -on joo

8 totuutta eilisestä
Suutelitko ihastustasi ? - vittu en
Oliko kiva päivä ? - ei
Olitko tietokoneella ? - olin
Tajusitko jotain uutta ? - saattaa olla
Teitkö jotain mitä et tee yleensä ? - hmmm
Joitko mitään mikä sisälti alkoholia ? - maistoin
Teitkö yhtään urheilusuoritusta ? - öööö
Monelta aloit nukkumaan ? - aikasi

trallalllaa oliko ees parasta!!!:D:D:D huhhhhu(;
aloteltiii minä riina veera maiju meidä hytissä siiinä juotiii kaikki poiss sit mentiii tsimmaileee jonnekki sit mentii baarii siellä juotii lisääää jajajaja sit minä ja riina jotkut hoidot löydetttii psps, olitha sä iha komee ku pääl oli kolme promilllee(=:D:D jajajajja juuu sit vittu tanssitttiiin niiin liikaa että jalat iha paskana:D:Dd jajajaja ihana darrra oli si(== vetelin sit niiinku tänää aamullla tasottavia hytissä:D:D:D kaikki katto sillei miten sä noora voit!! hahaa:D jajajaja juuuu vedin sillo yöllllä jotai jätkäää turpaaankii ja smmosta:D:D ja eihä niihi mu juomii uponnukku 40e (:


psps, riina kännissä se vaikutttti hyvältä idealta :D:D:D

pspsps, PARAASTA OLI!! ens kesänä uudestaaa just tos jo porukoitte kaa mietitttii(((; <3

Kuinka torjua mies?
MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran...

MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää.

MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.

MIES: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
NAINEN: Se on kyllä puhelinluettelossa.
MIES: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
NAINEN: Sekin on puhelinluettelossa.

MIES: Hei, älä viisi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
NAINEN: Joo, iskemässä naisia...

MIES: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
NAINEN: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

MIES: Tekisin mitä vain puolestasi!
NAINEN: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ:
"Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn." -Nick 8v.
"Kun pelaa jalkapalloa pihalla, sydän lyö nopeammin. Kun on rakastunut, on vain pihalla." -Allan 8v.
"Silloin kun on rakastunut, ei saa maitoa alas viiteen päivään."- Simon 8v.
MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?
"Ei voi seurustella ennen kuin ostaa auton. Miten sen tytön muuten löytää?" -Alex 7v.
"Vanhemmat päättävät, kenen kansaa pitää seurustella. Muuten saa vain semmoisen tyhmän, joka juo." -Karen 8v.
KUN SEURUSTELLAAN...
"Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi." -Sandra 7v.
VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄAIKAA?
"Ihan hyvin voi seurustella monen tytön kanssa. Hehän voivat mennä jonoon." -Martin 6v.
"Jos minulla olisi monta tyttökaveria ja lähtisin heidän kaikkien kanssa kaupungille, niin minähän olisin kauheassa humalassa." -Renee 9v.
"Ei kannata riidellä, jos on monta vaimoa. Vaimot voittavat." -Paul 9v.
KUKA KOSII?
"Ei tytöt voi kosia, ei ne koskaan elokuvissakaan..." -Samantha 8v.
"....ei elokuvissa kaikki ole aina totta. Joskus niillä on vaatteet päällä, kun ne seksii." -Maria 8v.
KUN KYLLÄSTYTTÄÄ...
"Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa." -Tanja 7v.
RAKKAUDESSA ON HYVÄÄ...
"Kun kasvaa, rakkaus muuttuu suuremmaksi." -Rasmus 7v.
YHDESSÄ...
"Minulla oli kerran tyttökaveri. Hän oli ihan tyhmä. Mutta minä tunnen hänen isänsä, ja hän on supersiisti." -Stefan 8v.
"Haluaisin kovasti miehen. Mutta en minä vaan haluaisi seurustella sen kanssa." -Josephine 6v.
"Jos haluaa pysyä yhdessä, pitää kertoa missä asuu." -Josephine 6v.
KUINKA RAKKAUDEN SAA KESTÄMÄÄN?
"Rakkaus kestää siihen asti kun tyttö saa selville, että pojalla on toinen." -Simon 7v.
MUSTASUKKAISUUS...
"Mustasukkaisuus on sitä, että lyö luurin korvaan sanomatta 'hei hei'." -Bettina 8v.
"Jos vaikka minulla on karkkipussi, jossa on 20 karkkia, ja luokalla on 21 oppilasta. Se, joka jää ilman karkkia, tulee mustasukkaiseksi." -Mathias 7v.
USKOTTOMUUS..
"Jos juo itsensä humalaan vastoin toisen tahtoa, on uskoton." -Katrine 8v.
"Jos mies ei tule kotiin kello viisi, ei ole vaikea arvata, missä hän on." -Tea 7v.
USKOLLISUUS...
"Uskollisuus tarkoittaa sitä, että uskoo pappia, joka uhkailemalla käskee rakastaa." -Pernilla 8v.
RAKASTAJIA JA RAKASTAJATTARIA...
"Rakastajatar on tyttö, joka rakastaa miestä. Ja rakastaja on se, kun ne nytkyttää." -Robert 8v.
ULKONÄÖN MERKITYS...
"En tiedä, miltä tyttökaverini pitäisi näyttää. En ole vielä tilannut häntä." -Tobias 7v.
MITÄ RAKKAUDESTA SEURAA?
"Jos on rakastunut, eikä pidä varaansa, saattaa joutua naimisiin." -Sandra 8v.
"Jos syö pillereitä, ei saa lapsia. Niitä voi antaa kissallekin." -Maria 6v.
ERILAISTA RAKKAUTTA...
"Ystävän ja poikakaverin ero on se, ettei ystävässä ole mitään noloa." -Laura 9v.
RAKKAUS JA LEMMIKIT....
"Poikakaverin ja lemmikin ero on se, ettei koiraa jätetä." -Mette 9v.
"Jos jollakin on poikakaveri ja marsu, joista tykkää kovasti, niin kyllä niiden välisen eron huomaa. Poikakaveri on se, jolla on pää." -Ann 7v

