IRC-Galleria

– Onpas se söötti! Ihan kuin vauvan pippeli.
– Osanottoni!
– Onneksi otin mukaani paketillisen prinssinakkeja. Niistäkin on enemmän iloa kuin tuosta nykeröstä.
– Jestas sentään! Kuka sinut on ympärileikannut?
– Tiesitkö, että Virossa tehdään nykyisin peniksen pidennysleikkauksia?
– Mahtavaa! Kaikki se, mitä sinulla on tuolla alakerrassa, mahtuu reilusti suuhuni.
– Siis mikä toi on?
– Jostain kumman syystä minun alkoi tehdä mieli ranskanperunoita.
– On se kyllä hyvä, että osaat antaa kunnon suuseksiä.
– Minun mielestäni peniksen koolla ei ole mitään merkitystä. Joskus kyllä toivoisin, että sinun olisi edes hitusen isompi.
– Joko se on sisällä? Ai on vai?
– Onko täällä jossakin venttiili, josta kokoa saa hiukan suuremmaksi?
– Tiesitkö, että Alfred Kinseyn mukaan vain 5 prosentilla miehistä on erektiossa alle 9 senttiä pitkä penis? Sinä olet siis melkoinen harvinaisuus.
– Ahaa! Tämän takia ihmisiä ei pitäisi arvostella fyysisten ominaisuuksien vaan persoonallisuuden mukaan.
– En ole koskaan nähnyt mitään noin hämmentävää.
– En tiennytkään, että se voi olla noin pieni.
– Olen kuullut, että ylenpalttinen masturbointi pienentää peniksen. Pitäisiköhän sinun harkita itsetyydytyksen lopettamista?
– Mitäpä, jos vain tekisit sen minulle sormin?
– Sattuisiko sinulla olemaan sokeripalaa ja pinsettiä, että pystyisin houkuttelemaan peniksesi ulos luolastaan?
– Kasvaisikohan se, jos sille antaisi vettä ja lannoitusainetta?
– Kauhistuttavaa! Onko sinun peniksesi jäänyt sirkkelin väliin?
– En olisi kyllä uskonut, kun sinulla on kuitenkin noin suuri nenä. Se siitä ja muinaisista uskomuksista.
– Voinko sanoa sinulle erään asian ihan rehellisesti? Tiesitkö, että sinulla on naurettavan pieni penis?
– Onko sinun kylmä, vai onko se oikeasti noin pieni?
– Kai se silti toimii?
– Olen aina halunnut leikkiä aarteenetsintää.
– Ilmankos sinulla on Ferrari! Ikävää, ettei urheiluauton penistä pidentävä vaikutus ylety sänkyyn asti.
– Minä arvasin tämän! Sinä vaikutit alusta lähtien liian hyvälle, että epäilin sinun olevan joko homo tai sitten sinulla on pieni. Harmi kun et ollut homo. Siis just minun tuuria!
– Älä menetä toivoasi. Olen kuullut, että on oikeasti olemassa naisia, jotka pitävät miehistä, joilla on pieni. Hah, hah, haa! Ei kaikkea sentään kannata uskoa.
– Edellisellä poikaystävälläni oli muuten vähintään neljä kertaa suurempi kuin sinulla.
– Miten kehtaat mennä uimarannalle?
– Älä välitä! Minä osaan kyllä tyydyttää itseni.
– Niin, seksihän on kuulemma muutakin kuin yhdyntää.
– Yäk! Sinun haarovälissäsi kiemurtelee muutaman sentin mittainen mato.
– Muistaakseni minulla oli dildo jossakin yöpöydän laatikossa. Voisitko ystävällisesti käyttää sitä?
– En tiennytkään, että sinussa on taikurin vikaa. No niin, voisitko taikoa sen nyt takaisin.
– Haittaako sinua, jos juon itseni humalaan? Näen silloin kaiken kahtena ja nyt siihen tuntuisi olevan enemmän kuin tarvetta.
– Nyt ainakin tiedän, mitä ostan sinulle syntymäpäivälahjaksi – penispumpun.
– Mitäs jos sammuttaisimme valot? Muuten purskahdan nauruun.
– Emättimen keskimääräinen pituus on 8 senttiä. Eihän sinun peniksesi jää siitä kuin muutan sentin.
– Nyt selvisi, miksi klitoris on naisen herkin kohta.
– Oletko muuten kuullut 20 Fingersin kappaleen Short Dick Man?
– Erotiikkakaupoissa on myynnissä eräänlaisia kondomeja, jotka lisäävät peniksen pituutta ja paksuutta. Ei sillä, että sinulla olisi pieni, mutta olisihan se joskus hauska kokeilla, miltä todella iso penis tuntuisi.
– Minun täytyy varmaan käydä optikolla, sillä en millään hahmota, missä peniksesi oikein on.
– Aina kannattaa katsoa asioiden valoisat puolet. Sinä et ainakaan töki minun emättimen takaseinämää tärviölle kuten edellinen poikaystäväni teki.
– Oletko vielä murrosiässä? Tietääkseni se voi kasvaa pituutta armeijaikään saakka.
– Taidat olla neitsyt. Olen nimittäin kuullut, että jollei sitä käytä, niin se häviää.