IRC-Galleria

Kaikkihan me tunnemme nuo sähköpostiviestien hymiöt, esimerkiksi:
:) tarkoittaa hymyä,
:( on surullisuuden merkki
Joskus niille laitetaan nenäkin:
:-)
:-(

Peppulot
Mutta tunnetteko te vielä "peppuloita"? Tässä teille joitakin.
(_!_) Tavallinen peppulo
(__!__) Pulska peppulo
(!) Piukkapeppulo
(_._) Tasainen peppulo...
(_*_) Härski peppulo
{_!_} Ryppyinen peppulo
(_o_) Käytetty peppulo
(_O_) Loppuunajettu peppulo
(_$_) Arvokas peppulo
[_T_] Hyvin kulmikas peppulo
(_:_) Hyvin omituinen peppulo
(_@_) Kyberpeppulo

Tisulot
Sitten vielä tisulot.
(. Y .) Unelmatisulot
(o)(o) Hämmästyneet tisulot
( + )( + ) Silikonitisulot
(*)(*) Tomerat tisulot
(@)(@) Suuret pihat
()() Kirsi Pihat
(oYo) Push-up -tisulot
(^^)(^^) Palelevat tisulot
(Q)(Q) Valuvat tisulot
\o/\o/ Isoäidin tisulot
( - )( - ) Suihkun oven lytistämät tisulot
|o||o| Androidin tisulot
. # . Miehen rinnat
( o Y o ) Playboy-tisulot

1.Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä huolta
monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman omistajaansa.

2.Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät
kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

3.Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen.
Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin
hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4.Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen
perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava vaatimuksia.
Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät, ruskeat ja suhteellisen
lyhytkarvaiset miehet.
Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla.
Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä.
Metsästykseen tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin
paljon liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5.Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää
mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan vapaita
miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista
päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

6.Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7.Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua
kiinnostavia seikkoja.

8.Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien
jäljiltä pahoja tapoja.

9.Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi.

10.Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se
pysyy tyytyväisenä.

11.Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa.
Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua
sinuun.

12.Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä.
Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi
sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka
onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13.Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä
puhettasi.

14.Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa. Useimmat
eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies....

MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLä SEKSILLä?
Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on
perverssiä.

MITÄ SITTEN ON RODEOSEKSI?
Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että tästä se
sihteerikin pitää.
Sen jälkeen yritetään vielä pysyä sisällä 8 sekuntia.

MIKä ON TODELLINEN KATASTROFI?
Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.

MITEN RUOTSALAINEN HOMO TEESKENTELEE ORGASMIN?
Sylkäisee toista selkään...

K) Mitä yhteistä on gynekologilla ja pizzataksikuskilla?
V) Saa haistaa, muttei maistaa.

K) Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
V) Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

K) Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
V) Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät kykene pitämään suutaan kiinni niin pitkään että
painetta ehtisi kertyä yhtä paljon....

> >
Mitä yhteistä on naisella ja pyörremyrskyllä?
Molemmat ovat kuumia ja kosteita tullessaan, mutta vievät talot ja
autot mennessään.

> >
Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

Juonut:
(x) alkoholia
(x) valkoviiniä
(x) punaviiniä
(x) kuohuviiniä
( ) mangoviiniä
(x) kaljaa
(x) siideriä
(x) jotain cattia ( esim. Black cattia,green cattia)
(x) smirnoff icea
( ) Vilmaa
(x) kossua raakana
(x) jotain sekoitusta jonka sisällöstä et tiedä mitään
Tupakka:
(x) olen polttanut tupakkaa
(x) olen polttanut kokonaisen askin yhdessä päivässä
(x) poltan yleensä "askitupakkaa"
( ) poltan yleensä Toppa/Tössi-tupakkaa", eli sätkiä
(x) poltan L&M
(x) poltan Malboroa
( ) poltan bonusta
(x) Poltan Smartia
( ) poltan jotain muuta kuin edellä mainuttuja
( ) olen polttanut yli 2 tupakkaa kerralla
(x) poltan säännöllisesti
( ) poltan vain kännissä
( ) poltan vain kun olen tressaantunut tai joku tarjoaa
( ) poltan vain jonkun merkkipäivän tai muun tapahtuman kunniaksi
( ) en polta ollenkaan
(x) olen polttanut sikaria
ostanut:
(x) alkoholia tai tupakkaa alaikäisenä
(x) alkoholia tai tupakkaa alaikäiselle
( ) alkoholia tai tupakkaa väärennetyillä papereilla
suudellut:
(x) miestä
( ) naista
(x) useampaa kuin yhtä ihmistä yhden illan aikana
(x) tuntematonta
(x) jotakuta ja katunut sitä jälkeenpäin
Lyönyt:
(x) ystävääsi
( ) portsaria
(x) jotain tuntematonta
Alkoholi:
(x) ollut humalassa
(x) ollut niin kännissä ettet muista kaikkea edellisillasta
(x) aamulla herännyt ja miettinyt "missä helvetissä mä oon?"
(x) tehnyt jotain kännissä ja katunut sitä myöhemmin
(x) tehnyt jotain paljastuksia kännissä joita et sanoisi selvinpäin
( ) Ryypännyt ainaki viikon putkeen
( ) Ollut humalassa viimeisen 3 päivän aikana
( ) saanut alkoholimyrkytyksen
(x) ollut tekemisissä poliisien kanssa humalatilasi takia.
(x) saanut vitunmoisen itkukohtauksen kännissä

