IRC-Galleria

Gel pisi pisi.
=
Tule kisu kisu.
tai jotain kiskis kun houkuteellaan kissaa. 8'DD

Despikset s01e05 turkinkielisellä tekstityksellä.

Eka Täykkärit jäi vähä aikaa sit tauolle ja nyt Bettykin !

8((((((((((((

Mitä mä nyt muka katon maanantaisin? EN MITÄÄN NIIN JUST.

No okei, Californication, mut se on nykyää tylsempi ku ennen.

MU ELÄMÄ O PILALA YYYH

Mä oon aina tienny pitäväni Leestä mut nyt on pakkoa sanoa ihan ääneen että AWW.

(Ja pakkohan siitä ja Bobista on ku ne sillon hankki sen suihkulähteen Suomesta. ;>)


...Juu tämä oli viimonen. 8)

X'D

Repesin jo muutenki Susanille mut toi Gabyn räkänauru hajotti mut lopullisesti. :'''''D

...Ehm joo moi.

SKINKKE & Janeee`

Pari säälittävä pissistä, käyttää merkkivaatteita __VITUSTI.

; )

Cia. <3

Välillä sitä toivoo ettei katsoisi tv:tä ollenkaan.

Tai ainakaan seuraisi mitään sarjaa.

ENS MAANANTAI TÄNNE HETI

Muovatessaan naista, Jumala oli tullut jo kuudenteen ylityöpäiväänsä.

Silloin ilmestyi eräs enkeli paikalle ja kysyi:
"Miksi käytät näin paljon aikaa tähän yhteen?"

Ja Herra vastasi:
"Et ole tainnut nähdä kaikkia niitä erityisominaisuuksia, joita olen asentanut naiseen?"

"Hän kestää pesua. Hänessä on yli 200 taipuisaa taivutettavaa niveltä.
Hän toimii minkälaisella ravinnolla tahansa. Hänellä on vartalo, joka voi syöttää ja hoitaa neljääkin lasta samanaikaisesti.
Hänen suudelmansa lääkitsee kaiken polven pienestä naarmusta särkyneeseen sydämeen.
Ja kaiken tämän hän pystyy tekemään vain kahdella kädellä."

Enkeli ihmetteli kaikkia näitä ominaisuuksia,
“Vain kahdella kädellä?....Mahdotonta! Ja tämäkö on vain perusmalli?
Liikaa työtä yhdelle päivälle... Odota huomiseen ja tee hänet valmiiksi sitten.“

En tee, vastusti Herra,
"Olen niin lähellä saada valmiiksi nämä sydämeni suosikkiominaisuudet.
Hän parantaa itse sairautensa, ja pystyy työskentelemään 18 tuntia päivässä."

Enkeli tuli lähemmäs ja kosketti naista.

“Olet tehnyt hänet pehmeäksi, Herra?”
“Hän on pehmeä”, sanoi Jumala, mutta olen tehnyt hänet myös vahvaksi. Et voisi uskoakaan mitä hän kestää ja mistä hän selviää .
“Osaako hän ajatella?” kysyi enkeli. 
Jumala vastasi:
“Ei ainoastaan ajatella, vaan myös pohtia ja sovitella”
Enkeli kiinnitti huomion johonkin, ojensi kätensä, ja hipaisi naisen poskea... “Herra, tämä malli taitaa vuotaa”
“Minähän sanoin laittaneeni häneen
paljon ominaisuuksia.
Se ei ole vuoto... Se on kyynel”,
oikaisi Herra enkeliä.
“Mitä tarkoitusta varten se on?” kysyi enkeli.
Jumala sanoi:
“Kyyneleet ovat hänen keinonsa ilmaista itseään, ilmaista suruaan, rakkauttaan, hellyyttään, yksinäisyyttään, intohimoaan ja ylpeyttään.”


Tämä teki enkeliin suuren vaikutuksen;
“Olet nero, Herra. Olet ajatellut kaikkea.
Nainen on todellakin ilmiömäinen!”
Tietenkin, sehän on nainen!
Naisilla on lujuutta, joka ihmetyttää miehiä.
He kestävät katastrofeja ja selviävät raskaista taakoista.
Silti heillä on iloa, rakkautta ja herkkyyttä.
He hymyilevät huutaessaan, laulavat itkiessään. Itkevät ollessaan onnellisia ja hymyilevät jännittäessään.
He taistelevat sen puolesta, mihin uskovat.
He seisovat vääryyttä vastaan.
He eivät hyväksy sanaa “ei”, ennen kuin ovat vakuuttuneita ettei muita ratkaisuja ole.
He antavat itsestään perheensä hyväksi.
He saattavat lääkäriä pelkäävän ystävättärensä lääkäriin.
He rakastavat ilman ehtoja.
He itkevät lapsen avatessa silmänsä ja iloitsevat
ystävänsä onnesta.
He ilostuvat kuullessaan lapsen syntymästä tai häistä.
Heidän sydämensä murtuu ystävättären kuollessa.
He kärsivät ystäviensä murheiden mukana, ja ovat vahvoja vielä silloinkin, kun eivät uskoisi enää jaksavansa.
He tietävät, että suukko tai halaus parantaa särkyneen sydämen.
Mutta, naisessa on silti yksi vika!
Hän unohtaa...
oman arvonsa.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.