IRC-Galleria

nukuin nukun pöh
olen pieni, olen hyvin pieni
täällä maailmassa me muka kasvetaan
kutistutaan mutta joet kukoistaa

nöyriä ylpeitä
täällä, tässä elämässä näkyy kaikki
ei mitään puutu
ihan täysin rutiköyhää rikkautta
mitä raha voisi antaa

olen haaveillut sinusta
lumimyrskyssä

kuljen kadulla
olen toisaalla

olenko minä joku mies?
ei miehet kirjoita näin
on ihan hyvä puhua
eikä tämä ole runo

jotenkin haaveilen sinusta
olen täällä ja odotan sinua
kesä tuntuu meissä
kesä koittaa aina kun se tuntuu

syödä, kirjoittaa, tehdä
pelkkää pulinaa kaikki tyynni

en ole tietoinen paljosta kerrallaan
mutta se mikä on
on paljon

joskus niin sietämätöntä nukkua
olen eksyksissä unettomuudessa
muka, vain selitän oikeasti
en ole mikään paitsi jotain
hupsuko?
kuuntele minua kun puhun näin
olen ihan ymmälläni, kysymyksiä vain
kuka olet? tahdon tietää aina enemmän

paijata, syödä ja nukkua

kumartuneena hengen edessä

menin ison kadun yli
koin siellä kaiken
mahdollisen paljain jaloin

olet siniseinä
taivaslamppu
tähtipilvipumpuli
kuuma pikku pisara

putosin huulilta
tulin takaisin kotiin

on hyvä olla täällä nyt
keittää teetä
lukea kirjaa hiljalleen

kirjoittaa vähäeleisen
hypnoottisesti

olen taas runoilija
mikä mä oon muka
minähän vain joko teen
tai odottelen

kun on kaikki okei niin ei ole
vitutusta
katuja
kaupunkeja
aikaa
ei mitään
paitsi Me
ja meidän kaikkemme

näin elän Sinua
näin minä vähitellen
kuolenkin, tiedäthän

se on hyvä
vaikka pelottaakin
sillä aurinkokin on
vaikka se empii
nousta joka aamu
meidän silmiemme eteen

niin hitaasti
se aina koittaa
vaikka tietää
että joskus ei enää nouse

tuhisen ja hymyilen
koetan siis kirjoittaa rakkaudesta
rakastuneena
mutta menenkin nukkumaan
ja näen siitä kaikesta unta

Kulkijalla oli uneliaat silmät. Unia joita hän oli nähnyt, ne olivat unen valtakunnassa pilvissä, rannoilla, niityillä piilotettuina.

Menen tätä tietä, saavun toista. Palelen kuin vain kylmissäni voin. Menen tuonne tai tänne, palaan aina takaisin. Olen kulkija vain.

Tahdon niitylle jolla ajatukseni eivät lipeä käsistäni.
Tahdon muistaa miltä meri tuntuu. En ole koskaan edes käynyt merellä, kuinka surullista.
Tahtoisin vain palata minne tahansa.

Kun katson merta niin olen yhtä sen kanssa. Minä olen ajatusaalto. Olen siellä missä katseeni siintää. Niin moniin ajatuksiin koetamme sitoa ainoastaan epäilyksemme ilmiselväksi, emme edes pyri kohti totuutta, vaan ainoastaan tahdomme tuoda epäröintimme paljaaksi.

Entä jos epäröinti on totuus?
Mitä muuta voi olla kuin jokin totuus, joka on tämä kysymys?
Olen humalassa kysymisestä, senkin paljoudesta. Olen niin yltäkylläisen alaston kaiken edessä että vastaukseni ovat riisuttuja, paljastuvat pelkiksi kysymyksiksi.

Olen kulkija ja minulla on varpaissani tämän yön hiekkaa ja seuraavan aamun auringonsäteet, minä epäröin koska tiedän että tulevaa ei ole.

Nielaisin. Olin siellä.
Polviini asti merta. Rintani paljaana, sydämen syke kiivaana.
Kädessäni valokuva jota en uskaltanut katsoa, en tiennyt miksi. Olin yksin, olin olemassa, nälkäisenä, alastomana, vereslihalla.

Odotin sinua.

Näin miten ohitseni ajelehti pelastusvene. Nuori mies, jostain menneisyyden onnettomuudesta. Katsoin kuollutta ruumista joka makasi veneen pohjalla, reunan yli kurottuneet sormensa vedenpintaa hipoen. Kömpelö, viimeinen epätoivoinen yritys, mikä surkimus hänkin oli ollut!

Miten minä olin selvinnyt tänne?
en halunnut ajatella asiaa kovin pitkälle.
vatsanpohjaani kouraisi ikävästi ajatus vastauksesta.

ehkä se oli vain nälkää, tai jotain minkä kuvittelin menneeksi.