[ ] Hyppinyt sängyllä niin että se on räsähtänyt
[x] Kiroillut pienempien kuullen
[ ] Laulanut hississä
[x] Laulanut suihkussa
[ ] Laulanut luokassa
[x] ollut jälki-istunnossa
[x] Syönyt karkkipussia päivässä.
[ ] Hajoittanut vahingossa tv:n
[x] Leikannut veitsellä viillon sormeen
[x] Ommellut ompelukoneella sormeen
[ ] syönyt kärpäsen
KÄNNYKKÄNI ON...
[x] tekstaamista varten
[x] soittamista varten
[x] kuvien ottamista varten
[x] paras
[ ] paska
[x] uusinta mallia
[ ] vanhinta mallia
[ ] tv:n sisältävä huippukänny
[ ] Jotain ihan muuta
PUHELIMESSANI ON...
[x] kamera
[x] muistikortti
[ ] tekstariliittymä
[ ] soittariliittymä
[ ] normaali liittymä
[ ] saldoraja
[ ] yli 100 saapunutta viestiä
[ ] yli 30 tallennettua lähetettyä viestiä
KATSON/ KATSOIN
[ ] Päivien viemää
[ ] Frendejä
[ ] O.C:tä
[/] Tuhkimotarinaa
[ ] Pakoa
[ ] Salattuja elämiä
[x] Teho-osastoa
[ ] Lostia
[ ] Hurjaa Muodonmuutosta
[ ] Everwoodia
[ ] 24:sta
[ ] Huippumalli haussa
[ ] E! Entertaimenttia
[ ] Idolsia
[ ] Musiikkitv:tä
[/] Sinkkuelämää
[ ] Amorin apulaista

a. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.

b. Loistopieru! Päästäpä toinen!

c. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.

d. Eiköhän tilata Jallu!

e. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.

f. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.

g. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.

h. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.

i. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.

j. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.

k. Kyllä minä maksan.

l. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.

m. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.

n. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.

o. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.

p. Minä osaan.

q. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.

r. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.

s. Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!

t. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

Musta ei tuu ikinä ihannevaimoo...

Tuijotti ovea pieni kissa, oli aivan hädissään.
Minä se täällä, avatkaa ovi, onhan jo pimeää.
On nälkä ja jano, unikin jo, minua paleltaa.
Tuo metsäkin huokuu pelottavasti, on jo kuurassa maa.

Ovi aukeni silloin,
kun mansikat tuoksui, säteili taivas ja maa.
Ilo kaikui kallion kupeelta, sirkat soitteli viuluaan.
Aurinko hitsasi ahjossaan, lintujen kuoro soi.
Kelli kissa nurmella selällään ja onnen maljasta joi.

Nyt pysyy ovi suljettuna, nukkuu portailla vainaja.
Sillä jäätynyt pisara poskellaan ja silmät suljettuna.
Se pisara hyljätyn kyynel on, se itkunsa itkenyt on.
Vain yksi ovi armahti hyljätyn, pääsi lämpöön ja valohon.

Nyt kissojen taivaassa hyljätty, siellä kyynel on pyyhitty pois.
Saa nukkua helmassa armahtajan, mikä parempi olla vois.
Via dolorosa oli viimeinen polku kesäisen lemmikin.
Muistele lähditkö mökiltä Sinä puhtain sydämin.

