IRC-Galleria

1. (2 Points) Nimeni:
2. (6 Points) Sukunimeni:
3. (4 Points) Kehen olen ihastunut:
4. (1 Points) Missä tapasin hänet:
5. (6 Points) Arvaus toisesta nimestäni:
6. (1 Points) Missä olen töissä/koulussa:
7. (3 Points) Mitä pelkään:
8. (2 Points) Poltanko:
9. (3 Points) Juonko:
10. (1 Point) Onko minulla sisaruksia:
11. (2 Points) Montako:
12. (2 Points) Mainitse yksi lempipuuhani:
13. (1 Point) Kuinka monta lävistystä minulla on:
14. (3 Points) Millaista on mielimusiikkini:
15. (2 Points) Olenko ujo vai ulospäinsuuntautunut:
16. (3 Points) Olenko "kapinallinen" vai noudatanko sääntöjä:
17. (2 Points) Lempivärini:
18. (3 Points) Mainitse jotain, mitä vihaan:
19. (4 Points) Yksi taitoni:
20. (4 Points) Messenger osoite:
21. (4 Points) Millaiset kengät minulla on:
22. (4 Points) Onko minulla lemmikkejä:
23. (2 Points) Ketä tapailen tällä hetkellä:
24. (5 Points) Kauanko olen tapaillut häntä:
25. (5 points) Kuinka pitkä olen?
26. (5 Points) Mikä on huonoin tapani:
27. (5 Points) Mitä ottaisin mukaan autiolle saarelle?


Enimmäispistemäärä 85p.

0-25 p - hyvänpäivän tuttu
25-40 p - ystävä
40-65 p - hyvä ystävä
65-85 p - läheinen ihminen minulle

Suudelma vatsaan = "Tule suihkuun kanssani''
Suudelma otsalle = "Olet ikuisesti minun"
Suudelma korvaan ="Olen kiimainen"
Suudelma poskelle = "Olemme kavereita"
Suudelma käteen = "Palvon sinua"
Suudelma kaulalle = "Me kuulumme yhteen"
Suudelma olkapäälle = "Haluan sinut"
Suudelma huulille = "Rakastan sinua" tai "haluan sinut"
Pitää kädestä = "Voimme oppia rakastamaan toisiamme"

Läppäistä perseelle = "Tuo on minun"
Leikkiä korvan kanssa = "En voi elää ilman sinua"
Pidellä tiukasti = "Älä päästä irti"
Katsoa silmiin = "Älä päästä irti"
Leikkiä hiuksilla = "Sano että rakastat minua"
Kädet lantioilla ="Rakastan liikaa päästääkseni irti"
Nauraa vaikka suutelee = "Olen täysin rento kanssasi"

Neuvo -
Älä kysy suudelmaa, vaan tee itse.
Jos ajattelit jotakuta samaan aikaa kun luit tätä,
Olet varmasti rakastunut.

Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa.
Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut

1. Päästäsi kasvaa porkkana
( ) jes ilmasta ruokaa mun kanille<33
( ) no lol niin varmaan
( ) yhyy, lääkäriiin >> ;(
(x) mitä vittua?!?!?

2. Joku pissis kävelee kadulla vastaan ja kertoo olevansa ihastunut veljeesi
() joo ei kiinnosta
( ) ihkuu koskas piretään häät? ;))
(x) huoh
( ) ei mulla mitää veljee oo :O

3. Huomaat että äitisi pikkuhousut on roikkuneet takataskustasi koko koulupäivän
( ) joku olis voinu toki sanoo..
( ) näkiköhän kukaan? apuaa.... *noloo*
() jee tätä oonki oottanu :))
(x) voi vittu -.-

4. Naapurin paappa juoksee alasti takapihallanne
() jumatsuka mikä heppi!! ;) grrr
( ) liian traumaattista ;<< kuolen:((
(x) hyii mee pois :O
( ) isiii, äitii, apuaaaa!

5. Löydät isäsi pornokokoelman
(x) ahh pitääskö kattoo (:
( ) hyi helvetti.
( ) ahaa, normaalia
( ) isää? kiihotuksäki jostaki? :oo

6. Mummosi alkaa kertomaan iskuvinkkejä
( ) pää kii, ku et kumminkaa osaa
( ) ooi mummo kerro lisää<3
(x) ööö okei?
( ) mun pitääki tästä mennä moikka...

