IRC-Galleria

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

...Taas _vaihteeksi_. Et taas ois niinkuste kuuri päällänsä ja lähete spesialistil vetämäs. Et just NIH haluuks joku minu poskiontelot? Halvalla lähtis.

Sit tää vähä niinku leikkis et tekis töitä. Se on myös helppoa ja ihanaa kun päätä särkee ja on lämpöä. Ootan vaan et pääsen kotiin.

Tilu li lu.

Perkele.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Sangen poskionteloisa
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Eilen kokkasin ja haaveilin koko illan. Ja kuuntelin niin heNpeetä musiikkia että.. En tiänny et mus on tällänenki puoli : D Poets Of The Fall - Roses <2

Mikäköhän mua nyppii ku talvee vasten meen ihastumaan / rakastumaan, mahdottomaan kohteeseen varsinkin? Kun tiedän, että vaikka saan olla yhden yön rakkaan sylissä, seuraavien viikkojen aikana en tule häntä näkemäänkään.. Masokismia? Ei mussa oo logiikkaa.. No kuitenkin. Ilta meni lähinnä haaveillessa.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

heNpeä
[maanikko]


P.S. Yllättäen en haaveillu liikaa et sain sen ruoankin tehtyy. Paistoin iha itte pihvei (no okei, ei mtn T-luupihvejä vaa broilerin ohuita filee-leikkeitä MUT KUITENKI! Vittu ku oon oikke kodi hengetär : D ) ekaa kertaa eloni aikana ja oon aika ylpee itestäni.

P.S.2. Sisäisen romantikkoni vuoksi olen tainnut saada itelleni peräs hiihtäjän, jes. Ei sit tajuu niiku millään ettei mua kiinnosta. Älkää uskoko romantiikkaan tavatessanne randomin ihmisen kadulla.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hmm olipa aikamoiset pileet.. : D Ol khyl hemmetin hauskaa, vaiks olinkin ollu kattoos sen kauhuleffan (The Strangers) just ja oltiin keskel mettää, jonne kuka vain ois voinu tulla.. tai sit ei mut enivei ; D

Koitin taas vaihteeksi aktivoitua sinkkuna. Aika laiha oli tulos. Yksi mukavan oloinen tapaus, jonka olin kerran ennen tavannut tuli juttelemaan mulle ja peräti muisti minu jutuista jotain. Aattelin et noh, tomne tyyppi ketä oikeesti kuuntelee, sen on pakko olla tutustumisen arvonen. No, menin 'bout vartiks toiseen huoneeseen puhumaan kaverin kanssa sangen humalaista puhelua (kiitos tonimus(sukka), en mä khyl muista mist me puhuttii mut keno meno oli ; D ) ja kun palasin ni tä jätkä oli kieli toisen muijan kurkussa. Olin vaa sillee et hups, en tiedä onko sisäinen ihmistuntijani ruostunu olemattomiin vai missä vika, mutta jotenkin en ollut havainnut et niiden välillä sähköä, ja ollu kuulemma jo jonku aikaa. Oho. No ei sitä nyt AINA voi onnistua ; D Joo no sit olin et mitäs pienistä ja parin (kymmenen) drinksun jälkeen aloin jutella yhe toise mukavan tapauksen kanssa. Noh meni ehkä joku puolen iltaa ennenku huomasin et tyyppi oli rengastettu.. Olinpas näppärä. Toivottavasti en ollut kauheen tyrkky : o Ehkä oon aika ruostees tai sit vaa joku häiritsi mun suoritusta, ei tosiaa voi olla näi vaikeaa löytää ees juttuseuraa vapaasta, ei täysin saappaasta hetero-miehestä ; D

Iso plussa illassa oli (hyvän seuran lisäksi) Factoryn IHANAT uusitut tilat <3 Pia uuestaa, m'kay? ; )

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

No puoli-varattuna (keksikää joku termi sille jos viihtyy exänsä kanssa hiukan liikaa yhdessä mut kysees ei oo mikää pelkkä pano-suhde ku molemminpuolista rakkauttaki o pelissä) koitin ensin säilyttää ylpeyteni mut sit viimein sunnuntai-aamuna tekstasin elämäni miehelle. Säälittävää, näin sinkkuna varsinkin, sanoa että tuntuu että mulla on jo sellainen? No eniveis, nielin ylpeyteni ja kysyin tahtoisiko toinen nähdä. Oli vaikeaa myöntää ikävöivänsä toista ihan hulluna. Ihan ku se oikeasti olisi salaisuus, jos sitä ei sano ääneen eikä edes itselleen myönnä kun yön pimeinä tunteina. Kuitenkin meíllä oli ihanaa (ja pussi pistaasi-pähkinöitä.. Taisin aavistaa tapaavani Villen jo lauantai-päivällä koska en normaalisti koskaan osta vain itelleni pähkinöitä.. Ville sen sijaan on iha fani pistaasi-pähkinöihin : D ). Nukuin muutaman tunnin tutussa kainalossa ja tuntui siltä et nukuin silloin 3 viikon edestä syvää unta. En vieläkään oikein hallitse tota yksin nukkumista.. Oli ihanaa vaan olla, ei tarvinnu olla kuin oma itsensä ja silti halattavana, suudeltavana ja rakastettavana. Tänään on taas sellainen olo että sydän räjähtää rintakehään pelkästä ikävästä. Mutta onneksi me nähdään perjantaina. Vaikka eihän tä nyt ole tervettä - olla ja ei olla yhdessä. Mitään puhetta yhteen palaamisesta ei ole ollut. Toivoisin sitä kyllä. Olen inan verran parempi ihminen Villen kanssa. Ja kaipaan mun toista puoliskoani. Milloinkohan sitä alkaa tuntea olonsa kokonaisuudeksi yksinään? Minu tiimi on nyt vajaa!

Hei taidan olla maailman surkein sinkku? : p Mut sentään yritän, oon jo puoli vuotta ollu kovasti toimessa päästä yli meistä. Olen tavannut ties millasii miehii ja osa onkin ollu ihania, toinen puoli lähinnäki psykopaatteja.. Mä en vaan ehkä halua kun yhden miehen. Tai sit vaan kestää päästä yli. Mutta mites kauan? Ja miten mun pitäis jatkaa tästä, tapailla edelleen miehiä, joihin menetän mielenkiintoni heti koska kaipaan aivan muuta ja vertaan heitä aivan toiseen ihmiseen? Vai pitäiskö viheltää peli poikki ja olla aivan yksin hiukan aikaa, ei ajatella yhtään ketään? Nyt oon hiukan sekaisin.

Ja ei. Ei tosiaankaan ollut mitenkään täydellinen suhde, meillä kahdella, mutta siinä oli tarpeeksi hyvää että arkikin oli hiukan kauniimpaa. Ja se on mulle paljon se. Piste.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

pikkane
[maanikko]



P.S. Pakoilen täällä toimistolla ns. "treffejä". Olin sitten niin pinnallinen. ANTEEKSI, OLEN IHA KAAMEE! Mutta en päässyt ovesta ulos ennenkuin sanoin et joo, tottakai nähään maanantaina. Ois ollu enkuks aika haastavaa selittää et mua on melkeen neljä vuotta suudeltu tietyllä tavalla ja kun sä teet sen, ei se vois paljoo kauempana totutusta olla. Ja anteeksi, et ole se kenet haluan. Sinisilmänen hörökorva (minu metsinkäinen) hymy korvasta korvaan vei mun sydämen aikoja sitten eikä ilmeisemmin ole aikeissakaan palauttaa sitä.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Nyt luulen että vika OIKEASTI on mussa.

Jätkä oli kiva, herrasmieskin. Teki hyvää ruokaa ja keitti teetä. Antoi mun katsella C.S.I.:tä. Jutteli mukavia. Hiero hartioita.

Mut ei herranjumala ku tuli aika vaihtaa hyvänyönsuukkoja.

Äh. Olin jäykkä ku suolapatsas, tuntu et puolet mun naamasta oli kuolan peitossa. Ahdistus lisääntyi ku toinen haluis taas tavata. Jeah, right. Men khyl oo alkamas deittailee yhtää ketään ku oon vieläkin sydän solmussa exääni ja toisessakin onnettomassa tapauksessa palo sydän nii karrelle että ei kiitos, tämä tyttö pitää itse oman elämänsä! Lisäks panostan nykyään 120 % elämästäni työlle, olen ekaa kertaa huomannut saavani arvostusta ja haasteita tässä nykyisessä työnkuvassa aivan kuluneina kuukausina. Olen jopa yön synkkinä hetkinä miettinyt, haluanko TOSIAAN lähteä tästä työpaikasta.

Eli. Kivat ja kiltit ja ihanat miehet, pysykää musta kaukana muutama vuosi ja tulkaa vasta sitten mun elämään, m'kay? Elän nyt niin (ihanan) itsekästä elämänvaihetta etten menesty missään suhteissa. : )

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Itsekäs työnarkki,
xxx [maanikko]


P.S. Onko se muka niin pinnallista olla tapaamatta toista uudestaan jos se ei vaan osaa suudella?