Olin harrastanut seksiä niin kauan sitten, muistin yht'äkkiä. Palomiehet ajattelevat seksiä juostessaan liekkeihin, olen varma. Mikään ei ole niin mahtavaa kuin kiihottuminen vaaran hetkellä. Minä en ole palomies, mutta ehkä kysymys on silti ainakin yhdestä kiihottumiseen kykenevästä ihmishengestä.
Ennen kaikkea, Muistaminen on tärkeää kriisitilanteissa, erityisesti seksin muistaminen, vaikka erektioni ei säilynytkään tässä kylmässä vedessä.

Hymyilin.
olen liian nuori ollakseni kriisissä.
minun on kylmä ja haluan vain rakkauttasi.
haluan helvettiin täältä.

tiedän että olen jo jossain todella kaukana, mutta jos puhutaan helvetistä, tämä on vasta suloista esimakua. taivas... taivas vain heijastuu liplattavista aalloista jalkojeni juuressa ainaisen pyyteettömänä.

ehkä olen jumala? hallitsenko tilanteen? meneekö tämä ohi?
olen aina liian nuori jotta mikään olisi ohi, en koskaan tarpeeksi vanha hallitakseni paljon mitään, ja jumalat eivät iästä piittaa.

Kaikki tuo tuntui varsin mahdolliselta.

olen ainakin ihminen etäisyyden päässä,
meren sinisten aaltojen noustessa yhä ylemmäs.
horisontissa auringonlaskun tuli lähestyvän yön syvien, tummien pilvien reunoilla.

myrsky nousee.
pian minun on uitava, pian minun on sukellettava.
ja
Haluan sukeltaa niin syvälle Sinuun

odotat minua. ehkä kysymys on kaikesta siinä valokuvassa jota en uskalla katsoa. puristan sitä tiukasti kädessäni ja katson auringonlaskussa liekehtiviä, lähestyviä aaltoja kunnes sinä ja minä olemme yhtä.

Liikutun herkästi kyyneliin
nyt
kun ajattelen sinua

minä.
kaipaan sinua.
tarvitsen sinua!

on ihmeellistä
että me voimme olla olemassa
toisillemme, juuri nyt
tällä hetkellä

kaikista lukemattomista
mahdollisuuksista
kaikista ihmisistä ...

rakastan sinua
niin todellisesti
niin fantastisesti
niin herkästi
niin vahvasti

olen unelmoinut ...

ja sinä tiedät.
aa, olen paljastunut,
alaston!

minusta tuntuu hyvältä olla vakava kanssasi
tai tämä romanttinen hupsu
olen niin naurettava, mutten piittaa
rakastan nauraa!
olen alkanut ymmärtää sitä.

eivätkä sanat ole liikaa, koskaan

se vain tulee (tule minuun)
pitelet minua käsissäsi
olen herkkä poika
osaat koskettaa minua
tiedät miten pidellä, näen sen silmistäsikin
näen sen hymystäsikin

olen aivan mahdoton, kirjoitan hulluudestani sinuun
kaikille ja voisin vain pulista siitä
mutta olen useimmiten tyyni ja hymyilen
vaikka kuohuisin yli sisimmässäni vuolaasti
kuin koskaan ennen

vuoret siirtyivät paikaltaan
salama iski metsän tuleen

kaikkialla oli kadotuksen todellisuus

hän käänsi hitaasti
kasvonsa kohti liekkejä

ja nautti niistä
kuin eilisen vuolaasta virrasta

---

täällä olen ollut
vähän kuin kotonani

täällä tyrannia tuntuu
niin koskettavalta
että siitä voi puhua

täällä ystävät ovat heitä
jotka tietävät
miten humaltua elämästä

se on jo niin paljon
että kaikki merkitykset
on syytä unohtaa

mutta tosi koti on aina
se missä varjot
rauhassa lankeavat
valon päälle

---

Jumalalle

sinä jätkä siellä
odottamassa

pyydän vain
jätä tuli kytemään
niin löydän kyllä tien kotiin

---

Asiaan, eli musiikkiin.

Levyjen pyörittelystä on tullut viime aikoina varsin eriskummallista tekemistä. Eriskummallista, joka on syvempää kuin mitä voit lukea uutisista, koskaan.

Tuntuu että levyjen kuuntelemisesta on tullut jotain synteettistä kokemista. Tuntuu että levyt eivät enää ole pelkästään musiikkia vaan ravintoa. Levyt eivät ole enää levyjä, vaan tiloja.
Olenko tulossa vanhaksi?
Vai onko ihmiskunta vasta lapsenkengissään?