7. Äitisi antaa sinulle viinapullon ja käskee pitää hauskaa
( ) olis ny antanu edes kaks
( ) hyvä vitsi äitii. hahha. :'DD
( ) bileet!!!!!!!! kiitti mamma :)
(x) ai sustaki on tullu normaali?

8. Tuntematon mies sanoo päin naamaa sinulle että juttusi on tyhmiä
( ) yhyyy eikai enkö olekkaan hauska? ;OO *shock*
(x) ai no tuki sit korvas ;))
( ) ahaaa. ei vittu
( ) *naurat ja suljet suusi*

9. Joku heittää sinua pallolla keskellä keskustaa
( ) ai saatana ku ottaa kipiää!!! kuka tän teki???!!!
(x) ihan sama, osta kana
( ) heität pallon takaisin
( ) jee!! rakastan pallopelejä<3

10. Siika pomppii sinua kadulla vastaan
( ) tuitui, siikahan se siellä <3
(x) ööö?..
( ) heei sä oot se siika siitä laulusta :o
( ) ja kalatki hengittää nykyää??

Olipa kerran tyttö.
Tyttö rakastui poikaan.
Poika rakastui tyttöön.
Poika ja tyttö menivät yhteen ja seurustelivat pitkään.
Poika petti tyttöä.
Tyttö itki monta kuukautta, kipu oli sietämätön.
Tytön luokalle tuli uusi poika, sika söpö.
Tyttö ihastui uuteen poikaan.
Ensimmäinen poika jätti tytön kenen kanssa oli pettänyt.
Tyttö oli saanut tietää että poika oli yhdessä myös toisen kanssa kun he olivat yhdessä.
Poika palasi ensimmäisen tytön luo kertoen tunteensa joita oli vielä.
Tyttö huokasi ja kertoi että hänellä oli toinen.
Poika raivostui ja lähti, hänen mielestään tyttö petti häntä.
Tyttö rakastui uuteen poikaan ja he olivat pian yhdessä.
Tytön olo oli onnellisempi kuin ikinä.
Ensimmäinen poika palasi tytön ovelle puukko kädessään.
Poika ryntäsi sisään ja puukotti kuoliaaksi tytön uuden pojan.
Tyttö parkui ja hakkasi ensimmäisen pojan kuoliaaksi.
Tyttö oli yksin, molemmat rakastettavansa vierellä, mutta ilman elon merkkejä.
Tyttö löi puukon sydämeensä ja luhistui lattialle.
Ensimmäinen poika oli virhe, hän totesi ja veti viimeisen hengähdyksensä.
Sinun rakkauselämäsi tulee olemaan samanlainen ellet lisää tätä 40sekunnin sisällä päivikseesi !
Aika alkaa nyt!

Apinoilla on teoria hallussa, gorilloilla on käytäntö, yhdessä he muodostavat tila-aikajatkumon. Apinat ja gorillat yhdessä tutkivat jatkumoa. Ihminen on jatkumo! ____________ Neponen: Ota lääkkees. _______________________________ En ota. Hauska nähdä mihin tämä menee, en oo koskaan kattonu. Apina ja gorilla. Teoria torilla. Kyselivät lämmintä. Huusivat poliisia auttamaan! Ja tämä jatkuu teoriassa. Gorilla katsoo, torilla, apinoita, ajassa tilalla, on mennyt siihen. Ja apinalla, on jatkumolla! Aargh! Rauhotu ihminen! Aargh! Aaaargh!

37 vuotta sitten kolme vuotta vanha poikavauva kuristettiin ja hänen viimeiset sanansa olivat gielo firie. Kun olet lukenut nämä sanat niin yöllä se ilmestyy peittosi alle ja kuristaa sinut jos et kopioi tätä päiväkirjaasi 15 sekuntin aikana.