P.S.2. Son varmasti joku miehinen harhaluulo et on tosi KIIHOTTAVAA ja ROMANTTISTA survasta koko kieli kerral toisen kurkkuun.. Koska vaikka mielessä pyörisi vain yksi asia, ei sitä kannata suudellessa toteuttaa, se survomis-juttu tapahtuu navan alapuolella, noin niinku enivei.. Sinä mies, joka luet tätä, ota ny järki käteen ja mieti, et joskus vähemmän on enemmän. Eli ei niin paljon kuolaa ja kieltä = enemmän nautintoa ja muuteski miellyttävämpi kokemus.

P.S.3. Tai sit mä oon vaan pystyyn kuivahtanu luuska enkä tiedä mistään mitään ihannoidessani kuivempia suudelmia. Riippuu näkökulmasta, niin kuin aina.

P.S.4. Lienee tyhmin blogi-merkintäni ikinä.

P.S.5. Ja kiviäkin kiinnosti haluni muuttaa maailma kuolattomammaksi / kielettömämmäksi paikaksi.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hmmm'm onkoha nyt flaksi kääntyny lennossa. Mieski juoksi perään kadulla, oon varmaa nii katseita kääntävä tapaus.. x D Eilen siis sattu aika outo mut kiva tapaus..

Olin Koskikeskuksesta tulossa ulos, ja siin kaiteel nojaili kaks tummaa miestä. Toinen huus englanniks mu perää et moi, mitä kuuluu? Hymyilin ja nyökkäsin, vähän mielessäni tuhahtaen, huutelijoita nyt AINA piisaa, suuret on puheet ja siihen se sit normaalisti jääkin.. Kävelin ovista kadulle ja kuulin takaani juoksuaskeleet, käännyin ja tää jätkä tuli mun perässä, alko jututtaa ja pyys yksille. No, mua odotti kotona vain tiskaamattomat tiskit ja pyykkivuoret, kutsu houkutteli. Jätkä vaikutti kiltiltä ja luotettavalta.

Mentiin sit läheiseen raflaan yksille. Enkku luisti ensin hiukan kankeasti, mut hyvän seuran ja sisuskaluja lämmittävän olusen jälkeen ruoste tipahteli kieleltä ja juttu alko luistaa. Istuttiin siinä hyvä tovi ja puhuttiin niistä näistä. Sitten se kysyi, voiko heittää mut kotiin ja suostuin (työkaveri soimas mua tänään kun olin myöntyny, mutta ei se nyt musta mitenkää vaikuttanu miltää sairaalta raiskaajalta). Sovittiin vielä että keskiviikkona nähdään uudestaan.

Ihan kiva aina saada uusia kavereita, ja miettikääs, tää jätkä asuu saman kadun varrella ku mä. Kissanmaan kasvattikin vielä, iha plussaa : )

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Enklantia höpäjävä
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

" We break up
ItÂ’s something that we do now
Everyone has got to do it sometime
ItÂ’s okay, let it go
Get out there and find someone "

Good Charlotte - I don't want to be in love

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Inhoon eroamista. Se on vaikeaa, monimutkaista ja itsesäälissä rypeminen on asteikolla 1-10 koukuttavaa numerolla 11.

Ja siis kyse on reilusta kolmesta vuodesta. Suru jatkuu puolen vuoden päästäkin, vaikka pakolliset yhdenyön-jutut ja muut on tullu jo kokeiltua et silleen pitäis olla "parantunut". No. Pian alkaa muutaman v-lopun kestävä bailauksen sarja. Kai silloin(KIN) kaikki on mahdollista. Nyt vaan masentaa. Kahvitaukokin on ohi.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Huomenna(KIN) töihin : p

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Nyt riittäis jo kaikki se tunnepaska tälle tytölle!
xxx [maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ihana uusi tukka + kiva v-loppu takana (kiitos tupareihin osallistuneille <3 ) + uusi opiskelupaikka tärkeällä ihmisellä + ihana perhe + ihanat ystävät (+ rakastumisen tunne?)

= ONNELLINEN MEMI


Tykkään teist kaikist nii <3

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

LiekkiTukkainen
[maanikko]

(Laitan jossai vaihees matskua mimne tukka)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

No niin. Jäljelle jääneet yksilöt, joiden ei tarvitse shoppailla akkunoita, olla leikkaukseen menevän tukena tai letittää vaikka perskarvojaan..

