IRC-Galleria

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo."

"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kulta."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu
ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän
viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää puhelin on?

| __|| | / _|| __|
| _| | | \_ \| _|
|___||_| |__/|___|

/ _|/ \ |_ _|| | |||
\_ \ o | | | | | |||
|__/_|_| |_| |___|()

Siinä vaiheessa tietää
olevansa kännissä kun ei
pysy lattialla pitämättä
mistään kiinni =D.

dam!
sekä että paska
tsäkä, ei voi auttaa,
vässykkä, voi voi, niin se
menee, yeah right, so not,
ku se menee nii se menee,
siellä lepää, älä oo
tommonen, et oikeesti.


./¯¯¯¯¯¯¯¯\.
[O=PIMPPI=O]
[o_\____/_o]


Teoria on sitä, että
kaikki
tiedetään, mutta mikään ei
toimi.
Käytäntö on sitä, että
kaikki toimii, mutta
kukaan
ei tiedä miksi.
Meillä ovat teoria ja
käytäntö sekoittuneet
siten,
että mikään ei toimi, ja
kukaan ei tiedä miksi.

Kesä tuli, Kumi suli,
Kytät
sano puli puli..


Minkä takia
moottoripyöräilijöistä saa
hyviä poikaystäviä? -
Niillä seisoo vehkeet
syyskuusta huhtikuuhun.


Pillu se vasta moottori
on:
se rasvaa itse itsensä,
käy
minkä kokoinen mäntä
tahansa
ja vaihtaa automaattisesti
öljyt kerran kuussa.

on se kiva kirjotta tänne tätä paskaa!!! lukio pojat palakaa helvetissää!!!!!!

hahah 92 bileet hahaha;D;D;D vitun noloa!! KLA menooo!!;D.. lähteeks pojat suosiolla;D hah isoveli in da house ;D onks noi mopot teijjän? ei,. aa toi isin oopeli on teijjä! minä: niin puhuu volvo mies isin uus 1.6 paska! volvo mies: nauratko? minä: ratkeen;D .. !voi kyynel lukio pojat!

Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan
rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli
samana päivänä, kuin Jussin vene upposi.

Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin
kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle, "Olen todella
pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta." Jussi
sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että
pääsin siitä eroon.

Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja
sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni
joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää
sitä pystyssä.

Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen
minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole
enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa.
Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta
ja eri asennoissa ja se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle, se halkesi
kahtia."

...Vanha rouva pyörtyi.

kulta oot tulta ota suihin multa..en ikinä.. mee viittuun amis!;D;D

lukio homo geelit suosiolla kotiinn!!! KYLLÄ! ne menee suohon;D

truths of life:

1) You cannot touch all of
your teeth with your
tongue.

2) All idiots, after
reading thr first truth,
try it.

3) The first truth is a
lie.

4) You're smiling now
cause you are a idiot.

5) You will soon forward
this to another idiot.

6) Theres still a stupid
smile on your face.
___________________
Mustalainen meni
autoliikkeeseen
autonvaihtoon.

Myyjä: "Nyt olisi tarjolla
Elviksen entinen Cadillac"

Manne: "No mulla ois antaa
vaihdossa jeesuksen vanha
Taunus" :>
____________________
Mitä eri alan ihmiset
toteavat rakastelun tai
sen yrityksen jälkeen: :D

Mäkihyppääjä - Tiedän,
pituutta olisi saanut olla
enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä
vain roiskaisin sinnepäin
ja tällä kertaa sattui
menemään sisään.

Jääkiekkoselostaja - Mitä
ihmettä tapahtui? Onko se
siellä? Oli kyllä sekava
tilanne, vaikea sanoa
mitään!

Jääkiekkovalmentaja -
Meidän pitää saada
liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei
sille mahda mitään, että
vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu.
Huippu-urheilija - Kun ei
jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä
vielä kaikki...

Olympiaurheilija -
Tottakai olen pettynyt.
Sitä kun on harjoitellut
tätä hetkeä varten jo 4
vuotta ja sitten mikään ei
onnistu!

Pesäpalloilija - Eikös me
näin sovittu...

Formulaselostaja -
Mahtavaa! Elämme
historiallisia hetkiä!
Tätä ei ota meiltä kukaan
pois!

Poliitikko - Minä en ole
tehnyt mitään! Olen
järkyttynyt tuollaisista
syytöksistä. Tämä on selvä
ajojahti minua kohtaan.

Rallikuski - Väärä
kumivalinta pilasi kaiken.

Jalkapalloilija - Kyllä
tuollaisesta paikasta on
jo pakko pistää sisään!

Maanviljelijä - Minähän
sanoin ettei tämä onnistu
ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä
selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä
kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä
sitten ensikerralla
uudestaan.

IT-ammattilainen - Kyllä
se EILEN vielä toimi...

Koripalloilija - Eka
yritys meni ohi, mutta
onneksi toisella jo osui.

Apteekkari - Kenenkä vuoro
oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt
kaikki mukaan!

Golfari - Onko nyt minun
vuoro?

Hammaslääkäri - No niin,
voit laittaa suun kiinni
ja nielaista välillä.

Poliisin puoliso - Sä
osaat pidättää niin
ihanasti.