IRC-Galleria

Tytöt
ovat kuin omenoita.
Parhaimmat ovat puun ylä
osassa. Pojat eivät meinaa ylet-
tää hyviin omeniin, sillä he pelkäävät
putoavansa ja satuttavansa. Sen sijaan
he ottavat huonoja omenoita, jotka eivät ole
niin hyviä, mutta helppoja. Joten omenat
puun ylä osassa luulevat, että heissä
on jotain vikaa, vaikka todellisuudessa
he ovat ihmeellisiä. Heidän vain
täytyy odottaa oikeaa poikaa,
joka on tarpeeksi
rohkea
kiipeämään
ylös asti.
Kaikki tytöt kopioi omaan päiväkirjaan.

ENNÄTYKSET
Chuck Norris juoksi ajan kiinni, jonka jälkeen tappoi sen.
Jotkin ihmiset pitävät Teräsmies-pyjamaa. Teräsmies pitää Chuck Norris-pyjamaa.
Kun mörkö menee iltaisin nukkumaan, hän katsoo ettei kaapissa ole Chuck Norrista.
Chuck Norris pystyy murtamaan avaruusaikajatkumon.
Aika-Avaruus laajenee, koska Chuck Norris kerran potkaisi sen vasenta seinää sisältä.
TAIDOT
Chuck Norrisilla on musta vyö jokaisessa maailman taistelulajissa. Myös niissä, joita ei ole vielä keksitty.
Chuck Norris osaa kuoria perunoita.
Chuck Norris ei käytä kondomia, koska maailmassa ei ole mitään mikä suojaisi Chuck Norrikselta.
Chuck Norriksella on kaksi mielentilaa: kävele ja tapa.
Chuck Norris voittaa lotossa - aina.
SUKULAISUUSSUHTEET
Chuck Norris on Darth Vaderin isä.
Ei se kyllä ole. Darth Vader vain sattuu olemaan Chuckin lapsi.
Mikä on Pekan pojan isän nimi? Vastaus: Chuck Norris.
Chuck Norriksella on lapsia... Me kaikki olemme hänen lapsiaan.
Vito Corleone kysyy neuvoa vain kummisedältään, joka on Chuck Norris.
SANONNAT, JOTKA SAIVAT ALKUNSA NORRIKSESTA
Kumpi ja Kampi tappelivat. Chuck Norris voitti.
Kun Chuck Norris menee nukkumaan, hän ei laske lampaita vaan lampaat laskevat häntä.
Sanonta kuuluu: "On aina joku rikkaampi/parempi." - niin onkin, Chuck Norris.
TIETOKONEMAAILMAN SAAVUTUKSET
Jos yrität poistaa tätä artikkelia Chuck Norriksesta, Norris poistaa sinut ennen kuin ehdit painaa "OK"-nappia.
Chuck Norriksen suosikkitietokone on Amiga , koska siinä on kickstart[1]
Chuck Norris pelaa Tekken vitosen läpi kahdessa minuutissa. Huijaamatta.
Chuck Norris pelaa myös koko Halo-sarjan, Gran Turismot, Metal Gear Solidit ja kymmenen muuta sattumanvaraisesti valittua peliä 3 minuutissa. Yhtä aikaa. Vasemmalla kädellä. Silmät sidottuna.
Chuck Norris ymmärtää Metal Gear Solid 2:n juonen.
Chuck Norris pääsee Guitar Herossa Through the Fire & Flamesin Expertillä tapansa mukaan silmät sidottuna ja tulpat korvissa. Ilman käsiä.
Super Marion piti alun perin olla Super Chuck Norris, mutta ohjelmoijien ahkerista yrityksistä huolimatta Bowser hyppäsi laavaan aina sankarin nähdessään.
Chuck Norris opetti Duke Nukemin tappamaan alieneita.
Chuck Norris omistaa Hikipedian.
Ja Wikipedian.
Ja Internetin.
Ja kaiken muunkin.
Chuck Norris pystyy poistamaan Windowsin roskakorin.
Chuck Norriksella oli kerran Windows-käyttöjärjestelmä. Tämä oli Bill Gatesin juoni Chuckin tappamiseksi Blue Screen of Deathilla. Chuck Norris vilkaisi BSODia, ja puolet Microsoftin henkilökunnasta kuoli. Sitten hän kävi valittamassa asiasta Gatesille, ja sai toimivan version Windowsista. Hän myös ojensi Billille paperipussin varustettuna silmänrei'illä. Kun Bill uteli, että mistä moinen, Norris potkaisi häntä naamaan. Vielä nykyäänkin luullaan, että tuo paperipussi on Gatesin oikea naama.
ASIAT, JOTKA NORRIS LOI
Kerran harrastaessaan seksiä rekassa, Chuck Norriksen siemennestettä valui rekan sisuksiin. Näin saivat kyborgit alkunsa.
Chuck Norrisin talossa ei ole lainkaan ikkunoita tai ovia. Vain seinät, joiden läpi hän kulkee.
Chuck Norrisin talossa ei ole myöskään kattoa, jotta hän voi pudottaa taivaan katseellaan (ei röntgenkatseellaan).
Maailman nopeimmassa autossa on 7 vaihdetta: ...5, 6 ja Chuck Norris.
Me elämme laajenevassa universumissa, ja kaikki siitä haluaa kauemmas Chuck Norriksesta.
Taistelut
Chuck Norris ei ole koskaan ollut tappelussa. Yksi potku ei ole tappelu, vai onko?
Kerran MacGyver ja Chuck Norris tappelivat. Chuck voitti, koska MacGyverin kyhäämä pumpuli-lannoitepommi sattumalta räjähti ennen aikojaan.
Chuck Norris tappeli kerran Bruce Leen kanssa. Bruce pärjäsi oikein hyvin kunnes tappelu alkoi.
Maailmankaikkeus syntyi, kun Chuck Norris ja Uusis tappelivat. Tapahtuma tunnetaan myös nimellä Big Bang.
Kuulitteko, että Chuck Norris hävisi kapakkatappelussa? Ettekö? Hyvä, en minäkään.
NORRIKSEN ESIINTYMISET ERI SARJOISSA
Alkuperäisessä Taru sormusten herrasta -kirjassa esiintyi Frodon sijaan Chuck Norris. Kirja oli vain viisi sivua pitkä, koska Norris takakierrepotki Sauronia perseeseen puolet ensimmäisestä luvusta. Lopulta sormus löytyi kahtena kappaleena Sauronin molemmista silmistä.
Chuck Norris potkaisee Mumákilia munille. Tai oikeastaan hän potkaisee Sauroniakin munille.
Alun perin "Alien vs. Predatorin" nimi piti olla "Alien & Predator vs. Chuck Norris", mutta tuottajat hyllyttivät filmin, sillä se oli vain minuutin pituinen, sillä Chuck Norris potkaisi ulkoavaruuden ölliäiset sinne mistä olivat tulleetkin heti kun sai ne kiinni.
MUITA SAAVUTUKSIA
Chuck Norris päästi koirat ulos.
Jos kuoltuasi joudut helvettiin, saatat nähdä Chuck Norriksen saunomassa siellä.
Poliisi nimeää jokaisen, joka hyökkää Chuck Norriksen kimppuun koodi 45-11:ksi... Itsemurhaksi.









Chuck Norriksen pulssi mitataan Richterin asteikolla.
Kerran Chuck Norris potkaisi lehmää. Seuraavana päivänä paikalla satoi hampurilaisia.
Useimmat ihmiset pelkäävät kuolemaa. Chuck Norris pitää häntä lupaavana tulokkaana.
Kerran Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla. Nykyään niitä kutsutaan vain Saariksi.
Chuck Norris ei koskaan opi. Hän tietää jo kaiken.
Chuck Norris käyttää tabascoa silmätippoinaan. Korvatippoinaan hän käyttäisi rikkihappoa, jos tarvitsisi.
Hait eivät elä meressä, koska niillä on kidukset. Hait elävät meressä, koska Chuck Norris ei.
Chuck hakkasi Mike Tysonin , Triple H:on, Kanen ja Mohammed Alin. Yhtäaikaa. Yhdellä takakierrepotkulla.
Ensimmäinen asia, jonka Neil Armstrong näki kuussa, oli kivi, johon oli kaiverrettu ”Chuck Norris kävi täällä 1131 kesälomallaan.”
Alunperin Chuck Norrisin oli tarkoitus olla pääosassa TV-sarjassa 24, mutta kun Chuck teloitti kaikki terroristit kymmenessä minuutissa, tuottajat päätyivät ottamaan jonkun vähemmän lahjakkaan.
Kerran Chuck Norris potkaisi jalkapalloa. Se tunnetaan nykyisin Halleyn komeettana.
Chuck Norris on kitka.
Chuck Norris ja kenguru kilpailivat kumpi hyppää korkeammalle. Norriksen alastulopaikka tunnetaan nykyisin Mariaanien hautana.
Chuck Norris haastoi kerran Lance Armstrongin kilpailuun, kummalla oli enemmän kiveksiä. Chuck Norris voitti viidellä.
Kerran Chuck Norris kävi kusella, nyt sitä kutsutaan Baikaliksi.
Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan ”metsästys” sisältyy epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.
Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Chuck Norrisia. Huomattuaan tämän Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.
Chuck Norris tietää sen naisen, jolle Ilkka Kanerva EI ole lähettänyt tekstiviestiä.Hän ei ole neitsyt.Ei enää.
Chuck Norris ei itke, hänen silmänsä hikoilevat.
Chuck Norris ampui kerran lentokoneen taivaalta osoittamalla sitä sormellaan ja huutamalla ”BANG!”.
Chuck Norriksella on myös halpakopioveli, joka tunnetaan nimellä Jack Norris, mutta Chuck potkaisi häntä naamaan, jolloin hänestä tuli Jack Bauer.
Chuck Norris potkaisi Albert Einsteinia naamaan ja hänet tunnetaan nykyisin Stephen Hawkingina.
Chuck Norrista ei saa sinutella, tai hän potkaisee naamaan.
Tiesitkö, että...
...Chuck Norris katselee sinua, kun sinä katselet tätä laatikkoa?Chuck Norris tunnetaan urotöistä kuten Muhoksen potkaisemisesta hevon vittuun.
Chuck Norris on vanhempi kuin lohikäärme, koska hän synnytti lohikäärmeen jonkun muun vitusta.
Chuck Norris ei rakenna taloja vaan lyö kallioseinämiä, joista tulee taloja. Jos ei ole kalliota, Chuck haukottelee niin, että maa nousee kallioseinämäksi.
Chuck Norris ei pelaa Internet-pelejä, koska hän voi lyödä kaikkia turpaan niissä. Siksi kannattaa uskoa, jos vastaan tulee pelaaja nimeltä ”Chuck Norris”.
Chuck Norris ei myöskään tarvitse kelloa, koska hän päättää, kuinka paljon se on.
Chuck Norris on laskenut äärettömään – neljästi. Ja viidettä viedään...
Chuck Norris ei nuku, hän odottaa.
Chuck Norris on Jin ja Jang. Molemmat. Kunnes hän potkaisee niitä kierrepotkulla niskaan.
Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tietää jo kaiken.
Tiesitkö, että...
...Chuck Norris tietää, että epäilet yllä olevan Tiesitkö että -laatikon totuudenmukaisuutta?Chuck Norris on niin nopea, että voi kiertää Maapallon ympäri ja tökätä itseään takaraivoon.
Chuck Norriksen kyyneleet parantavat syöpää. Hän ei kuitenkaan ole koskaan itkenyt. Koskaan.
Chuck Norriksen katse parantaa AIDSin. Hän ei ikinä katso AIDSia sairastaviin. Ikinä.
Chuck Norris ei murehdi maailman asioista. Hän päättää niistä.
Chuck Norris tilasi kerran Burger Kingissa Big Macin – ja sai sen.

