IRC-Galleria

Elikkä ensi meinattiin myöhästyä laivasta ja ajettiin 80 alueella 140 ja ehdittiin justiin ja justiin terminaaliin. Sitte ku oltiin saatu hyttikortit käteen niin joku mulkkuvartija tuli sanomaan yhdelle meistä ettei se pääse laivaan ku se on liikaa juovuksis vaikka se vaan seiso paikallaan eikä ollu edes lujaa kännis! Sitte se vietiin putkaan tai johonki ja me mietittiin siinä että mitä sitä tekis. Sitte se tuli takas ja vartija sano että kukaa alle 21 vuotias ei pääse enää. No saatiin kumminki puhuttua että päästäis mutta siä tuli jotaki rähinää muka ja ei päästy sitte enää kukaa laivaan. No mikäs siinä lähettiin sitte vittuun sieltä ja jotku nimeltä mainitsemattomat haistatti vartijoille vitut perseennäytön kera. Siinä sitte mietittiin et mitähän sitä nyt tekis.. Päätettiin mennä hotelliin ja katsastamaan Turun yöelämä. Kymmenennes hotellis oli onneksi vapaata mihin soitettiin. Mutta.. Se oli kauhia homeinen paskaläjä, sopivin vertauskuva meidän huoneelle oli putka. Mutta onneksi baarikierroksella oli helvetin hauskaa!! :D En oo kyllä koskaa kuullu että 11 henkistä porukkaa olis käännytetty terminaalista pihalle!! Virkaintoosia vartijoota täytyy sanoa. ÄLKÄÄ KOSKAA MENKÖ VIKING LINELLE!! No mut ihan hyvä reissu silti. Ainaki sai nauraa ja jääpähän ainaki ikuusesti mieleen. :D

Voiko enää enempää asiat vastustaa tälle päivälle?

Tunteet tukahtuu, joukossa mukautuu
En tiedä mist sä oot, mut näin meillä
Väärii ratkasui ei vastauksii

Mitä vittua ihmisten pääs liikkuu?? Ei viä tajua koko asiaa.. Sairasta!! Ja se hullu on viä asunu tuos parin sadan metrin pääs mun kämpästä!!

Haluun mun ympärille vaan ihmisii joihin voi luottaa,
eikä kerta toisensa jälkee tuu pettymyksii tuottaa.
Näit ihmisii on vaan valitettavan harvas
ja joka petos on yhtä valitettavan karvas.

Memory Remains <3

Onko tää polku oikee vai väärä
Mä katson eteenpäin nostan päätä
Hiljaista ei ketään missään
Vaan ajatukset päässäni olen eksyksissä

Olipa kerran ruotsalainen, suomalainen ja homo. Niiden piti heittää eiffeltornista jotain mitä niillä on paljon. Suomalainen heitti markan ja sano näitä meillä on paljon. Homo heitti tekomunan ja sano näitä meillä on paljon. Ruotsalainen heitti homon ja sano näitä meillä on paljon.

Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet? No kun vastasin vahingossa silitysrautaan kun piti vastata puhelimeen. Mutta molemmat korvat? Täytyihän minun soittaa ambulanssi.

Suomalainen ja kaksi ruotsalaista oli saunassa ensiksi ruotsalainen pieraisi kuului shhh Kun toinenkin svedu pieraisi niin kuului shh kun suomalainen pieras kuului prut ja ruotsalaiset rupesivat huutamaan "neitsyt neitsyt!"

Suomalainen liikemies vei ruotsalaiset vieraansa paikalliseen ravintolaan illalliselle. Tarjoilija tuli paikalle ja kysyi mitä suomalaismies haluaisi syödä. Mies vastasi, että hän ottaisi pippuripihvin lohkoperunoilla, jonka jälkeen tarjoilija kysyi "Entäs vihannekset?" Johon suomalaismies vastasi, että he ottavat saman.

Ruotsalaisella miljonäärillä oli vaimo, joka halusi krokotiilinnahkakengät. O. K. Ajatteli miljonääri. Minä matkustan Afrikkaan metsästämään krokotiilin. Kun mies oli ampunut 20 krokotiiliä, hän tuumi:-Nyt ammun enää yhden krokotiilin ja jos silläkään ei ole kenkiä jaloissa, minä lopetan koko homman.

