IRC-Galleria

100 tietoa minusta

1. Etunimi: Etunimi on.
2. Lempinimi: Niitäkin on pari.
3. Syntymävuosi: Vm. -85.
4. Syntymäpaikka: Viitasaari.
5. Horoskooppi: Kaksonen.
6. Mies vai nainen: Nainen.
7. Tämänhetkinen koulu: Kopis.
8. Aiemmat koulut: Peruskoulu, kopis.
9. Asema: Opiskelija.
10. Asuinpaikka: Iidensalmi.
11. Nettinimet: Otapa selvää.
12. Hiusten väri: Vaalea.
13. Hiusten pituus: Pitkät.
14. Silmien väri: Sininen.
15. Parasta ulkonäössä: Hiukset.
16. Pituus: 158.
17. Näkyviä arpia: Joka puolella, kertovat eletystä elämästä.
18. Silmälasit: Ei.
19. Lävistyksiä: On.
20. Tatuointeja: Ei vielä.
21. Oikea vai vasuri: Oikea.

22. Ensimmäinen paras ystävä: Olisko Heli.
23. Ensimmäinen palkinto/voitto: Hmmm joku urheilu kilpailu lapsena.
24. Ensimmäinen liikuntamuoto: Yleisurheilu tai hiihto.
25. Ensimmäinen oma lemmikki: Kissa.
26. Ensimmäinen oikea loma: Floridan matka.
27. Ensimmäinen konsertti: Hmmm en muista...
28. Ensirakkautesi: Olihan sellainen.

29. Paras elokuva: Monia.
30. Paras TV-ohjelma: En osaa sanoa...
31. Lempiväri: Viininpunainen.
32. Paras laulaja: Monia.
33. Paras bändi: Monia.
34. Lempibiisi juuri nyt: Monia.
36. Paras karkki: En syö.
37. Paras urheilu: Jäkis.
38. Paras ravintola: Luxi, Savo Kabaree, Cave.
39. Lempivaatteesi: Jotkut.
40. Lempikauppa: Joku vaateliike.
41. Lempiaine koulussa: Kielet!!!
42. Lempieläin: Kissat.
43. Paras kirja: Monia esim. Nancy.
44. Paras lehti: Cosmo.
45. Lempikengät: Sandaalit tai saappaat.
___Juuri nyt___

46. Olosi: Väsynyt.
47. Sinkku vai varattu: Varattu.
49. Syöt: En mitn.
50. Juot: en mitn.
51. Fonttisi: Jaa-a.
52. Online: En muista.
53. Kuuntelet: En mitn.
54. Ajattelet: Juttuja.
55. Haluat: Lähteä kämpille!
56. Katsot: Näyttöä.
57. Olet pukeutunut: Verkkarit ja paita.

________Tulevaisuudessa__________

58. Haluatko lapsia?: En tiä.
59. Haluatko kihloihin?: En tiä.
60. Haluatko naimisiin: En tiä.
61. Mille uralle menet?: Jaa minne pääsis...?
62. Missä haluaisit asua: Usassa.


__Parasta vastakkaisessa sukupuolessa___

63. Hiusten väri: Tumma!!!
64. Hiusten pituus: Lyhyet.
65. Silmien väri: Noo ei väliä.
66. Hoikka vai tukeva: Hoikka.
68. Silmät vai huulet: Silmät.
69. Suukkoja vai haleja: Kumpiakin kiitos!
70. Lyhyt vai pitkä: Pitkä.
71. Humoristinen vai vakava: Huumori miehiä ehdottomasti!!!
72. Romanttinen vai neutraali: Romanttinen.
74. Herkkä vai äänekäs: Äänekäs.
75. Yhden illan juttu vai suhde: Suhde.
77. Häirikkö vai kiltti: Häirikkö.

___Oletko ikinä______

78. Suudellut tuntematonta: No vissiin?
79. Juonut alkoholia: En mie harrasta.
80. Polttanut: Enkä tätäkään.
81. Karannut kotoa: En.
82. murtanut luita: En.
83. Särkenyt jonkun sydämen: Olen.
86. Eronnut jostakusta: Kyll.
87. Itkenyt jonkun kuoltua: Kyllä.
88. Itkenyt koulussa: No juuh...