(Runon on kirjoittanut Liisa Aaltonen)

Toivottavasti jokainen kesäkissaa harkitseva sattuisi tuon jostain lukemaan.. Sydämettömiä ovat ihmiset, jotka ottavat kissan tai minkä tahansa muun eläimen hetken mielijohteesta ja hetken viihdykkeeksi. Kissa on elävä olento siinä missä ihmislapsikin!

Kun sanon "siirtykää", se tarkoittaa johonkin toiseen paikkaan menemistä, eikä paikkojen vaihtamista keskenään niin että olette edelleen molemmat tielläni.

Astiat joissa on tassujen kuvia, sisältää teidän ruokaanne. Kaikki muut astiat ovat minun ja niissä on minun ruokaani. Huomioikaa, että tassun laittaminen keskelle minun lautastani ja ruokaani ei tarkoita että niistä tulisi teidän omaisuutanne, enkä myöskään pidä sitä esteettisessä mielessä yhtään miellyttävänä.

Portaikko ei ole NASCAR:in suunnittelema, eikä se ole kilparata. Ehtiminen ennen minua alas ei ole tarkoituksena. Minun kompastuttaminen ei auta, koska putoan nopeammin kuin te pystytte juoksemaan.

En voi hankkia king-size -kokoa suurempaa sänkyä. Olen hyvin pahoillani tästä. Älkää luulko että nukun jatkossakin sohvalla teidän mukavuutenne takaamiseksi. Katsokaa videoita joissa koirat ja kissat nukkuvat; ne voivat suorastaan käpertyä palloksi. Ei ole välttämätöntä nukkua kohtisuorassa toisiaan vasten venyttäytyen niin pitkäksi kuin mahdollista. Tiedän myös että on pelkkää sarkasmia ojentaa hännät suoriksi ja roikottaa kieliä ulos suusta tilan viemisen maksimoimiseksi.

Minun CD-levyni eivät ole pienois-frisbeitä.

Viimeisen kerran, kylpyhuoneesta ei ole salaista uloskäyntiä. Jos jotenkin ihmeessä onnistun pääsemään ennen teitä kylpyhuoneeseen ja sulkemaan oven, teidän ei tarvitse raapia, inistä, yrittää kahvaa kääntämällä tai oven alareunasta tassulla vetämällä avata ovea. Minun täytyy tulla ulos samasta ovesta josta menin sisään. Lisäksi, olen käyttänyt vessoja jo monta vuotta, eläinten läsnäolo ei ole tarpeellista.

Oikea järjestys on se että ensin pussaatte minua, ja vasta sitten menette haistelemaan toisten koirien pyllyjä. En voi korostaa tätä asiaa tarpeeksi. Se olisi niin pieni muutos teille.

Teidän lepyttämiseksenne olen laittanut seuraavan viestin etu-oveemme:


SÄÄNNÖT VIERAILEVILLE, LEMMIKITTÖMILLE HENKILÖILLE, JOTKA HALUAVAT VALITTAA LEMMIKEISTÄMME:

1. Ne asuvat täällä. Te ette.
2. Jos ette halua niiden karvaa vaatteisiinne, pysykää kaukana huonekaluistamme.
3. Pidän lemmikeistäni paljon enemmän kuin useimmista ihmisistä.
4. Sinulle ne ovat eläimiä. Minulle ne ovat lapsia, jotka ovat lyhyitä, karvaisia, kävelevät neljällä jalalla ja puhuvat epäselvästi.
5. Koirat ja kissat ovat parempia kuin lapset. Ne syövät vähemmän, eivät pyydä koko ajan rahaa, ovat helpompia kouluttaa, yleensä tulevat kutsuttaessa, eivät koskaan aja autollasi, eivät roiku huumeita käyttävien kavereiden seurassa, eivät polta eivätkä ryyppää, eivät halua ostaa muotivaatteita, eivät käytä sinun vaatteitasi, eivät tarvitse ziljoonia euroja opiskeluun, ja jos ne tulevat raskaaksi, voit myydä seuraukset.