Chuck Norris pyyhkii perseensä tällä.Chuck Norris voi hakea sinulle kuun taivaalta, muttei halua.
Kun Chuck Norris tekee punnerruksia tai kyykkyjä, hän itse asiassa työntää Maapalloa poispäin itsestään.
Chuck Norris saa sipulit itkemään.
Chuck Norris suoritti suomalaisen armeijapalveluksen kahdessa tunnissa.
Elvis ei oikeasti kuollut, Chuck Norris vain potkaisi hänet hevon vittuun.
Chuck Norriksen onnennumero on 23. Tai oikeastaan 23:n onnennumero on Chuck Norris.
Muhammedia ei oikeasti ollut olemassa, se oli vain Chuck Norris valepuvussa.
Chuck Norris piirsi Muhammed-pilakuvat, koska Lähi-Idässä oli ärsyttävän rauhallista.
Chuck Norris voittaa pasianssin 18 kortilla.
Chuck Norris voi kertoa mihin tahansa vuorokaudenaikaan, että aurinko on idässä. Ja se on siellä.
Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain Chuck Norris, joka päättää, mitä elää ja mitä ei.
Älä ärsytä Chuck Norrisia tai hän tappaa sinut ja herättää sinut henkiin. Herätettyä henkiin hän kiduttaa sinua ja tappaa uudestaan.
Kobra puri kerran Chuck Norrisia. Kuuden kivuliaan päivän jälkeen kobra kuoli.
Kun Chuck Norris menee baariin hän tilaa etanolin sijaan tuopillisen metanolia.
Toinen teoria maailmankaikkeuden synnystä on sellainen, missä aluksi ei ollut mitään. Sitten Chuck Norris sattui paikalle ja sanoi: "Tee jotain" ja niin tyhjyys räjähti.
Chuck Norris ei syö, ruoka menee Chuck Norriksen suuhun.
Alieneja ei ole olemassa enää, sillä Chuck Norris potkaisi ne vittuun.
Dinosaurusten joukkotuho johtui Chuck Norriksen ja Uusiksen uusintaottelusta. Uusis voitti.
Chuck Norris suuttui häviöstä. Hän keksi jääkauden Uusiksen kiusaksi.

Chuckin vaimo yritti kerran vaihtaa radiokanavaa.
Kuvaa on pienennetty ylimitoitetun voimankäytön takia.Kasvihuoneilmiö johtuu Chuck Norriksen rakentamasta kasvihuoneesta. Se tunnetaan nimellä universumi.
Pakkanen ei pure Chuck Norrikseen. Chuck Norris puree pakkasta.
Chuck Norris ei tarvitse vasaraa lyödäkseen naulaa lautaan. Naula päättää mennä vapaaehtoisesti.
Chuck Norris ei liiku. Maa liikkuu hänen jalkojensa alla.
Chuck Norris kerran puhalsi ilmaan. Näin syntyi hirmumyrsky Katrina.
Chuck Norris antoi Mona Lisalle sen hymyn.
Chuck Norris pystyy laskemaan ympyrän kulmien summan.
Chuck Norris voitti betoniseinän tenniksessä.
Chuck Norris tilasi kerran pitsan... ”ilman rahaa”.
Chuck Norris jakaa nollalla.
Chuck Norris söi vaimonsa vanukkaan... ”Ilman lupaa”.
Chuck Norris selvisi tsunamista... kolmesti.
Chuck Norris hakkasi Steven Seagalin ilman päätä.
Chuck Norris syö raakaa pallokalaa.
Chuck Norris ei kävele, hän leijuu.
Chuck Norris on syyllinen JFK:n murhaan, hän sylkäisi riisinjyvän ollessaan Japanissa.
Chuck Norris avasi Pandoran lippaan.
Chuck Norris oikeasti kuoli kymmenen vuotta sitten, kuolema ei ole vain uskaltanut vielä kertoa sitä hänelle.
Chuck Norris ei pelkää kuolemaa, kuolema pelkää Chuck Norrista.
Chuck Norris on silta.
Fysiikassa Chuck Norriksen nopeutta kutsutaan valonnopeudeksi, koska Chuck on Valo!
Chuck Norris keksi sauvakävelyn.
Napoleonia ei karkotettu Saint Helenalle. Chuck Norris potkaisi hänet sinne.
Chuck Norris selviää Blue Screen Of Death:sta.
Chuck Norris keksi pyörän.
Kolumbus meni oikeasti alun perin Intiaan, mutta Chuck Norris odotti häntä siellä ja potkaisi Kolumbuksen Amerikkaan.
Ensin oli ei-mitään. Sitten Chuck Norris potkaisi ei-mitääniä ja sanoi: ”Tee jotain kiinnostavaa.” ja ei-mitään muuttui universumiksi.
Tavallisten ihmisten koti on siellä, missä on sänkykin/nojatuolikin. Chuck Norriksen koti on siellä, missä on hänen pääkallokokoelmansakin.

Tämä on Neuvostoliiton armeija...
...ja tämä on Chuck Norris voitettuaan sen.Hiroshimaan ja Nagasakiin ei pudotettu atomipommeja, vaan Chuck Norris, joka löi maata.
Tiedemiesten laskelmien mukaan alkuräjähdyksessä vapautui energiaa n. 0,5 CNTKP:n verran (Chuck Norriksen takakiertopotku).
Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria.
Chuck Norris voi tehdä 20 hole-in-onea 18 reiän kentällä.
SINÄ et ole olemassa, olet vain Chuck Norriksen ajatus.
Chuck Norris ei käytä luettelomerkkejä.

