IRC-Galleria

Onko tää polku oikee vai väärä
Mä katson eteenpäin nostan päätä
Hiljaista ei ketään missään
Vaan ajatukset päässäni olen eksyksissä

Olipa kerran ruotsalainen, suomalainen ja homo. Niiden piti heittää eiffeltornista jotain mitä niillä on paljon. Suomalainen heitti markan ja sano näitä meillä on paljon. Homo heitti tekomunan ja sano näitä meillä on paljon. Ruotsalainen heitti homon ja sano näitä meillä on paljon.

Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet? No kun vastasin vahingossa silitysrautaan kun piti vastata puhelimeen. Mutta molemmat korvat? Täytyihän minun soittaa ambulanssi.

Suomalainen ja kaksi ruotsalaista oli saunassa ensiksi ruotsalainen pieraisi kuului shhh Kun toinenkin svedu pieraisi niin kuului shh kun suomalainen pieras kuului prut ja ruotsalaiset rupesivat huutamaan "neitsyt neitsyt!"

Suomalainen liikemies vei ruotsalaiset vieraansa paikalliseen ravintolaan illalliselle. Tarjoilija tuli paikalle ja kysyi mitä suomalaismies haluaisi syödä. Mies vastasi, että hän ottaisi pippuripihvin lohkoperunoilla, jonka jälkeen tarjoilija kysyi "Entäs vihannekset?" Johon suomalaismies vastasi, että he ottavat saman.

Ruotsalaisella miljonäärillä oli vaimo, joka halusi krokotiilinnahkakengät. O. K. Ajatteli miljonääri. Minä matkustan Afrikkaan metsästämään krokotiilin. Kun mies oli ampunut 20 krokotiiliä, hän tuumi:-Nyt ammun enää yhden krokotiilin ja jos silläkään ei ole kenkiä jaloissa, minä lopetan koko homman.

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat joutuneet autiolle saarelle ihmissyöjien vangiksi. Päällikkö sanoi heille, että "tuokaa jokainen yksi hedelmä, niin saatatte jäädä henkiin". Miehet juoksivat viidakkoon hakemaan hedelmiä. Suomalainen tuli sitruunan kanssa, ja päällikkö sanoi, että "työnnä se perseesees". Suomalainen teki työtä käskettyä, peläten henkensä edestä, mutta nauroi ja itki yhä aikaa. Itki, koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska tilanne oli niin hullunkurinen. Norjalainen toi myös sitruunan, ja päällikkö toisti käskynsä,"työnnä se perseesees2. Norjalainenkin itki ja nauroi yhtä aikaa, itki koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska ruotsalainen toi vesimelonia.

Suomalainen ja ruotsalainen oli kumpikin tuomittu kuoleman tuomioon. No eka oli suomalaisen vuoro ja siltä kysyttiin: Otat sä ampumisen, hirttämisen vai sähkötuolin? Suomalainen vastasi: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa ja mä en ota hirttämistä, koska se on niin julmaa ni mä otan sähkötuolin. No sähkötuoli on rikki vapaudutte syytteestä, sanoi tuomari. No oli ruotsalaisen vuoro ja suomalainen kuiskasi sille: Sähkötuoli on rikki. No ruotsalainen vastas: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa, enkä mä ota sähkötuolii, koska se on rikki mä otan hirttämisen!

Kuollut oli kuulemassa viimeistä tuomiotaan taivaan porteilla. Kun Pietari siinä kävi läpi hänen tekemisiään, mies kurkki Pietarin olkapään ylitse taivaan puolelle, ja näki että siellä oli pilvien päällä viisarikelloja ja jokaisessa kellossa oli nimilappu, jossa oli jonkun maan nimi. Mies kysyi Pietarilta miksi ne kellot ovat siellä. Pietari vastasi, että joka kerta kun kyseisessä maassa syntyy homoseksuaali, kellon viisarit siirtyvät minuutilla eteenpäin. No, mies katseli kelloja ja huomasin, että missään ei näkynyt Ruotsin kelloa ja kysyi siitä Pietarilta.- Se on meillä tuolla keittiössä tuulettimena, kertoi Pietari.

Miksi homojen maailmangongressi pidetään joka vuosi Tukholmassa?-Ihan vain matkakulujen säästämiseksi

Kaksi ruotsalaispariskuntaa oli hiukan kyllästynyt seksielämäänsä. Niinpä he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Kun parin tunnin touhuamisen jälkeen homma aolkoi jo väsyttää, kysyi Göran uudelta partneriltaan:-Pitäsikö meidän mennä välillä katsomaan, mitä ne tytöt puuhaa?

Uutinen ruotsalaislehdessä: Kaksipaikkainen pienkone syöksyi hautuumaalle yli sata kuollutta löydetty

Olipa kerran kaksi ruotsalaista miestä jotka lähtivät kanarian saarille.. Joka tapauksessa lennon aikana lentokoneen ovi lennähti auki ja toinen ruotsalaisista jäi riippumaan ovesta kiinni ettei tippuisi. Toinen ruotsalaisista tuli ja yritti auttaa kaveriaan mutta tippui itse ja otti toisen jalasta kiinni. Toista ruotsalaista harmitti sillä hän ei jaksanut roikkua ovesta ja pitää samalla kaveristaan kiinni. Hän mietti miten saisi kaverinsa irrottamaan otteensa.. Hmmmm.. Hän mietti kunnes alkoi laulaa "life is life" ja toinen alkoi taputtaa käsiään ja laulamaan "nanaananana!

Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
- Kovvoo hommoo.

- Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella urheilijalla?
- Suomalainen on peräänantamaton

Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
- Kuka pieraisi?

ku suunta on varma ni tienviitat vaan sekottaa
eikä mikään taaksepäin katsomal helpota

mä pidän suunnan varmana, mut on luotu kulkemaan
en jaksais päivääkään ilman uskoa suurempaan
huomennaki mä heittäydyn tuulen mukaan uudestaan

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

.Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa.

Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.

Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi, että 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen vastasi, että lyö vetoa. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen: No esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista että pallisi ovat littanat!

Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!

Nainen: No, suostutko vetoon ?

Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat !

Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi ?

Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perin pohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10:00 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.

Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivät kiistakappaleet.

Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma. Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.

Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee ?

Nainen: Ei mitään. Paitsi että löin äsken vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!!