IRC-Galleria

Aina kun lapsesi riehaantuvat liikaa, voit lohduttauta sillä, että edes Kaikkivaltias Jumala ei saanut omia kersojaan kuriin. Luotuaan taivaan ja maan Jumala loi Aatamin ja Eevan. Ja ensimmäiset sanat, jotka Hän sanoi olivat "EI SAA".

- Ei saa mitä? kysyi Aatami.
- Ei saa syödä kiellettyä hedelmää, Jumala sanoi.
- Kiellettyä hedelmää? Onko meillä kielletty hedelmä? Hei Eeva... meillä on kielletty hedelmä!
- Eikä!
- No on, on!
- Ei saa syödä hedelmää! sanoi Jumala.
- Miksi?
- Koska olen isänne ja sanon niin! vastasi Jumala ihmetellen, miksei ollut lopettanut luomistyötään norsujen jälkeen.

Muutaman minuutin kuluttua Jumala näki heidän syövän omenaa ja suuttui.
- Enkö kieltänyt teitä syömästä hedelmää? hän kysyi.
- Hmmhp... vastasi Aatami.
- No miksi teitte niin? kysyi Jumala.
- En tiedä, sanoi Eeva.
- Hän aloitti! sanoi Aatami.
- Enpäs!
- Juupas!
- ENPÄS!

Jumala sai tarpeekseen ja ilmoitti rangaistuksenaan, että Aatami ja Eeva tulisivat saamaan omia lapsia. Näin oli luotu jatkuvuus, joka ei ikinä muuttuisi.

MUTTA EI HÄTÄÄ, sillä tämä tarina on rauhoittava. Jos olet yrittänyt hellittämättä ja rakkaudella jakaa viisautta lapsillesi eivätkä he ole ottaneet sitä vastaan, ole lempeä itsellesi.

Jos Jumalalla oli vaikeuksia lasten kasvatuksessa, miksi luulet, että sinulta se sujuisi helposti?

Olet "huono äiti", jos...

1) Et imetä (syystä tai toisesta) ja annat korviketta
2) Saat lapsesi esim. alle 20-vuotiaana
3) Vauvasi ei nuku päikkäreitään ulkona vaunuissa
4) Jos vauvasi syntyy sektiolla
5) Jos annat vauvallesi kiinteitä (vaikkakin vain velliä) ennen 4kk-ikää
6) Jos menet bilettämään vauvan ollessa muutaman kuukauden ikäinen (tai nuorempikin)
7) Jos vauvasi on hoidossa/yökylässä alle 6kk-ikäsenä
8) Jos et ehdi/jaksa ulkoilla vauvasi kanssa joka päivä, tai edes joka toinen päivä
9) Jos et "tee" vauvallesi sisarusta/sisaruksia
10) Jos itse menet takaisin töihin/opiskelemaan heti äitiysloman loputtua
11) Jos menet töihin/opiskelemaan vielä kun äitiyslomaa olisi jäljellä
12) Jos laitat esikoisesi hoitoon (vaikka vain pariksi päiväksi per viikko), jotta saisit olla vauvasi kanssa "rauhassa" tms.
13) Jos haluat olla kotiäitinä vielä senkin jälkeen, kun vauvasi täyttää 3v.
14) Jos joudut syystä tai toisesta käymään "sossun luukulla"
15) Jos et ole naimisissa, ennenkuin vauvasi saa alkunsa
16) Jos eroat vauvasi isästä
17) Jos hankit esim. koiran kun vauvasi on vielä ihan pieni
18) Jos käyt omissa harrastuksissasi parina iltana viikossa
19) Jos vauvasi nukkuu alusta asti omassa sängyssään, eikä perhepedissä
20) Jos isä jää kotiin silloin kun vauvasi on sairaana
21) Jos ostat vauvallesi valmiita soseita/puuroja/vellejä kaupasta, etkä tee itse
22) Jos jäät "normaalia aikaisemmin" äitiyslomalle
23) Jos joudut raskautesi takia olemaan sairaslomalla töistä/koulusta
24) Jos annat vauvasi joskus nukahtaa yöunille/päiväunille itkun kanssa
25) Jos et yöllä vaihda vaippaa, vaikka siellä olisi kakatkin
26) Jos käytät vauvallasi kalliita kertakäyttövaippoja, etkä ole edes kiinnostunut kestovaipoista
27) Jos ostat vauvallesi vaatteet yms. käytettyinä
28) Jos et ole opiskellut itsellesi ammattia, ennenkuin alat yrittelemään vauvaa
29) Jos sinulla on useampi lapsi ja niillä kaikilla eri isät
30) Jos et ole kokoajan vauvan vierellä/sylittele/kanniskele häntä

ÄIDIN SANAKIRJASTA

PULLORUOKINTA: Tilaisuus isillekin nousta ylös kahdelta yöllä

KUOLAUS: Vauvojen tapa pestä leukansa.

TYHMÄ TARJOILIJA: Sellainen, joka kysyy haluaisivatko lapset tilata jälkiruokaa.

PALAUTE: Väistämätön seuraus siitä, että vauva ei arvosta soseutettua porkkanaa.

TOISTO: Mitä taaperot välittömästi tekevät, kun joku sanoo ruman sanan.

SYNNYTYSVALMENNUS: Ristiriitainen terminologia.

LÄTÄKKÖ: Pieni läjä vettä, joka vetää puoleensa toisia" vesiläjiä", joilla on kuivat kengät jaloissa.

STERILOINTI: Se, mitä teet ensimmäisen lapsen kanssa keittämällä tutin ja viimeisen kanssa puhaltamalla tuttia.

KAHDEN MINUUTIN VAROITUS: Kun vauvan kasvot menevät punaisiksi ja hän
alkaa päästellä uhkaavia äännähdyksiä.

VERBAALI: Osaa vinkua sanojen kera.

KUKATÄNTEKI!: Ei yksikään lapsista, jotka asuvat sinun talossasi.

VOIEI!!!: Huudahdus, jonka voi kääntää vapaasti :"Hae rätti äkkiä!"

Alla on noin 110 esinettä tai asiaa. Jos omistat tai
kotoasi (huom. opiskelijat, ei kotoakotoa!) löytyy kyseinen
tavara niin ei kun rasti ruutuun... Nyt kaikki
tekemään inventaario...


[ ] akvaario
[ ] arabian astioita
[ ] arkkupakastin
[ ] astianpesukone
[ ] autotalli
[x] digiboxi
[x] digikamera
[ ] digitaalivaaka
[x] dvd-soitin
[ ] epilaattori
[ ] farmariauto
[x] henkilöauto
[x] hiirimatto
[ ] hiustenkuivain
[ ] höyrysauna
[ ] iittalan astioita
[x] ilmakiharrin
[ ] ilmakitara
[ ] ilmankostutin
[ ] jenkkisänky
[x] kahvinkeitin
[ ] kahvipannu
[ ] kannettava dvd
[ ] kannettava tietokone
[ ] keittiövaaka
[x] kenkäteline
[ ] kerrossänky
[ ] keskuspölynimuri
[ ] kirkasvalolaite
[x] kopiokone
[ ] kotiparturi
[x] kotiteatteri
[ ] kottikärryt
[ ] kuisti
[ ] kuivausrumpu

[ ] kuntolaitteita(käsi painot)
[x] kylpytakki
[x] laajakaista
[ ] lankapuhelin
[ ] langaton hiiri
[ ] leipäkone
[x] leivänpaahdin
[ ] lemmikkieläin
[x] litteä tietokonenäyttö
[x] luistimet
[ ] maasturi
[x] matkapuhelin
[x] mikroaaltouuni
[ ] moottorikelkka
[ ] moottoripyörä
[ ] mp3-soitin
[x] musiikkisoitin
[ ] navigaattori
[ ] oma ranta
[ ] omakotitalo
[ ] ompelukone
[ ] pakettiauto
[ ] partakone
[x] parisänky
[ ] parveke
[x] pelikone
[x] polkupyörä
[x] polttava cd-asema
[ ] porakone
[ ] poreallas
[x] pyykinpesukone
[x] pölynimuri
[x] pöytätietokone
[ ] rappuset
[ ] rikkaimuri
[x] rullaluistimet
[ ] salarakas
[x] sauna
[x] sauvasekoitin
[x] silitysrauta
[x] skanneri
[ ] suihkulähde
[x]sukset
[ ] suoristusrauta hiuksille
[ ] sykemittari
[ ] sähköhammasharja
[x] sähkövatkain
[x] sälekaihtimet
[ ] takka
[ ] taulutelevisio
[ ] tauti
[ ] teepannu
[ ] tekohampaat
[x] tietokonepöytä
[ ] traktori (leikkisellaisia)
[x] tulostin
[ ] uima-allas
[ ] ulkorakennus
[ ] ulkosauna
[ ] useampi televisio käytössä
[ ] vapaa-ajan asunto
[x] vedenkeitin
[ ] vene
[ ] verenpainemittari
[x] vhs-videonauhuri
[ ] videokamera
[x] viinaa
[ ] villamatto
[x] vohvelirauta
[x] voileipägrilli
[ ] vuodesohva
[x] web-kamera
[ ] wokki-pannu
[ ] yleiskone
[ ] yläkerta