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat joutuneet autiolle saarelle ihmissyöjien vangiksi. Päällikkö sanoi heille, että "tuokaa jokainen yksi hedelmä, niin saatatte jäädä henkiin". Miehet juoksivat viidakkoon hakemaan hedelmiä. Suomalainen tuli sitruunan kanssa, ja päällikkö sanoi, että "työnnä se perseesees". Suomalainen teki työtä käskettyä, peläten henkensä edestä, mutta nauroi ja itki yhä aikaa. Itki, koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska tilanne oli niin hullunkurinen. Norjalainen toi myös sitruunan, ja päällikkö toisti käskynsä,"työnnä se perseesees2. Norjalainenkin itki ja nauroi yhtä aikaa, itki koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska ruotsalainen toi vesimelonia.

Suomalainen ja ruotsalainen oli kumpikin tuomittu kuoleman tuomioon. No eka oli suomalaisen vuoro ja siltä kysyttiin: Otat sä ampumisen, hirttämisen vai sähkötuolin? Suomalainen vastasi: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa ja mä en ota hirttämistä, koska se on niin julmaa ni mä otan sähkötuolin. No sähkötuoli on rikki vapaudutte syytteestä, sanoi tuomari. No oli ruotsalaisen vuoro ja suomalainen kuiskasi sille: Sähkötuoli on rikki. No ruotsalainen vastas: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa, enkä mä ota sähkötuolii, koska se on rikki mä otan hirttämisen!

Kuollut oli kuulemassa viimeistä tuomiotaan taivaan porteilla. Kun Pietari siinä kävi läpi hänen tekemisiään, mies kurkki Pietarin olkapään ylitse taivaan puolelle, ja näki että siellä oli pilvien päällä viisarikelloja ja jokaisessa kellossa oli nimilappu, jossa oli jonkun maan nimi. Mies kysyi Pietarilta miksi ne kellot ovat siellä. Pietari vastasi, että joka kerta kun kyseisessä maassa syntyy homoseksuaali, kellon viisarit siirtyvät minuutilla eteenpäin. No, mies katseli kelloja ja huomasin, että missään ei näkynyt Ruotsin kelloa ja kysyi siitä Pietarilta.- Se on meillä tuolla keittiössä tuulettimena, kertoi Pietari.

Miksi homojen maailmangongressi pidetään joka vuosi Tukholmassa?-Ihan vain matkakulujen säästämiseksi

Kaksi ruotsalaispariskuntaa oli hiukan kyllästynyt seksielämäänsä. Niinpä he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Kun parin tunnin touhuamisen jälkeen homma aolkoi jo väsyttää, kysyi Göran uudelta partneriltaan:-Pitäsikö meidän mennä välillä katsomaan, mitä ne tytöt puuhaa?

Uutinen ruotsalaislehdessä: Kaksipaikkainen pienkone syöksyi hautuumaalle yli sata kuollutta löydetty

Olipa kerran kaksi ruotsalaista miestä jotka lähtivät kanarian saarille.. Joka tapauksessa lennon aikana lentokoneen ovi lennähti auki ja toinen ruotsalaisista jäi riippumaan ovesta kiinni ettei tippuisi. Toinen ruotsalaisista tuli ja yritti auttaa kaveriaan mutta tippui itse ja otti toisen jalasta kiinni. Toista ruotsalaista harmitti sillä hän ei jaksanut roikkua ovesta ja pitää samalla kaveristaan kiinni. Hän mietti miten saisi kaverinsa irrottamaan otteensa.. Hmmmm.. Hän mietti kunnes alkoi laulaa "life is life" ja toinen alkoi taputtaa käsiään ja laulamaan "nanaananana!

Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
- Kovvoo hommoo.

- Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella urheilijalla?
- Suomalainen on peräänantamaton

Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
- Kuka pieraisi?

ku suunta on varma ni tienviitat vaan sekottaa
eikä mikään taaksepäin katsomal helpota

mä pidän suunnan varmana, mut on luotu kulkemaan
en jaksais päivääkään ilman uskoa suurempaan
huomennaki mä heittäydyn tuulen mukaan uudestaan