IRC-Galleria

ENNEN: Ranteet auki appelsiinilla

NYT: Kädet rakoille haravalla

Googleta omanimi+on esim: "matti on". kopioi kymmenen ensimmäistä lausetta. Näin saat tietää itsestäsi lisää.(Muista laittaa omanimesi ja on lainausmerkkeihin!

---

Mikko on suomalainen miehen etunimi.

Aina niin rauhallinen Mikko osoitti lähes niklasfasthmaista temperamenttiä

Mikon tuore joulusingle Jumppasalin joulu soi radioaalloilla tiukkaan tahtiin.

Mutta joka tapauksessa mikko on palannut vanhan rakkautensa, kantrin pariin

Mikko on suunnitellut paljon julkisia tiloja ja huonekaluja, mutta erilaiset esineet ovat hänen suurin intohimonsa.

Mikko on Komian perustajajäsen ja teollinen muotoilija

Mikko on 10 -vuotias koulupoika ja hänellä on tyypin 1 diabetes

Mikko on selkeän ja innostavan opetustapansa vuoksi on saanut monia uusia ystäviä arabimusiikille

Puurunkoinen Mikko on viimeinen säilynyt esimerkki Saimaan suuresta tervahöyrylaivastosta, joka suurimmillaan, 1920-luvun puolivälissä käsitti lähes kaksisataa alusta

Mikko on siviiliammatiltaan pappi.

Haitte kesätöihin Kempeleen kunnalle. Ette kuitenkaan tullut valituksi.

Lässunlää, läpätilää, lässynläpätilää... ... ... ...


Kiitos mielenkiinnosta ja MIELEKÄSTÄ KESÄÄ



vittu

vitun koeviikko -.-

vähä siistiä, suussa maistuu paska mutta ei oo krapulaa!!

ehkä otin ehkä join

Kääpiöt Vatikaanissa
Seitsemän kääpiötä oli vierailulla Vatikaanissa. He vaativat saada tavata paavin sillä perusteella, että he ovat Seitsemän Kääpiötä. Vaatimukseen suostuttiin.

Paavin luona jörö ryhtyi kääpiöiden puhemieheksi toisten seistessä taustalla. Jörö ryki ja kakisteli, mutta sai lopulta kysytyksi:
- Kun nyt kerran täällä ollaan, niin voisimmeko tavata kääpiönunnia?
- Kääpiönunnia? Ihmetteli paavi. Ei täällä kääpiönunnia ole.

Lieviä nauruntirskahduksia kuului kuuden taustalla olevan kääpiön joukosta. Jörö mulkaisi tovereitaan vihaisesti ja jatkoi:
- No joka tapauksessa pitäisi tavata kääpiönunnia. Mistä päin Eurooppaa niitä sitten löytyy, jos ei täältä?
- Ei koko Euroopassa ole kääpiönunnia, vastasi paavi päätään puistellen.

Naurunpyrskähdykset taustajoukossa yltyivät. Jörö meni entistäkin synkemmän näköiseksi, mutta jatkoi silti:
- No jos ei Euroopassa ole, niin missä sitten?
- Koko maailmassa ei ole kääpiönunnia, vastasi paavi, valitettavasti!

Jörön kuusi toveria repesivät tyystin. He ulvoivat naurusta, hakkasivat toisiaan selkään ja kieriskelivät lattialla. Naurun seasta kaikui pilkkahuuto:
- Jörö on nussinut pingviinii! Jörö on nussinut pingviinii!

kauan se kestiki mutta pääsin kotiin! <3

Varokaa alkoholia!
Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään, mihin helvettiin jätit alushoususi.
* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin teekään.
* Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiessasi.
* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi, kuinka paljon heistä välität.
* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan, että osaat laulaa.
* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee, jollet soita hänelle neljältä aamuyöllä.
* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi.
* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.
* Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa.
* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopeampi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.
* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.
* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat kanssasi.