K.A.I.S.A.: Kiva, Auttamaton ja Isopäinen Sadisti joka Avustaa

mon.K.A.I.S.A.: Keimailevan Aivovammaiset ja Ilahtuneet Sadistit jotka Antavat

J.A.R.I.: Joustamaton Autoilija joka Rämistelee ja Imppaa

J.A.R.I.: Järki-ihmiset jotka Avustavat Rajusti ja Innoittavat

A.L.E.K.S.I.: Aggressiivisen Laiska ja Esteellisen Kiva Sadisti joka Itkee

A.L.E.K.S.I.: Antavan Lempeät, Estottomat, Kivat ja Sivistymättömät Imbesilit

ETUNIMESI ALKUKIRJAIN

A=runkkasin
B=söin
C=matkin
D=esitin
E=hakkasin
F=puin
G=väritin
H=oksensin
I=raiskasin
J=nain
K=kokkasin
L=etsin
M=suutelin
N=nuolin
O=kaveerasin
P=nukutin
Q=kiusasin
R=mulkoilin
S=tapoin
T=pahoinpitelin
U=meikkasin
V=nussin
W=taputtelin
X=pitelin
Y=heitin
Z=ulostin
Å=tönäisin
Ä=ruoskin
Ö=raavin

HIUSTESI VÄRI
mustat=viime yönä
tumman ruskeat=eilen
vaalean ruskeat=2 päivää sitten
punaiset=vuosi sitten
vaaleahkot=viime viikolla
blondit=tunti sitten

SYNTYMÄPÄIVÄSI
1=pulkkamäessä
2=liikuntatunnilla
3=kaverin synttäreillä
4=televisiossa
5=levytysstudiossa
6=saunassa
7=jääkiekko-ottelussa
8=sängyssä
9=isosiskon kämpillä
10=autossa
11=koulubussissa
12=lentokentällä
13=uimahallissa
14=lomajahdilla
15=hississä
16=näytelmäkerhossa
17=mummolassa
18=vaatekaupassa
19=strippibaarissa
20=koirankopissa
21=korukaupassa
22=mallitoimistossa
23=tädin häissä
24=ravintolassa
25=hautajaisissa
26=eläintarhassa
27=homobaarissa
28=navetassa
29=metsässä
30=hotellissa
31=ruotsin risteilyllä

SYNTYMÄVUOTESI
1982 ja siitä alaspäin=hammaslääkäriä
1983=opettajaani
1984=leijonaa
1985=takapuolta
1986=tuntematonta poikaa
1987=kissaamme
1988=penistä
1989=homoa
1990=ohikulkijaa
1991=stripparia
1992=naapurin mummoa
1993=isoveljen kaveria
1994=terapeuttiani
1995 ja siitä ylöspäin=rinnakkaisluokan priimusta

KENGÄN NUMERO
35 ja sitä pienempi=ja se oli söpöä
36=ja se kuvasi hyvin persoonaani
37=enkä tajua miksi tein sen
38=ja se oli niin ihana
39=ja se oli kauheinta mitä olen kokenut
40=ja voisin tehdä sen uudestaan vaikka heti
41=ja se oli märkää puuhaa
42 ja sitä isompi=ja siinä hommassa meni käsi kipsiin

MISSÄ OLET NYT
omassa huoneessa=ja kaiken lisäksi jäi traumoja
tietokonahuoneessa=koska tein sen omalla tavallani
kirjastossa=enkä pitänyt siitä muutenkaan
olohuoneessa=ja se oli niin ihana
kaverilla/sukulaisella=koska osasin sen niin hyvin
kulkuneuvossa=mutta nykyään pelkään sitä
keittiössä=enkä mielestäni edes osannut sitä
muualla=ja päivä päivältä kadun sitä yhä enemmän

Herran uudet mitat ovat tässä : 7300g/63,5cm/42,6cm, hyvin tuo poju näyttää kasvavan molemmat mitat on ylärajoilla
Sai rokotteen ja vähän tuli itku mutta meni äkkiä ohitte, reipas poika...sattu vaan neuvola olemaan kun poikaa alko väsyttää...

Miten äitiys muuttuu lapsimäärän lisääntyessä

Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.
4. lapsi: Kolmenkympin trikoot Vapaavalinnasta. Ulos lähtiessä pitkä takki päälle.

Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan.
Voithan se yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu. Impi! Miksi ei?
4. lapsi: On mietitty jo moneen kertaan. Otetaan joku aiemmista vaihtoehdoista.

