IRC-Galleria

1. kuukausi

Äiti, olen vain noin parikymmentä senttiä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempi unilauluni.

2. kuukausi

Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.

3. kuukausi

Arvaa mitä äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee minut surulliseksi myös ja itken kanssasi vaikket kuulekaan minua.

4. kuukausi

Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta sitä kasvaa vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.

5. kuukausi

Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?

6. kuukausi

Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!

7. kuukausi

Äiti, olen kunnossa. Olen jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua äiti?

Jokainen abortti on Yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä merkintää, laita tämä omaan päiväkirjaasi! kiitos.




Jos luit loppuun asti..liitä omaan päiväkirjaasi.

Kaksosten vuodenaika:
Luonto on upeimmillaan ja valmistautuu siirtymään kesäaikaan silloin kun Kaksoset syntyvät. Kukat kukkivat ja tuoksuvat tuhansissa väreissä ja koko ajan syntyy jotakin uutta entisten lisäksi. Näin se tuntuu olevan Kaksosillakin, jotka eivät turhan pitkäksi aikaa malta pysähtyä samoihin maisemiin. Koko ajan pitää olla vireillä joku uusi idea tai mieluummin useampia yhtä aikaa. Levottomana sieluna Kaksonen osaa kyllä suvereenisti olla aloittamassa yhtä jos toistakin projektia, mutta loppuun saattaminen ei onnistu ihan yhtä helposti. Kaksosten tehtävänä onkin luoda uusia näköaloja uteliaisuutensa ohjaamina ja antaa muiden viedä päätökseen ne asiat, jotka tuntuvat vaivan arvoisilta. Kaksosia moititaan usein kaksinaisuudesta heidän nopeasti vaihtelevien mielipiteidensä vuoksi, mutta kysymyksessä on puhdas ja vilpitön uteliaisuus, joka ei ehdi murehtia eilisen päivän puheita.

Hallitseva planeetta:
Kaksosten hallitseva planeetta on Merkurius, joka tiedonvälityksen kosmisena komeettana sukkuloi tietoisen ja alitajuisen maailman välillä pelkoa tai epävarmuutta tuntematta. Useimmiten Kaksosen voi tunnistaa hänen puhelahjoistaan ja ainutlaatuisesta kyvystään sopeutua uusiin ja arvaamattomiin tilanteisiin. Tuskin löytyy sellaista paikkaa tai tilannetta, jossa Kaksonen jäisi sanattomaksi. Joskus yhteys löytyy kymmenien kevyiden aasinsiltojen välityksellä, mutta se ei tunnu Kaksosia häiritsevän. Kun puhuu riittävästi niin jotain osuu aina kohdalleenkin. Liika puhuminen ja selittäminen muodostuu suoranaiseksi ongelmaksi monille Kaksosille, jotka lopulta itsekin eksyvät luomaansa sanojen ja käsitteiden viidakkoon.

Rakkaus:
Kaksosen suurin haaste on oppia kuuntelemaan ja pitämään suunsa kiinni ainakin kymmenen sekuntia sen jälkeen kun toinen on lopettanut oman osuutensa. Tuon kymmenen sekunnin aikana Kaksosen loputtomalta vaikuttava aivokapasiteetti on järjestellyt vaikeimmatkin asiat kohdalleen ja järkevät kommentit tipahtelevat kuin jäiset rakeet vastaväittäjän avonaiseen kaulukseen. Varokaa siis vaikenemaan pystyvää Kaksosta ellette ole liikkeellä puhtain paperein. Etenkin ihmissuhteissa Kaksoseen on syytä suhtautua pienellä varauksella ensimmäiset pari viikkoa, sillä uteliaana tyyppinä Kaksonen ei malta jättää tutkimustaan kesken, vaikka olisikin jo varma suhteen mahdottomuudesta.

Seksi:
Kaksosen seksuaalinen käyttäytyminen on yhtä arvaamatonta kuin hänen muukin toimintansa. On aivan turha yrittää päätellä Kaksosen intohimosta hänen kiinnostuksensa määrää. Kaksonen on seksuaalisesti tunteeton tyyppi, jota ei huijata eroottisella osaamisella parisänkyä pidemmälle. Kaksonen ei omasta tahdostaan ole valmis sitoutumaan ellei juttu luista molempiin suuntiin ja mahdollista älyllistä kumppanuutta. Rakasteleminen Kaksosen kanssa on parhaimmillaan sukellus tuhansien variaatioiden suloiseen sekamelskaan, joka ei koskaan toistu samanlaisena. Kaksonen liikkuu myös erotiikan maailmassa sujuvasti henkisen ja fyysisen tyydytyksen välimaastossa jättäen taakseen monia särkyneitä sydämiä ennen kuin löytää sen oikean.