Tää on ku meille tehty=)

Viimeisimmästä hakuteoksesta "länsimaiset sairaudet" löytyi kuvaus yleisesti esiintyvästä sairaudesta "koiran omistus". Seuraavassa suora lainaus em.kirjasta "koiran omistus", latinaksi: coirus idiotus, on sairaus, jolla on hyvin pitkällinen kulku, se voi tarttua kehen vain ikään, sukupuoleen tai aikaisempaan yhteiskunta-asemaan katsomatta. Pitkän aikavälin tutkimukset viittaavat sen olevan tietyissä tapauksissa perinnöllinen. Myös parantumisprosentti on osoittautunut hyvin alhaiseksi.

Ensimmäisenä oireena on usein piilevänä esiintyvä toive saada oma koira, toiveen taustan ollessa usein epämääräinen. Sairaus puhkeaa varsinaisesti vasta, kun potilas on hankkinut koiran. Sen jälkeen potilaiden nähdään vaeltelevan koirineen ulkona kaduilla missä säässä tahansa ja mihin aikaan tahansa, jopa raekuuroissa tai parhaaseen TV-katseluaikaan, kuin zombit.
Toinen hyvin tavallinen oire on kyseisen henkilön näkeminen juoksentelemassa yksin ympäri metsiä tyhjä talutus hihna kädessään, kasvojen värin vaihdellessa kirkkaan punaisesta sinertävään, samalla kun hänen kuullaan kiljuvan hurjana: "tänne!". Kokemuksen mukaan on parasta olla yrittämättä ottaa kontaktia tällaiseen jokseenkin hysteeriseen koiran omistajaan, se on totaalisen järjetöntä yllä kuvatussa tilanteessa.

Toisinaan taas voidaan koiran omistajien nähdä seisovan kadun kulmauksissa tai jalkakäytävillä innokkaissa keskusteluissa toisten koiran omistajien kanssa huolimatta siitä, että kyseiset henkilöt eivät todistettavasti kertaakaan aikaisemmin ole tavannut toisiaan.
Juhlapäiviä varten ostaa potilas usein muovisia, piipittäviä porkkanoita tai hampurilaisia kääriäkseen ne sitten kauniiseen lahjapaperiin ja piilottaakseen ne salamyhkäisesti esimerkiksi joulua silmälläpitäen. Tällöin sitten paketti otetaan esiin juhlallisin menoin lahjoitettavaksi edelleen, käsitettävää kyllä, asiaa ymmärtämättömälle koiralle. Paljon aikaa ja vaivaa uhrataan siis koiran joulu-, syntymäpäivä- ja mahdollisiin nimipäivälahjoihin.
Myöhemmässä vaiheessa sairauden kuva muuttuu käsittämään unettomuutta sekä entistä kevytmielisemmän suhtautumisen rahan käyttöön. Aikaisin aamulla, mielummin lauantai- tai sunnuntai aamuisin nähdään potilaiden pakkaavan autonsa täyteen eväitä, termospulloja, reppuja, pieniä kokoon taitettavia retkituoleja, koirafilttejä, koiran/koiria, unisia lapsia sekä vastahakoisen puolisonsa. Erinäisten tuntien autolla ajon jälkeen päivä vietetään useimmiten joillakin seuraavalla tavalla:

a) Mukaan otetuilla retkituolilla istutaan tuntikausia katsellen intensiivisesti toisia potilaita, jotka juoksevat ympäri suorakaiteen muotoisessa aitauksessa. Sen jälkeen he itse juoksevat pari kierrosta ja saavat siitä hyvästä erivärisiä muovinauhoja, joita näyttävät muille väliin iloisina, väliin pettyneinä. Saatujen muovinauhojen todellinen hinta arviolta on ehkä kymmenisen penniä, kun taas edellä kuvatun päivän yhteiskustannukset nousevat helposti 200–400 markkaan. Tai noin:70-100euroon.

b) Mukaan otetuilla retkituolilla istutaan tuntikausia katsellen intensiivisesti toisia potilaita, jotka kulkevat robotinomaisesti esimerkiksi nurmikolla tehden selittämättömiä pysähdyksiä tai juoksupyrähdyksiä, koko ajan jäykästi eteenpäin tuijottaen. Sen jälkeen he itse kulkevat koiransa kanssa edes takaisin edellä mainitulla nurmikolla täsmälleen samoja jalanjälkiä pitkin kuin toiset potilaat ennen heitä. Tässäkin tapauksessa tuotot (=nauhat) ja kulut ovat hyvin epäsuhdassa toisiinsa.

