IRC-Galleria

katos Rapuska :D

Tee sivulta: http://testeri.ranteetauki.org/testit.php seuraavat testit:

- Alkoholistitesti.= Olet -56% todennäköisyydellä tuleva alkoholisti.
- Cityihminen-testi. = Olet 13% cityihminen.
- Fruidu-testi. = Olet 0% fruittari.
- Ihmemies MacGyver-testi = Olet 28% MacGyver.
- Joulupukki-testi = Olet 30% joulupukki.
- Kapinallistesti = Olet 25% kapinallinen.
- Maantietäjätesti = Olet 80% maantietäjä.
- Mikä eläin -testi = Olet 50% eläin.
- Rokkari-testi.= Olet 20% rokkari.
- Tietokonenörtti-testi = Olet 18% tietokonenörtti.

Jos jokin voi mennä pieleen, se menee.

Viereinen jono liikkuu nopeammin.

Jos jono etenee nopeasti, jonotat väärälle luukulle.

Jos vaihdat jonoa, se jono josta lähdit, alkaa edetä nopeammin, kuin se jono jossa nyt olet.

Kun pääset jonon kärkeen, kassa suljetaan.

'Käytä viereistä kassaa' -kyltti osoittaa suljettuun kassaan.

Jos haluat vain katsella, myyjiä parveilee ympärilläsi.

Jos haluat ostaa, myyjiä ei näy mailla halmeilla.

Ensimmäiset kilot häviävät aina sieltä, mistä et halua laihtua.

Jos tiessä on kuoppa, renkaasi löytää sen.

Jos kaikki tulevat sinua vastaan valtatiellä, olet väärällä kaistalla.

Osut aina siihen, mihin et tähtää.

Jos et tarvitse etkä halua jotakin, sitä on runsaasti tarjolla.

Mikä näyttää helpolta, on hankalaa. Mikä näyttää hankalalta, on mahdotonta.

Ihmiset, joihin tunnet vetoa, jäävät aina miettimään, ketä tuttua oikein muistutatkaan.

Tuoreella kalalla ja vaaliehdokkaan lupauksilla on yhtä vähän käyttöä kolmen päivän kuluttua.

Laittaessasi kirjojen tai asiapapereiden päälle kontaktimuovia, muovi rypistyy, vaikka olisit miten huolellinen tahansa.

Yrittäessäsi saada rypistynyttä kontaktimuovia irti kirjan kannesta suoristaaksesi sen, puolet kansipaperista repeytyy irti.

Kontaktimuovin rypistymistodennäköisyys on suoraan verrannollinen sillä päällystettävän kirjan tai asiapaperin tärkeyteen.

Monen kirjeen tärkein osa alkaa kirjaimilla PS.

Ensin ostamasi varaosa on väärää kokoa.

Postimerkit, joita ei saa pysymään kirjeissä, tarttuvat itsestään kaikkiin muihin pintoihin.

Voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin.

Jos sait koottavan esineen käyttövalmiiksi ensi yrittämällä, kokosit sen väärin.

Hyödyttömimmät tietokonetyöt ovat hauskimpia.

Mitä vähemmän sanot, sitä vähemmän sinulla on peruttavaa.

Kukaan ei ole niin ruma kuin passikuvansa.

Esine, jota on mahdoton purkaa, hajoaa itsestään.

Jos autat ystävää hädässä, hän muistaa sinut varmasti, kun on hädässä seuraavan kerran.

Hidas kaista, jolle olet juuttunut, alkaa vetää heti, kun vaihdat sen toiseen.

Lyhin matka pisteiden A ja B välillä on yleensä tietyön alla.

Sen kerran kun nuokahdat työpaikallasi, pomo kulkee varmasti ohitse.

Taloustöitä ei huomaa kukaan, ennen kuin ne jäävät tekemättä.

Osat, joita ei voi mitenkään koota väärin, kootaan väärin.

Jos kasvi on rehevä, vihreä ja elinvoimainen, se on rikkaruoho.

Mitä tarkempi kartta sinulla on, sitä pahemmin eksyt.

Eläintarhoissa ja museoissa kiinnostavimmista kohteista puuttuvat nimilaput.

Jos ymmärrät, miten laite toimii, se on teknisesti vanhentunut.

Jos koko iltana on vain kaksi katsomisen arvoista ohjelmaa, ne tulevat eri kanavilta samaan aikaan.

Ihminen ei koskaan halua sitä, mihin hänellä on varaa.

Se joka elää varojensa mukaan, kärsii mielikuvituksen puutteesta.

Kaikki suuret keksinnöt on tehty vahingossa.

Kun bussia odotellessa sytytät savukkeen, silloin bussi tulee.


Jos jää odottamaan korjausmiestä, saa odottaa koko päivän. Jos lähtee ulos viideksi minuutiksi, korjaaja käväisee sillä välin.

Pikakassassa on aina hitain kassanhoitaja.

Vähiten työtä tekevä saa eniten kiitosta.

Löydät aina sen, mitä et etsi.

Ruoka alkaa kiehua heti, kun olet asettunut mukavasti makuulle.

60 päivän takuu takaa, että tuote tuhoaa itsensä 61. päivänä.

Kun soitat väärään numeroon, se ei ole ikinä varattu.

Jos laitat vaatekaapista puhtaan vaatteen päällesi, siihen tulee heti tahra.

Kun olet talvella pessyt autostasi suolakerroksen pois, tulee heti joku tielaitoksen lahopää ja levittää tielle suolaa.

Joka ainoa kerta, kun olet menossa WC:hen, se on varattu.