Pamplonassa jotkin ihmiset juoksevat karkuun härkiä. Härät puolestaan juoksevat karkuun Chuck Norrikselta.
Joskus kuulee sanottavan, että Chuck Norris on joka paikassa joka hetkenä. Se on mahdollista, koska Chuck Norriksella on niin paljon kopioita, joita hän ei (vielä) ole potkaissut niskaan.
Kiinan muuri kehitettiin alun perin Chuck Norriksen pois pitämiseksi. Se epäonnistui surkeasti.
Jos kysyt Norrikselta: ”paljonko kello on?” hän vastaa: ”Kaksi sekuntia.” Kun kysyt: ”Kaksi sekuntia mihin?” hän potkaisee sinua naamaan.
”Usko voi siirtää vuoria” ei päde Chuck Norrikseen, sillä hän pystyy tekemään saman takakierrepotkulla. Eikä hän usko muuhun kuin potkunsa voimaan.
Chuck pystyy saamaan kivenkin itkemään ja rukoilemaan armoa. Ja sitähän ei Chuckilta löydy, jos hän on kiivastunut kohteelleen.
Chuck Norris löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua. 19. heinäkuuta 1999 alaston Chuck Norris saapui maan ilmakehään liitäen 14 osavaltion yli ja saavuttaen 3000 asteen kuumuuden. Häpeissään ollut NASA väitti virallisesti kyseessä olleen meteori. NASA on edelleenkin Chuck Norrisille kaljan velkaa.
Alussa olivat suo, kuokka ja Chuck Norris.
Chuck Norris omistaa Nokian kumisaapastehtaan.
Norris ei kysy naista, naiset kysyvät Norrista.
Alkuperäinen Mustanaamio oli oikeasti Chuck Norris.
Chuck Norris nukkuu tyyny aseensa alla.
Aseet nukkuvat Chuck Norris tyynynsä alla.
Chuck Norris voittaa kuolemattoman.
Chuck Norris laski päässä .
Puolessa sekunnissa. Ilman laskinta.
Vastaukseksi tuli 666.
Vastauksesta oli kiistaa, kunnes eräänä päivänä vastaan väittäjät katosivat jäljettömiin.
Tämän jälkeen asiasta ei ole keskusteltu.
Chuck Norrisin hypätessä tapahtuu maanjäristys.
Chuck Norris pystyy saavuttamaan absoluuttisen nollapisteen.
Ja tietysti vähän enemmänkin jos vain haluaisi, mutta ei halua.
Chuck Norris juoksi cooperin testissä 800 boforin vastatuulessa 150 meripeninkulmaa.
Chuck Norrisin ääni hyytää Mustanaamionkin veren.
Chuck Norris ei kysy, hän ilmoittaa.
Chuck Norris on syntynyt Atlantiksen mantereella.
Chuck Norris upotti Atlantiksen mantereen.
Chuck Norris tietää minne Jimmy Hoffa on haudattu mutta ei kerro koska hänen huulensa ovat sinetöidyt.
Käydessään Italiassa Chuck Norris astui liukumiinaan. Kengän pohjaansa tikulla siivotessa hän otti tukea läheisestä seinästä. Tuo seinä tunnetaan nykyään pisan kaltevana tornina.
Golden Gate-silta menee nykyään Alcatrazin vankilasaarelle. Jotkut väittävät sen olleen jonkun Magneto-nimisen hemmon syytä. Oikeasti Magneto on yksi Chuck Norrisin alias.
Chuck Norris puhuu ja ymmärtää kaikkia maailman kieliä. Myös Mahtipaavoja eli Lipposta Ja Väyrystä.Vahvistamaton väite kertoo että ymmärtäisi myös sujuvasti Haavikon runoutta.
Chuck Norris lauloi Väinämöisen suohon.
Chuck Norris voi pidättää hengitystään 9 vuotta.
Chuck Norris veti miekan kivestä mutta laittoi takaisin kun Englannin kuninkuus oli hanttihommia. Myöhemmin sen sai joku Arthur-niminen tallipoika.
Kerran Chuck Norris löi vetoa että pystyy uimaan ilman apuvälineitä Atlantin yli. Atlantin jo melkein ylitettyään hän huomasi,että Normandian rannikolla soditaan. Ja koska Norris oli puolueeton hän ei voinut rantautua joten oli pakko uida takaisin New York:iin. Tämä lienee ainoa kerta kun hän on hävinnyt vedon.
Edellisen aikana Titanic törmäsi uivaan Chuck Norrikseen. Jäävuori teoria on keksitty vain vakuutuskorvausten vuoksi.
Chuck Norris katsoo yhden jakson "60 minutes"ia 22 sekunnissa. Yhteen "45 minuuttia" jakson katsomiseen Chuck käyttää sen sijaan vain 4,5 sekuntia.
Chuck Norris keittää minuuttiriisin 30 sekunnissa.
Chuck Norris on suurt.... Erittäin suurten linjojen mies.
Chuck Norris selvittää rubiikin kuution kuudessa sekunnissa kahdella sormella.
Chuck Norris pystyy, vaikka on liian hapokasta. (Eräs paskimmista Chuck Norris-jutuista ikinä)
Chuck Norris söi Hitlerin. (Katso edellisen huomautus)
Chuck Norris keksi veden. (Samoin tässä)
Chuck Norris juo merivettä. Huvikseen.
Chuck Norriksen ajatus tappaa. Kivuliaasti.
Chuck Norris sai rahansa takaisin Wincapitalta. 600 prosentin tuotolla.
Chuck Norriksen ei tarvitse syödä. Eikä juoda. Hänen tarvitsee vain olla.
Chuck Norris ei elä puoliksi itselle, puoliksi muille. Hän elää vain itselleen.
Chuck Norris pystyy matkustamaan ajassa eteen-, taakse-, sivulle-, alas- ja ylöspäin... Eli suomeksi sanottuna kaikkiin suuntiin. Lisäksi Chuck osaa liikkua vielä muihinkin suuntiin, joiden olemassaoloa tavallinen pulliainen ei vain kolmiulotteisen avaruuden visualisointiin kykenevillä aivoillaan edes käsitä.
Chuck Norris pystyy liikkumaan ajassa myös sisään- ja ulospäin.
Joulupukin toinen kutsumanimi on Chuck Norris.
Norriksen ei tarvitse puhua, häntä ymmärretään ilmankin.
Chuck Norriskaan ei ole täydellinen, sillä häneltä puuttuu heikkoudet.
Chuck Norris ei alennu olemaan mikään amerikkalainen supersankari, jonka nimellä ahneet kapitalistisiat rahastavat lapsia.
Chuck Norris valitsi rebuplikaanit.
Edellisten "faktojen" kirjoittajat eivät päätä mistään Chuck Norrisiin liittyvästä, hän päättää siitä itse.
Supersankarit, kuten Teräsmies ja Ninjat ovat vain henkilöitä jotka ovat altistuneet Chuck Norriksen uloshengitykselle.
Joku väitti että Chuck Norris ei oikeasti ollut niin kova. Ja sen jälkeen kukaan ei ole sellaista väittänyt.
Chuck Norris on ylempänä kuin minä. Minä taas olen sinua ylempänä. Ja sinä olet alin. Häpeä siis!
Chuck Norrisin tulevaisuuden suunnitelmiin kuuluu ruotsalaisten potkaiseminen vittuun.
Chuck Norrisin tulevaisuuden suunnitelmiin kuuluu suomenruotsalaisten potkaiseminen vittuun.
Chuck Norris keksi Dransikin.
Chuck Norris on syy miksi Waldo on piilossa.
Chuck Norris päättää kuka on 1337 ja kuka n00b.
Chuck Norris rakensi Stonehengen.
Onnenpyörä -ohjelma lopetettiin Chuck Norriksen muutettua onnenpyörän katseellaan ikiliikkujaksi.
Chuck Norrikselle ei tuota vaikeuksia käväistä päiväretkellä mustan aukon tuolla puolen.
Chuck Norris ei humallu alkoholista. Alkoholi humaltuu Chuck Norriksesta.
Chuck Norris ei ole vain lyömätön, hän on lyömätön kahdesti ehkä jopa useammankin kerran.
Chuck Norris on lyömätön, koska kukaan ei pääse tarpeeksi lähelle lyödäkseen Chuckia.
Chuck Norris ei tarvitse kameraa. Hän vain painaa haluamansa kohteen mieleensä ja tarvittaessa tarkastelee sitä myöhemmin mielessään tai muuntaa sen suoraan kuvaksi teleportaation avulla.
Elämää ei ole olemassa, on vain jotain mitä Chuck Norris ei viitsi tappaa.
Chuck Norris pitää perunamuusista.
Kun Chuck Norris jännittää lihaksiaan, täyttää hän koko universumin. Ja laajentaa sitä.
Chuck Norris on niin pelottava, että pelottaa melkein itseäänkin. Melkein.
Chuck Norris ei käy kusella. Kusi käy Chuck Norriksella.
Kun Chuck Norris menee uimaan, hänestä ei tule märkä. Vedestä tulee Chuck Norris.
Chuck Norris on 1/8 cherokee intiaani. Sillä ei ole mitään tekemistä syntyperän kanssa. Chuck on 1/8 cherokee intiaani, koska hän söi sellaisen.
Chuck Norris on myös 1/16 apassi. Tähän ei liittynyt syömistä taikka syntyperää. Hän potkaisi intiaanin vittuun kierrepotkulla ennen syntymäänsä. Arvatkaapa vain että kenen vittuun.
Jos sinulla on viisi euroa ja Chuck Norrisilla viisi euroa, Chuck Norrisilla on enemmän rahaa kuin sinulla.
Chuck Norris rikkoi kerran nopeus ennätyksen polkupyörällä, josta puuttuivat ketjut ja takapyörä.
Hän sai tästä sakot. Poliisi maksoi ne.
Chuck Norris luovuttaa jatkuvasti verta punaiselle ristille. Tosin ei koskaan omaa vertansa.
Chuck Norris oli neljäs viisas tietäjä. Hän toi Jeesus lapselle lahjaksi parran, jota Jeesus piti ylpeästi yllänsä päivänä jolloin hän kuoli. Muut viisaat tietäjät tulivat kateellisiksi, koska Jeesus piti enemmän Chuckin lahjasta kuin heidän lahjoistaan, jolloin he käyttivät vaikutusvaltaansa saadakseen Chuck Norriksen pois Raamatusta. Vähän ajan päästä kaikki kolme viisasta tietäjää kuolivat kierrepotkuun.
Nagasakiin ei koskaan pudotettu atomipommia, Chuck Norris vain hyppäsi lentokoneesta ja löi maata nyrkillä.
Hiroshimaan Chuck Norris sylkäisi.
Kumpi voittaa, Alien vai Predator? Chuck Norris...
Tavallisen ihmisen olohuoneessa on 1250 esinettä, Chuck Norris pystyy tappamaan sinut jokaisella niistä, jopa itse huoneella.
Chuck Norris ei pese hampaitaan, koska hammaspeikot lupautuivat tekemään sen peläten Chuck Norriksen pientä suostuttelua sen tekemiseen. Toisaalta Chuck Norrisin ei tarvitse pestä hampaitaan, koska niiden säihke sokaisee koko Amerikan kansan ilmankin.