On nykyaikaa pyöritellä musiikkiaa maha hyvin täynnä, hissin kolistessa, jääkaapin huristessa, kaiutinten vuodattaessa hurinaa, jotain outoa ääntä, edestakaisin, ylösalas, tyhjään huoneeseen joka on pään sisällä.

Odottaa junaa, korviin soiden jokin etäinen ääni, ehkä melodia, tiukasti puserrettujen keskiääniä vahvistavien nuppien läpi, tiukasti puristettujen aivoaaltojen väliin.

Rakastan Jotain!
Mutta, Kuunteletko Mitään?
Minä yritän hiljentyä Sen Äärelle.
En useinkaan onnistu.
Olen nykyajan lapsi.
Olen yksi virtapiiri teknologian aiheuttamissa ADHD-sfääreissä. Mutta yritän silti.

Musiikkia tapahtuu kun Joku sielu joka ei ole aivan täysin turhautunut elämään (tai on yltäkylläisen tyytyväinen sen turhuuteen), saa kehonsa virtapiirit ja ääriulokkeet yhteistoimintaan ja heittäytyy Rummun tai Kohinan vietäväksi.

Kuunteletko?
Kun kaupungit tuntuvat kasvavan isommiksi ja ihmisten liikkeet alkavat yhä enemmän muistuttaa spastisia leikkauksia (hyvän tähden, joita on jo lastenohjelmissa), voinee pitää jonkinlaisena Tapahtumana sitä että jotain saadaan todella aikaiseksi pelkän liikkeen ja kiivaan ihmettelyn sijasta.

Tajuntamme tuntuu olevan vielä lapsenkengissä, samalla kun kehomme viskoutuu metrotunneliin jo miljoonasosalla siitä nopeudesta jolla komeetat harhailevat avaruudessa. (Pahinta on ehkä että tiedämme omasta mielestämme vähemmän kuin komeettojen ajatuksista. JA ME KUVITTELEMME TIETÄVÄMME JOTAIN.)

Siispä, Kuunteletko?
Musiikki on merkittävää hiljaisuutta silloin kun korvasi ovat virittyneet seuraamaan ajan hypernopeudella etenevää tyhjää luotijunaa.
Musiikkia on pehmeä elämän tamburan helke siinä huoneessa jossa odotat kuolemaa päivinä kertyvien vuosien ajan, tyhjien pitsakoteloiden ja huomisen sanomalehden kanssa. Musiikki ei voi olla verovirasto tai byrokratia, vaikka sitä imisikin moinen vampyyri.

Musiikkia on sekin humina jonka Graham Lambkin tallensi huoneessaan New Yorkissa kasettinauhurille, jotta joku voisi ehkä kuulla sen. Musiikkia on se kun hiljennyt kuuntelemaan.
Vessan vetäminen on musiikkia sydämelle jonka sisällä on tilaa yhdelle tyhjennykselle.

Kuunteletko?
Musiikki on toivo siitä että ehkä me haluamme kuunnella,
ja jättää hetkeksi ajan jälkeemme. Tämän kirotun, pitkän ajan jossa odotamme Jotain. Musiikki antaa mahdollisuuden olla Se, Sinulle, Juuri Silloin.

Musiikki on sininen syvä huone pääsi salaisimmassa kammiossa, herkässä kohtaa, sydän ikkunan alla.

(En häpeile myöntää olevani romantikko, koska samalla voin häpeilemättä myöntää rakastavani musiikkia.)

Ja niin edelleen.
Älkää kuunnelko minua.
En tiedä mistä puhun.
Kysymys on silti kommunikaatiosta.

Virittäkää vastaanotin, heittäkää se helvettiin
ja astukaa ulos korvienne kautta.
Paljain jaloin, pääsette ehkä koskettamaan taivasta.

Laskujen maksaminen siirtyy päivä päivältä. Kuinka pitkälle kuminauhaa voi venyttää että se katkeaa. Ja vitut niiden kestävyydestä joka tapauksessa.

Veljen kanssa autossa puhuimme pankeista. Mieletön välitön kylmyys. Kuka on tämän järjestelmän luonut ihminen? No, me kaikki olemme.

Pentti Saarikosken runoja tuossa vierelläni, kaikki ne, keltaisissa kansissa. Miellyn edelleen.

Tunnen häpeää siitä että kirjoitan. Perhana.
Jotain mun päästäni pitäisi ehkä niksauttaa perinpohjin. Mutta ei sitä niksautusta ole, ei pysyvää, ei hyvää, ei nopeaa, EI HELPPOA. On vain kaikkeen palaaminen ja hetkellistä lähtemistä.

Menen kyllä tänään tuonne.

Jukuhauta. Elämä tuntuis nyt vievän konkreettisempaan kokemiseen, luovan ilakoinnin sijasta.

