IRC-Galleria

Jussi
- Mulla on muna kipeä

Tero:
- Miks muka?

Eve:
- No raukka ei oo syöny kokopäivänä

'Luulin, että olimme rakastavaisia
Ja siinä on enemmän, kuin voin kestää
Että sinä jätät minut jonkun toisen takia
Ja en tahdo kuulla sinun olevan pahoillasi
Ei kiinnosta enää
Luulin, että olimme rakastavaisia
Eikö se ole se, mitä kerroit minulle
Luulin, että olimme rakastavaisia

Joten seison täällä kaipaavan sydämen kanssa
Nielien kyyneleitä
Ja yrittäen hymyillä.'

18.08.2008 15.29 <|liukko|> sori vaan jos luulit että läskit kaatuu helpolla niin oot vääräs kukka keppi, tollaaset sun tapaset kukka kepit kaatuu jo silloon ku pihalla vähä tuulahtaa :D ja sori vaan mut sullahan on hänniseen kuulemma portti kielto ja jos toni on autossansa käyny nii soittamas mulle et missä meen ku en eileen vastannu hetkeen puhelimeen :D :D voi tommoosia kersoja jokka ei osaa kasvaa aikuuseksi tai ees aukoo sitä päätänsä mee kuule nukkuun viel sinne äitees kainaloon

18.08.2008 15.30 <|liukko|> niin ja muuten hanki oma elämä ja voisit jättää pikkuhiljaa mun ja tonin rauhaan meitä ei nimittäin kiinnosta yhtään mitä touhuat jouninkaa.. meillä kahella kato on oma elämä

18.08.2008 19.14 <|liukko|> voi vittu ku oot lapsellinen :D :D saanko nauraa sun vitseilles tai julkaasta niistä kirjan :D jos et tienny niin lihavatkin ihmiset voi olla kauniinpia :D ja tiesitkö ennemmin tai myöhemmin miehii alkaa vituttaa se ku on alkanu jonku laudankaa joka on pilattu reijällä :D ja sori vaan mun mielestä ku mennään tonne henkilö kohtaaselle tasolle.. niin ihme kumma toni löytää reijän ennemminku sinä omas.. jos sulla ny ees on reikää ja seki reikä on varmaan samanlaanen ku jollai kurppa mummalla

18.08.2008 19.15 <|liukko|> niin muuten sä näytät ihan 30 mummalta et sä oot varmaan jo eläny ne kauneimmas vuotes joskus silloon ku oot ollu 1 vuotias että onnea :D :D susta ei saa kaunista enää kauneus leikkauksellakaan :D :D

18.08.2008 19.16 <|liukko|> ja miettisit muute vähä mainettasku kaveeraat semmoosen sossu pumminkaa.. niin paitsi säki taidat olla samanlainen,anteeksi

18.08.2008 19.16 <|liukko|> voi teitä köyhiä

18.08.2008 19.36 <|liukko|> ei kato mee nua sun valhees lävitte jaopettele puhumaan

25.08.2008 13:03 <|liukko|> voisikko lopettaa mun kuvien kyyläämisen ku ei kiinnosta
pätkääkään ku joku tommoonen saatanan ruma mummeli käy niitä kattomas

- Kuinka monta kondomia saa auton sisäkumista?
- 365, mikäli se on Goodyear.

- Mikä on ehkäisyvälinekauppiaan painajainen?
- Tavara seisoo varastossa.

- Mikä on kondomin urheilumalli?
- Kumilenkki.

- Mikä on pahempi kuin norsu posliinikaupassa?
- Siili kondomitehtaassa.

- Mitä eroa on laskuvarjolla ja kondomilla?
- Kun laskuvarjo menee rikki joku kuolee, mutta jos kondomi menee rikki joku syntyy.

- Mitä eroa on lentokoneella ja kondomilla?
- Kun lentokone hajoaa, tulee kuolleita, mutta kun kondomi hajoaa, tulee eläviä.