Kun silmiimme joutuu shampoota Head and Shoulders tai PanteneProV, huuhtelemme äkkiä tuon pienen pisaran pois, koska se tuntuu epämiellyttävältä. Mutta tuo sama shampoo aiheutti aikaisemmin kipua toisellekin eliölle, tosin kipu oli paljon voimakkaampaa. Silmiinne joutui
vain pieni pisara, sen sijaan albiino-kanin silmälle sitä kaadettiin teelusikallisen verran. Te huuhtelitte sen pois, mutta kanilla ei ollut mahdollisuutta hieroa tämän kirvelevän tahmeaa ainetta pois: ensinnäkin kanilta puuttuu kyynelnesteen eritys ja toisteksi hänen liikkumisensa on
estetty. Kun silmää kirvelee, minuuttikin tuntuu ikuisuudelta. Shampoo pidetään kanin silmässä kolmen viikon ajan. Joiltakin eläimiltä katkeaa selkäranka ja kaula, kun ne yrittävät päästä karkuun.

Mainokset kertovat meille jatkuvasti, että ihmiset jotka eivät käytä astianpesuainetta nimeltä Fairy, menettävät hyvin paljon (aikaa, mahdollisuuden pitää hauskaa, rahaa jne). Mutta ehkäpä juuri nämä ''epäsivistyneet'' ihmiset, heidän tietämättään, toimivat koe-eläinten parhaaksi: he eivät osta Fairyä ja sillä tavalla eivät kannata rottien ja marsujen pakollista ruokintaa astianpesuaineilla. Kun olette syönyt liikaa raskasta ruokaa, tunnette olonne todella pahaksi ja raskaaksi, joskus joudutte ottamaan lääkkeitä, jotka parantavat ruoansulatusta. Mutta kuvitelkaapa, jos teidän mahalaukkuunne viedään putken kautta litra Fairya!

Ariel -pesuaineen pakkauksessa lukee, että sitä on käytettävää suojakäsineet käsissä, koska se syövyttää käsien ihoa. Jo pelkästään tämä aiheuttaa epämiellyttävää tunnetta ja kipua. Mutta kuvitelkaapa, miltä tuntuu marsuilta, kaneilta, koirilta, kissoilta ja muilta koe-eläimiltä, kun niiltä poistetaan ylempi ihokerros hiekkapaperia apuna käyttäen ja hierotaan paljaaseen kohtaan pesuainetta. Muistelkaamme lapsuutemme, kun kaaduimme asfaltille ja vahingoitimme polvemme. Tosin silloin kukaan ei hieronut haavaan syövyttävää pesuainetta.

Vuonna 2001 Euroopan Unioni suuntasi kulkunsa tuotteiden testauksen eläimillä vähentämiseen ja vähitellen sen kokonaan lopettamiseen. Vuoteen 2013 mennessä suurin osa eläinkoemenetelmistä kielletään.

Suomessa myytäviä kosmetiikkasarjoja, jotka eivät testaa tuotteitaan eläimillä ovat esimerkiksi kuuluisa The Body Shop ja Joe Blasco. Suomen johtavimmista sarjoista Lumene, Nivea, Herbina ja Anytime käyttävät vaihtoehtoisia testausmenetelmiä eivätkä myöskään testaa tuotteitaan eläimillä. Kuuluisat Yves Rocher, Chanel, Clarins, IsaDora sekä Revlon eivät myöskään kannata eläinkokeita, eivätkä myöskään testaa tuotteitaan koe-eläimillä. Tämän vuoksi edellämainittuja merkkejä kannattaa suosia.

Sen sijaan yritykset, jotka yhä käyttävät eläimiä tuotteiden testauksessa, ovat esimerkiksi kuuluisat Braun (Gillette Company), Procter and Gamble, Colgate-Palmolive (Ajax, Hill's Pet Nutrition, Mennen, Palmolive), Coty (Calvin Klein, Rimmel), Gillette, Johnson and Johnson, L'oréal, MaxFactor, Oral-B, Pantene ja moni muu.

