IRC-Galleria

Jos välität nii näytä se

olet rakastunut jos ..

1. Et voi olla hänelle vihainen enempää kuin minuutin tai kaksi.
Oikeastaan,sinun täytyy yrittää kovasti jos tahdot olla hänelle vihainen.
2. Luet hänen viestinsä uudelleen ja uudelleen.
3. Kävelet todella,todella hitaasti ollessasi hänen kanssaan.
4. Tunnet itsesi ujoksi ollessasi hänen kanssaan.
5. Ajatellessasi häntä sydämmesi hakkaa lujemmin ja lujemmin.
6. Kuunnellessasi hänen ääntää hymyilet ilman syytä.
7. Katsellessasi häntä,et näe muita ihmisiä ympärilläsi - näet vain yhden ainoan henkilön.
8. Alat kuunnella hitaita biisejä.
9. Hänestä tulee kaikki mitä ajattelet.
10. Pääset pilveen ihan vain haistaessasi hänen tuoksunsa.
11. Huomaat hymyileväsi aina kun ajattelet häntä.
12. Teet kaiken hänen vuokseen.
13. Lukiessasi tätä,ajatuksissasi on vain yksi ihminen koko ajan.

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari
tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin
lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten
rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen
sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:

"Hyvä pastori:
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi
ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja
jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan -
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia
"Jeesus the man:iä" tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan. Apostoleja oli sen sijaan 12 eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla; "J C'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
-Älkää puhuko Johannes Paavalista "kummisetänä".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen,
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta.
-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta
ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira, jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää. Kirkko ei ota
vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen
Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen
ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA:
- Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte
sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" , olin
minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti: teidän arkkipiispa"

I've got something that you dont <3

Vastaa saapuneiden tekstareiden ekalla lauseella.

01. Tuntematon mies soittaa ovikelloasi ja menet avaamaan. Mitä sanot hänelle?
- Vaik

02. Pedofiili hyökkää kimppuusi. Millaisen avunhuudon huudat?
- Juu koht.

03. Äitisi pyytää sinua imuroimaan..mitä sanot hänelle?
- Emmä

04. Jätit läksyt tekemättä ja opettaja uhkaa jälki-istunnolla. Miten puolustaudut?
- Mikä?

05. Poltit vahingossa kesämökkinne maan tasalle. Miten selität asian vanhemmillesi?
- Sama, öit<3

06. Liukastut koiran jätökseen. Kuinka kiroat?
- Ei pysty

07. Joukkueesi voittaa jääkiekko-ottelun. Mitä huudat tuulettaessasi?
- Kylpä

08. Koulusi pahin nörtti pyytää sinua alkamaan kanssaan. Mitä vastaat?
- Pyh

09. Kirjoitat synttärikortin 80-vuotiaalle ukillesi. Mitä kirjoitat korttiin?
- Sä et

10. Kokeessa kysytään: mikä on evoluutio? Sinä vastaat?
- Sit se vaivaa sua aina

11. Kirjoitat tekstarin ihastuksellesi. Mitä kirjoitat viestiin?
- Emts

12. Bestiksesi onnittelee sinua nimipäivänä. Miten kiität häntä?
- Sitä ei tule

13. Olette lähdössä sukulaisten luo.Mitä keksit tekosyyksi että saat jäädä kotiin?
- Aa :D

14. Mokasit juuri ja olet punainen kuin tomaatti. Mitä sanot pelastaaksesi tilanteen?
- Pyh! Miks puristit mun kättä ihan viitun kovaa? :D

15. Ajoit vahingossa naapurin kissan yli. Mitä sanot naapurillesi?
- Mun t-paita tuoksuu sun joltai jutulta

Olet 83% todennäköisyydellä tuleva alkoholisti.

Onneksi olkoon, alkoholisoitumisesi on 83% varmaa. Pullot esiin ja juhlimaan tätä hienoa merkkipaalua! Lauantai-iltasi tulevat sisältämään viinaa, viinaa ja kaikista eniten: viinaa!

Olet 50% fruittari.

Olet 50% fruittari. Erittäin selvä tapaus. Homo Sapiens Fruidicus. Erittäin värikäs ja tyylitietoinen nisäkäs.

Olet 50% pissaliisa.

Olet 50% pissaliisa. Mene peilin eteen ja katso itseäsi, saatat huomata myös pissaliisan samalla. Sidukat esiin!

Olet 58% natsi.

Sait 58% pisteistä. Onkos sitä natsitervehdystä harjoiteltu? Sinulla on aika paljon yhteisiä arvoja natsien kanssa.

Nyt kun luet tätä tekstiä, sinun on kopioitava tämä blogiisi ja tehtävä tämä,
jos et tee, ihminen jota rakastat kuolee.

Muistatko, missä suutelit ensikertaa? - En oikeestaa :D
Kuka on sinulle tärkein ihminen maailmassa?: Sandra emt
Minkälaisessa seurassa viihdyt?: Parhaassa
Tunnetko paljon ihmisiä?: - Joo
Mihin suurin haaveesi liittyy?: - Salaisuus :D
Kerro jokin pieni mukava toiveesi?: - Vois saada paljo rahaa
Kutiatko helposti? - Joo :D
Antaisitko kumppanillesi anteeksi jos hän pettäisi sinua? - Riippuu
Kuka on tärkein ihminen elämässäsi?: - Sisko
Onko Titanic hyvä? - On
Ovatko naiset heikompia kuin miehet? - Ei
Kamalin tunne? - Sellane ahdistus
Oletko ikinä ollut kännissä? - KYLLÄ ;:D
Paras tunne? - Sellane ihastus tunne :D
Oletko ikinä ollut masentunut? - Juu
Jaksatko elää elämääsi? - Ju
Keihin luotat? - Sandra ja monet muut

Eile kattomas 04.30 Uhka (: Oli hyvä leffa :d Kiva eka venaa siel tennispalatsis joku kaks ja puol tuntii et leffa alkaa, sit se loppuu joskus puol 8 ja sit vaa junal masalaa, sielt kauppaa ja sit Papille :D Papi nukkuu, Jouni lähti käymää himas, Samppa meni himaa nuq ja mä vaa pelaan wow :D:D:D:D:D

'' Hei anteeks, te ette varmaa kuuntele Madonnaa?`''
'' Ei?''
'' Niin mä vähän ajattelinki, se on tän asian pointti.''

Pikkasen mä flippasin siel ku olin nii väsyny yms. ja sit viel junas ku tultii takasi päi :D:D:D Ja nyt haluun energiajuomaaaaaaa <3

Sydän melkein räjähti