IRC-Galleria

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin.
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut hitto se oli hauskaa!"

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Koputtavat oveesi.
TOSIYSTÄVÄT: Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle.

KAVERIT: Ovat hetkellisiä.
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän.

KAVERIT: Vievät drinkkinsi pois kun luulevat sinun ottaneen tarpeeksi.
TOSIYSTÄVÄT: Katsovat sinun vaappuvan puolelta toiselle ja sanovat "Beibi juo loputkin siitä ei
heitetä mitään hukkaan!"

KAVERIT: Kertovat vaatteiden sopivan sinulle.
TOSIYSTÄVÄT: Kertovat, että näytät norsulta, joka on kääriytynyt makkarankuoreen.

Kodin järjestyssäännöt

§ 1. Vaimo on oikeassa

§ 2. Vaimo on siitä huolimatta oikeassa

§ 3. Jos olet eri mieltä vaimon kanssa, niin muista, että vaimo on loppujen
lopuksi oikeassa

§ 4. Vaimo ei makaa - hän miettii

§ 5. Vaimo ei laiskottele - hän rentoutuu

§ 6. Vaimo ei ole myöhässä - hänelle on ilmoitettu väärä kellonaika

§ 7. Vaimo ei riitele - hän perustelee

§ 8. Vaimo ei lueskele lehtiä - hän pitää itseensä ajan tasalla

§ 9. Vaimo ei juoruile - hän selvittää asioita

§ 10. Vaimo ei vehkeile toisten miesten kanssa - hän luo hyödyllisiä kontakteja

§ 11. Vaimo ei nalkuta - hän painottaa asioita

§ 12. Vaimo ei hauku - hän neuvoo

§ 13. Vaimo ei juo - hän nautiskelee

§ 14. Menet vaimon luokse oman ideasi kanssa - palaat vaimon idean kanssa

§ 15. Mitä enemmän kritisoit vaimoa, sitä kylmempi on makuuhuoneessa

viisaudenhammas poistettu.
puudutus alkaa lOppuu ja nyt sattuu :s
.. ja veriki maistuu suussa .. hyi.

Aika kultaa muistot ja siks jengit menee halpaan
Ja muistelee kuin kaikki oli hyvin ennen vanhaan
Nyt on uus päivä ja taas uudet kujeet
Metkut on samat leikkikentät vaan suurentuneet

sai nauraa ku kattO BB.tä. <jännä>

entine kOrsolainenki mukana!! WOOOWW!!


27.08.2008 23:23 <cityrotta> ei se oo entinen korsolainen....aina henges messis :D säki oot aina ja ikuisesti korsolainen xD << salee!

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena, heitä kivellä.


02. Kun tyttö tuijottaa suutasi, sano "joo en oo pessy hampaitani kolmeen viikkoon".


03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua, nosta syyte.


04. Kun tyttö alkaa kirota sinua, sano häntä noidaksi.


05. Kun tyttö on hiljainen, ole tyytyväinen.


06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua, näytä sille keskisormea.


07. Kun tyttö lähtee luotasi, sano että soitat ehkä joskus.


08. Kun näet tytön pahimmillaan, naura sille.


09. Kun näet tytön alkavan itkemään, sano että itkevä tyttö on väärästä päästä märkä.


10. Kun näet tytön kävelevän, kamppaa se.


11. Kun tyttö on peloissaan, kerro pari mehevää verta ja suolenpätkiä-juttua.


12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten, kysy eikö hän pysty kannattelemaan itse isoa päätään.


13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi, sano häntä transuksi.


14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle, suutu.


15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin, älä sinäkään vastaa.


16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen, sano "sä siis tiedät et r*nkkasin sun mehulasiin?"


17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua, sano rakastavasi hänen isäänsä.


18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi, kysy käykö se päälle ja naura.


19. Kun tyttö tönäisee sinua, tönäise se kumoon.


20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden, kerro se kaikille.


21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi, törkkää sormilla hänen silmiinsä.


22. Kun tyttö kaipaa sinua, sano sille että erossa oleminen tekee molemmille hyvää.


23. Kun särjet tytön sydämen, olet päässyt riesasta eroon.


24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi, sano ettei mitään oo ollukaan.


25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin, hän haluaa pysyä muodissa mukana.


26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, sulje puhelin.


27. Kun hän on vihainen, haasta lisää riitaa.


28. Kun hän sanoo olevansa ok, sano että päästänsä hän ei ole ok.


29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut..., luultavasti ihanana ensirakkautena (aika kultaa muistot)


30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että hän rupsahtaa pian.


31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt, ja kerro meneväsi ryyppäämään.


32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa ruma akka maailmassa.


33. Kiusoittele häntä ja suutu jos hän kiusoittelee takaisin.


34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas ja naura hänen kurjuudelleen.


35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa jos hän suostuu katsomaan kun pelaat wowia kuusi tuntia putkeen.


36. Anna hänelle maailmasi (=m***si)


37. Anna hänen pitää vaatteitasi, jos hän on shemale.


38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, anna hänelle dildo.


39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä, ainakin omalle koiralleen.


40. Suutele häntä kaatosateella, ja ala valittaa vesisateesta.


41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä: "meikkis on muuten levinny"


42. Soita hänelle ympäri kännissä.


43. Suutele häntä ja sano että hänen henkensä haisee.


44. Kerro hänelle, että rakastat häntä vaikket tarkottaisikaan.


45. Tekstaa hänelle ehkä kerran vuodessa.

Poika ajaa moottoripyörällä 180 km/h
Tyttö: Hidasta, mua pelottaa
Poika: Enkä, tää on hauskaa
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua
Tyttö: Hyvä on, mä rakastan sua. Jarruta !
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Voitko ottaa pois mun kypärän ja laittaa sen sun päähäs? Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen vian seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä, joista vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puoli välissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

tahdon palata kotiin, sinun luOksesi.

-Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

-Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan
kalorit.

-Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei
lasketa.

-Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao
ja juustokakku.

-Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

-Elokuviin liittyvät ruoat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota,
koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

-Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit
valumaan ulos.

-Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

-Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja
päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on
universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

-Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim
pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti
jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa
lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.