IRC-Galleria

Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa.

Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin.

Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia.
Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua.
Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa.
Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:

Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja
harrastat seksiä, sinussa ei ole matoja!"

Autoolijoolle:

1§ Jos joku menöö erellä, aja ohitte.
2§ Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.
3§ Säästä vilkkua.
4§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, nin kiihrytä vauhtia. Kyl sä kerkiät.
5§ Ku jalankulkia tulee eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.
6§ Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojaan. Ettei jää kitumahan.
7§ Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta, että:"Painu vit***!"
8§ Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.
9§ Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtaan, niin älä tee sille tilaa. Son joku kohomo.
10§ Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.
11§ Jos jonkun auto menöö rikki ja pysähtyy etees, niin töötötä ja raivoa ittekses niin kauvan, että saat syränhalavauksen.
12§ Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.

oli pakko ryövätä :D

henni sanoo:
arvasin et oo iha in lööv muhu (:
Jali sanoo:
nii olenki
henni sanoo:
ihanaa, mennääks heti naimisii?
Jali sanoo:
missä? kuha ei pieksämäel
henni sanoo:
viis lasta, omakoti talo ja neljä koiraa? navetta ja kanala?
Jali sanoo:
käy käy
on joku muuki motkottamassa ku sä


ja ukkolla hauskaa :D

> Naisetko vaikeita...
>
>
>
>
>
>
> - (mies ) Ostin sulle kukkasia.
> - (vaimo ) Jaa. Miksi?
> - No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
> - Onko tapahtunut jotain?
> - Ei. Miten niin?
> - No kun ostit kukkia.
> - Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
> - Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
> - No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun
> ne sattui eteen ja oli halpoja.
> - Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
> - No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
> - EN!
> - Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
> - En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
> - Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
> - Älä vie. Neon ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
> - Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
> - Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
> - Täh? No haluan ostaa!
> - Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
> Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
> - No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja
> just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
> - Sä et siis halua mua?
> - Uskaltaakohan tähän vastata?
> - Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
> - No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
> - Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
> - Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
> vaan kukkia.
> - Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa
> huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
> - Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
> - Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
> juju.
> - Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
> ruokaa?
> - SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko
> jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
> pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
> - En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
> koko aikaa.
> - AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
> huomasit että mä teen aina ruokaa?
> - Mä en sano nyt mitään.
> - Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
> - No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
> - Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
> - Jaa tuomalla kukkia?
> - Niin!
> - No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
> - Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
>
> Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
> aloittaa:
> - Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
> kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat
ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten
pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin
triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.

Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
-Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin.
Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa.
Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden
käsivarren
ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin työhönsä,
oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
-Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt
jäljelle muuta kuin hiukset.
Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden
kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut
keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua.
Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan,
laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin
uuden kehon ja toiseen päähän jalat.
Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön,
hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta kysymyksen.
Kuka loi maan ja taivaan?

Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa.Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään.
'Herran Jumala!' huusi Liisa ja opettaja tokaisi 'Aivan oikein Liisa

Liisa nukahti uudelleen.
Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä.
'Jeesus Kristus!' huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä.

Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23. lapsensa.
Jälleen kerran Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin. Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi
'Jos sinä vielä kerran tökkäät tuolla helvetin vehkeellä niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen sinun perseeseen'!
Opettaja pyörtyi.

vittu lääkäri ilmotti näin " jos aamulla on huono olo ja illalla tai aamulla löytyy kuumetta tulet tänne uudestaan". hm jos on ja löytyy ni ne epäilee sen jälkeen aivokalvontulehdusta ja se tarkottaa näytteen ottamista selkä ytimestä ja se tekee kutaaaa.... :( vittu mene ohi julma tauti....

Mun aamuni alko aika hyvin :D 5 aikaa ylös ja siihe kuppi kahvia ja se tuli jo ylös....

että sellanen aamu tänään....

http://www.pixmania.com/fi/fi/1737016/art/philips/kotiteatteri-sarja-hts356.html

tollane olis toiveena :D toivottavasti saisin siihe rahat tai joku sukulaisist ostaa :D:D
ja sit kannettava :P

kiitos :D ja kaverit.... viina kelpaa :P