IRC-Galleria

31.08 päivällä joskus kahen aikaan alko supistukset selänpuolella luulin ensin että se oli vaa selkäkipua ku edellisenä päivänä selkä oli tajuttoman kipee.. otin siinä sit panadolin ja yritin lepäillä mut ei se mitään auttanu kun mikään asento ei ollu hyvä.. no sitten aloin ottaan kellolla aikaa et monen minuutin välein tulee ja viien minuutin väleinhän ne supistukset sit tuli.. no soitin siinä sit synnärille ja sanoivat sieltä että tervetuloa että katotaan mikä on tilanne.. no lähettiin sit sinne automatka oli yhtä tuskaa mut onneks oltiin vaan noin neljän kilsan päässä sairaalasta, sairaalaan ku päästiin nii kävelin siinä sit jo kaksinkerroin. Päästiin sitten tarkkailuhuoneeseen nii hoitaja kysy että "nuinko kipeetä sulla jo tekee" nii itkin siinä että "joo kyl tekee". Laitettiin sit käyröille ja satastahan se paukutti siin, hoitaja katto paikat mut mitään ei ollu alhaalla tapahtunu nii annettiin semmonen piikki mikä sit laski niit supistuksia jonku verran mut päätettiin että leikataan nyt ku olis seuraavana päivänä ollu leikkaukseen aika. noh sit siihen tuli kätilö pistäytyyn ja soitti lääkärille viel että leikataanko sittenkään ku olin kahen aikaa syöny kello oli sillon jo neljä.. Kätilö tuli sit takas anestesiahoitaja mukanaan ku mulle piti saaha kumpaanki käteen tipat ja sitten jo siirrettiinki synnytyssaliin oottelemaan et kello tulis kaheksan. sitten seittemän aikaa mua alettiin valmisteleen leikkaussaliin laitettiin katetria yms.. Noh sitten kello kävi jo kaheksaan ja lääkäri pyörähti siin ja sano että nyt voitais jo siirtyä leikkaussaliin. Leikkaus salissa sitten laitettiin spinaalipuudutus ja sillon jo tuli itku ku se laitto sattu nii perkeleesti ja ku kuitenki pelkäsin sitä leikkausta ihan hulluna kulta siinä sitten yritti mua rauhotella vaikka sitä itteäänki pelotti se homma. Saatiin sitten laitettua se ja happinaamari naamalle mikä ensiksi oli hemmetin ahistava. Alettiin sit kyselee et "tunnenko mitään" yms, tokasin vaa että "en" nii lääkäri sit tokas että "hyvä ku leikkaus on jo alotettu". Sitten ei enää kauvaa menny ku salin täytti kello 20.42 pikkuinen karjaisu ja lause poika tuli, sillon tuli itku silmään itelle ja kullalle:) Sitten kulta lähti sen kätilön mukaan ja mulle alettiin laittaa tikkejä. Sitten mut jo vietiinki takas synnytyssaliin toipumaan ja kulta tuli sinne ja sano et "poitsu on kaapissa ku oli kerenny nielassa lapsivettä". Sitten 10-11 välissä tuli kätilö ja vei mut kattomaan meän pikkumiestä ja siitä sitten huoneeseen lepäämään..

Poitsun mitat syntyessään oli:
Paino: 4140g
pituus: 52cm
ja pipo: 36.3

sori sit jos on jotain kirjotusvirheitä ja sekavasti selitetty..

Luulit et se o loppu - luulit päässees vähällä
fiilaa tää paska, teet siistimpää vaan tsägällä
Pähkinä niinku kivekset, josset jo tiiä
Vaasan henkinen kaupunginjohtaja - se sit siitä
mä en tanssi, se o vitu keijuu
paitsi jos oon kännis omii biisei leijuun
landespede malleil, hiplaa mis vaa omii pallei
se o lähtöö samatien, jos o tuopit liia kalleit
vekki nupis, kädet taskus, työstää vakiovedätyksii
ilman pöksyi kääpiönheittoskabat, lipase siit
kymmene vuotta kuosii, kännissä punotaa kymmenii uusii juonii
sylitanssii, bukkakee - et tiiä ees puolii
lapsi pieni, sä et haluu istuu siihen
vuosii jumittanu mäntää, valunu mahlaa siihe tuolii
eli sheikkaa bootii, taputa käsii, vedä sitä spittaa
pikkulikka: lähe mu tila-autoon kippaan

refrain:
Heitä paita heitä paita heitä paita vittuun
Heitä paita heitä paita vittuun

