IRC-Galleria

Ollut tiistaista asti jo, joten siitä saa taas kiinni.

Nyt alkaa olla muutto kokonaan valmis!
Tavarat suurinpiirtein omilla paikoillaan, ihan vähän enää purkamatta. WHIPPII!
Sit on vielä vanhan kämpän siivous edessä ja varasto pitää sieltä sit kans viel tyhjentää, mut siis hyvällä mallilla ollaan.
Oi että, kyllä täällä kelpaa asustella!

Niinku ootte varmaan huomannu, mua ei pali oo koneella näkynyt nyt.
Muuttopuuhat ollu käsillä eilen ja tänään.
Uusia kuvia ja merkintöjä tullut aivan SAAKELISTI!
Palaan näillä näkymin teidän kiusaksenne huomenna!
Heidoo!

Mutta siis, kiitoksii kaikille! Tulee hässäkkä viikko.

Vähäks siistii!
Me muutetaan Josefinan kanssa kolmioon!
Samalle rivarialueelle, missä nytki asutaan, mut pihan toiselle puolelle.
Se on meiän äitin ja niitten vanha kämppä, ne kun muutti omakotitaloon!
Ihanaa, ihanaa, ihanaa!
Aidattu takapiha ja hiekkalaatikkokin valmiina, kun Juha on tehnyt ne sinne.
Sit siel on laminaatit ja tapetit. Jesh!
Ja mikä parasta, se on kolmio, joten mäkin saan nyt sit oman huoneen.
Oma sänky kun on nyt olkkarissa.
Tällä viikolla pitäs vähän niinku lennossa muuttaa ja viikonloppuna tars lähtee Hesaan Lapsimessuillekkin. <jännä>
Voi tulla vähän kiirus, mut mulla on onneks Jenni the Tehotyttö apuna. Jos sais huomenna vietyy ja laitettuu suurimman osan, ku Samiki lupas Jossuu pitää.
Oon nyt niiiiiiiiin iloinen!

> Älä lue lopputulosta etukäteen!
> Vastaa kysymyksiin & sen jälkeen lue minkälainen olet!


KUMMASTA PIDÄT ENEMMÄN ::
[x] Omena
[ ] Herne

---

[x] Meloni
[ ] Sitruuna

---

[x] Kissa
[ ] Koira

---

[x] Hevonen
[ ] Lehmä

---

[ ] Delfiini
[x] Hai


MIELIKUVITUSTA ::
01. Ajat pyörällä tietä pitkin ajankuluksi, kunnes tulet risteykseen.
Kumpaan suuntaan käännyt, oikealle vai vasemmalle?
- Oikealle.


02. On perjantai ja vanhemmat ovat viikonlopun mökillä. Järjestätkö
kunnon kotibileet vai pidätkö kotona muutaman kaverin kanssa leffaillan?
- Leffailta.


03. Puhelimesi meni rikki ja pakko saada jostain uusi. Ostatko hienon ja uuden
merkkisen vai tyydytkö vanhaan kännykkään joka on ollut jo vuosia kaapin pohjalla?
- Vuosia kaapin pohjalla ollut menee ihan hyvin, siihen asti ku ois varaa hommata uus.

04. Jos saisit valita mikä juhlapäivä olisin valitsisin:
1. Vapun. 2. Juhannuksen. 3. Pääsiäisen. 4. Joulun?
- Vappu.


5. Kaverisi on saanut ajokortin ja päätätte lähteä kaveriporukan kanssa ajelemaan.
Kaverisi kuuntelee vain musiikkia josta sinä et pidä, mitä teet?
1. Kuuntelet kiltisti sitä mitä kaverisi kuuntelee.
2. Tuot omia cd:itä mukaan, jos vaikka kuunneltaisiin niitäkin.
3. En lähde mukaan ollenkaan.
- Tuon omat levyt.

VASTAUKSET.

