IRC-Galleria

ryömii. konttaa. nousee tukea vasten seisoon. ja vissiin hampaitaki tulossa.

oltiin jo kassalle menossa ko lähin hakeen vielä wc-paperia. Pääsin hyllylle kun vanhempi rouvashenkilö kysyy että olenko myyjä vastaan tietenki että en.
(R) -"no hyvä sitten sie voit auttaa"
(M) -"öö joo"
(R) -" mitä tuo 0,79 tarkottaa tossa lapussa?"
(M) *WHOOT???? kysyykö se oikeesti tommosta???*
(M) -" se on sen hinta"
(R) -" jaa vai nii..... no mille se on hinta?"
(M) -" tolle 4 rullan paketille näyttäs olevan...."
(R) - "ai se on sille......"
siinä vaiheessa otin oman pakettini ja lähin vilkkaasti jatkaan matkaa....
ja sen piti vielä jäähä kyttän vuorotellen mun pakettia sen hintaa ja mua.... ja monta kertaa......

Ja ovella vielä joku mummo parka yritti mennä väärästä ovesta ulos.....

Tuosta ei kyllä saanu nii koomista kirjotettuna ko mitä se oikeesti oli......:)

jep neljä hammsata ja nousee ite istuun :)

Lainaus:
Ti 18.3
Iltavuoro

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään
saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.
(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä
ostos
maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan
höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän
enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma
luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään
miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA
asiakkaan tilin.
(Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja
tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)

No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta
kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein
hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja
pyysin viittä euroa.

Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin
sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.

M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka
kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on
viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat,
niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat
myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten
silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?

Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.

M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin
kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän
isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis
alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla,
vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja
taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä
pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä
tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se
edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin
tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen
paukun... Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle
eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?

Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin
ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli
allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun
electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta,
kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan,
niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
'Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka
nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?'

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on
tullut?
Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi
tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat
muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.

p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä
tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN
VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!

p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään,
niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin



Joopase joo näinhän se menee :)

1. Mitä mieltä olet luonteestani?
2. Mikä yhdistää meitä?/Mikä on meidän juttu?
3. Olemmeko koskaan riidelleet, miksi?
4. Luotatko minuun?
5. Mitä haluaisit tehdä kanssani?
6. Mitä haluaisit sanoa minulle?
7. Mitä olet aina halunnut kysyä minulta?
8. Mikä on paras yhteinen muistomme?
9. Huonoin puoli minussa? (aina löytyy)
10. Kopiothan tämän itsellesi, että pääsen kostamaan?

Klikkaa kymmenen satunnaista galleriasta ja laita niiden oletuksen kuvatekstit numeroiduille paikoille klikkailu järjestyksessä heittomerkkien väliin.

1. Heräsin tänään aamulla ja totesin: "Skotlannista löysin kaltaiseni pikkubussin"

2. Toistelin: "reissun päällä"

3. Sanoin työkaverille: "moi"

4. Sitten piti tehdä: "nördie "

5. Joka kerta kun oon kännissä sanon: "viereltäsi turvan löydän"

6. Vaihdan ehkä oletuskuvani tekstiksi: "kurks"

7. Oon saletisti: "Katson maalasimaisemaa..."

8. Kiljasin eilen kaupungilla: "retroesaa ei kannata mennä puuhun pakoon."

9. Ensivuoden tuleva mottoni on: "Ahvenanmaa 2006. Kesää odotellessa!"

10. Viimeiset sanani tulevat olemaan: "Pyykkitupa on kaunis asia. Siskolle kunnia kuvan otosta."

http://www.mtv3.fi/uutiset/45min/jaksot.shtml?588966

Näin hevosia kohdellaan. Kattokaa ja sanokaa voitteko enää syyä meetvurstia.

Kirjoita nimi adressiin!

http://www.adressit.com/hevosten_puolesta

Kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sinä joka luit tämän, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06