IRC-Galleria

Ei taida mamma lähtee tänään mihinkään, vaikka niin olin vähän suunnitellut. <jännä>

Neidin vointi nyt parempi.
Ei oo kuumetta enää.
Yöks annoin viel Panadolia, vaikkei ollu ku lämpöä.
Jospa nyt sit menossa pois!
Ei kyllä näppyjä oo viel ainaka ilmaantunu.... <jännä>

suhteet:

Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä".

Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.

Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa kuitenkin valmis ottamaan tämän takaisin, jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

seksi:

Naiset suosivat 30-40 minuutin esileikkiä. Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.

kylpyhuone:

Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.

Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

liikkeellelähtö:

Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa. :D

lapset:

Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.

Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

television katselu:

Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.

pyykinpesu:

Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.

Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

keski-iän kriisi:

Kun nainen saapuu keski-ikään hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.

Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samankaltaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taase, ostavat Ray-banit ja Porchen.

autolla ajo:

Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.

Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."

pukuhuone keskustelut:

Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.

Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.

lelut:

Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.

Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen

ÖiTÄ!

Siis voi että.
Oli niin kiva, ku oli ystäviä täällä tänään meiän kans.
En ollu Oonaakaan nähny piiiiiitkään aikaan!
Ihanata.
Useemmin näitä, dudet!

Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona.
Kätilö sitten oli aamulla soittanut miehelle, että synnytys on
käynnistynyt, että käy rauhassa suihkussa ja aja vaikka parta ja
tulet sitten hissukseen tänne. No, mies oli tullut synnytyssaliin ja
vaimonsa oli ihmeissään katsonut miestään ja sanonut: "Mitä sä oot
menny tekemään itelles?" Mies rukka oli mennyt ajamaan hädissään
partansa, kun kerta kätilö oli käskenyt, vaimo ei ollut koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman partaa.

**************************************************************

Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina (jota
en silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä.
Minä olin jo oven suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä
laittaisi päälle ja silitti farkkujaan! Hän valitti ettei ollut mitään
kunnon verkkareita, valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa
päälle jotain rentoa ja mukavaa kuten verkkarit, synnytyshän
saattaisi kestää pitkään.
No eihän synnyttämään sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut mennä...niinpä minä jouduin istumaan Hyvinkään Intersportin edessä
autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!

*************************************************************

Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset
kenkäsuojat,semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli
laittanut kenkäsuojat päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin
päälletysten, kaksi kapeata "suikkaa" kun oli kyseessä. Kätilö pokkana
ojentamaan toiset suojukset: no niin, ja pane nämä jalkoihisi sitten.

*************************************************************

Kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat
vaatteensa pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle
joka oli silloin jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis
nauhakiinnitys selässä. Äiti tuli pukeutumishuoneesta sairaalapaita
päällä.
Sitten kätilö opasti miehen isien pukeutumishuoneeseen. Isi meni
sinne ja tuli kohta pois. Terkkarini meinasi kuulemma pyörtyä ja "kuolla"
häpeästä kun mies tuli huoneesta: mies tuli huoneesta myös leikkauspaita päällä ja pakarat vilkkuen! Oli sitten löytänyt tuolilta samanlaisen paidan ja hädissään ajattelematta esikoisen synnytykseen tullessa toimi kuten äitiä oli neuvottu! Siinä oli kuulemma ollut kätilölläkin naurussa pitelemistä.

Joo siis tänää sit käytiin terkkarissa tuon neidin kans, ku on kolmas päivä kuumeisena.
Käytiin neuvolan puolella alkutarkistus ja mitään poikkeavaa ei ollut.
Pyysin sit lähetteen labraan tulehdusarvokokeisiin.
Sinne mentiiin ja hui, neiti sai ihan järkyn huutokohtauksen, ku koetta otettiin.
Oikeen tärisi ja haukkoi henkeä, et mitä hänel nyt tehdään.
Se oli kamalaa!!
Mut onneks muru sit rauhottui nopeesti kokeen jälkeen.
Sit kotiin ja neiti oli ihan rättipoikkiväsynyt ja menikin sit suoraan päiväunille ja sammui kun saunalyhty.
Mut joo, tulehdusarvot oli alle 5, joten niissä ei sit mitään ollut.
Ihan hyvä juttu, sain mielenrauhan siitä, et josko kuitenki olis ollut jotain vakavaa.
Nyt sitte ykkösvaihtoehtona se vauvarokko.
Siinä kun kuitenkin tulee 3-5 päivän korkee kuume. Meillä on nyt tuo 3 päivää.
Mitään näppyjä ei vielä näy, mut kyl ne kerkee vielä tulla.
Toinen vaihtoehto sit ne hampaat, mut aika outoa, et pitäis hampaiden takii 3 päivää korkeeta kuumetta. <jännä>
No, kai se tässä sit selvii.

Niin mun tuuria, et neiti tuli nyt kipeeks.
Piti tänään mennä Jennin luo Josefinan kanssa yökylään, mut ei. <totinen>
No, kai noita kertoja sit taas tulee.
Tärkeintä nyt kuitenkin on, että neiti tulee nopeesti kuntoon ja kuume laskee kokonaan.

Joo, oli edelleen kuumetta 39,6 astetta.
Kyllä me aamusti mennään tossa terkkarissa käymään.
Jos sitte vaikka selvis mikä neidillä on.....

Kohta saunaan!
Ja kylmä kokis!

MOIKKA!

Tenavadieetti

Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot ja oli epätoivon partaalla.Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!

Ensimmäinen päivä

Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

Toinen päivä

Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraise leikkipihalta tuodusta tupakantumpista pala. ja niele se yhdessä jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

Kolmas päivä

Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

Neljäs päivä

Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.

- ja eiköhän paino putoa!

Ja eiku siivoomaan!