___Uskotko___

89. Jumalaan: En taida.
90. Ihmeisiin: Tottakai!
91. Rakkauteen ensisilmäyksellä: No tuota jaas?
93. Ufoihin: No voihan niitä olla.
94. Sielunkumppaneihin: Kyllä.
95. Taivaaseen: Kyllä.
96. Helvettiin: En tiä?
98. Ensitreffeillä suuteluun: No kyll.
99. Horoskooppeihin: Riippuu horoskoopista.

___Vastaa totuudenmukaisesti___

100. Onko maailmassa joku, jonka haluat, muttet voi saada häntä: Että tällaista.

Miesten ja naisten erot.

Miesten ja naisten erot suhteessa seuraaviin asoihin:

Suhteet:
Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä".

Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.

Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa kuitenkin valmis ottamaan tämän takaisin, jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.


Seksi:
Naiset suosivat 30-40 minuutin esileikkiä. Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.


Aikuistuminen:
Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena vuotena ulkona -20'C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat.


Lehdet:
Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni ja karvainen, eikä sitä tulisi näyttää päivänvalossa.

Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen. Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.


Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.

Naiset sitä vastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella.

Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.


Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.

Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.


Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.

Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.


Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.

Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.


Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.


Kissat:
Naiset rakastavat kissoja.

Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, miehet heittävät kissat ulos.


Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.

Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.


Lyönti vyön alle:
Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.


Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista , roskiksen tyhjentämistä , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista , töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.

Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.


David Letterman:
Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth. Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut.


Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.

Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.


Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkääinä.

Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.


Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.

Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi.


Laskun jakaminen:
.. ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 50 euron laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin.

Kun naiset saavat eteensä50 euron laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.


Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.

Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.


Keski-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.

Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samankaltaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taase, ostavat Ray-banit ja Porchen.


Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.

Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.


Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.

Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."


Virheiden myöntäminen:
Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä.

Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.


Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.

Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.


Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.


Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.

Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele


Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.

Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailyvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.


Elokuvat:
Jokainen naisnäyttelijä on suorittanyt yhden alastonkohtauksen. Tämä johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä.

Ainoa mies, joka on esiintynyt elokuvassa alasti on Richard Gere. Tämä on toinen syy, miksi miehet vihaavat häntä.


Jalokivet:
Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä.

Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti.


Maku:
Miehet pitävät naisista.

Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.<3

Rohkeuden huippu !

-Mies tulee yölla kotiin umpihumalassa

-Nainen seisoo oven takana luuta kadessa

-Mies sanoo "Mita sä tähän aikaan oot siivoamassa, Vai meinaatko lentaa pitkallekin?"

MITÄS TUUMIT? NAISET RATISSA!

Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu.
Tämä on jo kolmas tänään.

Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon
viereiseen autoon.

Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä
eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan
autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla
oli ihan sama juttu viime vuonna.

Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy
joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan
peilin mukaan ja vien sen huoltoon.

Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että
se pitäis vaihtaa.

Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu
nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä,
miten paljon sitä on.

Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä
oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän
mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää
ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten
näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.

Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää
ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä
aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä
seurasin sitä varmaan tunnin kerran, kun se sit pysähty ja se
kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu
aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman
parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.

Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä
Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.
Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se
on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit
kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon
rekan kylkeen!

Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!

Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on
muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

Blondi Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja
rekisteriotteen.

Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette
poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne
pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin
ylinopeutta.No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin
niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle
laskun mukaan.

DRINKKIOHJEITA
Exotic nainen
Keitä kuppi kuumaa kaakaota ja lisää sekaan
1/3 konjakkia. Aseta pinnalle kellumaan
yksi suudelmanpunainen mangonpala.
Tummaa ja tulisen kuumaa.

Porilainen nainen
Sama kuin edellinen, mutta heitä konjakit ja
mangonpala helvettiin ja lisää paljon jäitä.
Paukku on kylmäkiskoinen, eikä siitä
muutenkaan ole mitään iloa.

Seppo Hovi
Kaiva kaapista muumimuki, johon kaadat 1/4
minttulikööriä ja loput soodaa. Lisää koristeeksi
vaahtokarkkeja.

Teekkarin aamupaukku
Keitä ravitseva annos ehtaa kaurapuuroa.
Tumppaa keskelle aito vanhanajan voisilmä.
Lorauta päälle maidonomaisesti pullo pöytistä
(Pöytäviinaa).

Teekkarin aamupaukku: dieettiversio
Sama kuin edellinen, mutta korvaa voisilmä klöntillä
Benecolia. Mikäli paino-ongelmasi ovat todella vaikeita,
voit jättää muutkin turhat kalorit (kuten Benecolin ja
puuron)
pois.

