IRC-Galleria

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa
leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä
kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen
kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen
suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

istuttii äsken kirsikal rambon ja matiaksenkaa, joku oli soittan kytät ku pidettii liian kovaa metelii :D nomutku matias raiskas meit ;< oli hyvännäkönen poliisi ;)

kulta joutu vuodeostastolle intis, tulehdusarvot vitun korkeel, kauhee kuume ja kurkku paskana. onnee sille, sil on nyt se sama ku mikä mul oli :D kannatti pussailla kipeää tyttöystävää :')<3 vittu jos se ei pääs lomille sielt perjantain ni pää hajoo :(<3

Vastaa saapuneilla viesteilläsi, jos saapuneet loppuvat kesken, vastaa lähetetyillä.


1. Tuntematon mies soittaa ovikelloasi ja menet avaamaan. Mitä sanot hänelle?
- miks et oo meses t:rasmus <3

2. Pedofiili hyökkää kimppuusi. Millaisen avunhuudon huudat?
- en pysty soittaa parii päivää ku ollaa leiril

3. Äitisi pyytää sinua imuroimaan.. mitä sanot hänelle?
- Et enää kauaa ;-)<3

4. Jätit läksyt tekemättä ja opettaja uhkaa jälki-istunnolla. Miten puolustaudut?
- Lähetää istuu torille telttaa :-D<3

5. Poltit vahingossa kesämökkinne maan tasalle. Miten selität asian vanhemmillesi?
- Oon nyt kotoon

6. Liukastut koiran jätökseen. Kuinka kiroat?
- sitku tuut hakee ton mopon ni tuo mun laturi samal

7. Joukkueesi voittaa jääkiekko-ottelun. Mitä huudat tuulettaessasi?
- lähin just tulee bussil täält perseest

8. Koulusi pahin nörtti pyytää sinua alkamaan kanssaan. Mitä vastaat?
- huomen soitan

9. Kirjoitat synttärikortin 80-vuotiaalle ukillesi. Mitä kirjoitat korttiin?
- mitä kuuluu

10. Kokeessa kysytään: mikä on evoluutio? Sinä vastaat?
- hei muru, voitko soittaa mulle? :)

11. Kirjoitat tekstarin ihastuksellesi. Mitä kirjoitat viestiin?
- karhulas, must tulee ensihoitaja xD

12. Bestiksesi onnittelee sinua nimipäivänä. Miten kiität häntä?
- minnes työnnät? ;D

13. Olette lähdössä sukulaisten luo. Mitä keksit tekosyyksi että saat jäädä kotiin?
- nukutko?

14. Mokasit juuri ja olet punainen kuin tomaatti. Mitä sanot pelastaaksesi tilanteen?
- ootko dokaas

15. Ajoit vahingossa naapurin kissan yli. Mitä sanot naapurillesi?
- tikutikutikutikuuu 20 ;DD

painukaa niin kauas tält maapallolt ku PIPPURI KASVAA.


"Tyhmä saa olla muttei kreationisti", lainasin tämän lauseen eräältä viisaalta mieheltä.


UGH O_o

* Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa.
* Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
* Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.
* Orgasmisi eivät sotke lakanoita...
* ...ja voit saada niitä useita peräkkäin.
* Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.
* Autosi korjaantuu kuin itsestään.
* Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.
* Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.
* Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.
* Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.
* Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.
* Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.
* Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.
* Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.
* Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.
* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan viagraan.

Esitä nämä kysymykset Oraakkelille osoitteessa: http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ ja tiedät seksielämästäsi enemmän, kuin ikinä haluaisitkaan tietää.

