IRC-Galleria

Vaikka olen vielä lähelläsi, on minulla ikävä sinua.
Vaikka kätesi koskettaa ihoani, vaikka tunen huulesi huulellani, on minulla jo ikävä sinua.
Kuulen äänesi, rauhoittavan hengityksesi..Silti minulla on jo ikävä sinua.
Ajatuskin tulevasta, siitä että emme näe pitkään aikaan, saa minut ikävöimään sinua.

Mä oonku palapeli ja sä oot ne kadoksissa olleet palaset, jotka löytyi vihdoin.. =)

****

Välimatka vain pitenee ja pitenee..
Kaipuuni jo niin suuri kasvaa kasvamistaan.
Suru sydämmessäni ei lähde pois, kyyneleet suolaiset ei lopu..
Mikään paha ei lopu, ennen kuin luokses rakkaani jälleen taas pääsen.

1. Valitse jokin sana, joka mielestäsi kuvaa minua.

2. Etsi googlen kuvahausta kuvia sillä hakusanalla.

3. Jätä mielestäsi sopivimman kuvan linkki kommenttina tähän.

4. Lisää tämä sitten päiväkirjaasi!

You Are the One
Sentenced


You´re the light at the end of the tunnel
The beacon fire in the dark
The glimmer of hope and truly the meaning of my life

I say this with all of my heart:

You are the only one for me
Year to year, in words and deed
In all this chaos the trace of clarity
You are the only one I see
My first and last, my all and everything
You are the One

When dusk falls and obscures the sky
You´re the shine of the Northern Star
No dead of night can fade the brilliance of your light

I say this, holder of my heart:

You are the only one for me
Year to year, in words and deed
In all this chaos the trace of clarity
You are the only one I see
My first and last, my all and everything
You are the One
[Repeat]

You are the only one
In the heart of winter the comfort of the sun
You are the One, my love, my love...You are the One

Seksin jälkeen


OINAS:
"Uudestaan!"

HÄRKÄ:
"Ruokaa..."

KAKSONEN:
"Missä kaukosäädin on?"

LEIJONA:
"Enkö ollutkin fantastinen?!" <

---

Näin Meillä ;)

RAPU:
"Milloin pidetään häät?"

NEITSYT:
"Ylös, lakanat on
vaihdettava!"

VAAKA:
"Pidin äskeisestä jos
sinäkin pidit"

SKORPIONI:
"Hetki, etsin avaimen ja
avaan käsirautasi.."

JOUSIMIES:
"Soitellaan..."

KAURIS:
"Oiskos sulla
käyntikorttia?"

VESIMIES:
"Nyt uusiks, mut ilman
vaatteita!"

KALAT:
"Mikäs sun nimes olikaan?"

LIIALLISEN KAHVINKÄYTÖN TUNNUSMERKIT

Lasket mäkeä ylämäkeen.
Saat ylinopeussakon pysäköidessäsi autoa.
Juokset unissasi.
Avaat oven ennen kuin sille koputetaan.
Et ole räpäyttänyt silmääsi edellisen kuunpimennyksen jälkeen.
Sait jälleen villapaidan valmiiksi, vaikka et osaa neuloa.
Jauhat kahvipavut suussasi.
Nukut silmät auki.
Katselet videoita pikakatselulla.
Seisot paikallasi ainoastaan maanjäristyksen aikana.
Voit ottaa itsestäsi kameralla kuvan ilman ajastinta.
Nuolet kahvipannun kuivaksi.
Sinut nimitettiin ''kuukauden työntekijäksi'' paikallisessa kahvilassa
-- vaikka et ole siellä edes töissä.
Kulutat loppuun kolmet kengät viikossa.
Silmäsi pysyvät auki silloinkin kun aivastat.
Pureskelet toistenkin sormenkynnet.
Hoitaja tarvitsee tieteellisen laskimen ottaakseen pulssisi.
Konekirjoitusnopeutesi on 60 sanaa minuutissa, jos käytät vain jalkojasi.
Et tarvitse vasaraa naulaamiseen.
Suosikkimukistasi on korva kulunut pois.
Käyt AA:n kokouksissa vain saadaksesi ilmaiset kahvit.
Unohdat ottaa karkista käärepaperin ennen sen syömistä.
Ihmisiä alkaa huimata kun he katselevat sinua.
Kun löydät 10:n sentin kolikon, sanot: vielä 64 lisää, niin saan kupillisen.
Ihmiset testaavat paristoja sinun korvissasi.
Pikakahvi on liian hidasta.
Kun joku kysyy: ''Mitä kuuluu?'', vastaat: ''Hyvää viimeiseen pisaraan.''
Haluat tulla polttohaudatuksi kahvipakettiin.
Annat kissoillesi nimeksi ''Kerma'' ja ''Sokeri''.
Puhut virheetöntä arabiaa opiskelematta sitä.
Termoskannussasi on pyörät.
Ostat maitoa tynnyreissä.
Huulesi ovat pysyvästi jääneet ryystämisasentoon.
Kahvimukisi kyljessä on kuva kahvimukistasi.
Liiketunnistimet menevät oikosulkuun läheisyydessäsi.
Et malta odottaa, että vesi kiehuisi.
Richterin asteikko ei riitä mittaamaan vapinaasi.
Kesällä et rusketu, vaan paahdut.
Autat koiraasi häntänsä jahtaamisessa.
Laitat hammasproteesisi yöksi mukilliseen kahvia.
Kahvimukisi on vakuutussumma on suurempi kuin perheesi henkivakuutukset.
Syntymäpäiväsi on kansallinen vapaapäivä Brasiliassa.
Esittelet puolisosi ''kahvipartnerinasi''.

Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa

I'm just asking - Olen vain persekuningas

Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä

Undressed custom model - Tullin alastonmalli

Manicure - Raha parantaa

I have been there - Minulla on papu siellä

God only knows - Jumalan ainoa nenä

To be or not to be ? - Ampiaiselle vai ei ?

Escort service - Escort-huolto

We are the champions - Olemme herkkusieniä

Do you feel allright ? - Tunnetko kaikki oikealta ?

Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

I fell in love - Kompastuin rakkaaseen

Just in case - Vain salkussa

Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio

I will never give up - En koskaan oksenna

Oh dear ! - Voi peura !

I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään

I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen

May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

Finnish people - Lopeta ihmiset

Carpet factory - Autolemmikkitehdas

Bad influence - Paha räkätauti

Phone seller - Soita sellerille

Good products - Jumala ankkojen puolella

Let's have a party - Perustetaan puolue

Holiday with son - Harley Davidson

Watch out ! - Vahdi ulkona !

I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon

Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille

Perhe on nudistileirillä ja nuorimmalle pojalle kerta on ensimmäinen. Hän huomaa että miehillä on jos jonkinlaista kokoeroa ja kysyy isältään miksi.
"Ne, joilla on suuri kikkeli, ovat viisaita. Nuo joilla on pieni ovat tyhmiä" selitteli isä, kun itsellään sattui olemaan melko suuri mulkku.
Jokunen tunti myöhemmin isä kysyy pojalta mihin äiti on häipynyt.
"Joo, se jutteli äsken yhden tosi hölmön sedän kanssa, mutta se äijä näkyi saavan yhtäkkiä varsinaisen neronleimauksen ja silloin ne lähti tonne metsään keskustelemaan"

*****

Oinas - pyyhältää baariin niin lujaa vauhtia ettei ovimies tajua edes
mikä hänen ohitseen viuhahti. Oinas suuntaa suoraan baaritiskille,
tilaa kymmenen vodkasnapsia jotka viskaa kurkkuunsa alta minuutin.
Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen sangriaa ja muutaman oluen ja
sytyttää savukkeen; pakko saada toimintaa aikaiseksi.

Härkä - saapuu autolla. Hän kävelee rauhallisesti baaritiskille,
tilaa irish coffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän jossa
nautiskelee pehmeästä nojatuolista, sisuksia lämmittävästä juomasta
ja sikarista; muut tanssikoon.

Kaksonen - saapuu baariin tanssien. Hän flirttaa ensin ovimiehen
kanssa, viilettää sitten vessaan, törmää tuttuihin ja löytää
myöhemmin tiensä baaritiskille. Tilaa pirskahtelevan pirteän drinkin
ja ryntää ketkuttamaan tanssilattialle. Kukapa nyt paikallaan
pysyisi?

Rapu - ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa
sohva nurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään
verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä
johonkin tuttavaan, jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä
rapu tilaa oluen.

Leijona - saapuu sisään suuri elkeisesti kimaltelevassa asussaan.
Toivottavasti kaikki huomaavat. Hän kävelee ympäristöään tarkkaillen
tiskille. Leijona tilaa kuohuviiniä ja jää istumaan baaritiskille
mairea hymy naamallaan, jotta kaikki huomaavat hänet.

Väliaikatiedotus: oinas on haastanut riitaa jo kolmen henkilön
kanssa. Kaksonen on käynyt jo oksentamassa sekä lähentelemässä puolta
ravintolan henkilökuntaa ja jokaista asiakasta. Rapu jutustelee 85-
vuotiaan sedän kanssa pula-ajasta. Härkä nauttii olostaan nurkka
pöydässä.

Neitsyt - saapuu sisään. Häntä inhottaa viettää iltaa
rietastelijoiden kanssa ravintolassa. Mielummin hän olisi siivonnut
kotiaan ja järjestellyt postimerkki kokoelmaansa. Neitsyt siirtyy
huomaamatta tiskille ja tilaa tuoremehua. Soittaisivat edes jotain
klassista musiikkia..