Beethovenin erikoinen
Juo nopeaan tahtiin kolme lyhyttä ja yksi pitkä.
Ja kohta humala jo topakkana kolkuttaa oveasi: ta-ta-ta-
taa.


Roomalainen kynttilä
Pölli labrasta pullo pirtua (muualta Suomestahan sitä ei
juuri
löydä).
Lisää joukkoon pari oliivia ja laakerinlehti. Juo
pohjanmaan
kautta.
Koe, kuinka roomalaisen kynttilän liekki iloisesti
hulmahtelee
sisuksissasi.

Somali ahtojäissä
Laita sopivankokoinen lasi (0,5l-0,75l)
täyteen jää murskaa, kaada sen
jälkeen lasi täyteen Finlandia vodkaa.
Ja paukun kruuna jäämurskan
päälle laitettu tumma oliivi.

Snap, Crackle and Pop
Kaada pullo pöytistä lautaselle ja sirottele joukkoon
Rice Crispies -muroja. Paina korvasi lautasta vasten
ja kuuntele kuinka ne örisevät sinulle kännissä.

Kännikalakukko
Koverra kalakukon kuoreen pieni aukko.
Kaada reiästä pullo kossua kalakukon
sisälle ja sulje reikä jollain kätevällä konstilla
(esim.ilmastointiteipillä). Hölskyttele kukkoa tovi ja syö.
Voe tokkiisa, ko tekköö hyvvee.

Lentävä kalakukko
Sama kuin edellinen, paitsi että unohdit ilmastointiteipin,
jonka takia kaikki kossu lirui pitkin lattioita.

Sergei Bubka
Mittaa kolpakkoon 3 dl jogurttia patjaksi.
Kaada päälle puolikas kossupullo ja
tipauta joukkoon yksi raaka spagetti seipääksi.
Nykäise klyyvariin, ja kohta kohoat kohti huimia
korkeuksia.


Sergei Bubka HC
Sama kuin edellinen, mutta korvaa jogurtti kossulla. Aamulla
saatkin elämyksen siitä, miltä tuntuu tippua 6 metrin
korkeudesta
ilman patjaa.

Tallenna puhelimeesi (ja lastesi puhelimiin) kolme kirjainta, joita
ei toivottavasti koskaan tarvita - mutta jotka voivat olla joskus
todella tarpeen...

---

ICE-koodi voi pelastaa henkesi

Uutinen Helsingin Sanomissa:

Pelastus- ja sairaanhoitohenkilöstö joutuu usein käyttämään aikaa
loukkaantuneen/sairastuneen lähiomaisten yhteystietojen etsimiseen.
Monesti omaisiin olisi saatava yhteys kiireellisesti. Joskus nopea
yhteyden saaminen voi jopa pelastaa potilaan hengen, koska omaiselta
saatetaan saada esim. tärkeää tietoa potilaan lääkityksistä ja
yleissairauksista.

Suomen pelastus- ja hoitohenkilöstö toivookin, että myös Suomessa
omaksuttaisiin yleiseen käyttöön kansainvälinen "ICE-koodi". ICE
tulee sanoista In Case of Emergency eli suomeksi hätätilanteessa.
Ideana on, että ihmiset lisäisivät matkapuhelimensa puhelinluetteloon
kirjaimet ICE sen henkilön nimen ETEEN, johon toivotaan otettavan
yhteyttä hätätilanteessa. Näin pelastus- /sairaanhoitohenkilöstö
löytää tarvittaessa nopeasti puhelinnumeron luettelon kohdasta I
ilman, että heidän tarvitsee selata läpi koko luetteloa.
Voi olla hyvä, että ICE-koodin laittaa kahden tai useammankin ihmisen
nimen eteen. Ainoana ICE-yhteyshenkilönä ei kannata pitää esim. omaa
puolisoa, jonka kanssa liikkuu usein yhdessä. Toisena yhteyshenkilönä
lienee viisasta olla henkilö, jonka kanssa et aivan päivittäin kulje
vaikkapa samalla autolla.

Toivon, että pelastuslaitos järjestää näkyvän kampanjan ICE-koodin
lanseeraamiseksi, mutta sitä ennen levitättehän tätä viestiä
ystävillenne ja tutuillenne!
esim. ICE 1 Äiti, mother �

Pääsisköhän näillä enkun kurssit läpi?? ;-)
Mitä luulette?