Kaksosten valttikortit:
Kaksonen on älyllinen ja liikkuva kaupunki-ihminen, jolla on suuri sopeutumiskyky, valpas mieli ja paljon levotonta kyselevää uteliaisuutta. Monipuolisuus ja lahjakkuus puhumisen, kirjoittamisen ja kaikenlaisen kommunikoinnin alueella antavat vaihtelunhaluiselle Kaksoselle monia vaihtoehtoja toteuttaa itseään. Ilmaisu on hyvin sujuvaa ja vapaata. Oppimiskyky on hyvä kuten myös apinointikyky. Kaksosen tehtävä on välittää tietoa maailmalle.

Kaksosten heikkoudet:
Kaksosen heikkouksia ovat pinnallisuus ja tuuliviirimäisyys, jotka tosin tuottavat eniten vaikeuksia ympäristölle. Kestävyyttä ja pitkäjännitteisyyttä ei liikkuvalta Kaksoselta myöskään löydy. Jos asiat jumiintuvat tulee vilkkaasta Kaksosesta hermostunut kakara, joka ei ota enää mitään vastuuta mistään. Suulas Kaksonen hallitsee myös valehtelun hienoimmat tekniikat ja pystyy käyttämään niitä epärehellisiin tarkoituksiin varsin tuottavasti.

Kaksosten sairaudet:
Älyllisesti toimeliaan Kaksosen perusongelma kohdistuu päähän ja siellä hermostollisiin ylikuumenemisiin ja häiriöihin, joista saattaa seurata hermoromahduksia. Elimellisesti ovat vaaravyöhykkeessä keuhkot altistaen keuhkosairauksille ja keuhkokuumeelle. Peruskaksonen tosin suojaa keuhkojaan aktiivisesti tervalla ja nikotiinilla, joten täytynee lisätä luetteloon tuo pelätty keuhkosyöpä.

Tälläistä voit kuulla ainoastaan amerikkalaisten suusta...

>~Aina, kun katson televisiosta köyhiä ja nälkäänäkeviä lapsia
>minua alkaa itkettää, tarkoitan, että minustakin olisi
>ihanaa olla niin laiha, mutta ilman kärpäsiä ja kuolemaa, ja semmoista."
>* Mariah Carey
>
>~"En eläisi ikuisesti, koska meidän ei pitäisi elää ikuisesti,
>koska jos meidän olisi tarkoitus elää ikuisesti, me eläisimme
>ikuisesti, mutta me emme voi elää ikuisesti ja siksi minä en
>eläisi ikuisesti"
>* Miss Alabama 1994
>
>~"En ole tehnyt rikosta, minä en vain noudattanut lakia."
>* David Dinkins, New Yorkin pormestari
>
>~"Tupakointi tappaa, ja jos sinut tapetaan, olet menettänyt
>merkittävän osan elämääsi."
>* Brooke Shields
>
>~"Henkirikoksia lukuunottamatta Washingtonin rikostilastot
>ovat maan alhaisimpia."
>* Marion Barry, Washingtonin pormestari
>
>~"Minulla on omia mielipiteitä - vahvoja mielipiteitä - mutta
>en ole aina samaa mieltä niistä."
>* George Bush
>
>~"Saasteet eivät tuhoa luontoa, sen tekevät ilman ja veden
>epäpuhtaudet."
>* Dan Quale
>
>~"Me käännämme tämän joukkueen 360 astetta toiseen suuntaan."
>* Jason Kidd, valmentaja
>
>~"Huom: Viitta ei mahdollista käyttäjän lentämistä."
>* Varoitus lasten Batman-asussa.
>
>~"Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä."
>* Otsikko Miami Herald -lehdessä
>
>~"Internet on loistava keino päästä nettiin."
>* Bob Dole
>
>~"Puolet tästä pelistä on 90-prosenttisesti henkistä."
>* Danny Ozark, valmentaja
>
>~"Lapsettomuus ei ole perinnöllistä."
>* Otsikko Montgomery Advertiser -lehdessä
>
>~"Jos Lincoln olisi elossa tänään, hän kääntyisi haudassaan."
>* Gerald Ford
>
>~"Presidentti on pitänyt kaikki ne lupaukset, jotka
>aikoikin pitää.."
>* Clintonin neuvonantaja George Stephanopoulous suorassa
>TV-lähetyksessä
>
>~"Minulle annettiin lisätietoa, joka oli radikaalisti
>erilaista kuin totuus, minä keskityin sen version levittämiseen."
>* Oliver North
>
>~"Jos emme onnistu, otamme epäonnistumisen riskin."
>* Dan Quale
>
>~"Minusta ei ole väärin, että veimme intiaaneilta maat. Suuri joukko
>ihmisiä tarvitsi elintilaa ja intiaanit yrittivät
>itsekkäästi
>pitää kaikki maat itsellään."
>* John Wayne
>
>"Suutelisin sinua mielelläni, mutta pesin juuri tukkani."
>-Bette Midler, elokuvarepliikki-
>