Vaaka - saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa
ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa
jonkun nätin, makean ja seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella
puolellaan neitsyen, miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti?

Skorpioni - saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin
ja astelee sisään nahka-asussaan. Tänä iltana täytyy saada seksiä ja
rokkenrollia, hän ajattelee. Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua
ja paukun jonka nimi on Terrible death. Skorpioni iskee silmää
vaa`alle, joka poistuu paikalta liukkaasti.

Väliaikatiedotus: oinas on heitetty jo kertaalleen pihalle
haastettuaan riitaa ovimiehen kanssa (luikkinut salaa sisään
uudestaan). Kaksonen katosi wc:hen kahden miehen ja naisen kanssa.
Rapu itkee ikävästä äitinsä helmoihin. Leijona kertoo ihailija
joukolleen tarinoita itsestään. Neitsyt murjottaa. Vaaka tanssii
kuumaa tangoa ihanan adoniksen kanssa. Härkä juo edelleen samaa irish
coffeeta.

Jousimies - saapuu sisään ison kaveriporukan kanssa. Tilaa tiskiltä
Long island ice teen ja ryntää tanssimaan 80-luvun disco hittiä.
Tanssilattia ei riitä, hän hyppää tanssimaan myös pöydälle.

Kauris - tulee yksin. Hänellä on masennus kausi menossa, ja
töistäkään ei olisi huvittanut lähteä.. Hän ottaa kossu colan ja
menee yksin pöytään. Samallahan kun humaltuu voi suunitella uusia
työasioita.

Vesimies - saapuu iloisena. Mukava tavata uusia ihmisiä. Hän tilaa
tiskiltä siideriä ja päätyykin pian väittelemään politiikasta.

Kalat - saapuu juuri ennen valomerkkiä. Hän on juonut hyvät pohjat
kotona ja onkin hilkulla päästääkö ovimies häntä sisäänkään. Kalat
tilaa äkkiä juoman tiskiltä kun vielä saa ja menee tanssi lattialle
huojumaan yksinään viimeisten hitaiden tahdissa haaveillen, että
olisi joku, jonka kanssa tanssia.

Isä kutsui kuusivuotiaan poikansa luokseen ja kertoi:
-Tiedätkö, että haikara tuo sinulle pian pikkuveljen tai-siskon?
-Et taida olla ihan viisas, isi. Äiti on hyvännäköinen ja kaupunki on täynnä
hemaisevia kimuleita, mutta sinä menet ja panet haikaraa!

***

PISSAHÄTÄ

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään.

Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa
- tuli heille kauhea pissahätä.

Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa, vaikka he olivatkin peloissaan,
päättivät he joka tapauksessa mennä.

Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan.

Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja
heitti ne menemään.

Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani".

Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi:

"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti
viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".

Tähän toinen mies vastasi:

- "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti perseessään ja siinä
luki:

"Me emme koskaan unohda sinua. Muistellen: Helsingin mieskuoro."

Miksi paavi rikkoi siveyslupauksensa?
- Hän oli väsyneenä pannut maata.



Ralffi ol saanu pomoltas lahjaks iha uuren karhia Pemari. Hän ol kovast ylppe täst uurest menopelistäs ja he lähtiväkki Maikkelin kans heti testaamaha sitä Pohjamaa lakeuksil. Ralffi ajo ensi, ja sit Maikkeli pyys et "Saank määki aja?" ja Ralffi sanos et "Saas kyl, mut et sit riko mun uut hiano auttotan" ja Maikkeli lupas ja vannos et ehjän pysy, eikä naarmun naarmuu tul.
No, Maikkeli oli jotta muutama satametri ajanu ja Pemaris oliki aika taval vauhti jo ku Maikkeli yhtäkki kiljasi kauhust ja tempas ohjauspyäräst niin kovi, et auto lens ojaha, siit kaks kertta katon kaut ympäri ja jäi kauas pellol pyärilles, mut se Pemari ol IHAN paskan.
Ralffi kyselemä : "Mitä helvetti sää suaral tiäl tollai väistis?" ja Maikkeli sanos et "No sitä kauhia puut ko oli keskel tiät".? Ralffi sanos, et: "Ei täsä mittä puit ol lähimppä sattan kilometrihin, mitä sä oikke horises siin" ja men istumaha kuskinpaikal. Vähä aikka se siin tiiraili ja sit rupes kauhiaste vollottamaha: "Voi jumalauta!!! Sää rikkosis mu iha uure Pemari. Ja mink taki??? Sää saatana väistis tota peilis roikkuva Wunterpaumi, senki homo!!



Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu.

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...

Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfari - Onko nyt minun vuoro?

Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.

Poliisin puoliso - Sä osaat pidättää niin ihanasti.