1. Minkä ikäinen olin kun menetin neitsyyteni?
- Ainakin niin vanha kuin joulupukki

2. Kenelle minä neitsyyteni menetin?
- Tarzanin kaltaiselle metsien miehelle.

3. Kuinka monta seksipartneria minulla on ollut?
- En mä kerennyt laskemaan!! Enhän mä mikään laskin sentään ole... (JAAHAS :D)

4. Kuinka moni seksipartnereistani on ollut samaa sukupuolta kuin minä?
- Et uskokaan miten monta.

5. Missä harrastin seksiä viimeksi?
- Ulkomailla.

6. Missä minun seuraavaksi pitäisi harrastaa seksiä?
- Meillä kotona. Tule ikkunasta, niin kuin aina ennenkin!

7. Kenen kanssa minun tulisi seuraavaksi seksiä harrastaa?
- Kaljun herrasmiehen. (no tottahan se on, ville nykyää kalju :D<3)

8. Olenko minä hyvä sängyssä?
- Tottakai olet!

9. Kuinka monta seksikumppania minulla elämäni aikana tulee olemaan?
- Ainakin enemmän kuin itselläni!

10. Tarvitsenko minä kamasutraa?
- Kyllä, jos haluat!

11. Montako kertaa olen masturboinut?
- Kaksi.

12. Missä masturboin viimeksi?
- Putkassa.

vittu saatana perkele helvetti vittu isqpwoåocqncåoincåoiqnåhxwgvwydgqdpdpkwölfnäpmånvbiutyvd7ytvxbwmoinovn vitun miehet te ootte kyl ihan vitun perseestä :D

Mene Wikipedian etusivulle ja paina Satunnainen Artikkeli. Se on bändisi nimi.
Paina satunnaista 4 kertaa; ne ovat bändisi jäsenten nimet (tässä kohtaa voit hyväksyä vain henkilöistä kertovia artikkeleja)
Paina satunnaista artikkelia uudelleen; se on albumisi nimi.
Paina satunnaista artikkelia 10 kertaa; ne ovat kappaleiden nimiä albumillasi.

---

Bändi: Leeman Bennett

Jäsenet: Garrison Keillor, Mahmud Abbas, Einar Englund ja Heinrich Thyssen

Albumin nimi: Missiologia

Kappaleet:

1. Gimlet

2. Pihasaunio

3. Bobo

4. 1726

5. Darío Castrillón Hoyos

6. Vävypoika oon

7. Dino Rađa

8. Stuart Price

9. Norodom Sihamoni

10. 492 eaa.

Salamurhaajat tekevät sen takaapäin.
Filmitähdet tekevät sen kameran edessä.
Postinjakajat tekevät sen joka osoitteessa.
Matemaatikot tekevät sen teoriassa.
Karjapaimenet tekevät sen hevosen selässä.
Anarkistit tekevät sen lupaa kysymättä.
Palomiehet tekevät sen ruisku kourassa.
Formulakuskit tekevät sen varikolla.
Nyrkkeilijät tekevät sen erissä.
Painijat tekevät sen matolla ähisten.
Golfingpelaajat tekevät sen joka koloon.
Kommunistit tekevät sen aatteen tähden.
Kapitalistit tekevät sen rahan tähden.
Vakoojat tekevät sen salaa.
Pizzakuskit tekevät sen tilauksesta.
Historioitsijat tekevät sen vanhaan tapaan.
Maalarit tekevät sen sutimalla.
Balettitanssijat tekevät sen varpaisillaan.
Jediritarit tekevät sen voimalla.
Sithit tekevät sen pimeällä puolella.
Presidentit tekevät sen yhteistyössä hallituksen kanssa.
Modernit taiteilijat tekevät sen parilla nopealla vedolla.
Pomminpurkajat tekevät sen erittäin varovaisesti.
Suunnistajat tekevät sen ristiin rastiin.
Laulajat tekevät sen musiikin tahdissa.
Taskuvarkaat tekevät sen kun kukaan ei katsele.
Sukeltajat tekevät sen paineen alaisina.
Mielenosoittajat tekevät sen Eduskuntatalon edessä.
Insinöörit tekevät sen tarkkaan lasketusta kulmasta.
Lakimiehet tekevät sen pykälien välissä.
Pianistit tekevät sen joka sormella.
Maratoonarit tekevät sen ohimennen.
Tähtitieteilijät tekevät sen mustaan aukkoon.