LAUANTAINA NE ON. Ettäs muistatte. : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Huh jos kottii ku väsy : o Kuume + flunssa + ylityöt = paskaa.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

räkätautinen ja ah, niin viehkon punaisen nenän omaava
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Eilen oli hupaisa 13 h työpäivä. Oli tosi hienoo ol koton joskus vähä enne yhtätoista yöllä <2

No ainaski saatii kasautuneit hommii toise graafikon kaa väsättyy alta pois. : p

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Huomen (T)Raumalle!!! Äitee tarjoo kaakkukahvit (tai siis paras ois tarjot, ku Tre:lta asti sin lähen : D ) vanhenemisensa kunniaks. Eli kiwaa : ) Ja sit näen kamun ja siskon ja ja ja.. Kiwaa : ) Ja lauantain keskityn olee eroottisesti suuntautunut Turkuun. Jeah. Toivottavasti siel erotiikka Messuil o kiwaa kans : )

Suokaa anteeksi AIVAN MIELETÖN VERBAALINEN LAHJAKKUUTENI tänään, mut oon kuitti. Just sain kluutattua toimiston ja oon vainaa. Tekis mieli men yhel lonkulle Paapalle mut en tiä innostaaks se loppupeleis - ku oonhan siis hiukan kipeeki.

Haluuks joku tul tiskaa mun luo? Ei jaksais ite.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

zippi
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Mietinkin että missä ne kyyneleet oli jotka ois pitäny itkee aikoja sitten. No nyt eilen yöllä (sori naapurit!) ne kaikki tuli kerralla ulos. Kesken perinteisen iltarutiinini, eli C.S.I.:n ääressä nuokkumisen, alkoi tuntua siltä et kaikki ei oo kohallaan. Urheasti katsoin kuitenkin ohjelman loppuun, kävelin tyynesti vessaan harjaamaan hampaat ja palasin sänkyyn. Pöyhin jopa tyynyjä (ja tätä tekee lisäkseni luultavasti vain vanhainkotien asukit, myös hyvin säälittävää) ennenkuin laitoin valot kiinni.

NAPS.

Pimeys laskeutui ja mä tärisin ihan hulluna. Kyyneleet oli hemmetin isoja ja lämpimiä, itkin kovaan ääneen nyyhkyttäen. Rintaa kuristi ja hengittäminen tuntui työläältä. Tätä kesti ehkä 10 minuuttia, mut sit loppu voimat ja nukahdin kuin pieni, kiukutteleva lapsi.

Miksi yksinäisyyden tajuaa noin? Yks kaks yllättäen. Mutta joka tapauksessa voin nyt paljon paremmin. Eli kiitos kyyneleille jotka anto odottaa itseään.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Työpaikal o aika hurja meininki. Muutokset repii mei toimistoo ja oon onneton koska kaikki muutkin tuntuu olevan. Toivottavasti kaikki järjestyy.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ihanaa huomenna näkee rakkaan ystävän <3 Oon onnesta iha soikeena. Tänää vaa pyykkäystä, huomenna teetä ja sympatiaa : D Tai sit jtn aivan muuta ; D Pia nähää <3

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Exä pääsee tänään lomille. En oikein tiä mitä ajatella. Son v-lopun Tre:lla. Mä ilmasin et mua ei kiinnosta sen kaa hilluminen koska tärkeysjärjestyksessä oisin vimonen. Se menee hyvän ystävättärens kaa baarii ja toise tupareil jne jne et ei kiitos kotona odottelulle et JOS sitä kiinnostais olla munki kans : D Raskasta vaa ku tunteet on mukana. Mut pakko unohtaa, niinku oon elämästäni poistanu muutki onnettomat "rakkaudet". Haluun jonkun joka rakastaa mua takasin. Ja mu miäspuoleine kaveri kattoki mua viime lauantaina aika pitkää ku koiti selittää sille mitä tunnen. On kuulemma aika mahdotonta ettii joku mielettömän kiihkeä ja impulsiivinen "paha poika" seurustelusuhteeseen, jos kuitenkin haluu senki tunteiden sua kohtaan olevan aitoja. Mut onko se sitten niin väärin? Suokaa anteeksi kaikki maailman kiltit ja huomaavaiset, tosi rakkauteen kykenevät pojat, mut ehkä oon vaan levoton kun kyllästyisin sellaiseen mieheen?

Ehkä sit kuitenki oon iha slut : DDD

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Sekopää
[maanikko]


P.S. Mu naapurin mies joko sai tai kuoli eilen illalla. Pahalta kuulosti. Jos soli seksiä ni sangen väkivaltaista. Toivottavasti kukaa ei tappanu sitä ku oletin automaattisesti et siel harrastettiin seksiä..

"OOOOOOUUUUUUUUUHHHHHHHHH... OOO............ UUUUHHHOOOOOOOOOOOWW...."