IRC-Galleria

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Taivas miten rakastankaan aamuyön puolittain valveilla uneksittuja unikuvia. Johtuen varmaan parin päivän riuduttavasta järkeilystä/pohdinnasta näin taas kerran hyvin hämärää unta..

Toisesta elämästäni (kyllä, koen että olen elänyt/elän useampaa elämää yhden elämän sisällä, mulle esim. joku rankka ajanjakso on kuin yksi elämä jolla ei ole tekemistä tämän päivän elon kanssa) tuttu tyyppi oli kanssani siinä unessa. Ja mä olin raskaana (ilmeisesti juuri sille). Koitin kertoa tästä hänelle bussissa (joka hassua kyllä, liikkui vuosia sitten koetun Tarus-leirin ympäristössä), bussi oli täynnä lapsia/nuoria, joista en tuntenut muita kuin kaksi lapsuuden parasta ystävääni, siskokset. Koitin kertoa joka tavalla, suoraan ja kierrellen tilastani tälle pojalle, mutta hän nauroi ja lörpötteli minulle omiaan pitäen koko ajan kättä reidelläni (yksityiskohta, joka tulee muistaa myöhemmin). Lopulta luovutin asiani kanssa jonka hän aina sivuutti ja aloin nauttimaan hänen ja siskosten seurasta; meillä oli tosi hauskaa, olimme melkein hysteerisiä, kuin humalassa (mutta unessa ei ainakaan muistaakseni ollut alkoholia) ja nauroimme ja höpettelimme niitä näitä..

Tässä vaiheessa ei ole selkeää mielikuvaa MITEN tämä poika päätyi ajamaan sitä bussia, mutta hän oli ratin takana ja minä nauroin siskosten kanssa bussin etuosassa niin että näin koko ajan hänet. Bussi oli täynnä lapsia/nuoria mutta heidän läsnäolonsa pystyin vain aistimaan, en kiinnittänyt heihin huomiota muutoin. Ajoimme ehkä hieman liiankin lujaa, kiljuimme sellaista hysteerisen hauskaa pissis-huutoa.

Viimein lopetimme luvattoman ajelumme (senkin jotenkin tiesin ettemme olisi saaneet). Tässä vaiheessa unta aloin aistimaan enemmän sitä ikää jota unessa "elin". Huomasin sen jutuistamme, vaatetuksestamme, ehkä valosta.. Olin n. 15 vuotias. Poika hävisi jonnekkin, jäin siskosten kanssa kikattelemaan tupakat suupielessä roikkuen (kyllä, olenpas vastuuntuntoinen tuleva äiti ku tupakoinki raskausaikana..) ja unen tunnelma oli tosi onnellinen. Vilkutin tyttöjen kanssa pojalle kun hän oli kiivennyt takaisin täyteen bussiin ja kaahasi hymyillen ohi..

..Sitten tapahtui kauheita. Bussi paiskautui seinään täysillä ja kuin repesi kahtia. Poika lensi ulos bussista (niin, olin ilmeisesti unessa myös paitsi hyvä tuleva äiti, myös hyvä ihminen, sillä en välittänyt muista lapsista/nuorista joita bussi oli piukassa) ja juoksin hänen luokseen katsomaan kun hän pystyi enää nytkähtelemään hiljaa..

Heräsin kuin seinään. En ole koskaan menettänyt ketään läheistäni auto-onnettomuudessa mutta jotenkin uni koski. En ole tuota poikaa (no okei, ehkä voisin suoraan sanoa miehestä, unessa hän oli poika koska olimme teini-ikäisiä, mutta hän on 'bout samaa ikäluokkaa kanssani) nähnyt pitkään aikaan. Tietääkseni hän on kuitenkin aivan kunnossa tälläkin hetkellä.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Luin aamulla bussissa unien tulkinta kirjaa. Pystyn itse sanomaan suurilta linjoilta mitä uneni tarkoitti, mutta pienten symbolien tulkinnassa kaipasin apua. Tiedättekös, reisi esim. symboloi unessa ei suinkaan ruumiinosaa vaan seksiä (yllättävää).

Taisin aikoinani oikeasti rakastaa (tai ainakin olla syvästi kiintynyt) tuota poikaa. Mutta se matka joka me yhdessä vaellettiin oli tosiaan pikainen. Halusin hänenkin kiintyvän minuun, ihastuvan yhtä naiivisti kuin minä (raskaus, mm. uusi syntyvä ajatusmaailma) mutta se mitä hän minusta tahtoi oli tuskin tunteeni vaan fyysisempi yhteys (käsi reidellä). Kun aikaa on kulunut alan kuitenkin ymmärtää että meistä tuskin koskaan olisi tullut onnellisia yhdessä vaikka hänkin olisi välittänyt minusta oikeasti. Taisin myös vihata häntä kovasti kaiken päätyttyä ja olla katkera hänelle. Nuo tunteet ovat lievästi sanoen murskaavia ennenkaikkea minulle (kolari) ja kärsin kovasti heti ilkeistä ajatuksistani. Luulen että jos olisin pysynyt hänen "matkassaan" olisin tukehtunut omaan pahaan olooni ja selkeään epävarmuuteeni itseni suhteen - siskokset edustavat sitä, ja heillä on merkitystä vain minulle unessa. Minulla on ollut heihin molempiin aina rakkaus-kateus -suhde, he ovat molemmat kauniita ja eloisia, ja varsinkin kun olimme nuorempia olin aina heidän seurassaan "se ruma ja lihava", vaikka he ovatkin minulle rakkaita ystäviä. Vielä aikuisiälläkin minun on ollut vaikeaa hyväksyä ulkonäköni sellaisena kun se on. Jostain syystä varsinkin nuorempana olin varma, että jos olisin ollut kaunis, olisin saanut vastakkaisen sukupuolen (hänetkin, unenkohteeni) kiinnostumaan sielustani. Unessa oli paljon nuoruuden orastavaa seksuaalisuutta, hullua dramatiikkaa ja kapinaa. Vähän kuin koko teini-iän koin.

Sitä en kuitenkaan tiedä, miksi uneksin hänestä näin pitkän ajan jälkeen. Ehkä olen ajatellut ihmissuhteita hieman liikaa viimeaikoina. Tänään ajattelin siirtää suhteet narikkaan ja lähteä Nokialle käymään hyvän ystäväni luona kahvilla. Paskat liiasta ajattelusta : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

uneisa
[maanikko]