I'm just asking.
Olen vain persekuningas.

LP record
Liikkuvan poliisin ennätys

Bay City Rollers
Lahden rullaluistelijat

You can count on me
Voit laskea päälleni

Can't stand no longer
Ei seiso ilman lonkeroa

Breakdance
Jarrutanssi

Bye bye baby, baby goodbye
Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

Can You hear me
Kannussa sinä, täällä minä

Escort service
Escortin huolto
Fat-free
Läskiä ilmaiseksi

Fly like an eagle
Kärpänen pitää kotkasta

God only knows
Jumalan ainoa nenä

Hard disc operation
Rankka tiskausoperaatio

How come
Tule tänne, koira

How many blums
Koira meni uimaan

I have been there
Minulla on papu siellä

I saw my honey today
Sahaan hunajaani tänään

I turn to you
Teen u-käännöksen

I will never give up
En koskaan oksenna

I'm going to make you mine
Menen tekemään sinulle kaivoksen

As you wish
Haluat persettä

Just in case
Vain salkussa

Leave it boys
Riisu rintaliivit

Liverpool
Maksa-allas

Manicure
>Raha parantaa

Melodrama
Kanoottionnettomuus

Oh dear
Voi peura

Passports, please
Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä

Press space bar
Lehdistön avaruusbaari

Press space bar to continue
Lehdistön avaruusbaariin jatkoille

Recycling
Paluumatka polkupyörällä

Sandwich
Hiekkanoita

Season's greetings
Meripojan terveiset

Waste of time
Kaikkien aikojen vyötärö

Parisuhdesanastoa




1. Härveli
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.

2. Haavoittuva
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.

4. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun
on tämän yhden kanssa liikkeellä.

5. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

6. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä
sivutuote.
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen
yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.

7. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 76 kanavaa alle kahden
minuutin.

Mitä et koskaan kuule miehen suusta


1. Sä voisit vaikka illalla mennä ulos ystäviesi kanssa, kun mä menen
käymään Ikeassa ja haen sen uuden kaapin, kasaan sen ihan parissa tunnissa.

2. Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan liian isot.

3. Ei aavistustakaan, missä olemme. Avataan auton ikkuna ja kysytään
tuolta mieheltä ohjeet.

4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta eihän tässä ole
kiirettä kokeillaan useampaa kauppaa, voit rauhassa valita minkä
haluat.

5. Tänään tulee ensi-iltaan uusi leffa, jossa on Brad Pitt -
haluaisitko mennä katsomaan?

6. Hei voinko tuoda sinulle jotain, kun käyn keittiössä?

7. Ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta tuoppia.

8. Muistathan, että tiistaina on vanhempainilta ja meidän on
hyvä mennä sinne ajoissa.

9. Kirjoitin kaikki joulukortit. Tekisinkö listan hankittavista
lahjoista?

10. Puhuttiin töissä Pekan kanssa, heillä on vaimon kanssa ongelmia.
Sanoin, että ammattimainen parisuhdeneuvonta olisi nyt heille paras ratkaisu.

11. Katsos, saatiin kutsu sun serkkusi häihin. Tänne mennään!!!

12. Näytähän ensin niitä käyttöohjeita..

13. Olisi kiva piipahtaa anoppilassa.. milloin mahtaisimme keretä?

14. Peruutin saunailtaan menemiseni koska firma lupasi
tarjota ilmaiset viinat ja juon kuitenkin ihan liikaa siellä.

15. Olisi mukavaa hieman imuroida täällä asunnossa.. taidanpa hakea
imurin heti.

16. Tuo naapurin 19-vuotias tyttö keikkuu alasti taas tuolla.. suljenpa
verhot.

17. Kulta, melko edullisia nämä sinun uudet vaatteesi.. Voisimme ehkä
huomenna käydä shoppailemassa niitä lisää?

18. Katso vaan Kauniita ja Rohkeita.. toiselta kanavalta
tuleekin vain jotain moottoriurheilua...

19. Ai tyttöjen ilta? No kiva.. voinkin heti alkaa siivota täällä ja
haenko kaupasta teille vähän snäksiä ja siideriä?

20. Eihän meidän tarvi nyt rakastella.. voimme katsoa sitten viikon
päästä uudestaan jos päänsärkysi on hellittänyt.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli
kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja
huomaamattomia.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon,
ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän, kuin hevosilla?
- Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön
yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis, kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään, kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90%
aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne.