IRC-Galleria

käytiin lauantaina tanhuassa moikkaan mummoa. mie ajoin mönkijällä ainaki viittäsataa -,- mimmi kävi ekan kerran ihan ite uimassa. toinen oli kyllä nii huipun näkönen ku tassut veti viittäsataa ja vettä lenteli joka suuntaan ku toinen opetteli uimaan :>
eilen yöllä päätettiin sitte lähtiä sonjan kans käymään tanhuassa moikkaan mummoa. kello oli jotaki 1. mitään muuta syytä ei ollu lähteä tanhuaan ku mummo. niin ja haluttiin nähä kauniita maisemia. nähtiin 5 pupua, 2 hirveä ja 1 riekko.

"tuola on joku elukka tuola mäen päällä!"
"mitä?! mikä?! missä?!"
"joku elukka tuola mäen päällä!!"
"ai mikä?!"
"no semmonen jolla on neljä jalkaa ja pää..."
"aaaaaaaa..."

tunnen oloni joskus aika tyhmäksi, ei kyllä ole syytä -,-

ggggggrillailtiin minun tykönä. makkaraa oli ihan liikaa, 6 pakettia eikä syöjiä ollu ku viis :> niin plus mimmi ja rölli. ja pari muuta. nyt ollaan sonjan tykönä kattomassa euroviisuja. eli me ollaan iinan ja sonjan kans koneella, jesse ja juha puhuu "miesten juttuja" (pieksin sen, nostin penkistä sen verran 10 vuotta sitten jne.). jeejee.

> > Jos mielestäsi kauppareissut ovat tylsiä, tässä vinkkejä, joilla piristät
> >ainakin omaa ostoksilla käyntiäsi:
> >
> > 1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti
> >ihmisten ostoskärryihin niin etteivät he näe. (Seuraa tilannetta
> >jälkeenpäin)
> >
> > 2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
> >
> > 3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
> >
> > 4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä,
> >että kodinkonepuolella taitaa olla koodi 3'. Katso mitä tapahtuu.
> >
> > 5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät
> >sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
> >
> > 6. Jos joku kysyy sinulta voiko teitä auttaa, ala itkeä ja huudahda:
> > 'Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!'
> >
> > 7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
> >
> > 8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile
> >samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
> >
> > 9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä,
> >millä osastolla masennuslääkkeet ovat.
> >
> >10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät
> > vaatteita,kuiskaa: 'Osta minut, osta minut...'
> >
> > 11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety
> > paikallesi ja kirkaise: 'Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!'
> >
> > 12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: 'Hei! Täällä ei ole
> > vessapaperia!'

mä näitä polkuja tallaan kai viimeiseen asti jos sä rakkaani seisot mun vierelläin

näiltä poluilta löytyy se viimeinen rasti jonne yhdessä kuljemme ystäväin

Elämä on testi jost ei selvii yks ainutkaa,
se testaa sun sydänt, ja siihen sä et voi vaikuttaa,
pitää vaa hyväksyy et joku päivä se pysähtyy,
ja nauttiminen on elämiselle ainoo hyvä sy

Annoin äiskälle pinkin i-podin
Mummolle heijastimen jossa lukee "mummon suojelusenkeli"
Mummin tykönä pitää käyä huomena ja kekkasta sille joku myöhänen lahja samalla<vink>

puhuttiin heidin kans puhelimessa äsken. yhtäkkiä heidi pojalleen:
"onko sulla paska housussa?!"
"ON"
mitä sitä turhia kiertelemään tai hienostelemaan jos on kakka housuissa niin sitten on

ollaan nähty heidin kans viimeks perjantaina!! ja silloinkaan ei kauon ollaan me kyllä puhuttu puhelimessa joka päivä mutta silti on jo ikävä!!