Muistakaa: joka ikinen ostamanne pakkaus pesuainetta Ariel tai Tide, jokainen tuubi Oral-B:tä, jokainen Pantenen hiustenhoitoaine, kaikki Palmoliven käsisaippuat tai L'oréalin meikkivoiteet ovat turhien ja julmien eläinkokeiden rahoittamista. Jos ostatte eläinkokeita hyväksyvien yrityksen tuotteita, hyväksytte vapaaehtoisesti julmien eläinkokeiden käytön. Sen sijaan jos hankitte vaihtoehtoisia ja inhimillisiä testeusmenetelmiä käyttävien yritysten tuotteita, autatte vähentämään hirveää julmuutta.

Kopioi tämä päiväkirjaasi ja laita nimi alle jos olet eläinkokeita vastaan :

n0nn4, ssaimi, [Randa], Likasukka, palikka, Arielle, ^tokyo^, Suuuviii, evomoi,-jennn-, -låurr , Iyashii_Hito,werkku^^, ppiiq`, LUONNEHÄRÖ , mmmm``,Ir^^, cammm-,Hänna`, äliis, ^Isshi^, Chakra^^, jässuu , MMILLAMILLA, SSSESSI, try, idz, Eltsy, RRONJAU, we-, ronjAu`, mmii--, hanoi`,
jjennimo , m`rika, Katasd, ämii`, |riikka`, mini_mouse, découragé