1. Naisen paras ystävätär tietää kaiken niin naisesta itsestään kuin miehestäkin pankkitilin koosta siihen toiseenkin kokoon.

2. Pelkkä miehen käsien katsominen voi kiihottaa naista.

3. Jos naisen rakas lähtee matkoille, hänen käytetty t-paitansa saattaa löytyä naisen sängystä - lohduttamassa tutulla tuoksulla.

4. Nainen ei koskaan kerro todellista seksikumppaniensa määrää. Vaikka hän vannoo, että "tämä on totuus" - se ei luultavasti ole sitä kuitenkaan.

5. Nainen fantasioi seksistä miehen kanssa ainakin tusinan kertaa etukäteen ennen kuin he ovat edes olleet sängyssä.

6. Nainen ajattelee entisiä poikaystäviään, vaikka olisi hyvässä suhteessa. Yleensä oma mies päihittää entiset miehet, mutta ei aina.

7. Naiset googlaavat miehen entiset tyttöystävät ja etsivät kaiken tiedon, mitä löytävät.

8. Naiset eivät ole niin karvattomia ja pehmeitä, kuin miltä he usein tuntuvat ja näyttävät. Ajelutoimia ei kuitenkaan esitellä ikinä miehelle.

9. Naiset ovat itkeneet miestensä takia useammin kuin mies itse tietää.

10. Suhteen alussa nainen tallettaa kaikki miehen tekstarit ja ääniviestit ja kuuntelee ja lukee niitä yhä uudelleen sekä pakottaa siihen ystävänsäkin.

11. Nainen katsoo miehensä takamusta paljon useammin kuin mies sen tietää - ja välillä myös muidenkin miesten.

12. Nainen saattaa tapella vain sen takia, että saa mieheltään huomiota, jota hän ei ole mielestään saanut tarpeeksi.

13. Nainen ei välttämättä pidä miehensä parhaasta kaverista, mutta silti hän on miettinyt joskus, millaista olisi maata hänen kanssaan. Ihan sen takia, että haluaisi palan ihmisestä, joka on omalle miehelle niin tärkeä.

14. Kun nainen jättää miehen, hänen ystävänsä ovat tienneet aikeesta jo ainakin pari viikkoa aikasemmin. Nainen on vatvonut heidän kanssaan asiaa jo kauan.