Setä Tamu niinku satelliitti, kymmenen vuotta radalla
älä tuu koittaan poika, ei millään pahalla
Vaasa edustaa, Papin Nenän tiskillä
viinaa ilman hedelmii ja kaljatki viskillä
tanssilattialla mä en käy juuri koskaan
ku oon niin kyllästyny siihen r&b-roskaan
lattia täynnä läskei tissei, bootysheikkii
Kunkku ja Tamu -84 nykibreikkii
Setä vääntää soundii ja samalla wänkkää
jos pääs ei kestä - lähe lätkimään
koska loppuun asti amatöörit ei jaksa
täällä pärjää se, jol on kestävin maksa
monttu auki juniorit koittaa perässä
mut eihän se onnaa, ilman jalluu et oo terässä
Kaikki suvussa -biitit oli kevyttä snäkkii
vitu hippi tajuu: me tultiin bäkkiin

refrain

* Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
* Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
* Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
* Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
* Lakimies tietää kaikenlaista.
* Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
* Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
* Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
* Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
* Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
* Mykkä kissa on mauton.
* Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
* Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
* Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
* Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
* Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
* Vangilla on karatessa musta vyö.
* Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
* Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
* Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
* Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
* Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
* Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

* MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
* MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
* MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
* MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
* MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
* MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
* MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
* Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
* Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
* Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
* Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena. Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin?!
* Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
* Miksi Jumala loi naisen? Olut ei osaa kokata.
* Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
* Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
* Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
* Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
* TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
* Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.

---

En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.

Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.

---

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

---

Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."

---

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

---

Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!

---

MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.

---

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

---

SIVU NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita -- hän vastasi: " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi, mutta sainpahan pillua.

---

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: " Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "en minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole."

---

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden. Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi:"Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin:"Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee. Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että sähkövempaimia on liian vähän eikä keittiössä ole edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.

Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä? Kuski vastasi:"Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!

---

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.

Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.

Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"

Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.

"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"

---

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

---

Kun juhannus on tulossa, tässä hieman kielioppia

Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:
- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa:
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä

Viettäkäämme Juhannus juhlat nämä seikat huomioiden. Menopaikat olisivat paljon siistimpiä.

---

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.

Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
-Siellä saa vapaasti valita aineet.

Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

Mistä tietää, että nainen on liian lihava?
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.

Mikä on sukupuolisen perversiteetin huippu?
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.

---

Testaa mikä vuosikymmen sinä olisit.

50-luku
[x] Autot ovat kivoja.
[ ] Asun maalla.
[ ] Seuraan urheilua, etenkin olympialaisia.
[x] Olen lukenut Tuntemattoman sotilaan.
[ ] Chevrolet on paras!
[ ] Jollakin perheestäni on moottoripyörä.
[ ] Minulla on nahkatakki.
[ ] Omistan poolopaidan.
[ ] Minulla on koululaukku repun tilalta.
[ ] Rock'n roll on parasta!
TOTAL: 2

60-luku
[/] Mekot ovat ihania.
[/] Pidän paljon mustaa ja valkoista.
[ ] Kuviolliset vaatteet ovat hienompia, kuin yksiväriset.
[ ] Käytän hiuspantoja.
[ ] Käytän paljon ripsaria.
[x] Käytän mieluiten matalia kenkiä.
[x] Levyraati on/oli hyvä ohjelma.
[ ] Lemon on/oli hyvä yhtye.
[ ] Käytän tai olen käyttänyt LSD:tä.
[ ] Olut on hyvää.
TOTAL: 3

70-luku
[ ] Omistan pillifarkut.
[ ] Minulla on pitkät hiukset.
[ ] Käytän usein urheiluvaatteita arkivaatteina.
[ ] Korkeakorkoiset kengät on hot!
[ ] Taskustani löytyy aina kampa.
[ ] Omistan Marimekon pallopaidan.
[ ] Hiukseni ovat usein kiinni.
[ ] Vakosamettivaatteet ovat suosikkejani.
[ ] Minulla on ollut/ on permanentti.
[ ] Omistan myös todella leveälahkeiset housut.
TOTAL: 0

80-luku
[ ] Pallokuvio on hienoa.
[x] Kotonani on tietokone.
[ ] Olen käynyt kuntosalilla.
[ ] Minulla on jotakin seuraavista vaatemerkeistä: Kappa, Lacoste, Levi's, Benetton, Hugo Boss.
[ ] Minulla on/on ollut permanentti.
[ ] Pidän värikkäistä vaatteista.
[ ] Neonvärit ovat hienoja.
[ ] Omistan Michael Jacksonin levyn/vinyylin.
[ ] Olen nähnyt Hohdon.
[ ] Olen tilannut pizzaa kotiin.
TOTAL: 1

90-luku
[x] Kannatan EU:ta.
[x] Olen ollut ensiapukurssilla tai luovuttanut verta.
[x] Olen elänyt laman aikana.
[x] Pidän Apulannasta.
[ ] Pidän Zen Cafesta.
[ ] Läskipohjaiset kengät on
[ ] Omistan jojon.
[x] Olen joskus leikkinyt jojolla.
[ ] Prinsessa Dianan kuolema koskettaa yhä minua.
[/] Kotonani on tietokone ja internet.
TOTAL: 5½

