IRC-Galleria

Syötin välipalaa Onnille, hedelmäsosetta. Lopussa se päristi suustaan kaikki mun päälle. Toruin tiukasti ja siihen vastauksena sain irvistyksen niin että 2 hammasta vilkku vaan. Yritä siinä sitten vakavana pysyä.

Kysyin missä pallo on, katse alko ettii palloo ja löysi sen. Sanoin hae pallo äitille niin äiti heittää, Onni lähti hakemaan heti ja heitti äitille <3

Onni kun näkee rusinapurkin, meinaa seota sukissaan :D Taitaa olla hyvää :D

Koko aja kävelee pitkin kämppää, se on tosissaa hokassu et kävely on kivaa =)

Paino 10600g
Pituus 77cm
Pipo 47cm

Eka se vaaka näytti 7.7kg painoks ja sanoin et joo ei voi olla totta ei se ny laihtunu oo parii kiloo, oli sit vaaka rikki =D

Salla: Äiti mitä tekisit jos voittaisit lottovoiton?
Minä: En mä tiiä, varmaa maksaisin velat pois jne
Salla: Shoppailisitko?
Minä: Juu
Minä: Mitäs sä tekisit lottovoitolla?
Salla: Muuttaisin Ruotsiin ja alottasin kaiken uudelleen.

*reps*

-Kääntyä masulleen
-Kääntyä selälleen
-Pyöriä navan ympäri ja siten pyörimällä paikasta toiseen
-Istua ilman tukea
-Istua kaupan kärryissä
-Näyttää jos tahtoo sylistä pois (kääntää itseään sylissä mahalleen ja koittaa peruuttaa pois :D)
-Seistä tuen kanssa hienosti
-Mennä konttausasentoon
-Mennä karhukävelyasenttoon
-Peruutella takaperin
-Huristella kävelytelineellä pisin kämppää
-Näyttää käsillään että haluaa syliin
-Ottaa tavaran käteen ja vaihtaa sitä kädestä toiseen
-Syödä leipää
-Juoda itse tuttipullosta
-Nukkua yön ilman ruokaa
-Nauraa
-Jokeltaa
-KILJUA saadakseen huomiota
-Sanoa Äiti <3 <3
-Löytänyt tempperamenttia ja omaa tahtoa "kaikki tänne heti ja nyt ja varsinki Äiti tänne"
-Kontata
-Nousta tukea vasten seisomaan
-Kävellä tukea vasten
-Nousta istumaan konttausasennosta
-Pinsettiotteen
-Päristää huulilla
-Vilkuttaa
-Kiivetä pari rappusta
-Kävellä (alkoi kävellä 9kk iässä)
-Suuttua
-Osoittaa mieltään

http://www.reima.fi/fi/mallisto/mogul/

Pitempi varsi parempi =)

www.aasiakas.net

Muutamia otteita sieltä :

Vanhuus ei tule yksin

Vuosia sitten tuttavani oli töissä hälytyskeskuksella ja sinne sattui soittamaan jo eläkeikään päässyt naishenkilö, joka vaati palokuntaa paikalle kun pistorasiasta tulee kaasua.

Tuttavani oli neuvonut soittajaa poistumaan tilasta välittömästi ja hälyttänyt apuvoimia paikalle. Muutamien minuuttien kuluttua puhelin soi jossa palomestari kertoo hälytyksen olleen täysin turha. ”Mitään kaasua sieltä pistorasioista ei tullut ja kaikki muutenkin kunnossa”.

Muutaman päivän päästä sama henkilö soitti hädissään ja valitti samasta asiasta… ”Pistorasiasta tulee kummallista savua, tulkaa ystävällisesti tarkastamaan asia”. Sama ruljanssi käytiin läpi saman lopputuloksen saamiseksi. Mitään kaasua tai jälkeäkään kaasusta ei havaittu.

Kului muutama viikko ja hälytyskeskuksen vaihde tiesi jo kyseisestä soittajasta. Rouva taas soitti ja kertoi saman tarinan mystisestä kaasusta jota tulee pistorasiasta. Vaihteen henkilö vastasi: ”Laittakaa hetkeksi luuri pöydälle, niin menemme kytkemään kaasun pois päältä, odottakaa minuutin ajan ja katsokaa loppuiko?”. Minuutin päästä asiakas toteaa puhelimeen ”joo, kyllä nyt loppui kaasun tulo… suurkiitokset teille… kuulemiin”.