Minuahan... ei sanota... KIIVASLUONTOISEKSI!!!Chuck Norris saisi miehen raskaaksi, jos haluaisi. Eikä hän varmasti halua!
Chuck Norris pelasti sotamies Ryanin, mutta vain koska hänellä ei ollut muutakaan tekemistä.
Chuck Norris on voittaja. SINÄ olet luuseri.
Chuck Norriksessa on 666% kovää jätkää.
Elvis ei kuollut. Chuck Norris vain kyllästyi olemaan Elvis Presley.
Kaikki maailman 7 ihmettä olivat Chuck Norriksen kiveksiä.
Chuck Norris voittaa sinut 400m juoksussa kahdella kierroksella.
Chuck Norris osaa. Toisin kuin sinä.
Vuonna 1990 Norris perusti voittoa tuottamattoman organisaation Kick Drugs Out of America, ja hän todellakin potkaisi huumeet vittuun.
Chuck Norris voittaa kiven saksilla.
Chuck Norris ei lue ohjeita.
Kun Chuck puhuu, niin kiviäkin kiinnostaa. Ja niin kiinnostaa sinuakin.
Jos Sinä olet eri mieltä Chuck Norriksen kanssa, niin olet väärässä.
Chuck Norris saa laskusta 1+1 vastaukseksi neljä. Matemaatikot yrittivät väittää vastaan, mutta Chuckin potkaistua puolet heistä vittuun takakierrepotkulla, ovat matemaatikotkin sopineet 'Chuck Norriksen säännöksi', että 1+1=4.
Jos kohtaat vaikean matemaattisen pulman, jota et saa ratkaistuksi, laske se niin pitkälle kuin vain pystyt ja laita vastaukseksi jotain sekavaa ja vetoa "Chuck Norriksen sääntöön". Maikka, ainakin jos hän on matemaatikko, antaa varmasti täydet pisteet.
Chuck Norris on saanut salamurhaajasta terveen ja lämpimästi tuntevan ihmisen, ja buddhasta misantrooppisen kyynikon – pikkusormeaan heilauttamalla.
Chuck Norris tappoi linnulla kiven.
Kun Chuck Norris ei enää jaksa näitä säälittäviä julistuksia hänen suuruudestaan, hän potkaisee nekin vittuun.
Kerran oli Chuck Norristakin kovempi äijä. Sitten hän alkoi tuomita Idolssia, ja se siitä.
Toisenkin kerran oli Chuck Norristakin kovempi äijä. Sitten hän alkoi hyppiä prinssessojen perässä ja se siitä.
Avaruus laajenee, koska Chuck Norris meni sen sisään.
Kerran Cthulhu ja Chuck Norris kilpailivat kumpi jaksaa syödä enemmän. Cthulthu aloitti syömällä universumin. Chuck Norris kutenkin vittuuntui tästä ja söi Cthulhun.
Kolme artikkelin kirjoittajaa kuoli ajatellessaan pahaa Chuck Norriksesta. Älä tee samaa virhettä ja ajattele pahaa Chuck Norriksesta, tai hän potkaisee sinut hevon vadelmapensaaseen.
Chuck Norris osaa paistaa kananmunat kuorimatta niitä
Jos Chuck Norriksella on kiire, hän paistaa kananmunan mikrossa
Chuck Norriksella on lihaksia paikoissa, joissa sinulla ei ole edes paikkoja.
Chuck Norris pystyy laskemaan äärettömään ja on tehnyt sen jo kahdesti.
Chuck Norris on oikeastaan tehnyt kaiken mihin kukaan muu ei ole vielä tähän mennessä pystynyt... kahdesti.
Chuck Norriksen lempipeli on Scary Maze. Aina kun kuva pomppaa ruudulle, se saa traumoja.
Chuck Norris pystyy aivastamaan silmät auki.
Chuck Norris löytäisi elämää avaruudesta, jos jaksaisi. Sitten hän potkaisisi ne vittuun.
Chuck Norriksen käsi on ainoa käsi, joka voittaa kuninkaallisen värisuoran.
Chuck Norris oli olemassa jo ennen alkuräjähdystä.
Chuck Norris jäädytti muumin mörön pelkällä katseellaan.
Kun Chuck Norris puhuu, kaikki kuuntelevat... ja kuolevat.
Internet sijaitsee Chuck Norrisin läppärillä.
Evoluution puuttuva rengas oli itseasiassa Chuck Norris, mutta vain siihen asti, kun häntä huvitti.
Chuck Norris käyttää deodoranttinaan Zyklon B:tä
Jeesus voi kävellä veden päällä, mutta Chuck Norris voi uida maalla.
Chuck Norriksen ei tarvitse runkata, koska koko ajan on miljardin orgasmin nautinto olla Chuck Norris.
Chuck Norris on ikiliikkuja
Chuck Norris ei tarvitse avaruuspukua ollessaan kuussa, kuu tarvitsee suojan Chuckin ollessa kuussa.
Chuck Norris ei ole menettänyt neitsyyttään, neitsyys menetti Chuck Norrisin
Siperia opettaa. Chuck Norris opetti Siperiaa.
Chuck Norris ei saa seksiä, vaan seksi saa Chuck Norrisia.
Chuck Norris kirjoitti itse koko tämän luettelon. Alle minuutissa.
Chuck Norris näki kerjäläisen kadulla. Tämän jälkeen hänellä oli pikkurahaa. Jota ei antanut kenellekkään.
Chuck on, vaikkei ajattele.
Meitä ei ole, koska olemme Chuck Norrisin ajatuksia, joita ei ole.
Chuck Norriksen kalenteri hyppää maaliskuun 31. päivästä huhtikuun toiseen päivään. Chuck Norristahan ei aprillata.
Homot ovat homoja, koska he pelkäävät harrastavansa seksiä Norriksen naisten kanssa.
Useimmat saippuat tappavat 99,9 prosenttia kaikista bakteereista. Chuck Norris tappaa 100 % kaikesta jotka hän haluaa.
Ja jos tekee mieli, niin vähän enemmänkin.
Kerran oli mies, joka sanoi Chuck Norrisia "Norrikseksi". Ei ollut toista kertaa.
Chuck Norriksen parta ei ole tavaramerkki – se on patentoitu.
Kun Chuck Norris on vesillä, tuuli ei keinuta Chuck Norrista. Chuck Norris keinuttaa tuulta.
Chuck Norris voi triplata RAY:n pelikoneiden voitot.
Chuck Norris voi triplata myös Ismon pelivelat.
Chuck Norris tietää missä miehet ratsastaa.
Chuck Norris juoksee Cooperin testin viidessä minuutissa.
Ihmiset hyppäävät junan alle, junat hyppäävät Chuck Norrisin alle.
Chuck Norris ei pode krapulaa, krapula potee Chuck Norrisia.
Chuck Norris keulii etuvetoisella polkupyörällä.
Chuck Norris keulii myös yksipyöräisellä.
Jumalan sanoessa "Tulkoon valo", Chuck Norris sanoi: "Pyydä kiltisti". (Tämä oli ensimmäinen (ja viimeinen) kerta, kun hän alentui tälle tasolle.)
Chuck Norris ei kuuntele musiikkia, musiikki kuntelee Chuck Norrisia.
Neitsyt-Maria on neitsyt vain, koska hän ei ollut Chuck Norriksen tyyppiä.
Chuck Norris valmensi Rocky Balboan.
Tulivuoret eivät purkaudu, laava yrittää vain karkuun Chuck Norrista.
Räjähdysvoima asteikkoja: kilotonni, megatonni, gigatonni ja Chuck Norris.
Guinnesin ennätysten kirja perustettiin, jotta voidaan seurata kuinka lähelle kukin pääsee Chuck Norriksen saavutuksia.
Maailmankaikkeus syntyi, kun Norris kyllästyi pitämään singulariteettia nyrkissään.
Chuck Norris ajoi Ferrarilla, mutta halutessaan lisää vauhtia hän astui ulos autosta ja lähti juoksemaan.
Chuck Norris tekee parempaa ruokaa kuin äitisi.



Repesin aik pahasti tätä lukiessani.
Lähde: Hikipedia

1. Halaisitko minua?

2. Nukkuisitko kanssani sängyssä, sohvalla vaiko lattialla?

3. Nukkuisitko päällä, alla, vieressä vai omas pedis?

4. Nukkuisimmeko yön vai valvoisimmeko?

5. Millä tavalla valvottaisit minua?

6. Jos minulla olisi kylmä niin saisitko minut lämpiämään?

7. Kerro paras ulkonäöllinen ja henkinen piirteeni?

8. Mistä pidät minussa?

9. Kuvaile minua kolmella sanalla.

10. Ootsä mun kaveri?

11. Haluaisitko tavata minut?

12. Jos niin miksi?

13. Pistätkö tämän omaan blogiisi, että voin vastata sinulle?

Vuonna 2002 Japani hätkähti kammottavaa löytöä Tokion rautatieasemalla. Erään junanvaunun sytyttyä tuleen sähkövian takia juuri istumaan päässeet matkustajat ajettiin nopeasti vaunusta ulos pelastustöitä varten. Muutamat matkustajat unohtivat laukkunsa junaan heidän poistuessaan ja kun jälkikäteen laukut avattiin selvittääkseen kenen laukuista oli kyse, eräästä laukusta löytyi jotain järkyttävää. Isoon matkalaukkuun oli pakattu teinityttö. Tytön kaikki raajat olivat amputoitu ja hänet oli kääritty muoviin jättäen vain pienet hengitysreiät. Tytön äänijänteet oli katkaistu, joten hän ei pystynyt huutamaan. Osansa löydöksen outoudesta teki se, että tytössä ei ollut merkkejä väkivallasta, vaan hän oli erittäin hyväkuntoinen ja hyvin hoidetun näköinen, hänet oli meikattu taidokkaasti ja hienosti ja muovi, johon hänet oli pakattu, oli samanlainen kuin lelujen ympärillä oleva kääre. Muovin päälle oli kirjoitettu luku 72 ja mukana oli vihko, jossa oli tiedot tytön allergioista, kuukautisten alkamispäivistä ja mahdollisista muistettavista huomioista terveyden suhteen.

Poliisi yritti saada tytöltä tietoa, kuka hänelle oli tehnyt tämän. Mitään tietoja ei kuitenkaan koskaan saatu ulos, koska tytön puhekyky oli tuhottu ja hän ei koskaan oppinut tai suostunut kommunikoimaan viittomakielellä. Vasta nyt vuonna 2008, lähes 6 vuotta löydöksen jälkeen, tällä hetkellä 26-vuotias nainen on lopultakin suostunut kommunikoimaan kokemuksistaan.

Nainen kertoi olevansa Kikumi Tottoro. Kyseinen henkilö katosi vuonna 1999 rautatieasemalta ja häntä ei koskaan löydetty. Vanhemmat luulivat tytön kuolleen, kun hänen katoamisensa ei koskaan selvinnyt. Kikumin mukaan hän eksyi vanhemmistaan ruuhkan aikaan ja joku vanhempi mieshenkilö tuli hänen luokseen ja sanoi vievänsä junahenkilökunnan luo, joka kuuluttaisi vanhempia. Mies kuitenkin vei Kikumin autoonsa, sitoi tämän silmät ja ruiskutti jotain ainetta, jolloin Kikumilta meni taju. Seuraava muistikuva hänellä on kirkkaasti valaistusta viileästä valkoiseksi maalatusta huoneesta, jossa hänet on lukittu häkkiin kahden muun tytön kanssa. Kikumin kauhuksi keskellä huonetta on leikkauspöytä ja pöydän ääressä on mies lääkärintakissaan operoimassa sähkösahaa, jolla hän on leikkaamassa nuorelta tytöltä toista jalkaa irti. Tytön toinen jalka on amputoitu jo selvästi aiemmin, kun taas käsien amputointi on tapahtunut vähemmän aikaa sitten siteistä päätellen. Kaikkein hirveintä Kikumille oli nähdä huoneen seinät, jotka olivat vieri vieressä jalustoja, joihin oli nostettu tyttöjä. Tyttöjen kaikki raajat oli amputoitu ja heidät oli meikattu hienoksi. Vaikka tytöt eivät liikkuneetkaan, he hengittivät ja räpyttelivät silmiään, eli olivat selvästi elossa. Kikumi kertoi menettäneensä tajunsa pian sen jälkeen kun hän lopulta huumaamisen jälkeen sai näkökykynsä kunnolla takaisin ja tajusi mitä huoneessa tapahtuu.

Seuraava muistikuva Kikumilla on sängystä, johon hänet on sidottu. Hän kauhukseen tajuaa, ettei hänen suustaan lähde ääntä vaikka hän huutaa ja kun myös tajuaa nopeasti karmaisevan syyn, miksi hän ei tunne toisen käden sormiaan. Hänen vasen kätensä on amputoitu juuresta lähtien ja leikkaushaava on ommeltu siististi umpeen. Kikumi kertoo, että huoneessa oli muitakin sänkyjä, joissa oli muita samanlaisia "potilaita". Riippuen tytöstä raajoja oli amputoitu yhdestä kolmeen ja jokainen oli mykistetty niin, ettei kukaan voinut huutaa. Osa tytöistä riehui villistä sängyissään yrittäen repiä itseä kahleistaan, osa vain makasi apaattisena paikallaan tuijottaen tyhjyyteen tai itkien.

Kikumi sanoi menettäneensä ajantajunsa nopeasti, koska hänet huumattiin päivittäin. Hänelle tuotiin kolmesti päivässä juhlava ateria ja hänen kahleensa ylävartalosta poistettiin, jotta hän pystyi syömään jäljellä olevallaan kädellä. Alussa Kikumi heitti ruoat lattialle nähdessään ne, mutta nälän tehtyä tehtävänsä hän ahmi aina kaiken mitä tarjottiin. Pystymättä kommunikoimaan kenenkään kanssa ja näkemättä koskaan ketään muuta kuin muita tyttöjä, hän alkoi menettää nopeasti järkeään. Hän ei tiennyt oliko yö vai päivä ja hän ei tiennyt, miksi tämä kaikki tapahtuu, kuka tämän tekee ja milloin tämä loppuu. Päätellen muiden tyttöjen poistumisesta huoneesta ja palaamisesta yksi raaja vähempänä kuin lähtiessä hän tajusi, että joku sairas henkilö amputoi tytöiltä kaikki raajat pois yksi kerrallaan. Periaatteessa kammottavinta Kikumin mielestä asiassa oli se, että amputointi tapahtui aina taidokkaasti, haavat sidottiin hyvin ja kukaan tyttö ei näyttänyt sairaalta tai kuolevalta. Leikkauksien takana oleva henkilö selvästi pyrki pitämään tytöt niin hyvässä kunnossa kuin mahdollista, elossa ja terveenä ja vaikka Kikumi ei pystynytkään arvioimaan tarkasti aikaa, hän kuvitteli raajan amputoinnin tapahtuneen noin viikon parin välein.

Kun hänen viimeinen raajansa, vasen jalka, amputoitiin ja hän toipui leikkauksesta, hänet siirrettiin "näyttelyhuoneeseen". Hänet oli edelleen köytetty sänkyyn kun hänet siirrettiin huoneen puolelle. Kikumi näki taas kerran tilanteen hirveyden. Huone oli pyöreähkö ja selvästi viileä, seinä oli vieri vieressä jalustoja ja jokaisella jalustalla numeroituna tyttö. Keskellä huonetta oli leikkauspöytä ja välineet ja pöydän lähellä häkki, joka oli tällä hetkellä tyhjä. Kikumi näki myös ensimmäistä kertaa kasvokkain hänen vangitsijansa. Kyseessä oli vanhahko mieshenkilö, jonka lyhyt parta oli hieman harmaantunut. Mies näytti lempeältä, aivan perinteiseltä isoisältä, eikä mikään hänen kasvonpiirteissään antanut ilmi hänen hulluuttaan. Mies avasi Kikumin kahleet, jolloin Kikumi yritti heti purra miestä. Mies kuitenkin oli varautunut tähän, painoi Kikumin sängylle takaisin, käänsi hänet mahalleen ja kiinnitti hänen selkäänsä suoran metallilevyn, jonka hän kiinnitti jollain mekanismilla Kikumin häntäluuhun ja takaraivoon. Kikumi ei ollut huomannut, että hänelle oli leikkauksessa myös istutettu hakaset alaselkään ja päähän, jonka avulla häneen saatiin liitettyä metallilevy, joka teki mahdottomaksi liikkua sivuttaissuunnassa.

Mies toi eräästä pienemmästä huoneesta kärryillä uuden jalustan, jossa roikkui kyltissä luku 72. Jalusta asetettiin tytön numero 71 viereen, jonka Kikumi näki itkevän. Jalusta oli noin 1.5 metriä korkea tyypillinen näyttelyissä käytetty isompi jalusta, jonka erikoispiirre oli keskellä jalustaa olevat kaksi uloketta, joista toinen oli paksumpi ja toinen ohuempi. Lisäksi jalustan takapuolella oli kiinnitysmekanismi rautalevyä varten. Kun mies rasvasi jollain aineella jalustassa pystyssä olevat ulokkeet, Kikumi tajusi niiden tarkoituksen. Mies nosti yllättäen vaivattomasti alastoman Kikumin ilmaan ja asetti hänet jalustalle. Kikumi tunsi, miten ulokkeet työntyivät hänen vaginaansa ja anaaliinsa. Hän yritti liikkua, mutta miehen vahvat kädet, sisälle tunkeutuvat ulokkeet ja selässä oleva rautalevy tekivät sen mahdottomaksi. Hän vain itki niin lohduttomasti kuin osaisi, muttei se aiheuttanut mitään muutosta lempeäkasvoisen miehen toimissa. Kun ulokkeet olivat lopulta uponneet Kikumin sisään, mies kiinni rautalevyn jalustaan, siirsi jalustan siististi seinän vierellä samaan linjaan muiden kanssa ja poistui huoneesta sammutettuaan valot.

Kikumi kertoi ensimmäisen yönsä, jos se yö edes oli, tuntuneen loputtomalta. Ympäriltä kuului vain silmänripsien sulkemisesta kuuluvaa ääntä, joka oli karmaisevampaa kuin mitkään tuskanhuudot. Päivien valvomisen jälkeen hän nukahti pimeyteen ja herättyään hän tunsi, että hänet oli yön aikana meikattu. Huoneessa oli valot päällä, mutta mies ei ollut paikalla. Hän ennätti lopultakin katsoa kunnolla muita huoneessa olevia tyttöjä, niitä mihin hän näki kääntymättä ja huomasi heidän kaikkien olevan nättejä, siististi meikattuja ja nuoria. Alkupään numeron tytöt olivat vähän vanhempia, kun taas numeron kasvaessa tytöt nuorentuivat. Kikumi päätteli miehen keränneen tyttöjä jo pidemmän aikaa ja nappaavansa tytöt noin 16-vuotisina. Kaikki tytöt näyttivät hyvin samanlaiselta, oikein perinteiseltä japanilaiselta nuorelta tytöltä mustine hiuksineen ja nuorekkaine kasvoineen.

Pian mies palasi huoneeseen mukanaan jotain liuosta, jota hän ruiskutti jokaisen tytön suuhun ykkösestä alkaen. Myös Kikumin suuhun ruiskutettiin suurehko määrä jotain ruokamaista ainetta, jota hän ei voinut muuta kuin niellä. Ruokkimisen jälkeen mies juotti kaikki tytöt ja sen jälkeen hän kävi tytöt läpi tutkien leikkaushaavat. Neljännellä kierroksella mies tyytyi vain ihailemaan "nukkejaan", joiden hiuksia hän saattoi vähän kohentaa, silittää tytön poskea tai suudella hellästi otsalle.

Täydellisesti ajantajun ja mielenterveytensä menettäneeni Kikumi kertoi vain tuijottaneen tyhjyyteen loputtomalta tuntuvia aikoja. Hän ei pystynyt ajattelemaan mitään järkevää, vaan hänen päässään pyöri ensin suuri määrä järjettömältä tuntuvia sanoja ja lopulta ei mitään. Hän oli kuin päältä pois kytketty robotti, joka vain söi, hengitti ja ulosti (hän huomasi sisällänsä olevien ulokkeiden olevan itseasiassa onttoja, joihin ulosteet ja virtsa menivät). Muutaman "ikuisuuden" mentyä Kikumi kuuli lujaa ääntä ja näki häkissä olevan taas kolme nuorta tyttöä. Kikumilla oli nyt suora näköyhteys leikkauspöydälle ja hän näki, miten mies taitavasti nukutti ja operoi tytöt, mutta kuitenkin selvästi kuin esittäen jalustalla oleville tytöille. Mies oli kuin vaatimaton rokkitähti työssään, joka kommentoi proseduurejaan, kertoi ihastuneella äänellä siitä mitä hän juuri teki ja esittelisi verisiä välineitään. Kikumi näki, miten häkissä olleilta tytöiltä leikattiin yksitellen vasemmat kädet pois, jonka jälkeen heidät siirrettiin toiseen huoneeseen, josta ikuisuuden jälkeen heidät tuotiin takaisin toisen jalan amputointia varten. Lopulta taas monen ikuisuuden jälkeen tytöt olivat täysin amputoituja ja heidät sijoitettiin Kikumin viereen.

Kikumi ei muista seuraavista vuosista paljoakaan. Elämä oli yhtä sumua ja tyttömäärä jalustoilla kasvoi jo yli sadan. Kikumi muistaa vain kaksi erikoisempaa tapausta. Ensimmäinen oli kun tyttö numero 29, lähes Kikumia vastapäätä, oli kuollut eräänä yönä. Hän ei edes ensin tajunnut asiaa, kun kukaan tytöistä ei hirveän elävältä näyttänyt, mutta aamulla miehen tehdessä syöttökierrosta hän huomasi tytön nukkuneen pois. Mies murtui täysin tapahtuman jälkeen, huusi ja itki ja raivoissaan pahoinpiteli ja raiskasi erään häkissä olleista uusista tytöistä, jonka jälkeen hän leikkasi tytön pään irti sähkösahalla muiden katsellessa. Miehen käytös muuttui selvästi tämän tapahtuman jälkeen ja hän alkoi jostain syystä viemään tyttöjä välillä ulos talosta. Hän nosti tytön pois jalustalta, pakkasi matkalaukkuun ja poistui huoneesta. Seuraavana aamuna hän oli taas palannut tyttö mukanaan ja ruokahuolto toimi. Mies ei vienyt tyttöjä "ulos" mitenkään järjestyksessä tai säännöllisesti, vaan valitsi aina jonkun tytöistä ainakin Kikumin mukaan sattumanvaraisesti.

Jonkun 20 tytön jälkeen oli hänen vuoronsa. Mies nosti Kikumin jalustalta, asetti muoviseen pakettiin, laittoi sen matkalaukkuun ja poistui huoneesta. Kikumi yritti kuunnella tarkoin mihin hänet viedään, mutta hän ei kuullut muuta kuin auton moottorin ääntä. Lopulta hän tunnisti selvästi rautatieaseman äänet ja kuulutukset ja kun hän kuuli palohälytyksen soivan ja virkailijoiden huutavan asiakkaita poistumaan, hän oli varma kuolevansa. Hän yritti huutaa, mutta se ei edelleenkään onnistunut, eikä hän myöskään voinut liikkua muovikuoren takia. Kun hän tajusi, ettei palanutkaan hengiltä ja että tulipalo on selvästi sammutettu ja hän on edelleen junassa eikä kuule miehen ääniä mistään, hänen toivonsa heräsi. Muutaman tunnin odottelun jälkeen joku nosti matkalaukun alas ja avasi sen. Kikumi sulki silmänsä tuskasta kirkkaan keinovalon tulvittua matkalaukkuun sisään, mutta pian hän avasi ne uudestaan kivusta huolimatta ja katseli junavirkailijoiden täysin järkyttyneitä katseita. Hän ei kuullut mitään, hän vain itki onnesta ja pyörtyi lopulta. Seuraavan kerran kun hän avasi silmänsä, hän oli sairaalassa ympärillä oikeita sairaanhoitajia. Kikumin piina oli ohi, vaikkakin henkisesti hän oli niin rikkoutunut, ettei hän halunnut kommunikoida kenenkään kanssa vuosiin.

Vaikka Kikumi pystyikin kuvailemaan miehen ulkonäön hyvin ja vaikka juna-aseman turvakameroista mies tunnistettiin, häntä ja kaikkia yli sataa kadonnutta tyttöä ei ole vieläkään löydetty. Edelleen myös ympäri Japania ilmoitetaan lisää kadonneita 16-18 -vuotiaita tyttöjä, jotka jäävät kadonneiksi. Vaikka osa kadonneista katoaakin ihan muista syistä, viranomaiset tietävät hyvin, että osa tytöistä päätyy jonkun välikäden kautta keräilijän julman nukkeleikin osaksi.

LÄSKI-TESTI,
jos saat 12 tai yli, olet läski.

[] jos näät jollain kaverillas karkkia, menet pyytämään sitä häneltä
[] puhut usein ruoasta
[x] pidät syömisestä
[] katsot ruokaan liittyvät mainokset tarkemmin
[] käytät suurimman osan rahoistasi herkkuihin
[] haluat joululahjaksi suklaata/muuta karkkia
[] syöt tällä hetkellä jotain
[] katsot usein ruokaohjelmia tv:stä
[] viihdyt kaupan karkkiosastolla yleensä yli 5min
[] kun näet läskin, tunnet olevasi hänen hengenheimolaisensa
[] hese/mäkkäri on paras paikka
[x] arnoldsin donitsit ovat hyviä
[] piirrät/kirjoitat usein jotain ruokaan liittyvää
[] matkit usein läskiä
[] sinusta laihat ihmiset ovat sairaita
[] liikunta on perseestä
[] sinulla on melkein aina lämmin
[ ] ajattelet tällä hetkellä ruokaa
[] ruokailu on koulupäivän paras hetki
[x] hedelmäkarkit ovat hyviä
[ ] lisäät kahviisi ainakin 5 lusikallista sokeria
[] pidät kotitaloudesta koulussa
[] tunnet olosi ahtaaksi busseissa
[x] olet leppoisa ihminen
[] saat itsellesi 4 kaksoisleukaa
[] jos et keksi puheenaihetta, aloitat yleensä ruoasta
[x] pidät loikoilusta

5, eli en oo läski

MIESTEN ETUNIMIANALYSOINTIA

Aleksi = todennäkösesti skeittaa ja pipo pääs jopa
ruokapöydäs eli ei mitää tapoja

Antti = voi olla iha mukava luonteeltaan, mut juntti

Arttu = ystävällinen luonne, hyvä kuuntelija, osaa
arvostaa naista, unelmavävy

Dani = nuorempiin menevä, hoppari, aika wannabe

Daniel = nuorempiin menevä, fruittis, aika wannabe, alkaa 3-
kymppisenä pitää pukua ja laittaa astetta pidempiä hiuksiaan geelillä

Eerik = kohtelias & korrekti, tosielämän Mark Darcy (kts.Bridget
Jonesin päiväkirja)

Eero = vaikuttaa ihan naapurin pojalle, mut en haluis tavata
yksin pimeellä kujalla

Esa = omaa usein kieroutuneita perversioita

Harri = päästään vajaa runkkari, ei tajuu naisist mitää

Heikki = vähä slippery fish, vaikee saada minkäälaista otetta,
toisaaltanimiki saa jo vähä epäilee.. vai mistä luulit termien
helppoheikki tai häntäheikki saaneen alkunsa?

Henri = tietää olevansa hyvännäkönen eli ylimielinen paska, ei ota
huomioon muiden tunteita, vitun kylmä

Ilkka = paha runkku, nynny

Jaakko = rento tyyppi, hauska, rakastaa college-housujen pitoo

Jani = tyhmä runQ

Janne = no jaa.. Jannen kans kannattaa olla varuillaan, ei
koskaan tiiä mitä saa

Jari = njää, ei

Jarkko = syvältä, monet vitun sekasin ellei jopa psykopaatteja,
älli ei riitä älykkääseen debattiin, joten turvautuu väkivaltaan

Jarmo = sama ku Jarkolla

Jarno = jauhaa vitusti paskaa, ei tiiä itekään ollako lintu vai kala,
upaukset 100 teot 0

Jere = jääkiekkoilijan nimi, pää voi olla ottanu vähä liikaa hittiä
kaukalos

Jesse = rento, hyvää seuraa

Jimi = söpö, mut vaikee ymmärtää sen aivotuksia

Joni = mukava äijä, välittää toisista, ei tekis pahaa kärpäsellekään, mut kiinnostuu vääristä naisista

Jori = pervo, ei oo kuullu yksiavioisuudesta (toisaalta voiko siitä
syyttää, ku nimiki on ku vanhalla likasella pervolla?)