2000-luku
[ ] Kuuntelen enimmäkseen rock-musiikkia.
[/] Haaveilen trimmatusta vartalosta.
[ ] Vaatetyylini vaihtelee usein.
[ ] Meikkaan.
[ ] Olen käynyt plastiikkakirurgilla.
[ ] Voisin mennä plastiikkakirurgille.
[ ] Minulla on/on ollut syömishäiriö.
[ ] Tilaan kotiini jotakin naistenlehteä.
[ ] Olen sitä mieltä, että lihavuus on itsehillinnän puutetta.
[ ] Käyttäydyn yleensä huonosti.
total: ½

se on herrasmiesliiga vitun mulkut

etsä tiedä kuka mä luulen olevani
etsä muka tiedä kuka mä luulen olevani
ky-kyl mä tiedän sut
ky-ky-kyl mä tiedän sut
sä oot niin täynnä itseäs
etsä tiedä kuka mä luulen olevani
etsä muka tiedä kuka mä luulen olevani
ky-kyl mä tiedän sut
ky-ky-kyl mä tiedän sut
sä oot niin täynnä itseäs

popot on lankattu
mopot tankatta
vou mä päästän sen käsistä
rohdot on valkattu
ja olo varma kun
seison pelin päällä en jänistä
jos et tienny ni nyt tuut kuulemaan
sanot että on nähty sä luulet vaan
mä pistän tuulemaan
kerta toisensa jälkeen
uudestaan aina suurempaa
hommat rullaa ku tour de france
big dog star kukas muutenkaan
mä oon kaikkialla
sä et oo koskaan missään
sitä mitä mul et voi ostaa mistään
se on synnynnäistä
* peritty
täst on paha enää enempää kehittyy
tuu tsekkaa kuinka meillä tehään
en tunne teistä ketään mut kuka sä oot

etsä tiedä kuka mä luulen olevani
etsä muka tiedä kuka mä luulen olevani
ky-kyl mä tiedän sut
ky-ky-kyl mä tiedän sut
sä oot niin täynnä itseäs
etsä tiedä kuka mä luulen olevani
etsä muka tiedä kuka mä luulen olevani
ky-kyl mä tiedän sut
ky-ky-kyl mä tiedän sut
sä oot niin täynnä itseäs

ne väittää ettei räpil elä eikä onnee raha tee
mut mä unohan sen ja aina korkeemmalla meen
skeptikotkaan ei voi todeta ku deem
vaihtelen kaistaa mun kolmesataa ceel
vaihdan vaihdetta suurempaan nyt aihetta tuuletta
teen leijumisesta taidetta uudestaan
keulin tääl nii ku bmx pyöräl
leijun joka päivä pilvissä ku lentäjät työssään
kun mä tuun taloon saa jengin laulamaan
sullei jostain syystä lämpee saunakaan
ne tuntee mut ilmojen herrana
ja voin tarpeen tullen hoitaa vaik siskokset kerralla
oon niin leija ja teitä edellä
asenteel jos teillä jotain ni meillä enemmän
sä voitit gee it all right
mut kaikki mitä teen on big dog star

etsä tiedä kuka mä luulen olevani
etsä muka tiedä kuka mä luulen olevani
ky-kyl mä tiedän sut
ky-ky-kyl mä tiedän sut
sä oot niin täynnä itseäs
etsä tiedä kuka mä luulen olevani
etsä muka tiedä kuka mä luulen olevani
ky-kyl mä tiedän sut
ky-ky-kyl mä tiedän sut
sä oot niin täynnä itseäs

en tarvi punasia mattoja
en tuhansia akkoja
mulle riittää että mä saan omaa kuvaani vaan katsoa
ja vaihdan vaihdetta suurempaan
nyt on aihetta tuulettaa
mä teen leijumisesta taidetta uudestaan

etsä tiedä kuka mä luulen olevani
etsä muka tiedä kuka mä luulen olevani
kyl mä tiedän sut
ky-ky-kyl mä tiedän sut
sä oot niin täynnä itseäs
etsä tiedä kuka mä luulen olevani
etsä muka tiedä kuka mä luulen olevani
kyl mä tiedän sut
ky-ky-kyl mä tiedän sut
sä oot niin täynnä itseäs

ai ei oo nimi listassa
piti olla
etsä tiedä kuka mä oon
big dog

kyl mä tiedän sut
kyl mä tiedän sut
sä oot niin täynnä itteäs

TEINIPISSIS
[ ] siiderii joka viikonloppu
[ ] sit sammutaan
[ ] kaikki on paskaa
[ ] tapan itteni
[ ] pinkki ja vaaleenpunanen<3
[ ] stringit korvis
TOTAL: 0