On olemassa vielä muitakin oireita, esimerkiksi, että potilaan nähdään juoksevan pitkin maita ja mantuja pitkän narun yhdistäessä koiran potilaaseen (tämä vaikuttaa järkevämmältä tavalta kuin juoksenteleminen yksin metsässä vain tyhjä remmi kädessään, kirj.huom.).Jos koira tällöin välillä pysähtelee keppien kohdalla, voidaan potilaan nähdä osoittavan suurta iloa ja tyytyväisyyttä.

SAIRAUDEN HOITO:

Kun yllä kuvatut oireet tunnistetaan, ei ole epäilystäkään, etteikö tauti ole saanut jalansijan potilaassa ja että hoito voi olla tuloksetonta. Parhaan mahdollisen hoitovasteen (=potilaan parantuminen) saamiseksi on ryhdyttävä välittömästi ensioireiden ilmestyttyä ennalta ehkäisevään keskusteluterapiaan. Holhouksen alaiseksi julistamista ei suositella, siitä huolimatta, että se on ollut tavallista aina meidän päiviimme saakka. Tieteelliset tutkimukset ovat osoittaneet, että koiran omistajat aiheuttavat äärimmäisen harvoin todellista vaaraa yhteiskunnalle ja että potilaat itse eivät koe sairauttaan mitenkään erityisen kiusallisena. Koska he yleisesti ottaen ovat suhteellisen iloisia ja tyytyväisiä ihmisiä, voidaan hyvällä omalla tunnolla antaa heidän olla omissa oloissaan ja pitää heitä yhteiskuntamme yhtenä kuvauksellisena piirteenä.

Tarvitset kolme ihmistä avuksi nostamaan koirasi eläinlääkärin tutkimuspöydälle.

Koirasi voi piilottaa kokonaisen tennispallon (tmv) huuliensa taakse ja näyttävän sanovan, "Mitä? Ei minulla ole suussa mitään!??"

Etsit vain farmaria tai suurempaa kulkuneuvoa autokaupasta.

Vaikka herätit jo miehesi, kuorsaaminen jatkuu yhä.

Hampaita harjatessasi joudut väistämään sivuun, kun koirasi haluaa juoda pesualtaasta.

Pysähdyt liikennevaloihin ja auto keinuu sivulta toiselle kun koirasi vaihtaa tarkkailuasemiaan ikkunasta toiseen.

Imuroit autoasi ja suurin osa karvoista löytyy auton katosta.

Kuukausittain koirabudjettisi ylittää asuntosi kuukausivuokran.

Eläinlääkärisi on laitattanut ison uima-altaan, uuden hienon kartanon, ostanut vesiskootterin ja porchen.

Olet joutunut opettamaan koirasi olemaan nuolematta astioita jotka ovat tiskialtaassa.

Koirasi näkee mitä kokkaat ja yrittää koko ajan neuvoa.

Pitelet koiraasi polviesi välissä kun ovikello soi ja löydät itsesi pian ovelta.

Pizzalähetti soittaa portilta että pizzasi ovat nyt täällä.

Koirasi kurottaa olkasi takaa McDonaldsin autokaistalla ja kassaneiti saa miltei sydänkohtauksen ojentaessaan vaihtorahaa.

Hankit suuren laajakuvatelevision etkä vieläkään näe ohjelmia.

Listaa seitsemän laulua, joista tällä hetkellä pidät. Genrellä ja sanoilla ei ole väliä, eikä haittaa vaikka laulu ei edes olisi mitenkään hyvä, kunhan itse nautit siitä. Kopioi nämä ohjeet omaan päiväkirjaasi/blogiisi/journaliisi niiden seitsemän laulun kanssa. Nakita sitten seuraavat seitsemän henkilöä nähdäksesi mitä he kuuntelevat.

1. Apulanta - Viisaus ei asu meissä
2. Diablo - Read my scars
3. Cradle of filth - Her ghost in the fog
4. Cradle of filth - Nymphetamine
5. Dimmu Borgir - Burn in hell
6. Dimmu Borgir - Puritania
7. Cradle of filth - Nemesis

Nämä ei sit oo missään paremmuusjärjestyksessä...



Haastanpas nyt sitten seuraavat 7 henkilöä:

Mietitään:)