Mitä me teimme että suomi syntyisi? pistimme sormen sen peräreikään, laiska laiska pullan tuijotus silmissämme ja haukotus kohti turhuutta kaikuen.

tämän teknologisen herhiläispesämme surina peittää alleen sen rakenteen heikon, ylvään sydämen sykkeen

jotkut istuvat torneissaan joiden alla laakeana levittäytyy jätteen sinfonia, koko nouseva myrsky valmiina heittämään sen tumman möskän heidän piilotetuille kasvoilleen

toiset katsovat pelonhiessään peseytyen, liasta sormet mustina, humalalla voideltuina, enemmän tai vähemmän valmiina, nauraen tai itkien

toiset ja me olemme olemassa
kaupunki elää ja hengittää planeetan suonista pulppuavasta verestä ja todesta

Hoksaisimmeko vasta tulivuoren ryöpytessä herätä nauramaan kuin ne narrit joita olemme?
Kun Kaikki vapisisi jumalan konekivääritulessa.

Mutta todella uskon että Me emme tarvitse mitään tulivuorta, vain aavistuksen verran sielun laavaa. Vain sen että vedämme pyttymme riuskalla otteella ja sanomme että nyt on tehtävä oikeaa Paskaa!

...On nukuttava pitkään ja unohdettava Laiskuus.
On mentävä unen yli vaikka se upottaisi askeleen alta...

...Tahdon kulkea yli tien niin että minun askeleeni eivät kuulu,
mutta ne tuntuvat. Olla Elävä pisaramies betonin veripinnalla...

...Tahdon olla konekiväärikaukosäätimen luodit osumassa tyhjää mielen ruutua vasten, vaihtamassa kanavaa valon puolelle pimeän silmän tuijottaessa...

Haluaisin vaan lähtee täältä
jonnekin tosi kauas, vittuun

en KUOLLA

kuolema on sama kuin hiekka jalkojen alla

mä olen kuollut jo monta kertaa

nössöyteni on hiipuvaa kuoleman balalaikkaa
rakkauteni on kuoleman savukkeen savua

pointti: olen jo kuollut


mutta niiden yksien urpojen
(lue: ehkä jumalten)
armosta kimaltelen täällä silti
ja omalla jumalpäälläni säihkyn
enemmän kuin ne jätkät osasi aavistaa

haluaisin lähtee tästä kuitenkin joskus
tästä saamarin sekasotkusta
jossa harmaa sekoittuu mehuun
enkä tiedä voinko syödä tätä rinkeliä

JUMALA AUTA
mun pääni sisältä tule ja sinkoudu
keskelle mun herkkiä käsiäni
ja sytytä sormeni taas liekkeihin

en halua olla kuin paiserutto
mengelen ruiskussa!
en vittu halua mennä kouluun
näin kyrpäisenä aamuna!
en halua tehdä tätä runoa
jolle hitler hihittäisi!

en tahdo ajaa tätä rupista bussiani
enää yhtään metriä pitemmälle
jos en saa itseäni oivaltamaan
että on olemassa
rakkauden jarrupoljin

se koko hervoton helvetin horisontti

siispä otan rauhallisesti
kuin psykoosissa
astun ulos, sytytän savukkeen
nyt teen sen!
poltan sitä seksikkäästi
keimaillen tutkailen maisemia
katson kimmeltäviä tähtiä

tähdet huutaa alas päähäni
tämän mantran:

olen alasti olen tullut
olen alaston minä tulen
minä tulen sinä voihkit
minä olen sinä tulet
sinä aukeat minä tulen
me menemme sinne

sä olet se HELVETIN KUU

tämä ei ole lavastusta
tämä on koko kitarasoolo
kertosäkeistö ja traaginen loppu
feenixin pyrstösulat meidän
aistillisissa huokauksissamme
en halua lähteä tästä
en anna bogartin kävellä sateeseen
en anna sun sulkea tätä vessan ovea

haluan vain tehdä sen!

istua nyt ja kuiskaillen
"rakkautta, rakkautta" kuin sekopäät
me kuiskailisimme sitä kameroidemme
takana tuulena hulmuten varpaissa
televisioiden räjähtäessä ekstaasista
tuuleen tuhansia lasisirpaleita
sydämen sykkiessä
hiekan kimmeltäessä kesän unelmissa
yli ajatuksen selkeyden pehmeyden

tämä on ME-PLANEETTA!
tämä on puhdasta runkattua spermaa
tämä on suosikkini kaikista elokuvista
tämä on kertomus joka ei lopu
tämä on ihan höpinää vain
multa sulle, rakkaudella

minä haluan vain lähteä tästä
olla mä
ja tulla sinuun

piste. loppu. kiitos.