BODARI
[ ] käyn kuntosalilla/punttiksella
[ ] oon nostellu penkiltä (tyyliin pelkkää tankoo?! haha..)
[ ] kuntosali/punttis on elämä
[ ] kauhee habaki
[ ] sixpäkki löytyy
[ ] salil ?
TOTAL: 0

VALOKUVAAJA
[ ] omistan puolijärkkärin/järkkärin
[ ] kuvailen muutaki ku itteeni, maisemat jne.
[ ] haluan joskus tienata leipäni kuvaamisella
[ ] olen kiinnostunut aiheesta
[ ] luen usein valo-ja digikuvausfoorumeita
[ ] tietokoneeltani löytyy satoja kuvia
TOTAL: 0

HIMOURHEILIJA
[ ] liikunnannumeroni oli todistuksessa 9 tai enemmän
[ ] käyn lenkillä usein
[ ] omistan verryttelypuvun
[ ] pyöräilen tai kävelen aina jokapaikkaan
[ ] harrastan jotain liikunnallista
[ ] syön karkkia vaan kerran viikossa/harvemmin
TOTAL: 0

NÖRTTI
[x] omistan rillit
[x] käytän niitä aina
[ ] hiukseni ovat tälläkin hetkellä rasvaiset ja likaiset
[ ] vietän paljon aikaa tietokoneen ääressä
[ ] perhe/kaverit on huolestuneita siitä
[ ] paitsi ettei mul oo mitään kavereita
TOTAL: 2

MIELIPUOLI
[ ] perhe/ystävät ovat huolestuneita mielenterveydestäni
[ ] osastolta tullaan ja takas mennään
[ ] eli olen siis ollut osastolla
[ ] minulla on täysin päättömiä ideoita
[ ] niin päättömiä että pelkään toisinaan itseäni
[ ] pelkään varjoani
TOTAL: 0

HULLU TIEDEMIES
[ ] olen kiinnostunut tieteestä
[x] minulla on silmälasit
[ ] ja hiukset aina päin vittua
[ ] toivoisin jonkun keksivän aikakoneen
[ ] olen valmis olemaan päivät pitkät laboratoriossa
[ ] luulen tietäväni vastauksen kaikkeen
TOTAL: 1

MALLI
[ ] olen mielestäni kaunis
[x] minua on kehuttu kauniiksi
[ ] olen laiha
[ ] ja pitkä
[ ] haaveilen mallin urasta
[ ] tyra banks on idolini
TOTAL: 1

MAALAISJUNTTI
[ ] en ole koskaan matkustanut junalla, metrolla tai ratikalla
[ ] enkä oo ikinä käynyt helsingissä
[x] tykkään eläimistä
[ ] asun omakotitalossa
[ ] ja täysin korvessa
[ ] käytän usein kumisaappaita ja oon ruma
TOTAL: 1

ANGSTINEN GOOTTITEINI
[ ] hevi on parasta
[ ] viiltelen
[ ] koska mua sattuu ja se auttaa
[ ] viiltely ja him <3
[ ] him on elämä
[ ] ville valo pane mua
TOTAL: 0

GALLERIAMESETTÄJÄ
[x] käyn galsus joka päivä
[x] ei nimi IRC-Galleriaa pahenna, eli sitä saa kutsuu irkiks
[x] meses yli 50 osoitetta
[ ] galleriassa oon vaihtanu nickiäni yli 10 kertaa
[ ] enkä vieläkään ole tyytyväinen
[ ] galleria ja mese on elämä
TOTAL: 3

on chiksei nokka pystyssä chiksei jotka ei itse pysy pystyssä
ja niit jotka haluu vaa pitää dikkei pystyssä
mut pystytsä sanoo et haluisit viettää aikaa
vaa et heruis jos ei se yhes hengailu muuten maita
ja monet leikkii vapaita tekee mitä vaa vuokses
ja sit pelehtelyn jälkee takas oman äijän luokse
moni muija juoksee peräs vaa ku on massii tai feimii
ja moni teini haluu vaa isojen poikien leiriin

meikil voi peittää kasvot muttei paska luonnetta
kledjuil kropan muttei asennevammast asennetta
asennetta joka asettaa sut kävelemään nii ylpeen
saattaa sut joka viikonloppu eri jäbän kylkeen
ei moikata ennenku meitsin biisi soi radiossa
tai oon videossa jotain pahasti vinossa
oot pienemmäs mekossa ku sun älykkyys osamäärä
ja jaksat ihmetellä miks jengi pudistaa päätä

