IRC-Galleria

Joulumuori makasi vatsallaan suurella parisängyllä lukien uutta Cosmopolitania, jossa oli liite '100 tapaa tehdä karvaisesta miehestä seksikäs'. Hän ei ollut keksinyt mitään tapaa, jolla hän saisi selvitettyä äärimmäisen kinkkisen Suomen nykytilan, sekä tietysti rakkaan Pukkinsa tapauksen, joten yritti siis tyhjentää päätään lukemalla miehistä, koska hän naisena ei voi niitä ymmärtää. Muori oli onnekseen välttynyt Tarja Halosen epilaattorilta piiloutumalla porojen aitaukseen heinäkasan alle, joka tosin oli aiheuttanut suurta kutinaa vanhan naisen herkällä osastolla.
-Mitä vittua mä nyt voisin keksiä. Mä en käsitä. Jos ois Muumimamman käsilaukku lainassa, niin tietäisin kyllä mitä pitäis tehdä. HETKINEN! Miksen voisi käydä lainaamassa sitä, tai kysyä asiaa itseltään suurelta Muumimammalta. Pappa ja Muumipeikko kyllä taitavat myös molemmat olla komennuksella, vaikka ovatkin suomenruotsalaisia. No. Toisaalta en jaksa lähteä Muumilaaksoon, varsinkin kun Petterillä on poronuha ja kiima-aika. Se ei ole ollenkaan hyvä asia. Kunpa vain ei hyppäisi muiden poikien niskaan, sepä ei ois kovinkaan mukavaa, ajatteli Muori itsekseen suureen ääneen. Hän kierähti sängyn laidan yli, Cosmo putosi sängyn toiselle puolelle, Muori kirosi ja kömpi toiselle puolelle nostaakseen lehden ylös. Jokin kohta kuitenkin tässä niin ihanassa naisille suunnatussa miehistä kaikki kertovassa lehdessä kiinnitti hänen huomionsa. Siinä oli suurella keltaisella pohjalla kuva Dalai Lamasta ja teksti;

Tapaa suuri munkki Laitilan ABC:lla. Hän ei ole seksiopas, vaikka jotkut sitä tarvitsisivat. Hän antaa teille hyviä vinkkejä kaikesta mahdollisesta ja mahdottomasta, mitä ikinä keksittekään häneltä pyytää. Parhaimman kysymyksen esittäjän suuri kungfutähti ja rakastaja , ei kuitenkaan Kungfupandan veroinen, lupaa palkita upealla palkinnolla. Suomen seksisymboli tukkimies Matti Vanhanen on kutsunut Dalai Laman mukaan kuudes päivä joulukuuta vietettävään Linnatilaisuuteen, tämä ei siis nykyään ole Linnanjuhlat, koska Matti on kieltänyt SUomen itsenäisyyden. Moni saattaa ihmetellä miksi herra Lama on kutsuttu, tässä syy. Matti on innoissaan maailmalla kulkevasta lamasta ja tämän tuomista huijausmahdollisuuksista, sekä Dalai on suuri innoittaja pääministerimme kaljufetissiin.

Muori hyppäsi onnesta ilmaan. Nainen kaivoi kynän ja paperia, kirjoitti viestin tontuille, ettei nämä järjestä SBF (Small Blockhead Fucks) miittingiä. Hän juoksi nopeasti vaatekaapilleen, otti sieltä Joulupukin moottoripyöräkypärän sekä erittäin tiukat nahkavaatteensa, puki päälle ja hyppäsi Harrikan kyytiin, käynnisti tämän ja lähti liikkeelle kohti Suomen luvattua kanakaupunkia Laitilaa.

Matti seisoi ylväänä kansliansa pöydän edessä. Pöydällä oli alaston Anita Hirvonen, joka piti käheällä äänellään erittäin epäseksikästä kurinaa, joka ilmeisesti upposi Mattiin kuin häkä.
-Jatka vain, Anita. Vaikka seisoo, minua ei paneta. Olen katsos aina yhtä jäykkä. Mutta, voit vain kuvitella kuinka hyvältä tämä diktaattorin touhu tuntuu. Mitä luulet, hemaisevan seksikäs pörröpääni, pukisiko minua kalapuikkoviikset? kysyi Matti katsoen silmälasiensa takaa.
-Oi hellantuutelis! Totta kai! Saat minut jo nyt kosteaksi ja liukkaaksi kuin limaisesta järvestä kalastettu särki, mutta ah! Viiksillä ei riittäisi edes kahden kilon siian liukkausaste! hykersi Anita erittäin kiihoittuneella äänensävyllä.
-Hienoa, kikkurapylly, sanoi Matti. Tästä makoisasta ruskeakielisyydestä annan sinulle maan kuuluja uuniperunoitani. Niistä prinsessa Ruusunen kostui aina. Samoin kuin koko valtion kassa. Kostui niin liukkaaksi, että rahat sujahtivat huomaamatta minun tililleni! Muahahaha.
Kanslian ovi kolahti auki ja sieltä rullaluisteli sisään Sauli Niinistö. Hän näytti erittäin pahoinvoivalta, oli kuulemma sairastanut possunuhaa Tanja Karpelan kanssa Kanarian saarilla viime viikolla. Uusin 7-päivää lehti tiesi kertoa, että kaiken hyvän lisäksi kanarianlintu oli lentänyt Saulin suuhun tämän haukoitellessa, joten uusin diagnoosi valtion pätevien lääkäreiden toimesta on se, että hän sairastaa akuuttia sikalintunuhaa, jonka oireena on loppumattomalta tuntuva tila saada ruotsalaista hapansilakkaa.
-Anteeksi häiriö, arvon diktaattori. Kuten hätsih huomaat PAKKO SAADA HAPANSILAKKAA minulla on määräämänne kalju. Uusin määräyksenne on siis asetettu käytäntöön. Kaduilla kävelee alokasjoukko partahöylien ja kotiparturilaitteiden kanssa ajamassa viattomien kansalaisten päitä ja partoja. Kuten käskitte, alistimme Tarja Halosen kulkemaan kädessään epilaattori. Näin siis saamme hyödyksi myös alapääkarvoituksen. HAPANSILAKKAA VITTU VIE! huohotti Sauli.
-Hienoa vitipää. Sen siitä saa kun väittävät, että minulla, naisten kultapojalla, olisi muka lahjuksia. Ja että talossani olisi tuppeensahattua koivua! Niinhän siellä onkin, mutta pian se kaikki löytyy Mikael Jugnerin persiistä, harmi vaan että se on niin sileää, joten siinä ei ole tikkuja, naureskeli Vanhanen apaattisella äänellä.
-Lisäisin vielä, että operaatio 'Jättimatto' on täydessä käynnissä. Sekä Joulupukki on tänään täällä Helsingissä, haluat ilmeisesti korkeimman omakätisesti ajella Pukin parran.
-Kyllä, koska se ei tuonut minulle pienenä tangoja eikä mangoja. Sain tyytyä pitikiin Black Horseihin sekä banaaniin. Minulla on oikeus tuhota kaikki, Pukki, Pupu sekä valtio!

Muori katseli Pukkia järkyttyneenä. Hänen kasvojensa viehko puna haihtui ja sai Muorin näyttämään alpiinolta apinalta. Voiko tämä edes olla totta.
-Matti Vanhanen. Aina niin kiltti poika. Muuttunut tuhmaksi diktaattoripojaksi... Uskomatonta. Mitä me nyt tehdään. Helvetti sentään. Joulu on ihan kohta, et sä Pukki vaan voi mennä armeijaan, meuhkasi Muori, Pukin toljottaessa vanhoja Reinojaan.
-Hmm... Kuulostaa kieltämättä aika jännältä. Oon aina halunnu leikkiä kyllä sotamies Ryania. Säki kehuit sitä sillon ku olit avustamassa sen leffan kuvauksissa, veit sillon muuten Ryanilta poikuudenkin, totesi Pukki haroen vaaleaa partaansa, kirosi hetken kun hän löysi karvojensa seasta suuren takiaispallon ja jatkoi hyräilemällä Porilaisten marssia mahdollisimman epävireisesti.
-PUKKI HELVETTI! JUMALAUTA SÄ OOT IDIOOTTI! Etkö sä mieti lainkaan pikku-Jukkaa? Äiti Teresaa? Isä Mitroa? Nasse-setää? LUOJAN TÄHDEN! Transu Karvakuonokin odottaa sitä luupakettiaan! Ja Eno-Elmeri! SAATANA KOKO SUKU! huusi Muori kuumana kuin hellankoukku, hän repi esiliinan yltään ja pomppi paikallaan kuin Kössi Kenguru parhaina päivinään.
Pukki istui vaitonaisena paikallaan, kaivoi taskustaan leikkikranaatin ja heitti sen päin Muorin otsaan.
-TULTA MUNILLEEEE! JA MUNATTOMILLEEE! Täältä tulee uusi Sotapukki! Pois alta risut ja männynkävyt, naiset ja lapset! PÄÄSIÄISPUPUKIN menee! Miksen mä sais mennä? VITTU! Haluun sotaa! Ja sitä paitsi Eno-Elmeri ja kumppanit saattaa myös olla komennuksella! huusi Pukki silmät hehkuen punaista paholaisen sävyä, aivan kun hänen sisäinen demoninsa olisi päässyt irti. Pukki repi kerrastonsa yläosan rikki Hollywood Hulk Hoganin tapaan ja säntäsi ulos.
-Vitun äijänkäppänä! Et mene! Tämä on määräys! Et saa seksiä! uhkaili Muori, mutta Pukki oli jo hyvän matkan päässä.
Kello oli ylittänyt puolen yön, oli toinen päivä joulukuuta ja edessä oli katastrofi. Alkoi kuulua helikopterin pörinää, Suomen joukot olivat tulleet hakemaan Joulupukkia mukaan joukkoihinsa. Muori itki, hän ei edes tiennyt mihin Pukki oli lähtenyt, varmaan Aslakin baariin juhlistamaan värväämistään. Tuho oli jo tulossa, Muorin olisi äkkiä keksittävä jotakin joulun pelastamiseksi. Viime vuoden tapaan Pukki oli taas tekemässä kansalle vaikeuksia. Toinen päivä toi Muorille tukuittain murhetta. Pukki oli mennyt ilmajoukkojen mukana kohti Helsinkiä.

