IRC-Galleria

Rohkeuden huippu !

-Mies tulee yölla kotiin umpihumalassa

-Nainen seisoo oven takana luuta kadessa

-Mies sanoo "Mita sä tähän aikaan oot siivoamassa, Vai meinaatko lentaa pitkallekin?"

MITÄS TUUMIT? NAISET RATISSA!

Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu.
Tämä on jo kolmas tänään.

Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon
viereiseen autoon.

Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä
eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan
autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla
oli ihan sama juttu viime vuonna.

Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy
joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan
peilin mukaan ja vien sen huoltoon.

Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että
se pitäis vaihtaa.

Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu
nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä,
miten paljon sitä on.

Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä
oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän
mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää
ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten
näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.

Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää
ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä
aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä
seurasin sitä varmaan tunnin kerran, kun se sit pysähty ja se
kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu
aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman
parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.

Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä
Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.
Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se
on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit
kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon
rekan kylkeen!

Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!

Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on
muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

Blondi Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja
rekisteriotteen.

Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette
poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne
pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin
ylinopeutta.No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin
niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle
laskun mukaan.

DRINKKIOHJEITA
Exotic nainen
Keitä kuppi kuumaa kaakaota ja lisää sekaan
1/3 konjakkia. Aseta pinnalle kellumaan
yksi suudelmanpunainen mangonpala.
Tummaa ja tulisen kuumaa.

Porilainen nainen
Sama kuin edellinen, mutta heitä konjakit ja
mangonpala helvettiin ja lisää paljon jäitä.
Paukku on kylmäkiskoinen, eikä siitä
muutenkaan ole mitään iloa.

Seppo Hovi
Kaiva kaapista muumimuki, johon kaadat 1/4
minttulikööriä ja loput soodaa. Lisää koristeeksi
vaahtokarkkeja.

Teekkarin aamupaukku
Keitä ravitseva annos ehtaa kaurapuuroa.
Tumppaa keskelle aito vanhanajan voisilmä.
Lorauta päälle maidonomaisesti pullo pöytistä
(Pöytäviinaa).

Teekkarin aamupaukku: dieettiversio
Sama kuin edellinen, mutta korvaa voisilmä klöntillä
Benecolia. Mikäli paino-ongelmasi ovat todella vaikeita,
voit jättää muutkin turhat kalorit (kuten Benecolin ja
puuron)
pois.

Beethovenin erikoinen
Juo nopeaan tahtiin kolme lyhyttä ja yksi pitkä.
Ja kohta humala jo topakkana kolkuttaa oveasi: ta-ta-ta-
taa.


Roomalainen kynttilä
Pölli labrasta pullo pirtua (muualta Suomestahan sitä ei
juuri
löydä).
Lisää joukkoon pari oliivia ja laakerinlehti. Juo
pohjanmaan
kautta.
Koe, kuinka roomalaisen kynttilän liekki iloisesti
hulmahtelee
sisuksissasi.

Somali ahtojäissä
Laita sopivankokoinen lasi (0,5l-0,75l)
täyteen jää murskaa, kaada sen
jälkeen lasi täyteen Finlandia vodkaa.
Ja paukun kruuna jäämurskan
päälle laitettu tumma oliivi.

Snap, Crackle and Pop
Kaada pullo pöytistä lautaselle ja sirottele joukkoon
Rice Crispies -muroja. Paina korvasi lautasta vasten
ja kuuntele kuinka ne örisevät sinulle kännissä.

Kännikalakukko
Koverra kalakukon kuoreen pieni aukko.
Kaada reiästä pullo kossua kalakukon
sisälle ja sulje reikä jollain kätevällä konstilla
(esim.ilmastointiteipillä). Hölskyttele kukkoa tovi ja syö.
Voe tokkiisa, ko tekköö hyvvee.

Lentävä kalakukko
Sama kuin edellinen, paitsi että unohdit ilmastointiteipin,
jonka takia kaikki kossu lirui pitkin lattioita.

Sergei Bubka
Mittaa kolpakkoon 3 dl jogurttia patjaksi.
Kaada päälle puolikas kossupullo ja
tipauta joukkoon yksi raaka spagetti seipääksi.
Nykäise klyyvariin, ja kohta kohoat kohti huimia
korkeuksia.