kerto *2
liikaa horoi liian vähän helmi chiksei
mut miksei nää ryhmät oo erikseen
hei neiti jos tää sua koskee
tsekkaa peiliin ja paras koskee

häpee aina ku tuut meille kännis päteen
vielki nokka pystys ei jää sulle mitää käteen
pidä kii leipäläpee sulle vaan fiksuu
luulet oleevas pelaaja mut sun ote lipsuu
ja tuut pelatuksi ku lähet ympäriinsä kuksii
liikaa kanoi liian vähän hyvii kokemuksii
pelkkää sahanjauhoo pääs et kestä huomautuksii
mee ittees miettii sitä ku tuut feidatuksi

ai jakamal arvostust saatte mitä vittuu kelaatte
pistäkää vanhat suhteet poikii enneku pelaatte
te vaa teette ittestänne naurun alasii
luulette ettette te jää kii ku suhteet on salasii
joka kana siis jolle tää o tuttuu "thui"
voisitte saman tien rupee miehittään katui
epätoivosii hakui vaik ketään ei kiinnosta
ja lyön vetoo et aidomman seuralaisen vois vaik ostaa

kerto *2

"heruuks" edelleenkin ihan turha luulla
2001 ja meitsil on edelleen tunteet ku puulla
eikä ihme ku chikseil on tommoset kuteet ku sulla
aight tuu ineen mut takas päälle saat pukee kadulla
se on siinä ja sä vihaat mua just nytte niin paljon
huomio ei kukaan voi tehä huorasta vaimoo
se on ku suolasta janoon ei toimi niin millään
mä oon meitsi sä oot joku me ei tehä mitään nimillä
eli neidillä ei oo syyt käydä läheiseksi
suhde on lähinnä seksi haluut nähä soita dexiin
anteeksi mut sä et tuu näkee mua sun ovellas
kuka sä luulet olevas
sano mitä sanot mut älä syytä meitsii mistään
neiti on hyvä tsekkaa itteensä peilistä
"mitä onko jotain vastaan sanomista"
turha ees kuvitella et laittaisin sun nimee listaan

kerto *2

Tunnusta mitä kaikkea omistat

[ ] nallen, jonka vieressä nukut
[ ] vaaleanpunaiset alushousut
[ ] tarrakirjan
[ ] pornolehden
[ ] Antti Tuiskun levyn

Myönnä, mitä näistä olet tehnyt:

[x] oksentanut humalatilassa
[x] polttanut tupakkaa
[x] ..vakituisesti?
[ ] käynyt pomppulinnassa, vaikka olet ollut sinne liian vanha
[x] käynyt pallomeressä, vaikka olet ollut sinne liian vanha
[ ] liftannut tuntemattoman kyytiin
[ ] kiusannut vakavissasi
[x] saanut jonkun sanoillasi itkemään
[ ] pettänyt vanhempiesi luottamuksen
[x] huutanut jollekin niin kovaa, kuin kurkustasi lähtee

Millaiset treffit seuraavista haluaisit:

[ ] kahvi ja mukava pieni kahvila
[x] illallinen romanttisessa ravintolassa
[ ] piknik viltillä
[x] lempibändisi keikka
[ ] baari, humala
[ ] luistelu
[x] mökki, soutuvene, sauna
[x] kynttilöitä, itse tehty illallinen
[ ] kävely
[x] ajelu autolla ympäri kotikaupunkiasi
[ ] huvipuisto
[ ] hesburger

Mitä näistä teet joka päivä:

[x] laulat
[ ] pidät hauskaa
[/] tapaat ystäviäsi
[ ] opiskelet
[/] teet töitä
[x] kuuntelet musiikkia
[x] katsot televisiota
[ ] laittaudut peilin edessä
[ ] tanssahtelet
[ ] kiukkuat
[x] naurat
[/] käyttäydyt hyvin
[ ] autat apua tarvitsevaa, jos se kohdalle sattuu
[ ] luet
[x] käyt galleriassa
[ ] ajattelet ja ikävöit ystävää/ystäviä
[ ] valehtelet

Mitkä seuraavista kuvaa sinua parhaiten:

[ ] kostonhaluinen
[/ ] ilkeä
[/] siisti
[ ] itsekäs
[x] sohvaperuna
[x] kiltti
[ ] epätoivoinen
[/] yksinäinen
[ ] onnekas
[x] erilainen
[ ] ahkera
[x] auttavainen

Mitä seuraavista haluaisit:

[ ] päästä bb-taloon
[ ] nauraa, niin että vatsaan sattuu
[ ] matkustaa maailman ympäri
[ ] syödä puuroa
[ ] tehdä lumiukon
[x] käpertyä peiton alle
[ ] juoda pääsi täyteen
[x] syödä mustikoita

Olen:

[ ] Ratsastanut kamelilla
[x] Harjannut kissaa
[ ] Ollut jälki-istunnossa
[l ] Lyönyt kaveria
[ ] Halannut naapuria
[x] Juonut samppanjaa
[ ] Heittänyt televisiota ikkunasta
[x] Yöpynyt hotellissa
[ ] Käynyt Amerikassa
[x] Käynyt Puuhamaassa
[ ] Polskutellut Serenassa
[ ] Ollut musiikkivideossa
[ ] Kokeillut isäsi pitkiä kalsareita
[x] valvonut koko yötä
[x] Sanonut "rakastan sinua"
[ ] Stripannut
[ ] Ollut rippileirillä
[x] Nukkunut villasukat jalassa
[x] Mokannut kotitalouden tunnilla
[x] Tehnyt yli 80 e kännykkälaskun
[ ] Leikannut koiran kynsiä
[ ] Ollut päivän syömättä mitään
[ ] Yrittänyt iskea itseäsi yli 7 vuotta vanhempaa ihmistä ja onnistunut
[x] Soittanut pilapuhelua
[ ] Ollut Ankkarockissa
[ ] Ollut moottoripyörän kyydissä
[x] Nukkunut samassa sängyssä samaa sukupuolta olevan henkilön kanssa
[ ] Soittanut seksilinjalle
[ ] Kuullut kunnasta nimeltä Vesanto
[ ] Uinut vaatteet päällä
[ ] Kuunnellut klassista musiikkia
[ ] Ajanut pyörällä laiturilta järveen
[x] Röyhtäissyt ruokapöydässä
[ ] Nielaissut jääpalaa
[x] Haukkunut hevareita
[x] Soittanut väärään numeroon
[ ] Oksentanut ruusupuskaan
[ ] Vilautellut julkisilla paikoilla
[ ] Halannut julkkista
[x] Itkenyt ilman mitään syytä
[ ] Ollut järjestämässä discoa
[x] Matkustanut peräkontissa
[x] Siivonnut lattialta oksennusta
[ ] Kävellyt yli 10cm koroilla
[ ] Karannut kotoa
[x] Saanut 4-5 kokeesta
[ ] Pelannut kännykällä kirkossa
[x] Pelännyt hämähäkkejä
[x] Ollut puolukassa
[x] Laulanut kun olet ollut kävelyllä ja kuvitellut ettei kukaan kuule
[x] Kerännyt mansikoita
[ ] Ajanut mopolla ojaan
[x] Käynyt navetassa
[ ] Kokeillut vanhusten vaippoja
[ ] Juonut pepsiä ja maitoa sekaisin
[ ] Hävittänyt laukkua Linnanmäellä
[ ] Koulussa tiputtanut terveyssidettä lattialle
[x] Laulanut mikrofoniin
[ ] Astunut lehmän paskaan
[x] Ajatellut itsemurhaa
[ ] Tykännyt The Rasmuksesta
[ ] Keräillyt kaljapullojen korkkeja
[ ] Juonut Hyla-maitoa
[x] Hengittänyt heliumia
[x] Käyttänyt ripsentaivutinta
[x] Koskettanut käärmettä
[ ] Juonut venäläistä valkoviiniä
[ ] Uinut avannossa
[ ] Ollut lempiartistini keikalla
[x] Harrastanut balettia
[x] Löytänyt kadulta rahaa
[x] Värjännyt hiukseni
[x] Lintsannut
[ ] Sanonut opettajaa vahingossa äidiksi/isäksi
[ ] Lukenut Raamattua
[ ] Tuhlannut yli 200 euroa kerralla vaatteisiin
[ ] harrastanut itsepuolustusta
[x] Pyörtynyt
[ ] Haaveillut näyttelijän urasta
[x] Jättänyt kokonaan lukematta kokeisiin
[x] Tuntenut itseni yksinäiseksi
[ ] Tehnyt kurkkunaamiota kasvoillesi
[ ] Harrastanut näyttelemistä
[ ] Lukenut Mauri Kunnaksen kirjoja
[x] Eksynyt
[x] Saanut paniikkikohtauksen
[ ] Laulanut sooloa jossain tilaisuudessa
[ ] Soittanut/laulanut bändissä
[x] Ajanut autoa
[ ] Ajanut mopoa/skootteria
[x] Nukahtanut koulussa tunnille
[ ] Saanut aivotärähdystä
[ ] Luntannut kokeessa
[ ] Saanut murtumaa
[ ] Antanut rahaa katusoittajalle
[ ] Käynyt Irlannissa
[ ] Käynyt Ukrainassa
[x] Käynyt Ruotsissa
[x] Pelannut twisteriä
[ ] Hukannut kirjastonkirjan
[ ] Ollut galleriassa päivän kuvana
[ ] Ollut liikenneonnettomuudessa
[x] Ollut sairaalassa yötä
[x] Ollut Lapissa
[x] Ollut lehdessä
[x] Ollut tappelussa
[ ] Lukenut kirjan ruotsiksi
[x] Leikkinyt pikkuautoilla
[ ] Syönyt viimeisen tunnin sisällä
[ ] Kuvitellut olevani kala
[ ] Teipannut suuni kiinni
[x] Palauttanut kokeen melkein tyhjänä
[ ] Pessyt hampaani joka ilta