Valmistautuminen synnytykseen:
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.
4. lapsi: Puudutusta ei tarvita. Paikat ovat jo niin löysät, että yritetään vain pitää sisällä sairaalaan saakka.

Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?
4. lapsi: Vähintään kaksi kolmasosaa vanhoista vaatteista laitetaan kaapin sijasta kierrätykseen, ihanat hepenet ensimmäisenä. Ei tule mieleenkään ostaa uusia.

Ongelmatilanteet:
1. lapsi: Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.
4. lapsi: Vauvan kanssa? Mitä ne ovat?

Vauvan liikunta:
1. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin, vauvajumppaan ja vauvakerhoon.
2. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin.
3. lapsi: Otat vauvan mukaan ruokakauppaan.
4. lapsi: Joku iltapäiväkerho sitten kouluiässä, kun pystyy kulkemaan yksin. Mielellään maksuton.

Poissaolo kotoa:
1. lapsi: Kun ensimmäisen kerran jätät vauvan hoitajalle, soitat kotiin ainakin viisi kertaa.
2. lapsi: Juuri kun olet lähdössä, muistat jättää puhelinnumeron, josta sinut tavoittaa.
3. lapsi: Pyydät hoitajaa soittamaan vain, jos hän näkee verta.
4. lapsi: Terveyskeskuksen puhelinnumero on jääkaapin ovessa.

Kotona:
1. lapsi: Vietät paljon aikaa vain katselemalla vauvaa.
2. lapsi: Pidät silmällä, ettei vanhempi lapsi nipistele, lyö tai töni vauvaa.
3. lapsi: Yrität piiloutua lapsilta hetkeksi joka päivä.
4. lapsi: Vanhin on jo oiva lastenhoitaja. Silloin kun hän on koulussa, seuraavakin pärjää.

KLIKKAA SATUNNAISTA JA LAITA OLETUSKUVAN KUVATEKSTI LAUSEEN PERÄÄN. TOISTA TÄTÄ NIIN KAUAN KUN LAUSEITA RIITTÄÄ. JOS OLETUSKUVASSA EI LUE MITÄÄN, OTA UUSI! :>
MINUN PÄIVÄNI KOHALLE EI TULE MITÄÄN.

MINUN PÄIVÄNI:

HERÄSIN JA NÄIN EDESSÄNI PAVIAANIN. KIRKAISIN: Olipa kerran wappu 2007

ÄITINI JUOKSI KATSOMAAN MITÄ OLI TAPAHTUNUT JA SANOI: brunette

MENIN AAMUPALALLE. LEIPÄNI OLI HOMEESSA JOTEN TOKAISIN: MITENNII ASUN METSÄS :ooo

LÄHDIN KOULUUN JA KOULUMATKALLA LAULOIN: Lahdessa kaikki on suurta

KAVERINI TULIVAT MUKAAN LAULAMAAN, JA YKSI HEISTÄ KAATUI JA HUUSI: marimek*

KOULUSSA OLI LIIKUNTAA. KIROSIN OPETTAJALLE JA HÄN VASTASI: I'm not a man, i'm a fucking beast

KOULUSSA OLI RUOKANA KAALIKÄÄRYLEITÄ, NE OLIVAT LEMPIRUOKAANI JA IHASTELIN: Fly with a wings of love


KOULUN JÄLKEEN MENIN BAARIIN (: D) JA HUMALASSA OLLESSANI HUUTELIN KAIKILLE: Miami Beachilla marraskuussa 2005

MINUT HAETTIIN PUTKAAN JA SAMMUIN SINNE. UNESSA TAPASIN KÄÄPIÖN JOKA VAROITTI MINUA:

HERÄSIN JA LÄHDIN KOTIIN. MATKALLA PUMMI HALUSI RAHAA JA KEKSI SYYKSI: Joo-o..

EN ANTANUT RAHAA VAAN JUOKSIN KOTIIN JA ÄITI KYSYI MISSÄ OLIN OLLUT, JA VASTASIN: serkumpi on se herkumpi


SITTEN MENIN OMAAN HUONEESEENI, MUTTA SE OLIKIN TÄYNNÄ HÄMÄHÄKKEJÄ! KILJUIN TÄYTTÄ KURKKUA: koneella.........

PIKKUVELJENI OLI TÄYTTÄNYT HUONEEN KUMIHÄMIKSILLÄ. SAIN SYDÄRIN JA KUOLIN. HAUTAKIVEENI KIRJOITETTIIN: mun lätsä:D

SELLAINEN OLI MINUN PÄIVÄNI, ENTÄS SINUN?

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi
ja varoitukseksi kaikille miehille.

Ja muista: Raha puhuu.....mutta suklaa laulaa