Vanhuus ei tule yksin. :)


Yökerhon iloja

Olen yökerhossa töissä ja siellä kyllä sattuu ja tapahtuu joka ilta, aaseja siis riittää. Tässä muutamia tapauksia.

Tapaus 1:

Parhaimpia ovat nämä tilanteet, kun aasiakas väittää työntekijän olevan väärässä ja hän aivan varmasti itse oikeassa. Työntekijät ovat tietysti myös ammattitaidottomia. Tässä nuori tyttö tulee tiskille tilaamaan:

A: ”Teettex te täällä mojitoja?”
M: ”Ikävä kyllä ei tehdä.”
A: ”Ja minkähän takia, onx ne niinku muka liian vaikeita tehdä vai?!?”
A: ”Ei ole, se johtuu ihan siitä, kun meillä ei ole täällä mintunlehtiä.”
A: ”Aha, no mä otan sit ananasbreezerin.”

Myin tuotteen ja aasiakas poistui tiskiltä. Noin viiden minuutin kuluttua aasi tuli kuitenkin takaisin.

A: ”No ja nyt sä sit vielä myit mulle jonku väärän, tää on joku Tropical!!!”
M: (katsoo pulloa aasin kädessä ja miettii voiko tämä olla tosissaan) ”Niin, siinä pullossa lukee ‘Tropical pineapple’, ja se tarkoittaa ananasta.”

Aasi tajusi sentään hävetä pätemistään.

Tapaus 2:

Yökerhossamme on käytössä asiakaskortti, jolla saa tiettyjä alennuksia. Kortin näyttämisen yhteydessä pyydämme asiakkaalta myös henkkarit, jotta voimme varmistua kortin omistajasta. Jo niiden näyttäminen on usein kuitenkin erittäin vaikeaa… Tässä vanhempi miespuolinen asiakas tulee tiskille. Aasi tilaa juomansa ja näyttää asiakaskorttinsa.

M: ”Olisiko sinulla vielä näyttää henkkareita?”
A: ”Henkkareita?? HENKKAREITA??!!?” (pyörittelee silmiään ja näyttää muutenkin erittäin selvästi halveksuntansa)
M: ”Niin, että voin varmistaa kortin olevan sinun, eikä joku esim. väärinkäytä toisen korttia.”

Aasi kaivaa erittäin vanhan, käpristyneen ja tummuneen henkilöllisyystodistuksen esiin, mutta pitää kuitenkin peukaloaan nimen päällä. Pyydän miestä siirtämään sormeaan, mutta tämä vaan heiluttelee papereita ympäriinsä aggressiivisesti. Alan epäillä, ettei mies itse omista asiakaskorttia.

M: ”En näe nimeäsi kortista. Onko se varmasti sinun omasi?”
A: ”Opettele s**tana lukemaan!! Sinä et osaa mitään!!!”

Niinpä niin… Minä olen vain tyhmä, ja sinä maailmanomistaja olet minua paljon fiksumpi…

Tapaus 3:

Kaksi nuorta tyttöä tulee tiskille ja kertovat tilanneensa kokista, mutta se maistuu väljähtäneelle. Totean uutteen näköjään päässeen loppumaan ja pahoittelen asiaa. Pyydän heti blokkaria vaihtamaan uutteen ja selitän aasiakkaille tilanteen.

M: ”Ihan pieni hetki kestää, uute vaihdetaan välittömästi ja saatte tietenkin uudet tilalle.”
A: ”Siis onko tää nyt niin, et kun me ei tilata alkoholia, niin me ei saada mitä halutaan?”
M: (hämmennyn) ”Ei tietenkään, uute vain loppui ja sitä ollaan jo vaihtamassa.”
A: ”Me halutaan jutella sun myymäläpäällikön kanssa!”

Niin… Uutehan loppuu aina tahallisesti, kun joku ei halua alkoholia. Ja by the way, baarissa on RAVINTOLAPÄÄLLIKKÖ.