Minulla on:

[x] ainakin yksi kenkäpari
[x] monta tyynyä
[x] siniset verhot
[x] sotkuinen pöytä
[x] yksi siisti pöytä
[ ] mp3 soitin
[x] hiusharja
[x] roskia
[x] tyhjä karkkipussi
[x] limupullo
[x] ripsiväri
[x] kajaali
[x] kirjoja
[x] Raamattu
[x] bikinit
[x] huulikiilto
[ ] suuri nallepehmolelu
[ ] paljon pehmoleluja
[x] laukkuja
[x] koriste-esineitä
[ ] simpukoita
[ ] suitsukkeita
[ ] voodoo-nukkeja
[x] ikkuna
[x] ovi
[ ] helmiverhot
[x] tietokone
[x] dvd-soitin
[x] dvd-levyjä
[x] cd:itä
[x] kännykkä
[x] luomivärejä

Huoneessa jossa nukun on:

[ ] ampiainen
[ ] hyttysiä
[ ] kärpänen
[ ] likaiset sukat
[ ] kalevalakoru
[ ] itsepiirtämäni kuva kehyksissä
[x] sänky
[ ] nojatuoli
[ ] kokolattiamatto
[ ] pinkit lakanat
[ ] kasveja
[ ] vanha "niisto"paperi
[ ] sipsipussi
[x] sotkuinen vaatekaappi
[ ] kamera
[x] pieni peili
[ ] nahkatakki
[ ] hiustensuoristin
[ ] hiustenkiharrin
[ ] lompakko
[ ] päiväkirja
[x] huulirasva
[x] patteri
[x] 3 kaukosäädintä
[ ] nenäliina
[x] pölyä
[ ] omenanraato
[ ] kynsilakkapurkkeja
[ ] kynttilöitä ja tuikkuja
[ ] lyhty
[ ] kristallikruunu
[ ] sotkuista
[x] siistiä
[/] viihtyisää
[x] kotoisaa

Elokuvat, jotka olet nähnyt:
[x] Taru Sormusten Herrasta: Sormuksen ritarit
[x] Taru Sormusten Herrasta: Kaksi tornia
[x] Taru Sormusten Herrasta: Kuninkaan paluu
[x] Harry Potter ja viisasten kivi
[x] Harry Potter ja salaisuuksien kammio
[x] Harry Potter ja Azkabanin vanki
[ ] Bridget Jones- Elämäni sinkkuna
[ ] Bridget Jones- Elämä jatkuu
[ ] Salaisuus pinnan alla
[ ] Mean Girls
[x] Troija
[ ] Kill Bill vol. 1
[ ] Kill Bill vol. 2
[x] Kuolleiden aamunkoitto
[ ] Hämähäkkimies
[ ] Superman
[ ] Superman Returns
[x] Pirates of the Caribbean
[ ] Pirates of the Caribbean 2
[ ] Pirates of the Caribbean 3
[ ] Pieni suklaapuoti
[ ] Salainen agentti 007
[ ] Kultasormi
[ ] Pallosalama
[ ] Elät vain kahdesti
[ ] Timantit ovat ikuisia
[ ] Hänen majesteettinsa salaisessa palveluksessa
[ ] Elä ja anna toisten kuolla
[ ] Johnny English
[ ] Bean - äärimmäinen katastrofielokuva
[x] Yksin kotona
[x]Yksin kotona 2
[x] Yksin kotona 3
[x] Yksin kotona 4
[x] Yksin kotona 5

Tahdon:
[ ] matkustaa Australiaan
[x] pelata jotain peliä ;)
[ ]mennä vessaan
[x] muuttaa
[ ] käärmeen
[ ] kirppuja
[ ] kouluun
[x] ulos
[ ] kavereita
[ ] ystäviä
[ ] huutaa
[ ] itkeä
[/] nauraa
[ ] katsella ulos
[x] lopettaa tämän gallupin
[x] tehdä tämän gallupin loppuun

Odotan:

[x] kesää
[ ] kärpäsiä
[x] kaveria
[x] tämän gallupin loppumista
[ ] pääseväsi ulos
[x] kännykkäsi soivan
[ ]ruokaa
[ ] maailmanloppua
[ ] isääsi
[ ] kaverisi viestiä

Olen:

[ ] blondi
[x] brunette
[ ] kalju
[ ] hoikka
[ ] lihava
[/ ]yksinäinen
[ ] alle 18
[x] yli 18
[ ] suosittu
[ ]pidetty
[ ] kiusattu

Pidän:
[ ] sitruunoista
[ ] juustosta
[ ] piimästä
[x] siisteydestä
[ ] sotkusta
[x] hiljaisuudesta
[ ] melusta
[ ] tungoksesta
[x] lumesta
[ ] lokeista
[ ] hatuista
[ ] itsestäni
[x] eläimistä
[ ] mudasta
[ ] oranssista väristä
[x] mökkireissuista
[/] Juopottelusta
[x] takkatulesta
[ ] orvokeista
[ ] vaaleanpunaisista seinistä
[ ]silkkilakanoista
[x] kissoista
[x] koirista
[ ] hevosista
[ ] liskoista
[ ] papukaijoista
[ ] kaloista
[x] marsuista
[x] hamstereista
[ ] hiiristä
[ ]rotista
[ ] käärmeistä
[ ] lähes kaikista eläimistä
[x] lapsista
[x] keväästä
[/] talvesta
[x] syksystä
[x] kesästä
[ ] hiihtämisestä
[ ] lentopallosta
[ ] luistelusta
[ ] jalkapallosta
[x] laulamisesta
[x] tanssimisesta
[x] lehtien lukemisesta
[ ] pianonsoitosta
[x]kirjoittamisesta
[ ] piirtämisestä

Tätä mieltä minä olen:

[ ]homous on sairaus
[ ]homous on syntiä
[ ]koulu on perseestä
[ ] maailman söpöin on Orlando Bloom
[ ] Bush on hyvä jätkä
[x] iloiset ihmiset ovat rasittavia jos on itse pahalla päällä
[x] mandariinit on hyviä

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

(vii,kuu,see,kaa!)

Kun me tavattiin, oli helppoo/
meni päiviä katsomat kelloo/
mitään vastaavaa kokenu ennen/
oltiin kuin luotuja toisillemme/
mitä kävi en käsitä mitenkään/
riidellään sovitaan ja sit taan riidellään/
pelkkää riitaa ja kummalkin kiirettä/
pinna kireellä, ero vireillä/
must tuntuu kun käden käännös/
suhde olis muuttunu kädenväännöks/
on sekasin pelisäännöt/
mitä sanot, yritetäänkö?/
voit olla varma musta/
en petä sun luottamusta/
vaik riitely tuottas tuskaa/
en päästä irti susta/

(vii,kuu,see,kaa!)

Ei jaksa riidellä enää/
voitaisko sopii jo tää jo tänään/
ovet paukkuu ja taas kerran pyydän sua jäämään/
ei riidellä enää/
sovitaan tää tänään/
ovet paukkuu/
joopa joojoojoo/

Ei oo salaisuus et mul on ollu noit/
kertoja, vakioit, säätöi ja kuvioit/
mun mielest ne on vanhoja asioit/
enkä tajuu et miks ne taas esiin toit/
jos tuijotan muit oon vaan mies hei/
heti selaat mun tekstiviestei/
teen mielestäs liikaa töitä/
epäilet ku oon studiol öitä/
näin suhteet ajautuu kriisiin/
jos toinen on salapoliisi/
ei järjen häivää touhus/
ei sukat vaan mustat sukkahousut/
sä huolehdit suotta musta/
en petä sun luottamusta/
vaik riitely tuottaa tuskaa/
en päästä irti susta/

Ei jaksa riidellä enää/
voitaisko sopii jo tää jo tänään/
ovet paukkuu ja taas kerran pyydän sua jäämään/
ei riidellä enää/
sovitaan tää tänään/
ovet paukkuu/
joopa joojoojoo/

En malta oottaa et taas tääkin riita ohi on/
koska sit me voidaan rauhas tehdä sovinto/

Ei jaksa riidellä enää/
voitaisko sopii jo tää jo tänään/
ovet paukkuu ja taas kerran pyydän sua jäämään/
ei riidellä enää/
sovitaan tää tänään/
ovet paukkuu/

(vii,kuu,see,kaa!)

Ei jaksa riidellä enää/
voitaisko sopii jo tää jo tänään/
ovet paukkuu ja taas kerran pyydän sua jäämään/
ei riidellä enää/
sovitaan tää tänään/
ovet paukkuu/
eieieiei/

Ei jaksa riidellä enää/
voitaisko sopii jo tää jo tänään/
ovet paukkuu ja taas kerran pyydän sua jäämään/
ei riidellä enää/
sovitaan tää tänään/
ovet paukkuu/
joopa joojoojoo/