Heti kun olet saanut rahat riittämään ne loppuvat.

Juuri kun hoidat kännykälläsi tärkeää asiaa siitä loppuu akku.

Et muista sitä asiaa, mitä sinun pitäisi juuri sillä hetkellä muistaa.

Ostat halvan tuotteen ainoastaan todetaksesi seuraavalla viikolla, että sen olisi saanut vieläkin halvemmalla.

Luulet ettei tuotetta löydy lähikaupasta ja menet naapurikaupunkiin. Tulet takaisin ja toteat, että lähikaupasta olisi sittenkin löytynyt.

Poliisi ei ole koskaan paikalla kun tarvittaisi, mutta silloin kyllä kun ei tarvittaisi.

Kesän parhaimmat ilmat ovat työpäivinä. Kun kesäloma alkaa, sataa vettä ja on koleaa.

Etsit kuumeisesti tarvitsemaasi esinettä, se on kyllä nenäsi edessä, mutta et kuitenkaan löydä sitä.

Juuri kun olet pääsemässä tietokoneella kirjoittamasi pitkän kirjeen loppuun sitä tallentamatta, tulee sähkökatkos ja joudut aloittamaan kaiken alusta

.... . . . . . . . ./\'¯/) ...........
. . . . . . . . . /¯ ./ ..............
. . . . . . ... /. . / ................
. . . . . /\'¯`/\'. .\'/\'¯¯`·¿ .......
. . . . ./\'/. /. . /. . /¿. /¯\\ ....
. . . . (\'(. . \'. . \'. .¯\'/\'. .\').....
. . . . .\\. . . . . . . . .\'. ./ .....
. . . . ..\'\\\'. .\\. . . . . ..·\' ......
. . . . . . \\. . . . . . . ( .....
. . . . . . . \\. . . . . . .\\ .....

....______I_______...
...(....(...II...(....(...
..(....(....II..(.....(...
..(....(....II..(.....(...
...(___(_ II__(___(...
.............III.......____|
...___ ....III...._/......|...
^^°°°.u=III=./oooo/^^
^ _______________/^^


•*”˜”*°•. ˜”*°• •°*”˜ .•°*”˜”*•.
˜”*°•.tervetuloa! wuhuu!!!!!!!•°*”˜
.•*”˜ .•°*”˜˜ * ·\\\" · * ˜˜”*°•. ”*•.
.•*”˜.•°*”˜.•°*”˜ ˜”*°•.˜”*°•.˜”*•.

Riku
Riku tipahti maailmaan eräänä kylmänä päivänä. Sateen lakattua näki että hänestä tuli tyttö. Perhe oli keskiluokkainen ja he söivät vain sianruokaa. Koulussa hän oli hyvä, siellä häntä ei syrjitty.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi innostamaan aapiset, niinpä mielipuuhaksi tuli juurekset.

Riku kehittyi kahdeksannellakymmenellä varsin enkelimäiseksi. Päähänsä hän sai tummat hiukset, sekä liilat silmät.
Marmatuksesta seuraten hän oli erittäin tasalämpöinen. Lempiruokaansa fluoritabletteja hän sai työskennellen ruutujentäyttäjänä.

Riku ei tupakoi mutta käyttää nuuskaa ollessaan synttäreillä. Alkoholia hän juo bussissa.

Hän koppasi itselleen puolison jonka kanssa meinasi mennä naimisiin.

Sen pituinen se.

Antti
Antti tuli maailmaan eräänä miellyttävänä iltapäivänä. Jo miltei heti näki että hänestä tuli tyttö. Perhe oli pikkuinen ja he söivät vain perunankuoria. Koulussa hän ahkeroi kovasti, siellä häntä ei ihailtu.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi vihastuttamaan leikkikalut, niinpä ammatiksi tuli hedelmät.

Antti kehittyi viidennelläkymmenellä varsin öykkärimäiseksi. Päähänsä hän sai keltaiset hiukset, sekä ruudulliset silmät.
Juna-aikatauluista huolimatta hän oli erittäin naismainen. Lempiruokaansa ranskalaisia ja kalapullia hän sai työskennellen hiuskarvan nostattajana.

Antti tupakoi viikonloppuisin mutta ei käytä nuuskaa ollenkaan. Alkoholia hän käyttää ollessaan surullinen.

Hän osti itselleen puolison jonka kanssa oli lähellä mennä naimisiin.

Sen pituinen se.

Rapuska
Rapuska päätettiin synnyttää maailmaan eräänä aurinkoisena yönä. Jo miltei heti näki että hänestä tuli mies. Perhe oli omavarainen ja he söivät vain lehmänlantaa. Koulussa hän pärjäsi hyvin, siellä häntä moksittiin.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi kiinnostamaan hevoset, niinpä huviksi tuli kotieläimet.

Rapuska kehittyi neljännelläkymmenellä varsin ymmärtäväiseksi. Päähänsä hän sai siniset hiukset, sekä ruskeat silmät.
Ystävien puutteesta seuraten hän oli todella paholainen. Lempiruokaansa Bilteman kuvastoja hän sai työskennellen kardaaninrasvaajana.

Rapuska ei tupakoi mutta käyttää nuuskaa joka viikko. Alkoholia hän ostaa muttei koskaan juo.

Hän osti itselleen puolison jonka kanssa ei kuitenkaan mennyt naimisiin.

Sen pituinen se.

╔╦╦╦═╦╗╔═╦═╦══╦═╗
║║║║╩╣╚╣═╣║║║║║╩╣
╚══╩═╩═╩═╩═╩╩╩╩═╝