Amerikkalaisessa apteekissa:
- Haluaisin ostaa paketin kondomeja.
- Minkähän kokoisen? Meillä on kuuden, yhdeksän ja kahdentoista kappaleen pakkauksia. Juutalaiset asiakkaamme suosivat kuuden pakkausta. Kerran päivässä, paitsi sapattina. Yhdeksän pakkaus on värillisten suosima. Kerran päivässä, viikonloppuisin kahdesti. Kahdentoista pakkausta suosivat valkoiset. Se riittää koko vuodeksi.

Asiakas äkeissään apteekissa:
- Ostin teiltä kymmenen tusinaa kondomia ja kun tulin kotiin, niitä oli vain yhdeksän tusinaa.
- Toivottavasti viikonloppunne ei mennyt pilalle, vastaa apteekkari.

Aviopari ajoi ostoskeskukseen. Mies meni kauppaan ja vaimo jäi autoon odottamaan. Yhtäkkiä tuli neekerinuorukainen ja raiskasi vaimon, joka ei kertonut miehelleen raiskauksesta. Vaimo huomasi miehensä ostokset ja kysyi:
- Miksi ostit mustia kondomeja? Paljonko ne maksoivat?
- Sain ne viidelläkympillä. Enempää mulla ei ollutkaan. Vihreät maksoivat kahdeksankymppiä.
Yhdeksän kuukauden kuluttua pariskunnalle syntyi mustaihoinen poika. Kun poika oli isompi, hän kysyi kerran isältään:
- Isä, miksi olen musta, vaikka te olette vaaleita?
- Olisit vaan tyytyväinen. Jos mulla olisi ollut aikoinaan rahaa kolmekymppiä enemmän, olisit vihreä!

- Haluaisin pari paketillista reiällisiä kondomeja.
- Miksi ihmeessä?
- No, tämä on vain pikku pila.

HPY-kondomi - Siellä missä sinäkin!
Kolumbus-kortsu - Kortsut kannattaa kokea.
Finnair condoms - Illaksi kotiin.
Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
Nokia condoms - Connecting people.
HPY:n koti-ISDN kondomi - Nopeat nauttivat enemmän.
Radiolinja-varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
Posti-kondomi - Varmasti perille.
Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa.
Ericson condoms - Ja kaikki vain pienenee...
Philips condoms - Let's make things better.
Turva-kondomi - Keskitä panosi Turvaan.
Avainlippu-kondomi - Tiedät kyllä miksi.
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
Nike condoms - Just do it.
Benetton condoms - United genitals of Benetton.
Pentium condoms - Intel Inside.
Mikro Mikko kondomi - Perustuu puhtaasti todellisuuteen.
Toshiba Portege -kumi - Uskomattomat 25 millimetriä ohut.
Valintatalo-kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon.
Anttila-kondomi - Saat plussaa.
Citymarket-kondomi - Mammuttimarkkinat.
Atria-kondomi - Maistuis varman sullekin.
HK-kondomi - ...ja pidot paranee.
Ingman-kondomi - Ingman saa "maidon" maistumaan.
Fazer-kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
Felix-kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Kellogg's Rice Crispies condoms - Kaada niihin maitoa, ne juttelevat sinulle.
Tupla-kondomi - Ei taida tyttö tietää, että olis seinän takana patukkaa tarjolla...
Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle.
Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
Kismet kondomi - Niin hyvää ettei sanotuksi saa!
Xylitol Plus kondomi - ...raikastaa suun ja hengityksen.
Estrella kondomi - Herkkusuiden tähtihetkiin.
Coca-Condoms -"virvoitus"juoma ja kumi samassa paketissa: You can't beat the feeling!
Dexit-kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Denivit-kondomi - Denivit-kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä.
Multitabs-kondomi - Yksi päivässä riittää.
Berex-kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille.
Rexona condoms - Aina löytyy tilaa sille, joka käyttää Rexonaa.
Havi-kortsu - Ei valu.
Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
Libero condoms - Up & Go!
Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
Johnsson condoms - Joka kodin putkimies.
Panu-kondomi - Kestää isältä pojalle.
Volvo condoms - Turvallisuustestien voittaja.
Honda condoms - Happy Together.
Mercedes Benz condoms - Maailma tarvitsee esikumia.
Lada-kondomi - Lujaa laatua.
Neste condoms - ...ja matka jatkuu.
WC-Ankka kondomi - Yltää joka paikkaan Johnsson condoms.
Teletappi kondomi - Uudestaan! Uudestaan!
TF-kondomi - Ainoa teekkareiden omistama kondomi Otaniemessä.
Kiekkoleijona- kumit: Den glider in!
Saddam-kumi - mulkuille jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa.

Kaksi miestä keskustelee kutsuilla.
- Kuvittele miten tyhmä ystävättäreni on. Hän on jo kaksi vuotta ollut työssä kondomitehtaassa ja hän uskoo vieläkin, että he valmistavat makuupusseja hiirille.

Kaksi naista odotti bussia. Molemmat polttelivat aikansa kuluksi tupakkaa. Sitten alkoi sataa. Vanhempi nainen tumppasi harmissaan tupakkansa. Toinen sen sijaan kaivoi kiireesti käsilaukustaan kondomin, asetteli sen tupakan suojaksi ja jatkoi polttamista.
- Mikä tuo on? ihmetteli tupakkansa tumpannut nainen.
Toinen puhalsi pitkät savut ja vastasi:
- Se on kondomi. Niitä saa kioskilta.
Bussi tuli ja naiset pääsivät keskikaupungille. Kiinnostavan niksin pysäkillä kuullut rouva meni heti kioskille ja pyysi kondomeja. Myyjä katseli hieman kummastuneena iäkästä ostajaa ja kysyi, mitä kokoa rouva haluaa. Vanha rouva pohti vähän aikaa ja vastasi:
- Sen pitäisi olla sellainen, että se sopii Camelin päälle.


Kalle oli apteekissa ostamassa kondomeja.
- Onko sitä Datsunia? pyysi Kalle.
- Datsunia? ihmetteli apteekkari.
- Niin, nehän mainostaa telkkarissakin, että pitkän päälle Datsun.

Ihana lauri oon sun mustalla listalla.

Nick: Lärry

___§§§§_____$$$$$_______$$$$$$___§§§§§§§§§_§§_§§_§§___§§_§§§§§§§§__ ___§§§§___$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$__§§§§§§§§§_§§_§§_§§__§§__§§____§§__ ___§§§§__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_§§§§______§§_§§_§§_§§___§§____§§__ ___§§§§__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_§§§§§§§§__§§_§§_§§§§____§§____§§__ ___§§§§___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$______§§§§__§§_§§_§§§§____§§§§§§§§__ ___§§§§____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_______§§§§__§§_§§_§§_§§___§§____§§__ ___§§§§______$$$$$$$$$$$$$$$_____§§§§§§§§__§§_§§_§§__§§__§§____§§__

Kahe kilo siika<sydän>

Sä avaudut ja kuittaat joka vitun asiasta
Oot vaan surkee kateellinen eli suomeks vaan paska
Dissaat vaik läppäs on tasokkait ku neuvolassa
Kateelliset paskat aina muita neuvomassa
Vittuuks aina ootte mun perään huutelemassa
Oon sit kotipihas kaupungilla tai missä tahansa
Aina joku äpärä paskaa niskaan kaatamassa
Mut nyt joka kusipää saa vittu syödä sanansa
Mitä se sulle kuuluu monta keikkaa takana
Vai syökse sua et nii moni seisoo mun takana
Vai ne kun ne nostaa kätensä kun mä seison lavalla
Pää kii jos sullei oo asiaa ei millään pahalla

Ja jos tietäisit et ois avannu suutas ollenkaa (jea)
Tajuu et on turha soittaa sitä poskea
Onkse sulta pois et jotkut saattaa jopa digaa
"Teitä kuuntelee vaan ceepeet kenen aivoissa on vikaa"
häh? What the fuck? Tsiigaa peiliin homo pelle
Mieti kaks kertaa mitä sanot ja kelle

Vesimies:
Olet Karhu!
Suuri osa rituaalimurhaajista ja saatananpalvojista on vesimiehiä.
Kulkee aina mustissa ja naama on kuin Rapalan mainos! Lävistyksiä
täynnä ja vartalossa typeriä tatuointeja. Tyypillinen ihmisten
pilkkoja. Pelkuri… joka ei uskalla olla oma itsensä!
Onnenkalu: Huulirasvapuikko

<3