IRC-Galleria

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

FATALISM
You have 2 cows.
You get hit by lightning.

NIHILISM
You have 2 cows.
You actually don't have 2 cows.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least now you are part of Democracy....

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

Oli aika lämmintä ja halusin mennä rannalle kattoo kuink lämmint vesi on
lähettii sitte velipuolen kanssa kattomaan matkalla metsäst kuulu
sellane "MÖÖÖH"

Mä olin sillee "Ahihihi HIRRVII " :D
Sitte lähettii poies

Sain idiksen et voitais men äidin kaa uittamaan essii
mentii sit sinne ja päästin essin vapaaksi Essi säntäs haukkuen rantaan
siel liikku jotain suurta

Siel oli kolme lehmää Vasikka, ja sellane suuri sarvinen sen vasikan mamma
lähettiin nopeest pois sielt

myöhemmin nähtiin ne pellolla ne oli iha vapaana siel xD
mentii kattoo lähelt iha kilttei ne oli ja niit oli 7

Että sellasta :))

Tuolta se lähinnä kuulostaa nyt, ku koitan sanoo sanan "navetta." Ihan tukossa nokka, ehanaa. Oli muuten ilosta nousta viideltä, ku ties että toiset meni ehkä suunnilleen sillon nukkumaan. Ei muuta kuin huomisaamua ja sunnuntaita odotellessa...

Pistin muuten aamu-navetalla merkille, että lehmillä ja mulla on ainakin yksi yhtäläisyys. Oisittepa nimittäin nähny, miten ne aamulla yritti vääntäytyä hitaasti ylös, ku niitä oli menossa lypsämään. On muuten tosi hidasta toimintaa! Just samaan tapaan ku mun aamuissa, ku mä pakotan itteni vääntäytymään sängystä. Ja sitte vielä se, miten ne helposti alkaa vaan uudestaan nukkumaan, ellei torkkuherätys (tässä tapauksessa minä) ole muistuttamassa että ylös pitäisi nousta. Nojoo, niillä tää torkutus toimi kyl vähän nopeemmin ku mulla. Mulla se saattaa kestää 40 minsaa ja sitte oonki pahasti myöhässä joka paikasta, GO ANU the ihminen.

Hmmm... Aamukankeus on tosin hieman ymmärrettävempää nuilta navetan asukeilta ku multa. Nimittäin jokainen niistä, lähes poikkeuksetta, painaa saman verran kuin maailman lihavimmat ihmiset.

Eli siis noin yhden lehmän verran.

Kymmenvuotiaan pojan kirjoitelma lehmästä =) Aika hyvä!

Tietoa lehmästä

Lehmä on kotieläin...Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin.
Ne asuvat usein maalla, mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta
siitä ne eivät päätä itse.
Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli,

oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.
Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä
siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei
voi liikuttaa, mutta korvia voi.
Ne ovat sarvien sivuilla.
Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi.
Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu....
Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen,
jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku.
Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa.
Sitä kutusutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin.
Lehmän väri on kirjava.
Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi
avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee
hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.
Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä
voi käyttää myös naulojen vetämiseen.
Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö
aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun
lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta
miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.
Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa. Lehmän
lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös
lehmän mies.
Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs.
Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan
lehmänvangitsijoiksi.
Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan
tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta. Lehmän neljä jalkaa
lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.
Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi
minä pidän lehmistä valtavasti.

Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!

Tänään ja eilen oon saanu kammeta itteni sängystä ylös viideltä mennäkseni navetoimaan. Huomennakin pitäisi vielä jaksaa viideltä mönkiä navetalle, mutta maanantaina alkaa loma kun aamuisin saa nukkua seitsemään asti. (!!!!!!)

Onneksi navetointi ei ole ihan tylsää. En voi esimerkiksi olla hymyilemättä, kun näen erään lehmän nimikyltin...

Joka vuosi vasikoille annetaan tietyllä alkukirjaimella alkava nimi. Joskus muutama vuosi sitten meillä oli vuorossa "erityiskirjaimet", kuten ä, ö ja y. Meillä oli vielä huima määrä hienoja nimiehdotuksia, mutta enää vain yksi vasikka, joka kaipaili nimeä. Siinä pohdiskelimme sopivaa vaihtoehtoa tyttöjen kesken keittiön pöydän ääressä, kun isä sattui kävelemään ohi. Kysyttiin isän mielipidettä vasikalle annettavasta nimestä.
Isä: "No eikö se oo ykshailee mikä sen nimi on?"
Me: "No niinhän se kyllä on..."

Ja siellä se nyt seisoo navetassa. Lännen puoleisessa parsirivissä. Se lehmä. Ykshailee.

Eetu : Sä vaan aina nukut, lehmä.

tsjoooooh on se nii kiva ihminen että määki tykkää.. hankik ny vitun lehmä elämä >:( nii ja sit se yks homoki voi hankkia vittu elämä >:/

Autokauppias halusi ostaa maanviljelijältä lehmän. Kauppiaan tiedettiin käyttäneen hieman epäilyttäviä kepulikonsteja ajokkeja kaupatessaan, joten viljelijä hinnoitteli lehmän niin että autokauppiaskin ymmärtäisi laskun :

PERUSLEHMÄ: 499,95e
Käsittely ja kuljetus: 35,75e
Ylimääräinen maha: 79,25e
Kaksivärinen pinnoite: 142,50e
DELUXE-sarvipari: 59,25e
Automaattinen kärpäslätkä 74,55e
Nelihanainen huipputehokas suodatinjärjestelmä 149,20e
Automaattinen lannoitusjärjestelmä 399,40e

Kasvattajan suositushinta 1379,85e
Lisävarusteet 300

KOKONAISHINTA (lisävarusteineen, kotinavetasta noudettuna): 1679,85e