-Kyllä tämä kestää.
-Ei oo pokkaa!
-Onkohan tämä ladattu?
-Teeppä perässä.
-Annahan kun minä.
-Ei tää oo ees päällä.
-Jos mä yhen vielä otan.
-Ei se sähkö täällä kulje.
-Painahan kaasua.
-Kyllä mä tän osaan.
- Nyt sattu pahasti.
-Mikä toi outo haju on?
-Ei täällä kaasu haise.
-Ei niitä oo ku 40.
-Mikä toi outo sivumaku on?
-Ei viinaan voi kuolla.
-Ei tää päähän nouse.
-Kyllä tässä jarrut toimii.
-Minä en kuole koskaan.
-Hei rättipää! En muuten maksa!
-Kyllä nää on ihan kesyjä.
-Täs kaljas on jotain vikaa
- Kampaahan juntti naamas.
-Kyllä se kestää.
-Kyllä taksijonossa voi kiilata.
-Kyllä tästä vielä ehtii.
-Mikä helvetti tuolta oikein tulee kohti?
-Ei tää oo myrkyllistä.
-Käänny tästä oikealle, eiku...
-Ei sulla oikeasti mustaa vyötä oo.
-Tuliko mun lääkkeet mukaan?
-Oliko nää lääkkeet puskuroitu?
-Eiks tää ookkaan piilokamera?
-Kyllä tää hissi aina vielä yhden kantaa.
-Kyllä tää mökki on vakuutettu.
-Pitäskö tossa olla mutteri?
-Kai tää on korjattu sen onnettemuuden jälkeen?
-Ei se kokko tosta mihinkään kaadu.
-Kyllä tästä aina rantaan ui.
-Ei yks pölli oo ketään tappanu.
-Vittu sun vaimo oli huono pano.
-Ei ne ryssät sua kuseta.
-Minulle ei vittuilla.
- Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön.
-Älä pakota mua lyömään sua.
-Älä lyö mua sillä sähköpiiskalla.
- I'm still standing!
-Tää on pelkkä pintanaarmu.
- Johtaakohan vesi sähköä?
-Ei tällä ranteita viillä auki.
-Go fuck a duck!
-Mä osaan muuten seistä käsilläni.
-Kyllä se tästä paranee.
-Vittu tää auto kulkee lujaa.
-Olikohan se köysi varmasti kiinni?
-Vittu mä tapan teidät kaikki!
- Ei sieltä eilenkään ketään tullu.
-Ei se sokka tähän kuulu.
-Vois onnistuukki.
-Kyllä tää menee yhdelläki kädellä.
-En mää tähän hyydy.
- Tuuppa tänne sanoo!
-Se oli vaan vitsi.
- Jaa, se oli sun kaljas.
- Ei ees sattunu.
-Onkohan tää ihan viisasta?
-Kuka sammutti valot?
- Kyllä mulla on henkivakuutus.
- Joko sä lopetit?
-Hyytyy, jätkät!
-Kestääkö tää varmana?
-Kuhan uhkailet.
-Kokeillaan!
-Ei siihen kuollakaan voi.
-Annahan ku minä.
-Älä vittu koske siihen.
-Onkohan toi kettu vai hirvi?
- Kyllä se vielä toimistossa toimi
-Eihän sieltä vasemmalta koskaan kukaan tule
-Hassua... tämähän maistuu aivan karvasmantelilta
-Pöh, kyllä tämä silta on ihan tukeva
-Kyllä se ase on tyhjä!
-Katotaanko vaikka?
-Vittu te Helvetin Enkelit ootte homoja jätkiä!
-Täämä on luultavasti vain harjoitus.
-Aina on tehty näin!
-Katso iskä, mä ajan ilman käsiä!
-Kuten näette, leijona on nyt nukutettu
-Kato ny, mitä mä sanoin?!
-Ei tää hevonen potki, kunhan osaa vaan käsitellä sitä oik-
-Eli mitä se kannibalismi tarkalleen tarkoittaa?
-Olemme reippaasti kantaman ulkopuolella.
-Sellainen olisi erittäin, erittäin epätodennäköistä
-Onpa lihavalla sedällä ruma mopo!
-Näin ne teki sen telkkarissakin.
-Ei haukkuva koira pure
-Ohjeet olisi tietty hyvä olla suomeksi, mutta eiköhän se näin mene
-Minä pidän siitä kiinni, sytytä sinä lanka.
-Voimme poistaa kaasunaamarit
-Käytetään oikotietä.
-Juuri tällaiseen paikkaan olisi hyvä asettaa väijytys
-Laitoithan käsijarrun päälle?
-Tältä etäisyydeltä ne eivät osuisi edes norsuun
-Vitut mitään käsijarrua tarvii, kyl tää Valametti paikallaan pysyy ilmankin..
-Ethän sä nyt naista löisi?
-Se oli ihan tuoretta viime viikolla.
-Sulake on irti.
-Siellä palaa vasta keltainen.
-Mitä tämä nappula tekee?
- Ei se pure.”
-Relaa. Olen mennyt tästä tuhat kertaa.
-Näin isot ikkunat on suunniteltu kestämään nojaamisen.
-Tämähän on etuajo-oikeutettu tie.
-Jos minä kerran hoidan laskeutumiset, niin tankkaaminen oli kyllä sinun vastuullasi.
-En muista täyttäneeni mitään elinluovutuspapereita.
-Älä tuu neuvoon, ette te inssit koulussa mitään opi!
-Ei se tänne löydä.
-Tämä selviää ainoastaan kokeilemalla.
-Tietääkö joku, mitä tuossa lukee?
-Mä uskallan mitä vaan!
-Olipa hengenlähtö lähellä!
-Miinakenttä alkaa kartan mukaan vasta tuon mäen takana.
-Onneksi tämä oksa kestää.
-Sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt edes sada.