Sergei Bubka HC
Sama kuin edellinen, mutta korvaa jogurtti kossulla. Aamulla
saatkin elämyksen siitä, miltä tuntuu tippua 6 metrin
korkeudesta
ilman patjaa.

Tallenna puhelimeesi (ja lastesi puhelimiin) kolme kirjainta, joita
ei toivottavasti koskaan tarvita - mutta jotka voivat olla joskus
todella tarpeen...

---

ICE-koodi voi pelastaa henkesi

Uutinen Helsingin Sanomissa:

Pelastus- ja sairaanhoitohenkilöstö joutuu usein käyttämään aikaa
loukkaantuneen/sairastuneen lähiomaisten yhteystietojen etsimiseen.
Monesti omaisiin olisi saatava yhteys kiireellisesti. Joskus nopea
yhteyden saaminen voi jopa pelastaa potilaan hengen, koska omaiselta
saatetaan saada esim. tärkeää tietoa potilaan lääkityksistä ja
yleissairauksista.

Suomen pelastus- ja hoitohenkilöstö toivookin, että myös Suomessa
omaksuttaisiin yleiseen käyttöön kansainvälinen "ICE-koodi". ICE
tulee sanoista In Case of Emergency eli suomeksi hätätilanteessa.
Ideana on, että ihmiset lisäisivät matkapuhelimensa puhelinluetteloon
kirjaimet ICE sen henkilön nimen ETEEN, johon toivotaan otettavan
yhteyttä hätätilanteessa. Näin pelastus- /sairaanhoitohenkilöstö
löytää tarvittaessa nopeasti puhelinnumeron luettelon kohdasta I
ilman, että heidän tarvitsee selata läpi koko luetteloa.
Voi olla hyvä, että ICE-koodin laittaa kahden tai useammankin ihmisen
nimen eteen. Ainoana ICE-yhteyshenkilönä ei kannata pitää esim. omaa
puolisoa, jonka kanssa liikkuu usein yhdessä. Toisena yhteyshenkilönä
lienee viisasta olla henkilö, jonka kanssa et aivan päivittäin kulje
vaikkapa samalla autolla.

Toivon, että pelastuslaitos järjestää näkyvän kampanjan ICE-koodin
lanseeraamiseksi, mutta sitä ennen levitättehän tätä viestiä
ystävillenne ja tutuillenne!
esim. ICE 1 Äiti, mother �

Pääsisköhän näillä enkun kurssit läpi?? ;-)
Mitä luulette?



I'm just asking.
Olen vain persekuningas.

LP record
Liikkuvan poliisin ennätys

Bay City Rollers
Lahden rullaluistelijat

You can count on me
Voit laskea päälleni

Can't stand no longer
Ei seiso ilman lonkeroa

Breakdance
Jarrutanssi

Bye bye baby, baby goodbye
Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

Can You hear me
Kannussa sinä, täällä minä

Escort service
Escortin huolto
Fat-free
Läskiä ilmaiseksi

Fly like an eagle
Kärpänen pitää kotkasta

God only knows
Jumalan ainoa nenä

Hard disc operation
Rankka tiskausoperaatio

How come
Tule tänne, koira

How many blums
Koira meni uimaan

I have been there
Minulla on papu siellä

I saw my honey today
Sahaan hunajaani tänään

I turn to you
Teen u-käännöksen

I will never give up
En koskaan oksenna

I'm going to make you mine
Menen tekemään sinulle kaivoksen

As you wish
Haluat persettä

Just in case
Vain salkussa

Leave it boys
Riisu rintaliivit

Liverpool
Maksa-allas

Manicure
>Raha parantaa

Melodrama
Kanoottionnettomuus

Oh dear
Voi peura

Passports, please
Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä

Press space bar
Lehdistön avaruusbaari

Press space bar to continue
Lehdistön avaruusbaariin jatkoille

Recycling
Paluumatka polkupyörällä

Sandwich
Hiekkanoita

Season's greetings
Meripojan terveiset

Waste of time
Kaikkien aikojen vyötärö

Parisuhdesanastoa




1. Härveli
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.

2. Haavoittuva
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.

4. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun
on tämän yhden kanssa liikkeellä.

5. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

6. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä
sivutuote.
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen
yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.

7. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 76 kanavaa alle kahden
minuutin.

Mitä et koskaan kuule miehen suusta


1. Sä voisit vaikka illalla mennä ulos ystäviesi kanssa, kun mä menen
käymään Ikeassa ja haen sen uuden kaapin, kasaan sen ihan parissa tunnissa.

2. Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan liian isot.

3. Ei aavistustakaan, missä olemme. Avataan auton ikkuna ja kysytään
tuolta mieheltä ohjeet.

4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta eihän tässä ole
kiirettä kokeillaan useampaa kauppaa, voit rauhassa valita minkä
haluat.

5. Tänään tulee ensi-iltaan uusi leffa, jossa on Brad Pitt -
haluaisitko mennä katsomaan?

6. Hei voinko tuoda sinulle jotain, kun käyn keittiössä?

7. Ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta tuoppia.

8. Muistathan, että tiistaina on vanhempainilta ja meidän on
hyvä mennä sinne ajoissa.

9. Kirjoitin kaikki joulukortit. Tekisinkö listan hankittavista
lahjoista?

10. Puhuttiin töissä Pekan kanssa, heillä on vaimon kanssa ongelmia.
Sanoin, että ammattimainen parisuhdeneuvonta olisi nyt heille paras ratkaisu.

11. Katsos, saatiin kutsu sun serkkusi häihin. Tänne mennään!!!

12. Näytähän ensin niitä käyttöohjeita..

13. Olisi kiva piipahtaa anoppilassa.. milloin mahtaisimme keretä?

14. Peruutin saunailtaan menemiseni koska firma lupasi
tarjota ilmaiset viinat ja juon kuitenkin ihan liikaa siellä.

15. Olisi mukavaa hieman imuroida täällä asunnossa.. taidanpa hakea
imurin heti.

16. Tuo naapurin 19-vuotias tyttö keikkuu alasti taas tuolla.. suljenpa
verhot.

17. Kulta, melko edullisia nämä sinun uudet vaatteesi.. Voisimme ehkä
huomenna käydä shoppailemassa niitä lisää?

18. Katso vaan Kauniita ja Rohkeita.. toiselta kanavalta
tuleekin vain jotain moottoriurheilua...

19. Ai tyttöjen ilta? No kiva.. voinkin heti alkaa siivota täällä ja
haenko kaupasta teille vähän snäksiä ja siideriä?

20. Eihän meidän tarvi nyt rakastella.. voimme katsoa sitten viikon
päästä uudestaan jos päänsärkysi on hellittänyt.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli
kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja
huomaamattomia.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon,
ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän, kuin hevosilla?
- Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön
yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis, kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään, kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90%
aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne.

Mitä eri alojen miehet toteavat rakastelun (tai sen yrityksen) jälkeen:

Mäkihyppääjä: "Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän."

Jääkiekkoilija: "No, minä vain roiskaisin sinne päin ja tällä kertaa sattui menemään sisään."

Jääkiekkoselostaja: "Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään."

Formulakuljettaja: "No, ei mahda mitään, jos vehkeet pettävät."

Formulaselostaja: "Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meiltä pois."

Hiihtäjä: "Väärä voitelu."

Huippu-urheilija: "Kun ei jaksa, niin ei jaksa..."

Markkinoija: "Eikä tässä vielä kaikki..."

Olympiaurheilija: "Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut vuosikaudet tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!"

Poliitikko: "Minä en ole tehnyt mitään. Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti."

Jalkapalloilija: "Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!"

Rallikuski: "Väärä kumivalinta pilasi kaiken."

Maanviljelijä: "Minähän sanoin, ettei tämä onnistu ilman tukea."

Insinööri: " En minä tätä kyllä näin suunnitellut."

Portsari: "No, yritetäänpä sitten ensi kerralla uudestaan."

Hammaslääkäri: "No niin, nyt voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä."

Lääkäri: "Tämä on tällä selvä. Voitte pukea."

10 KYSYMYSTÄ SINUSTA

Nimesi? :: Nimi.
Ikä? :22.
Kuinka pitkä olet? :: 158.
Mikä on lempivärisi? :: Viininpunainen.
Onkos ollut hyvä päivä? :: No jaa.
Millainen mieliala on tällä hetkellä? :: No eipä erikoisempi.
Minkä väriset hiukset sinulla on? :: Vaaleat.
Onko sinulla oma TV? :: Tottakai.
Jos saisit yhden yliluonnollisen kyvyn, mikä se olisi? :: Olla näkymätön.
Näitkö unta viime yönä? Millaista? :: Kamalia painajaisia ja ihan ihme unia joita ei voi ymmärtää.

9 KYSYMYSTÄ IHMISSUHTEISTASI

Seurusteletko? :: Kyllä <3.
Jos et, onko sinulla ihastusta? ::----
Omistatko paljon ystäviä? :: Kyll.
Entä kavereita? :: Kyll.
Mikä ero niillä ylipäätään on? :: Hmmm ystävät on ystäviä ja kaverit kavereita. =)
Onko sinulla hyvät välit vanhempiisi? :: Kyll.
Onko sinua ikinä petetty (kaverisuhteessa tai seurustelusuhteessa)? ::Kummassakin!
Vai oletko itse pettänyt? :: En!
Mikä on pahin asia, mitä sinulle on koskaan sanottu? :: Onhan niitä!

MITEN SANOT NÄMÄ 8 SANAA?

Koti? :: Hima.
Poikaystävä? :: Mies.
Savuke? :: Tupakka, rööki, spaddu.
Opettaja? :: Opettajaa nimeltä.
Harrastaa seksiä? :: Seksiä.
Kissa? :: Kissa.
Bussi? :: Bussi.
Helsinki? :: Stadi, Hesa.

7 OLETKO KOSKAANÂ…

Â…istunut katolla? :: En muista?
…nähnyt kuollutta? :: Kyll.
Â…soittanut kitaraa? :: Olen.
Â…vilautellut? :: Vahingossa.
…itkenyt itseäsi uneen? :: Joo.
Â…juonut pillimehua pussista? :: ? En.
…istunut koneella 6h putkeen? :: Kyllä, viimeksi torstaina tehdessä koulu tehtäviä!

6 KYSYMYSTÄ KUOLEMASTA

Pelkäätkö kuolemaa? :: Kyllä.
Onko kukaan läheisesi kuollut? :: Kyllä.
Jos katseella voisi tappaa, moniko olisi jo kuollut? :: Jokunen.
Monenko ihmisen puolesta olisit itse valmis kuolemaan? :: Muutama.
Entä monenko ihmisen käsiin uskoisit henkesi? :: Sama kuin edellinen vastaus.
Ajatteletko usein kuolemaa? :: Kyllä.

5 VALINTAA

Sininen vai punainen? :: Punainen.
Vanilja vai mansikka? :: Mansikka.
Rock vai pop? :: Rock.
Tietokone vai TV? :: Tietokone.
Raha vai rakkaus? :: Rakkaus.

4 SEKALAISTA KYSYMYSTÄ

Omistatko autoa? Jos et, millaisen auton haluaisit? : Juu, Opelin.
Pidätkö enemmän Coca-Colasta vai Pepsistä? :: Cokis.
Menetkö ensi kesänä festareille? : Menen.
Haluaisitko jonkun lävistyksen? :: Kyllä kiitos.

3 TEKISIKÖ MIELESI…

Â…pizzaa? :: Ei.
…mennä rannalle? :: Ei.
Â…nukahtaa ikuiseen uneen? :: Ei.

2 NIPPELITIETOKYSYMYSTÄ

Kuulet kavereidesi puhuvan ”thrashin neljästä suuresta”, osaatko kertoa mitkä bändit ovat kyseessä? :: Jaas?
Tiedätkö mikä on suden latinankielinen nimi? :: En.

1 VIIMEINEN KYSYMYS

Onko sinulla salaisuutta, jota et ole koskaan pystynyt kertomaan kenellekään? :: Hmm en osaa sanoa, voi olla.