Vuoden odotus on jälleen palkittu. No, eihän sitä odotettu kuin se vuosi. Joulu on jälleen ovella. Maahan on satanut peite, joka on valkeaa kuin rakkauden neste parhaina päivinä, kuten tiedetään, huonoina päivinä se on kirkasta ja juoksevaa, mutta kuitenkin, kaikki tietävät mistä puhutaan.
Joulupukki on selvinnyt vuoden takaisesta yllättävän hyvin. Rakkauselämä kukoistaa, seksielämä on hyvin palkitsevaa ja rahaakin tuli, koska Muori voitti Seiskan Tähtityttö kilpailun, vaikkei edes ikinä päässyt kuvauspaikalle asti. Tämä johtuen siitä, että Pukki lahjoitti salaisen viinavarastonsa Matti Nykäselle, joten Seiskalle on riittänyt jutun aihetta koko vuodelle.
-Muoriiii, avaa toi toosa, mun on pakko nähdä kymmenen uutiset! Siellä on kuulemma loppukevennyksessä Matti Vanhanen, joka on vetänyt päähänsä sukkahousut ja se laulaa Kun tulin minä kaapista ulos laulua! Sen on pakko olla hauskaa, huusi Pukki, jolla oli yllään vaaleanvihreä pitkä kerrasto, jossa oli sinapinkeltaisia hymynaamoja. Pukki oli vetreämpi kuin vuosiin, se näkyi hänen hymyilevistä kasvoistaan.
Muori käveli tyytyväisen oloisena olohuoneeseen, laittoi 50 tuumaisen uuden LED television päälle ja ojensi Pukille lasillisen siideriä.
-Tämä on sitten alkoholitonta.
-No voi sun perkele, Muori. Kyllä mä välistä kaipaan niitä mukavaisia vodkaryyppyjä, ai että teki joskus eetvarttia! Paitsi... Sitä ku joi ni mun kyrpä harvemmin seiso. Nyt se taas toimii, kiitos Jari Sillanpäälle, joka anto mulle aitoa väärennettyä violettia Viagraa. Mutta oos ny hiljaa, hus pois eestä, muija. Katon uutiset, Urpo puhuu!
-Tänään, noin tunti sitten eduskunnassa tehtiin monia järkyttänyt päätös. Tämä joulukuun ensimmäinen päivä tullaan muistamaan melkoisena kaljuuntuvana päivänä.
-Mitä helvettiä? URPO ON KALJU, EI VITTU! MUORI KATO URPOO! huusi Pukki kauhusta kankeana.
-Matti Vanhanen on tänään astunut Suomen diktaattoriksi ja ensisijaisesti hän pistää armeijaan kaikki ihmiset, epäihmiset, ihmisen luomat ihmiset, ihmisen luomat epäihmiset, kaikki, jotka eivät ole armeijaa vielä käyneet, ja osan jotka ovat käyneet armeijan. Tässä teille suoraa livekuvaa Senaatintorilta, jossa Pääsiäispupu oli viettämässä iltaa pääsiäisteinikanojen kanssa; Kuvassa näkyy, kuinka suuri armeijan joukko ja iso läjä poliiseja oli nappaamassa Pääsiäispupua mukaansa.
-PÄÄSTÄKÄÄ VITTU SAATANA MUT IRTI! LAPSET TARVII MULTA MUNAA! VOI VITTU LAPSET TARVII MUNAA! huusi erittäin vihainen Pääsiäispupu.
-Turpa kiinni, sanoi Kyösti Pöysti ja heitti Pupun poliisiautoon, jonka ratissa Routalempi istui ihmetellen, kuinka jännää tämä onkaan. Kuva katosi ja lähetys palasi uutishuoneelle.
-Kuinka meidän käy, Joulu tulee kohta, eikä Joulupukki tietääksemme ole käynyt armeijaa. Joukot ovat Korvatunturilla tuossa tuokiossa... Loppukevennys, olkaa hyvä.