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:

1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
-116 vuotta
-99 vuotta
-100 vuotta
-150 vuotta
Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.

2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
- Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa

Blondi pyytää apua yleisöltä.

3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa

Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.

4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas

Blondi etsii vastausta tietokoneelta.

5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä ?
- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä

Blondi putoaa kilpailusta.

PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat
vastaukset:
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*


1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa
"hylkeiden (=merikoirat) saari"

Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait ???

>~Aina, kun katson televisiosta köyhiä ja nälkäänäkeviä lapsia
>minua alkaa itkettää, tarkoitan, että minustakin olisi
>ihanaa olla niin laiha, mutta ilman kärpäsiä ja kuolemaa, ja semmoista."
>* Mariah Carey
>
>~"En eläisi ikuisesti, koska meidän ei pitäisi elää ikuisesti,
>koska jos meidän olisi tarkoitus elää ikuisesti, me eläisimme
>ikuisesti, mutta me emme voi elää ikuisesti ja siksi minä en
>eläisi ikuisesti"
>* Miss Alabama 1994
>
>~"En ole tehnyt rikosta, minä en vain noudattanut lakia."
>* David Dinkins, New Yorkin pormestari
>
>~"Tupakointi tappaa, ja jos sinut tapetaan, olet menettänyt
>merkittävän osan elämääsi."
>* Brooke Shields
>
>~"Henkirikoksia lukuunottamatta Washingtonin rikostilastot
>ovat maan alhaisimpia."
>* Marion Barry, Washingtonin pormestari
>
>~"Minulla on omia mielipiteitä - vahvoja mielipiteitä - mutta
>en ole aina samaa mieltä niistä."
>* George Bush
>
>~"Saasteet eivät tuhoa luontoa, sen tekevät ilman ja veden
>epäpuhtaudet."
>* Dan Quale
>
>~"Me käännämme tämän joukkueen 360 astetta toiseen suuntaan."
>* Jason Kidd, valmentaja
>
>~"Huom: Viitta ei mahdollista käyttäjän lentämistä."
>* Varoitus lasten Batman-asussa.
>
>~"Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä."
>* Otsikko Miami Herald -lehdessä
>
>~"Internet on loistava keino päästä nettiin."
>* Bob Dole
>
>~"Puolet tästä pelistä on 90-prosenttisesti henkistä."
>* Danny Ozark, valmentaja
>
>~"Lapsettomuus ei ole perinnöllistä."
>* Otsikko Montgomery Advertiser -lehdessä
>
>~"Jos Lincoln olisi elossa tänään, hän kääntyisi haudassaan."
>* Gerald Ford
>
>~"Presidentti on pitänyt kaikki ne lupaukset, jotka
>aikoikin pitää.."
>* Clintonin neuvonantaja George Stephanopoulous suorassa
>TV-lähetyksessä
>
>~"Minulle annettiin lisätietoa, joka oli radikaalisti
>erilaista kuin totuus, minä keskityin sen version levittämiseen."
>* Oliver North
>
>~"Jos emme onnistu, otamme epäonnistumisen riskin."
>* Dan Quale
>
>~"Minusta ei ole väärin, että veimme intiaaneilta maat. Suuri joukko
>ihmisiä tarvitsi elintilaa ja intiaanit yrittivät
>itsekkäästi
>pitää kaikki maat itsellään."
>* John Wayne
>
>"Suutelisin sinua mielelläni, mutta pesin juuri tukkani."
>-Bette Midler, elokuvarepliikki-

-Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
>
> -Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
> ehkäisemisen välttämiseksi"
>
> -Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
> (olisiko kuitenkin takkahuone...)
>
> -TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo
> Martikainen."
>
> -Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
>
> -Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
>
>
> Tässä muutamat kootut kirjotusvirheet vuosien varrelta...
>
> KAUPASSA:
>
> -Gogacolaa, 1,5l pullo
>
> -Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
>
> -Gifu-aski (Sisu-aski)
>
> -Mansi- ja mustikoita
>
> -Äidinpakastus pusseja
>
> -Roilerinleike
>
> -Naistennahka hanskat
>
> -Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
>
> -lasten päästä vedettävä sänky
>
> -Abbelsiinit
>
> -Joulukusimyynti
>
> -Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
>
> -Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
>
> -Äitiys-hortsit
>
> -Kissanliha pullia
>
> -Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua) Torin
> kahvilanpitäjä
> mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
>
> -Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
>
> -mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

1. Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syöpää. Hän on kuitenkin niin
kova jätkä, ettei ole koskaan itkenyt. Ei koskaan.

2. Chuck Norris ei koskaan nuku. Hän odottaa.

3. Chuck Norris on parhaillaan haastamassa NBC-yhtiötä oikeuteen,
väittäen, että Law and Order ovat rekisteröidyt tavaramerkit hänen
vasemmalle ja oikealle jalalleen.

4. Chuck Norrisin pääasiallinen vientituote on Kipu.

5. Jos pystyt näkemään Chuck Norrisin, hän näkee myös sinut. Jos et
näe Chuck Norrisia, voit olla vain sekuntien päässä kuolemasta.

6. Chuck Norris on laskenut päässään äärettömään. Kahdesti.

7. Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy
epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.

8. Chuck Norris ei pese vaatteitaan. Hän suolestaa ne.

9. Chuck Norrisissa on 1/8-osa Cherokee-intiaania. Perimällä ei ole
asian kanssa mitään tekemistä, Chuck Norris söi intiaanin.

10. Guinnessin ennätysten kirjan viimeisellä sivulla on pieni viite,
jossa todistetaan, että kaikki maailmanennätykset ovat Chuck Norrisin
nimissä. Kirjaan listatut nimet ovat yksinkertaisesti ne, jotka ovat
koskaan päässeet lähimmäs.

11. Chuck Norrisin parran takana ei ole leukaa. Siellä on vain
ylimääräinen nyrkki.

Additional Chuck Norris Facts !

* Chuck Norris potkaisi kierrepotkulla jotakuta niin kovaa, että hänen
jalkansa rikkoi valon nopeuden, siirtyi ajassa taaksepäin ja tappoi
Amelia Earhartin hänen lennollaan Tyynen valtameren yli.

* Peltokuviot (jotka joskus ovat virheellisesti tulkittu
avaruusolioiden työksi) ovat Chuck Norrisin tapa kertoa maailmalle,
että joskus maissin kannattaa vaan käydä maaten.

* Chuck Norris on kymmenen metriä pitkä, painaa kaksi tonnia, ja
hengittää tulta. Hän myös voisi syödä vasaran ja vastaanottaa haulikon
laukauksen heilahtamatta taisteluasennostaan.

* Suuri Kiinan muuri rakennettiin alun perin pitämään Chuck Norris
poissa. Yritys epäonnistui surkeasti.

* Jos kysyt Chuck Norrisilta aikaa, hän vastaa aina:"Kaksi sekuntia
vaille." Kun kysyt häneltä "Kaksi sekuntia vaille mitä?", hän
potkaisee sinua kierrepotkulla naamaan.

* Chuck Norris ajaa pääkalloilla peitettyä jäätelöautoa.