15. Nainen haluaa miehen olevan aktiivinen vuoteessa, ottavan tilanteen haltuun ja naisen myös.

etsi mies:
- joka sanoo sinua kauniiksi, vaikka olisit juuri herännyt
- joka soittaa sinulle takaisin kun katkaiset puhelun
- joka olisi hereillä vain siksi että näkisi sinun nukkuvan
- joka pitäisi sinua kädestä, hänen kavereittensakkin edessä
- joka kääntyy ja sanoo kavereilleen, 'tuolla on mun tyttö'
- joka vähä väliä muistuttaa sinua kuinka paljon välittää sinusta ja kuinka onnelline hän on kanssasi
- joka ajattelisi sinua vähän useammin, kuin kerran päivässä
- joka todistaisi rakkautensa sinua kohtaan, eikä vain sanoilla
- joka olisi valmis lähtemään luoksesi vaikka yöllä
- joka osaisi pidellä hellästi sinua ja osaisi kertoa tunteensa
- joka ei häpeäisi suhdetta
- joka hymyilee jo ajatellessaan sinua tai vain katsoessaan sinua
- joka sanoo ''rakastan sinua'' ja tarkoittaa sitä

Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla. Viina
virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
- Haloo.
- No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa? kysyy naisääni.
- Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin.
- Okei. Ole sitte kiltisti siellä. sanoo nainen ja jatkaa: - Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa
kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin.
- Ai. Paljoko yli? kysyy mies.
- No vaan vähän. 22:teen tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli.
Mies empii hetken ja sanoo sitten:
- No okei. Osta nyt sitten.
Nainen jatkaa:
- Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa
autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
- Okei, okei. Osta nyt sitten, mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä
ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa:
- Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?
- No en tietenkään. Kysy vaan.
- No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan.
- No en mä nyt tosta suutu, sanoo mies. Mee vaan. Mut ei sitte ilman kumia.
- No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?
- No, voi, vastaa mies. - Oliko sulla muuta?
- Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi.
- Pusi pusi.
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa
sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
- Aika näppärän pieni tää uus Nokia! Kenen tää on?

älä vittu yritä saada muijaas mustasukkaseks sillä se kostaa sen iha helvetin varmasti ja vielä pahemmi mikä voi johtaa vittu eroo muijas rakastuu johonki toisee miehee se ei oo enää ostamas sul niit vitu papereit mihi voit pyyhkii sen sun toisen naamas ja jos häpeet sitä sun pelle kavereides seuras sun muijas vittu laittaa välit poikki ku ei jaksa tollast paskaa joka o niinku ei tuntis sua nii vittu ota sitä kädest kii ja halaa, mut hyväl tsägäl se ei tee sitä vitun judoheittoo tai purista sun vitun paskasii sisuksiis ulos ja naura sulle vittu päi naamaa kui paska oot ja pistää huonol tsägäl perkele poikki sun kavereittes seuras jollo sä oot vittu nii nolattu ja haluut hirttää ittes palleist ja vittu vielä muista että naiset ei oo mitää vitu leikkikaluja jota käytät ja heität vittu sitte käytettyje laatikkoo saatana me naiset ollaa nii vitu kieroi että jos loukkaatte meit pienestikkää nii se o oneway ticket to hell please saatana ja mitä vittui teki luulette olevanne ku esitätte nii vitu vitusti jotai saatanan kovii jätkii se vittu antaa meille sellasen kuvan että ootte jotai vitu kiemurapaskoi jokka ei välitä oikeesti mistää jota te valitettavasti ootteki vittu ja pitäkää sitä saatanan yhteyttä ei vittu sitä mulkkuu pilluu vaa puhelimetki o keksitty ja vittu kone saatana ja ei vittu olla kielletty soittamast paitsi suuta joo vittu sillon tulee turpaa ei me olla mitää vitu herkkii ja hentoi kukkasii me ollaa kovii ämmii varsinki tilanteen tullen ja me ei olla tarkotettu pelkkää seksii saatana jote pitäkää huoli et teil o vittu kädet joilla voitte vittu ittetyydyttää nii vittu jote olkaa ny vittu asiallisia ja tytöt lisäkkää sinne vitu blogii tai minne vaa jos ootte samaa vitu mieltä!