Omena: Näytät aina iloiselta, vaikka et olisi sitä.
Herne: Olet iloinen mutta vähän etäinen.
Et aina puhku iloisuutta, vaan osaat myös olla surullinen toisten seurassa.

Meloni: Rakastat vettä ja tykkäät uida paljon.
Sitruuna: Olet vähän "aikuisempi" kuin muut ja mieluummin katsot kun itse leikit vesileikkejä.

Kissa: Jos sinut suututetaan, et lepy helposti. Osaat olla myös herkkä.
Koira: Olet iloinen persoona joka ei vähästä suutu.

Hevonen: Olet villi ja tykkäät mennä eteenpäin ajattelematta.
Lehmä: Olet rauhallinen ja mieluummin jäät loikoilemaan kun muut lähtevät juhlimaan.

Delfiini: Olet ystävällinen ja toivot toisille vain hyvää.
Hai: Rakastat vain läheisimpiä ihmisiä. Vihaat helposti muita.


1. Oikealle: Valitset aina helpoimman tien.
Vasemmalle: Puhut asioista vaikka tietäisit tulevan tappelua.
Haluat selvittää kaiken, etkä vain tyydy mököttämiseen.

2. Kotibileet: Osaat olla myös riehakas ja rakastat hauskanpitoa, mieluiten ryyppäämällä.
Leffailta: Osaat olla rauhallinen, ja pidät hyvien kavereiden kanssa olemisesta.
Voi olla hauskaa myös selvinpäin.

3. Uusi: Menet aina trendien mukaan. Yrität olla mahdollisimman trendikäs.
Vanha: Sinulle on tärkeintä että olet oma itsesi.

4. Vappu: Rakastat ilmapalloja.
Juhannus: Rakastat mökkeilyä.
Pääsiäinen: Rakastat suklaata.
Joulu: Rakastat joululahjoja ja jouluherkkuja

5. 1) Et uskalla sanoa omaa mielipidettäsi ja yrität olla mahdollisimman ystävällinen.
2) Yrität sanoa omaa mielipidettäsi asioista.
3) Et halua sanoa omia mielipiteitäsi tai oppia uusia asioita.
Haluat vain niitä asioita mistä itse tykkäät, välittämättä muista

Joo, tuli sitte eilen oltua aika tuiskeessa.
Mentiin Tiian kanssa Saanalle illalla ja siellä juteltiin, naurettiin ja laulettiin.
Niin ja juotiin.
Osmaan lähettiin sit Kotiteollisuutta katsomaan myöskin.
Oli ihan sairaan kiva ilta!
Mut kyllä olo onkin taas ollu sen mukanen. Huh!
Tää olokin johtunee vaan siitä, ku unohdin syödä eilen.
Ja tänää söin vasta illemmalla kebabia.
Vähän on siis ollu heikko olo!
Nyt Nukkumatti on heittäny unihiekat ja taidan kömpii peiton alle.
Heippahei. Huomenna uusi viikko taas.

– Naiset voivat nauttia Helmen antimista ympäri vuoden.

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.

– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.

– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.

– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.

– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.

– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.

– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.

– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.

– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.

– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.

– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.

– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.

– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.

– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.

– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.

– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.

– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.

– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.

– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.

– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.

– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.

– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.

– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.

– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.

– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.

– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.

– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.

– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.

– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.

– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.

– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.

– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.

– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.

– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.

– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.

– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.

– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät

Josefina nukkuu vieläki!
Meni illalla vähän vaille klo 21 unille.
Taitaa ottaa ne eiliset lyhyet päiväunet takas, ku nukku vaan vajaa puoltoist tuntii ja normisti on nyt menny se kolme tuntia.
Mitenhän se Josun isä nyt sit pärjää tuan kanssa tänään, ku he menee Mian luo tästä suoraan ja Josun tarttis kyl nukuttuu saada pikku pätkä siin joskus puoli viiden-viiden aikaa.. Huoh.
Siitä mä nyt sit stressaanki koko päivän.

Hyvää yötä kaikille. <viittaus>

P.S. Miehet ei tajuu!