* Chuck Norris myi sielunsa paholaiselle saaden vastalahjaksi
miehekkään komeat piirteensä ja vertaansa vailla olevat
taistelutaidot. Vähän aikaa tapahtuman jälkeen Chuck potkaisi
kierrepotkulla Paholaista naamaan ja otti sielunsa takaisin. Saatana,
joka muuten arvostaa ironiaa, ei voinut olla Chuckille vihainen,
myöntäen samalla, että hänen olisi pitänyt nähdä tuon tulevan.
Nykyisin he pelaavat pokeria joka kuukauden toinen keskiviikko.

* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain olemassa lista eläimistä,
joiden Chuck Norris antaa elää.

* Chuck Norris söi kerran kolme 1000 gramman pippuripihviä tunnissa.
Ensimmäiset kolme varttia Chuck Norris käytti tarjoilijan kanssa
rakasteluun.

* Chuck Norris on ainoa ihminen, joka on koskaan päihittänyt
betonimuurin tenniksessä.

* Chuck Norris ei kirnua voita. Hän potkaisee kierrepotkulla lehmiä,
jolloin voi tulee suoraan ulos.

* Kun Chuck Norris lähettää veroilmoituksensa, hän lähettää vain
tyhjät paperit, laittaen liitteeksi kuvan itsestään taisteluasennossa,
valmiina hyökkäämään. Chuck Norris ei ole vielä tähän päivään mennessä
maksanut päivääkään veroja.

* Nopein tie miehen sydämeen käy Chuck Norrisin nyrkin kautta.

* Vammaispysäköintiin viittaava merkki ei oikeasti viittaa
pysäköintiin joka on tarkoitettu vammaisille. Se on itse asiassa
varoitus siitä, että paikka kuuluu Chuck Norrisille, ja että sinusta
voi tulla vammainen jos erehdyt siihen pysäköimään.

* Nagasakiin ei koskaan pudotettu pommia. Chuck Norris hyppäsi
lentokoneesta ja löi nyrkillään maahan.

* Chuck Norris oli alun perin mukana Street Fighter II - videopelissä,
mutta betatestauksen yhteydessä hänet poistettiin, koska painoit mitä
nappia hyvänsä, Chuck Norris teki kierrepotkun. Kysyttäessä Chuck
Norrisilta tästä "bugista", vastasi hän siihen, että "Ei se ollut
mikään bugi."

* Saving Private Ryan - elokuvan avauskohtaus perustuu löyhästi
polttopallopeleihin, joita Chuck Norris pelasi toisella luokalla.

* Chuck Norris ampui kerran saksalaisen hävittäjän alas nostamalla
sormensa konetta kohti ja huutamalla "Bang!"

* Chuck Norris löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi
ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua. 19.7.1999 alaston Chuck
Norris saapui maan ilmakehään, liitäen 14 osavaltion yli, ja
saavuttaen 3000 asteen kuumuuden. Häpeissään ollut NASA julkisesti
väitti kyseessä olleen meteorin. NASA on edelleen Chuck Norrisille
kaljan velkaa.

* Chuck Norrisissa on kaksi nopeutta: "Kävele" ja "Tapa".

* Joku yritti joskus kertoa Chuck Norrisille, etteivät kierrepotkut
olleet paras tapa potkia. Historioitsijat ovat kirjanneet tämän
tapahtuman aikakirjoihin "pahimpana virheenä mitä kukaan on koskaan
tehnyt".

* Yleisen harhaluulon vastaisesti Yhdysvalloissa ei vallitse
demokratia, vaan Chucktatuuri.

* "Teini-ikäiset mutanttininjakilpikonnat" perustuu tositapahtumiin.
Kerran Chuck Norris nielaisi kokonaisen kilpikonnan. Paskantaessaan
sitä ulos, kilpikonna oli 180 senttiä pitkä ja osasi karatea.

* Chuck Norrisilla ei ole iso kuin hevosella. Hevosella on lähes yhtä
iso kuin Chuck Norrisilla.

* Chuck Norris on ainoa ihminen, jolla pystytään todistamaan
Heisenbergin epävarmuusperiaate - Et voi koskaan tietää molempia
muuttujia, sekä MISSÄ, että KUINKA NOPEASTI Chuck Norris voi potkaista
sinua kierrepotkulla naamaan.

* Chuck Norris voi juoda viisi litraa maitoa 45 sekunnissa.

* Toisin kuin normaalin lapsen syntymässä, Chuck Norrisin syntyessä
hän nyrkkeili tiensä ulos äitinsä kohdusta.