-Jos kerran olet siellä, niin kukas tuo sitten on?
-Se oli se viereinen nappi.
-Ne käyvät ihmisen kimppuun vain tosi nälkäisinä.
-Vitut säh mitää naimishissha oo...
-Höpö höpö. Tein nämä tikkaat itse.
-Tuleeko tuo meitä kohti?
-Maadoitus? Mikä maadoitus?
-Vasen. Ei ku.
-Tässähän on tulilankaa vaikka kuinka.
-Ainahan ne jäät vähän rutisee.
-No jos ei sultakaan henki lähtenyt.
-Se pysyy kahdella pultilla.
-Pistä virta päälle vasta, kun mä menen kauemmas.
- Mihinkäs sinä tuota moottorisahaa oikein tarvitset?
-Ei tämä ladattu ole
-Kato, kolmoisvoltti!
-Tässä simassa on jotain vikaa.
-Et sä kuitenkaan uskalla.
-Kyl ne lääkkeet on mukana
-Ups
-Annas kun pappa näyttää miten mopolla ajetaan!
-Ei se pure. Se on kasvissyöjä
-Nössöt käyttää kypärää
-Kyllä mä tiedän mitkä johdot on oikeat!
-Hejsan! Jag heter Pelle!
-Ei siinä pullossa ole myrkkyä, otetaan vaa!
-Meniköhän se nyt näin?
- Ehkä en, mutta jonkun täytyy tehdä tämä!
-Hei, eihän tuo ole viulu!
-Vitut se mihinkään räjähtää
-Kuulitko? Se taisi mennä jo pois.
-Alright, paskiaiset, tiputtakaa aseenne ja potkaiskaa ne tänne.
-Ei huolta. Laskin hänen ammuksensa!
-Ei se sähkö täällä kulje.
-Laskuvarjo ei aukeaaaaaaaaaaa...!
-Kyllä tässä jarrut toimii.”
-Hei, rättipääneekeri! En vitussa maksa tästä kebabista!
-Täs kaljas on jotain vikaa.
-Kai tää on korjattu sen onnettemuuden jälkeen?
-Ei siihen kuollakaan voi.
-Mä osaan muuten seistä käsilläni.
-Vittu sun vaimo oli huono pano.
-Kyllä tää hissi aina vielä yhden kantaa.
-Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia.
-Oho, tämä onkin reppu, eikä laskuvarjo...
-Onpa tuolla isolla miehellä ruma naama.
” Se nyt pirisee vähän väliä...”
”Sinä muka pankkirosvo? Hah!”
Tuo lelupyssy muka olevinaan oikea ase?”
”Uusnatseja? Mitä siitä, minä olen puolalainen, en juutalainen.”
”Kuule, ei tämä ole upottava suo.”
Osaan kaataan puun minne minä tahdon.”
”Miksi tähän käsikranaattiin on laitettu tämmönen lenkki? Heitänpä sen pois...
” ”Sydämen rytmihäiriöt eivät ole kuolemaksi.”
”Vai ei pirtua voi juoda raakana.
” Höpön löpön, siihen on niin pieni mahdollisuus, että salama iskisi juuri minuun...”
”Mitähän nuo jenkit pudotti tuolta lentokoneesta?”
Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä...”
Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?”
”Rakastan, rakastan sua Pirjo... eiku Jaana?”
”Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin...”
Kyllä tän pystyy löysäämään, jos tulee ongelmia.
”Sähköaitako?”
”Kyllä tämä uusi takkini on luodinkestävä, kokeillaan vaikka!”
”Tuo käärme on myrkytön”
”Tää on tosi hyvä resepti, se löyty yhdestä Agatha Christien kirjasta.”
”Jos me kaikki ryntäämme hänen kimppuunsa, hän ei voi mitenkään ampua meitä kaikkia!”
- Nämäkö tikkaat lahot ja paskat.
- Tuo härkä on ihan kesy.
- Sydämen rytmihäiriöt eivät ole kuolemaksi
-Ei salpietarin ja suolahapon seos räjähdä.
- Jarruttomalla autolla on muuten aika ovelaa ajaa.
- Miksi tähän käsikranaattiin on laitettu tämmönen lenkki.
- Dynamiitti ei räjähdä nuotiossa.
- Olen kehittänyt oman seoskaasun sukelluspulloihini.
-Minua ei häiritse ajaessani puhelimeen puhuminen.
- Olisikohan nuo naiset ilotyttöjä, kysäisempä hintoja.
- Vai ei Helsingin keskustassa uskalla kulkea kettuturkki päällä.
- Ikkunat on kätevää pestä näin ikkunanlaudalla seisten.
- Laivaliikenne on lopetettu ajat sitten, eikä tämä läppäsilta ole avautunut vuosiin.
- Rokottaminen ei ole kato vaikeeta kun vaan tietää kaikki eri sotkut.
- Jarrunesteiden vaihtamisen osaa jokainen 10 -vuotias.
-Nyt saat jätkä nokkiis!
-Ei muka saa tupakoida... Vitut, sanon minä!
-Väärä kaista saatanan britti!
-Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa.
-No niin. Kytkepäs virta.
-Vitut, mä mitään kypärää tarvii!
-Koirat tykkää musta!
”Ei se geenimuunneltu, vihreänä hohtava porkkana mulle mitään tee”
”Kyllä minä myrkkysienet tunnen”
Isi, miksi perunamuusi hohtaa”


ettei vaan olis ollu tylsää.....

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin !