IRC-Galleria

Pienen pojan äiti yritti pitää lapsensa mielenkiinnon pois
tytöistä.
Hän varoitti: Tytöillä on hampaat 'siellä'. Poika kasvoi teini-ikään
asti uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat. 16-
vuotiaana poika löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat olivat poissa,
tyttö kutsui pojan kotiinsa. Nuori pari suuteli ja halaili sohvalla pitkään.
Jos haluat, voit mennä pidemmällekin.' tyttö sanoi.
'Mitä tarkoitat?' sanoi poika.
Voit panna kätesi sinne.'
'En pane. Siellähän on hampaat.'
'Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole.'
'On siellä! Mun äiti sanoi niin.'
'No, ei ole. Katso vaikka itse!' - Tyttö riisui housunsa.
Poika ei vieläkään uskonut. Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen. 'Katso nyt!
Ei ole hampaita.' Poika katsoi pitkään ja sanoi: 'Eikä ole mikään ihmekään, kun
näkee, missä kunnossa nuo ikenet ovat!

*reps**kops*

Nainen kysyi mieslääkäriltä:
- Mistä johtuu että sapettaa vaikka on sappi leikattu??
Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa:
- Kyllähän se ihan normaalia on, muakin vituttaa vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan.




Pena ja Reiska olivat töissä raksalla.
Reiska nousi telinehissillä 11.kerrokseen kun huomasin käsisahan unohtuneen alas.
Reiska päätti käyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle, näytti rintaansa ja teki edestakaista liiketä.
Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan.
Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen, käsisaahan pyysin tuomaa!
Pena siihen, no kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vain kertoa että kohta tulee....

Olen ovea vasten, tulet ja työnnyt sisääni. Kuulumme yhteen! Käänsit, väänsit! Minä valitin ja narisin, viimein avauduin ja laukesin... Olenhan ABLOY!

Homo sai positiivisen HIV tuloksen ja murtui.
Lääkäri sanoi: "Syökää hernekeittoa ja kaalisoppaa seuraavat kaksi viikkoa."
"Paranenko?" kysyi homo.
"Et mutta tuon kahden viikon aikana sinulle pitäisi selvitä mihin persettä kaytetään!"



Oli homopariskunta, toinen heistä kuoli äkillisesti ja hänen viimeinen toivomuksensa oli, että hänet polttohaudataan.
Homo kysyi hautausurakoitsijalta; Saisinko osan tuhkista?
Hautausurakoitsija; Mitä sinä niillä teet?
Homo vastasi; Sirottelen ne puuron sekaan, jotta voin tuntea viimeisen kerran kun börje liukuu perseestäni



Vaimo selitti miehelleen:
Kun minä tulen suihkusta,
jos suihkulakki on
kallellaan vasemmalle,
niin en halua seksiä,
mutta jos se on kallellaan
oikealle, niin haluan
seksiä!
Mies vastaa:
Kun minä tulen suihkusta
ja minulla on kalsarit
jalassa, niin en halua
seksiä, mutta jos tulen
ilman kalsareita, niin
sillä ei ole vitunkaan
väliä, miten päin sun
myssys on!

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.
Hän huomasi vastapäätä istuvan nuoren miehen hymyilevän hänelle.

Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy
vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta.
Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun.
Nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.
Mies sanoi: 'Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli
linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki 'Tupla Minttu
Kaksoset ovat tulossa' ja minä hymyilin.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki
'Loganin linimentti vähentää turvotusta' ja minun täytyi
virnistää.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki 'Williamin Iso
Tikku teki Tempun' - ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle, jossa luki
'Goodyear -kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden'... minä
ratkesin nauramaan.'

> OLUT VS. PIMPPA
> =======================
> 1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
> Piste OLUELLE.
>
> 2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
> Piste PIMPALLE
>
> 3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
> Piste OLUELLE
>
> 4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
> Piste PIMPALLE
>
> 5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi
> suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut
> kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle
> voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia
> sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja
> eri näkökulmista, Päätetään tämä kohta TASAN.
>
> 6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan
> kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
> Piste PIMPALLE
>
> 7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla,
> maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa
> julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
> Piste PIMPALLE.
>
> 8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
> Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle Saattaa poliisi tarjota
> sinulle oluen. Piste PIMPALLE.
>
> 9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
> Piste OLUELLE.
>
> 10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja.
> Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
> Piste PIMPALLE.
>
> 11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa. Piste
> PIMPALLE.
>
> 12. Oluesta pitää maksaa veroa. Piste PIMPALLE.
>
> 13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole
> siitä moksiskaan Piste OLUELLE.
>
> 14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
> Piste OLUELLE.
>
> 15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta. Piste
> OLUELLE.
>
> 16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter,
> pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin:
> vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
> Päätetään tämäkin kohta TASAN.
>
> 17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
> Piste OLUELLE.
>
> 18. Oluella ei ole äitiä.
> Piste OLUELLE.
>
> 19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste
> OLUELLE.
>
> LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
> Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!
>
> Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet
> nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin
> muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.
> Ja siitäkin : Yksi Piste OLUELLE !

Kulkuseni kilahtaa kil kil.
Heitän kohtalon karvanoppaa.
Huijasinko kun kirjoitin leileihin numeron 6?
Se on Ruotsin sex.
Vil do ha me.
Vedämmekö tässä nyt rakkauden pitkän vedon,vai panetko arvalla.
Ja jos, niin mikä mahtaa olla onnen voittokerroin?

Sanokaa seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahdollisimman hyvin äännettynä.Sana kuullostaa samalta kun sanoisit seuraavat suomenkieliset lauseet
Toista lausetta;

HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu

RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani

RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni

TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun

NINETY MICE TOO - Nainti maistuu

Se mikä ei tapa, se vituttaa.

Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

Niin makaa kun sattuu sammumaan.

Laatta on heitetty.

Viina on viisaiden luoma.

Kahden aina kalliimpi.

Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.

Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.

Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.

Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka eivät osaa.

Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme

Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

1) et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) ensimmäinen fakta on vale.

4) hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) naamassasi on edelleen idioottimainen virne.