* Jos sanot Chuck Norrisin nimen Mongoliassa, ihmiset siellä potkivat
sinut maahan kierrepotkuilla Hänen kunniakseen. Heidän potkujansa
seuraa aito kierrepotku Norrisilta itseltään.

* Aika ei odota ketään. Paitsi Chuck Norrisia.

* Chuck Norris löysi uuden suhteellisuusteorian, joka sisälsi
rinnakkaistodellisuuksia, joissa Chuck Norris oli vielä kovempi jätkä
kuin täällä. Kun Albert Einstein julkisti tämän teorian, Chuck Norris
potkaisi tätä kierrepotkulla naamaan. Albert Einstein tunnetaan
nykyisin Stephen Hawkingina.

* Chuck Norris - yksikkö poistettiin Civilization 4 - pelistä, koska
yksi Chuck Norris päihittäisi kaikkien valtioiden yhdistetyt armeijat
yhdessä kierroksessa.

* Keskimääräisessä olohuoneessa on 1242 objektia, joita Chuck Norris
voisi käyttää tappaakseen sinut, mukaan lukien itse huone.

* Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria.

* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä, kunnes saa
haluamansa informaation.

* Chuck Norris söi kerran kokonaisen kakun ystäviensä edessä, ennen
kuin kukaan ehti sanoa, että sisällä oli strippari.

* Chuck Norris saa aina ensitreffeillä. Aina.

* Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Chuck
Norrisia. Huomattuaan tämän, Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.

* Teinivuosinaan Chuck Norris saattoi siunattuun tilaan kaikki nunnat
eräässä syrjäisessä luostarissa Tuscanyn kukkuloilla. 9 kuukautta
myöhemmin nunnat synnyttivät vuoden 1972 Miami Dolphinsin, ainoan
voittamattoman joukkueen koko ammattilaisjalkapallon historiassa.

* Chuck Norris haastoi kerran Lance Armstrongin kilpailuun, kummalla
oli enemmän kiveksiä. Chuck Norris voitti viidellä.

Haaste Nasuttajalta!!

Tehtävänanto: Täytän ja haastan seuraavat 5 henkilöä täyttämään tämän.

ENSIMMÄINEN...
1. paras ystävä: Stefan
2. suudelma: Russia, Kesämökki(Ihana Naapurin tyttö)
3. lemmikki: Kissa
4. rakkaus: Yläasteella
5. harrastus: PoTkUpAllO

KOSKA VIIMEKSI...
1. Poltit tupakan: Äsken (3 Min) :))
2. Joit alkoholia: viime perjantaina
3. Ajoit autolla: n.10h
4. Soitit: n.10h (puhelimella)
5. Nauroit: Äsken..
6. Kuuntelit musiikkia: Äsken(Koneeni Parhaimistoa(Hard NRG))
7. Itkit: En muista.

OLETKO KOSKAAN...
1. deittaillut yhtä parhaista ystävistäsi?: Tavallaan HehHe
2. ollut pidätettynä? OLEN. (olikin Viimeinen kerta!!!)
3. uinut alastomana? Yes
4. ollut TV:ssä? :(
5. Harkinnut itsemurhaa? Oisko Pitänyt.... :).
6. suudellut jotakuta ja katunut sitä? No Kyllä
7. Pelännyt? Kaikki Pelkää

TÄLLÄ HETKELLÄ...
1. Mitä uraa harkitset? Olevani Tyhmä Insinööri. (sähkö)
2. paras ystäväsi? Lexx, Hörö,
3. sinulla on päälläsi? Farkut ja Pusero

5 ASIAA JOTKA OLET TEHNYT TÄNÄÄN...
1. Heräsin n.½tuntia sitten.
2. Laitoin vaatteet päälle.
3. Join kahvia
4. Käynyt Tupakalla Sopimattomassa paikassa...
5. Tehnyt tätä vastausta


Haastan:
Lexx
Mav
Piglett
Tini
Janita

niin.. joka kerta ku näkee Päiväkirja-linkin niin m,iettii pitäisköhan sinne kkin jotain heittää... ja sitten aivollinen RAM-muisti tyhjenekin... onko kellään samaa ogelmaa?? vai johtuuko se siitä että on sunnuntai. onneex huomee on vielä Ns. vapaapäivä.