———–

Ihmiset osaavat myös usein tilata erittäin epämääräisesti. Näitä tapauksia riittää.

Tapaus A:

A: ”Ottaisin yhden margaritan.”
M: (teen juoman ja vien sen aasiakkaalle.)
A: ”Miksei tää ole punasta?!?”
M: ”Eihän sen kuulukaan olla…?”
A: ”Aina kun mä oon tilannu mansikkamargaritan niin se on ollu punasta!!”

Just. Yritä siinä sitten selittää margaritan ja mansikkamargaritan olevan eri asia.

Tapaus B:

A: ”Ottaisin yhden bacardin.”
M: (otan shottilasin ja kaadan siihen bacardia.)
A: ”Mikä tää nyt muka on? Mä halusin tollasen bacardi breezerin!!”

Aivan niin.

Totta kai useimmat asiakkaista ovat mukavia, tervehtivät ja kiittävät, mutta jostain nämä aasitkin aina tulevat. Ylipäänsä työni on erittäin hauskaa ja viihdyn töissä, onneksi nämä aasiakkaatkin jälkeenpäin vain naurattavat. :D

T:Ilona


Hepulikohtaus narikassa


Oli suhteellisen kiireinen sunnuntai-ilta baarissamme. Meillä on käytössä yksi iso narikka (n. 1000 paikkaa) ja pienempi ”pikkunarikka” (n. 300-400 paikkaa), joka avataan jos asiakkaita on paljon. Olin saanut nakin mennä pikkunarikkaan. Sielä on töissä vain yksi ihminen, joten jos jonkinlaista sattuu kohdalle, eikä apua ole aina saatavissa. Tässä kuitenkin ehkä kummallisin tapaus.

Vähän yli yksi yöllä narikkaan tulee asiallisesti käyttäytyvä mies, iältään 25-30. Otan takin, maksun ja annan narikkalapun. Mies jää istumaan narikkatiskille ja jossain vaiheessa huomaan, että mies naurahtelee itsekseen, mutta ei puhu mitään kenenkään kanssa. Huomasin, että naureskelija on istunut siinä jo noin puoli tuntia ja päättelin, että taitaa olla aika humalassa.

M: ”Hei, sä oot puhaltanu siinä nyt puolisen tuntia. Ootko varma, että jaksat vielä jatkaa vai pitäiskö ottaa takki ja tilata taksi?”
A: *naurahtelua* ”Eeeeei, muijaa vain odotan. No tossahan se on!”

Miehen tyttöystävä tulee narikkaan ja pahoittelee viivästymistään. Otan takin, laitan samaan narikkaan miehen takin kanssa kun niin pyysivät ja toivotan mukavaa iltaa. Tässä vaiheessa kaikki meni hyvin ja aasi käyttäytyi todella hyvin. Jotain täytyi tapahtua illan aikana, sillä muutos oli suuri valomerkin jälkeen.

Kello 03.50 mies ilmestyy narikkaan pahimman ruuhkan aikaan, ojentaa narikkalappunsa ja seuraava keskustelu käydään:

A: ”Moi, mä otan tosta sen mustan takin, muija jää vielä.”
M: ”No et kyllä ota, odotat nyt sitä muijaa kun kello on jo kymmenen vaille.”
A: ”Mikä v*tun hu*ra sä luulet olevas??!?! Ooks sä v*ttu ekaa iltaa töis?? S**tanan kusilutka, anna nyt se v*tun takki tähän ku v*ttu muija jää vielä. V*ttu sä tiedä mistä䅔
M: ”No nii, otahan nyt rauhallisesti ja siivoat suus. Kello on kymmenen vaille ja muijas tulee ihan näillä minuuteilla. Mulla olis täs muitakin asiakkaita.”
A: ”V*ttu sä tiiä mitään. Mä oon v*ttu itekin asiakaspalvelussa s**tanan hu*ra, kyllä mä tiedän miten nää jutut menee. Laitas nyt ämmä tossua toisen eteen ja tuo mun takki tähän.”

Tässä vaiheessa otan asiakkaan narikkalapun, laitan taskuuni ja hymyilen asiakkaalle.

M: ”Nyt suu kiinni ja odotellaan sitä sun muijaa.”
A: ”Jaaha, ei oo vittu rahasta kii, ota tästä.” *ojentaa VIIDEN euron seteliä*

Otin setelin, laitoin miehen taskuun.

M: ”Isäntä on hyvä ja kävelee portaat alas, saat takkis huomenna.”

Tässä vaiheessa toinen asiakas puuttuu puheeseen.

A2: ”Painu nyt v*ttuun täältä, ei työntekijöiden tarvi tuollasta kuunnella.”
M: ”Kiitos. No niin, portaat alas ja nähdään huomenna.”

Tässä vaiheessa yritin kuumeisesti viittoilla toisen narikan järjestyksenvalvojia opastamaan miestä ulos. Aula oli kuitenkin niin ruuhkainen, että kukaan toisessa narikassa ei nähnyt avunopyyntöjäni.

A: *uskomaton määrä kirosanoja ja haukkumista*
M: ”NYT V*TTU ULOS TÄÄLTÄ TAI ITE VIEN SUT! OLISPA SULLE NOLOA LÄHTEE NISKA-P*RSE-OTTEELLA PIKKUTYTÖN TOIMESTA.”

Tässä vaiheessa aasin tyttöystävä tulee ja menen hakemaan takkeja, jolloin aasi keksii, että ei tarvitsekaan niitä enää kun ”tommoset huorat rupee uhoomaan”.

M: ”Tämän hu*ran pinna katkes nyt. S**TANA portaat alas ja korjaa asennettas ens kertaan jos vielä baariin haluat!” (tämä kaikki siis HYVIN kovalla äänellä)

Aasi lähtee järkyttyneenä kävelemään portaita alas kohti ulko-ovea ja aasin tyttöystävä pyytelee tuhannesti anteeksi.

Narikan edessä olevat asiakkaat antavat minulle aplodit ja huutelevat kommentteja tyyliin: ”No kylläpäs susta lähti ääntä, pikkusen säikähdin”.

Loppu hyvin, kaikki hyvin. Aasi tuli seuraavana päivänä baariin ja leikki, että ei mitään ei olisi tapahtunutkaan ja oli niin ystävällistä, niin maireaa ja niin kohteliasta. Näpäytin kuitenkin narikkamaksua pyytäessäni: ”Kaks euroo normaalisti, mutta mä en oo niin halpa hu*ra. Kakskymppii, kiitos.”

Aasi maksoi kaksikymppiä mukisematta. Tulipahan tippiä.

T: Nuppu

Mistä löytyy sokeria?


Olin aikoinaan opiskelijana tavaratalon neuvonnassa töissä. Tästä on jo niin kauan aikaa, etten viitsi kertoakaan, mutta joka tapauksessa paaaljon ennen kuin internetistä ja Googlesta osattiin uneksiakaan. Niinpä tavaratalon neuvonnasta todella saatettiin kysyä mitä tahansa, esim. milloin juna Pieksämäelle lähtee, tai millainen sää on huomenna Tampereella. Tämä jaksoi hämmästyttää minua, itse olin aina tajunnut sen että tavaratalon neuvonnasta kysytään vain tavarataloon liittyviä asioita.

Toinen minua alkuun hämmästyttänyt seikka (siihen kyllä sai luvan tottua) oli se, että asiakkaat eivät vaivautuneet käyttämään omia aivojaan ollenkaan, siis miettimään missä joku tuote loogisesti voisi olla. Niinpä neuvontaan kerran paukkasi naisihminen tokaisten ”Mis teill on sokerit?”. Sattuipa niin, että neuvonnassa meidän tyttöjen lisäksi oli käymässä yksi varsin korkea kiho ihan tavaratalon johdosta, joka ehätti vastaamaan kysyjälle: ”Hyvä rouva, sokerit olemme sijoittaneet maaliosastolle pohjakerrokseen”.

Itse en olisi tietenkään voinut vastata noin, mutta kyllä se silloin huvitti. Ja huvittaa oikeastaan vieläkin. Ilmeisesti omilla aivoilla ajatteleminen on aasiakkaiden keskuudessa harvinaista.

T: Nonnarita