Joonas = hyvä seuramies, useimmiten naistenmies, luulot itestä
kuitenkiturhan isot

Juha = kusipää, hakkaa CS 24/7

Juho = kusipää, näsäviisas, hakkaa tattia 24/7, ei kuitenkaa yhtä
paha ku Juha

Jukka = impotentti, kyttää naisia pusikoissa

Jussi = juntti kusipää, ois loukkaus maalaisia kohtaan sanoo Jussia landeks.. joutaa silppuriin

Juuso = rehti ja suoraselkäinen (maalaispoika)

Kalle = leffadiggari, kaikkien kaveri

Kari = jätä väliin

Kimmo = vähä avuton, voi olla myös luuseri ja ärsyttävä, hellyttävä jos tykkää peräs juoksevist koiranpennuist

Lauri = iha jees, tuntee yleensä trendit ja tykkää bilettää, juo
mieluummin drinkkejä ku kaljaa

Marko = kusipää

Markku = tylsä

Markus = diplomi-insinööriön tutkinnon nimeen pitäis yhdistää nimi
Markus, enough said?

Matti = kiltti luonne, suurimmalla osalla vaaleet hiukset

Miika = haluaa naisista vaan itselleen pelinappuloita, joilla pelata
miten tahtoo

Mika = player, vähä tylsä niinku nimiki

Mikael = hyvä seuramies, ensivaikutelma OK, pilaa kumminki kaiken loppupeleis, wannabe-player, mut ote lipsuu

Mikko = onneton hönö, lapsellinen, kaverina jees

Miro = aika uniikki kuten nimikin, uskaltaa olla erilainen

Nico = kato Niko, vielä enemmän wannabe-cool, liukas ku saippua

Niklas = yleensä söpö fruittari, mut suuttuu ja unohtaa jos ei saa
haluamaansa

Niko = itserakas, outo, ärsyttävä paskiainen

Olli = on joskus kuullu käytöstavoista, toisinaan jopa noudattaa
niitä, ihan jees tyyppi, tunteellinen jätkäks (eli ymmärtää pienen
vinkin jälkeen kirjottaa meses moi ku lähtee)

Olli-Pekka = kaksosaset nimet ei oo koskaan hyvä merkki..

Otto = osaa antaa hyvän ensivaikutelman, mut useimmiten se jää
valitettavasti pelkäks ensivaikutelmaks

Pasi = vähä hajuton ja mauton, useimmiten juntti

Pekka = vähä pelurin vikaa, mut legendan mukaan Pekan saa myös kesytettyä

Pete = muista ihmisistä välittämätön paska, täysin lost case.. en
suosittele

Repe = syy miks ammattiapuu on, kuolematon lause Repe älä hakkaa kuultu laivalla viereisestä hytistä

Sami = juoppo, haiskahtaa luuserille

Sebastian = kiltti ja söpö, saa muijia sympaattisuudellaan

Teemu = kiva jätkä, mut kontaktin saaminen/sielunelämän tulkitseminen avaruusfysiikan tasosta

Tero = tykkää ottaa chillisti, hauska ja sympaattinen, mut vähä valju

Timo = jees tyyppi, mut ei saa aikeita teoiks ts. saamaton

Tomi = vaikee ja vaikeesti lähestyttävä, kumminki ihanan miehekäs

Tommi = luokan todennäköisin häirikkö, monella Tommilla on myös ad/hd, mut Tommit on iha jees

Toni = kylmä, vaikee ja vittumainen

Tuomas = itsekäs kusipää, ei osaa käsitellä naista

Vesku = aina kupilla, cool tyyppi, mut Veskuista ei ota selvää

Ville = yleensä söpö amis, mut voi olla myös tyhmä trendipelle, hyvä pussaamaan, voi olla kiltti poika tai sitten todella villi tapaus

Jos syntymäpäiväsi on:

23.12. - 1.1. = punainen
2.1. - 11.1. = oranssi
12.1. - 24.1. = keltainen
25.1. - 3.2. = pinkki
4.2. - 8.2. = sininen
9.2. - 18.2. = vihreä
19.2. - 28.2. = ruskea
1.3. - 10.3. = aqua
11.3. - 20.3. = lime
21.3. = musta
22.3. - 31.3. = purppura
1.4. - 10.4. = tummansininen
11.4. - 20.4. = hopea
21.4. - 30.4. = valkoinen
1.5. - 14.5. = sininen
15.5. - 24.5. = kulta
25.5. - 3.6. = kerma
4.6. - 13.6. = harmaa
14.6. - 23.6. = kastanja
24.6. = harmaa
25.6. - 4.7. = punainen
5.7. - 14.7. = oranssi
15.7. - 25.7. = keltainen
26.7. - 4.8. = pinkki
5.8. - 13.8. = sininen
14.8. - 23.8. = vihreä
24.8. - 2.9. = ruskea
3.9. - 12.9. = aqua
13.9. - 22.9. = lime
23.9. = oliivi
24.9. - 3.10. = purppura
4.10. - 13.10. = tummansininen
14.10. - 23.10. = hopea
24.10. - 11.11. = valkoinen
12.11. - 21.11. = kulta
22.11. - 1.12. = kerma
2.12. - 11.12. = harmaa
12.12. - 21.12. = kastanja
22.12 = turkoosi

AQUA
Olet luottavainen, mutta kuuntelet ja uskot muita liiankin herkästi. Tunteesi tapaavat vaihtua äkkiä ja helposti. Sen vuoksi olet aina hieman yksinäinen ja ikäänkuin vain ohikulkumatkalla. Sinun on vaikea löytää rakkautta, mutta löydettyäsi menetät sen helposti. Pelkäät alati, että rakkaus satuttaa.

HARMAA
Olet toimelias ja hyvin viehättävä. Kykenet tosiaan kirkastamaan päivän. Tiedät mitä milloinkin sanoa ja sinulla on loistava huumorintaju. Et juuri koskaan kätke tunteitasi, vaan tuot auliisti esiin koko sisimpäsi. Mutta osaat olla myös itsekäs. Haluat tulla huomatuksi etkä siedä vähättelevää suhtautumista.

HOPEA
Olet hauska ja mielikuvituksekas, pidät haasteista, kokeilet mielelläsi kaikkea uutta ja opit helposti. Juttelet sujuvasti kaikkien kanssa ja annat auliisti hyviä neuvoja. Sinun on kuitenkin vaikea luottaa ihmisiin, joten et ystävysty kovinkaan helposti, mutta löydettyäsi kerran tosiystävän, olet ikuisesti tälle uskollinen.

KASTANJA
Tiedät olevasi älykäs ja oikeamielinen, joten halua, että asiat hoidetaan sinun mielesi mukaan, mikä toisinaan aiheuttaa ongelmia, koska et aina ota toisia tarpeeksi huomioon. Rakkaudessa olet kuitenkin äärimmäisen kärsivällinen. Kun olet kerran tavoittanut sen oikean, et hevin lähde etsimään ketään "parempaa".

KELTAINEN
Olet kiltti, viaton ja erittäin romanttinen. Sinuun on hyvä turvautua, etenkin parisuhteessa. Osaat lähes vaistomaisesti tehdä juuri oikeat päätökset oikeaan aikaan.

KERMA
Olet samalla sekä kilpailuhenkinen että kannustava. Inhoat häviämistä, mutta pysyt silti hilpeällä mielellä. Valitset huolella keneen rakastut etkä ole helposti vietävissä, mutta kun löydät sen oikean, et kyllä hevin anna periksi.

KULTA
Osaat erottaa oikean väärästä. Olet hyväntuulinen ja yritteliäs. Sinun ei ole helppoa löytää itsellesi rakastettua, mutta rakastuttuasi, kukaan ei aikoihin pysty kääntämään mielenkiintoasi toisaalle.

LIME
Vaikutat tyyneltä, mutta hermostut herkästi. Saat myös yhtä herkästi mustasukkaisuuden puuskia ja sinulla on taipumusta valittaa pikkuseikoista. Et kuitenkaan yleensä juutu niihin kovinkaan pitkäksi aikaa, joten ihmiset yleensä luottavat sinuun ja pitävätkin sinusta.

MUSTA
Olet uhmakas ja sisukas, mutta et siedä muutoksia elämässäsi. Sinulla on myös vahva taipumus pitäytyä jääräpäisesti kerran tekemissäsi päätöksissä. Siksi ei olekaan ihme, että rakkaus on sinulle erittäin haastavaa ja vaikeaa.

OLIIVI
Olet lämminsydäminen ja ilomielinen eikä sinulla ole tapana kadehtia ketään. Tulet ilmeisen hyvin toimeen ihmisten kanssa ja viihdyt parhaiten ystäväpiirissä tai perheen parissa. Inhoat kaikenlaista väkivaltaa ja tiedät täsmälleen mikä on oikein.

ORANSSI
Olet vastuuntuntoinen ja osaat kohdella ihmisiä oikein. Sinulla on runsaasti tavoitteita ja uurastat lujasti niiden eteen. Ystävät ovat sinulle erittäin tärkeitä ja arvostat suuresti kaikkea saavuttamaasi. Saatat toisinaan reagoida yli, mikä johtuu herkästä mielenlaadustasi.

PINKKI
Olet tyypillinen perfektionisti. Toiset ihmiset ovat sinulle tärkeitä ja autat heitä mielelläsi. Pyrit aina tekemään kaikessa parhaasi, mutta suhtaudut usein tyytymättömästi itseesi. Pidät yleensä rakkautta ja romantiikkaa vain satuna.

PUNAINEN
Olet viehkeä ja rakastettava, vähän nirso, mutta silti aina joko rakastunut tai rakastumaisillasi. Sinusta on myös ihanaa olla rakastettu. Olet yleensä pirteä ja iloinen, mutta toisinaan aika herkkähipiäinen. Pärjäät parhaiten mukavien ihmisten kanssa, joiden kanssa on helppo jutustella ja jotka hyväksyvät sinut sellaisen kuin olet.

PURPPURA
Olet varsin salaperäinen tyyppi, täysin epäitsekäs ja kiinnostunut kaikesta, mikä tekee sinusta myös erittäin suositun, mutta unohtelet helposti asioita. Kaikkiin toimiisi vaikuttaa eniten se millä mielellä kulloinkin olet, joten saatat mokailla totaalisesti käsittämättömistä syistä. Luotettava ystäväpiiri on sinulle kaikki kaikessa.

SININEN
Olet taiteellinen ja erittäin nirso, mutta et erityisemmin arvosta itseäsi. Rakastumisen tunne on sinulle tärkeä, ei itse rakkaus, vaan annat sen mielummin mennä ohi. Se on sinulle vain mielentila, ei sydämen asia.

TUMMANSININEN
Olet viehättävä ja rakastat elämääsi. Sinulla on voimakkaita tunteita kaikkea kohtaan, joten hermostut herkästi. Jos todella vihastut johonkuhun, sinun on vaikea antaa anteeksi.

TURKOOSI
Olet erittäin kiinnostunut ulkomuodostasi ja asetat rakkauselämällesi kovat vaatimukset. Harkitset aina huolella ennen kuin päätät mitään, joten teet vain harvoin typeriä erehdyksiä. Haluat johtaa ja sinun on helppo tutustua ihmisiin.

VALKOINEN
Olet erityinen ihminen, myös erikoinen ja jopa eriskummallinen, mutta ehkäpä juuri siksi sinusta niin pidetäänkin. Sinulla on elämässäsi runsaasti unelmia ja tavoitteita. Tulet herkästi mustasukkaiseksi, mutta et kuitenkaan reagoi liian voimakkaasti.

VIHREÄ
Tulet oikein hyvin toimeen vieraidenkin ihmisten kanssa, koska sinussa ei ole ujouden häivääkään, mutta samalla voit tahattomasti myös loukata toisia. Haluat rakkaaltasi tunteita ja huomiota, mutta enimmän osan elämästäsi olet sinkkuna etsien "sitä oikeaa"


Mie oon oranssi, sanokaa onko teidän mielestä oikee määritelmä musta se oranssi :)

niin siis huomenna taas iloisesti takasin koulunpenkille, toisille se on tosi tylsää, toiset inhoo, mulle se on jännää, uus koulu, uudet kaverit, uudet maikat, lähes kaikki on uutta, jopa uus koulumatka :D eli junalla kouluun. Mun eka lukkari on vähä läppä, se on niin helppo. maanantain ja tiistain kymppiin ja keskiviikkona kahteentoist, torstain ja perjantain kasiin ja perjantaina mul on yks hyppytunti. Ja koko jakso tasan viittä ainetta: matikkaa, ussaa, bilsaa, ruotsii ja musaa. aika tylsä lukkari, saan mun ussankirjan huomenna :) onneks mul alkaa espanja sitten jo tokas jaksossa. ja psykologia, muistaakseni. Mutta mulla tosiaan alkaa huomenna ihan uus jakso mun elämässä: Lukio. Nyt mulla on puolikin ihmismäisessä kunnossa että siel voi sitten läksyjäki tehdä, ja muutenki hyvin opiskella. maksoin tänään ekan erän lukiolaisten kirjakaupan laskusta joten nyt osaan jo maksaa laskujakin, jee :D. Mulla tuskin tulee kauheesti ongelmii kirjojen hankkimisen kaa kun äiti maksaa osan ja saan mun faijalta joka kuukausi satasen ja jos nyt jotai työvuorojakin sais. Mutta silti kävin kirjottaan adressin sen puolesta että lukiokirjojen hinnat alennettaisiin koska jotkut joutuu maksaa kaiken ite.
ne on kyllä useimmat kirjat ihan hävyttömän kalliita. Mutta en nyt jauha enempää, vaan toivotan iloista koulunalkua jokaiselle ja energistä syksyä :)

Pieni on kaunista

LYHYYDESTÄ ON VAIKKA MITÄ ETUA

+ voit matkustaa lastenlipulla

+ voit pitää korkokenkiä (eikä miehen tarvitse silti tuntea itseään lyhyeksi)

+ näytät ikäistäsi nuoremmalta

+ mahdut sänkyyn kuin sänkyyn, teltta ei voi olla liian pieni, ja hätätapauksessa voit nukkua vaikka autossa

+ mahdut seisomaan pienenkin veneen sisätiloissa

+ voit ostaa pienen urheiluauton

+ varvastelu kehittää hyvät pohjelihakset

+ et liukastu helposti talvikeleillä

+ sulaudut helposti massaan

+ sinua ei pidetä uhkana

+ hassuttelu on luontevaa

+ et ole koskaan näköesteenä

+ olet ketterä ja nopea

+ pää ei kolahda kamanaan, lamppuja ei tarvitse väistellä

+ löydät lastenosastolta edullisia vaatteita

+ voit oikoa jalkoja lennolla turistiluokassakin, eikä autoissa ole jalkatilan puutetta

+ ruokaa (ja juomaa) kuluu vähemmän

+ mahdut nukkumaan poikittain bussin/junan penkeille

+ piilosta leikkiessä löydät hyviä piilopaikkoja

+ mahdut käpertymään rakkaan kainaloon

+ housunlahkeet eivät ole koskaan liian lyhyet

+ ryhtisi pysyy hyvänä

+ itsetuntosi on vahva, kun olet koko ikäsi kuunnellut pätkävitsejä

+ Olet aina se joka istuu muiden sylissä koska olet autossa istuvista pienin, näin pääset

tutustumaan uusiin ihmisiin :) (Monen uuden ihmissuhteenalku :) )

Minä:
001. Nimesi? : Marjo-Hannele
002. Ikäsi? : 17
003. syntymäpaikka? : Hyvinkää
004. Hiustenväri? : punaset
005. Silmienväri? : Siniset
006. Pituus? : 165,5cm
007. Syntymäpäivät? : 13.7.1991
008. Horoskooppisi? : Rapu
Lempi.. :
022. Värisi? : keltanen, punanen, sininen
023. Ruokasi? : broilerpasta
024. Juomasi? : vadelmamehu ja -limu
025. Ystäväsi? : jeesus
026. Bändisi? : Aoc
027. Artistisi? : juha tapio
028. Biisi? : Aoc- Voittaja
029. Karkkisi? : suklaa
030. Jäätelömakusi? :s-tuutit
031. Hedelmäsi? : ananas
032. Vihanneksesi? : kukkakaali, parsakaali ja porkkanat
033. Marjasi? : Mansikka ja vadelma
034. Kalasi? : (kirjo)Lohi
035. Lintusi? : undulaatti
036. Nisäkkääsi? : susi
037. Kotieläimesi? : koira <3
038. Viidakon eläin? : tiikeri <3333
039. Maasi? : espanja
040. Valtiosi? : suomi
041. Kaupunkisi? : riksu, hyvinkää jA TIETENKI se pieni tuppukylä nimeltä riihikallio 25km hesast
042. Paikkasi? :oma sänky(väsyttää),
043. Kulkuneuvosi? : Pyörä
044. Esineesi? : kännykkä, digikamera
045. Kouluaineesi? : bilsa, musa, ilmasutaito
Elokuvista:
099. Lempielokuvasi? : potc 1-3
100. Pidätkö kauhusta? : en
101. Komediasta? : Juu
102. Seikkailuista? :riippuu vähä
103. Paras miesnäyttelijä? : Johnny Depp
104. Paras naisnäyttelijä? : keira knightley
105. Paras elokuva ohjaaja? : Tim Burton
106. Paras disneyleffa? : kaikki
Silloin, kun olit pieni:
201. Sinullahan oli barbi? : No joooo
202. Tai siis tarkoitan pikkuautoa? : joooo kaiii
203. Leikitkö paljon ulkona? : Juuuuu
204. Ja oliko paljon kavereita? : oli ja ei
205. Saitko viettää päivät kotona vai olitko päivähoidossa? : sekäettä
206. Onko sinulla sieltä saakka kavereita? : ei oo, enää
207. Hyvä muisto, jonka muistat lapsuudestasi? : mooooooooooonta
Ja tähän väliin kaikkea turhaa:
208. Onko myöhä? : njet
209. Mielialasi on nyt? : tylsääääääääääääääääää
210. Poltatko kynttilöitä? : jouluna korkeintaan
211. Juotko alkoholia? : enn
Pukeutuminen:
212. Sinullahan on paita päällä, minkä värinen?: musta ja violetti
213. Ja housut jalassa? : farkut, harmaat
214. Sukatkin, niin onko samaa vai eriparia? : eri
215. Niin ja onko koruja? : ei
216. Missä ja millaisia? : ei oo
217. Lävistyksiä? : korvikset
218. Missä? : no korvissa
219. Haluaisitko? : en enempää
220. Mihin/Minkä? : ...
221. Tatuointeja? : ei oo
223. Haluaisitko? : e
224. Mihin? : en mihinkään
LOL xD