IRC-Galleria

Tyttö: Mikä on vialla?

Poika: Pidän hänestä niin paljon...

Tyttö: Puhu hänelle!

Poika: Enpä tiedä, hän ei edes pidä minusta.

Tyttö: Älä sano noin. Olet uskomaton.

Poika: Haluan vain hänen tietävän kuinka tunnen.

Tyttö: Sitten kerro hänelle.

Poika: Minäkö?

Tyttö: Odotas, kenestä sinä pidät?

Poika: Hän ei pidä minusta...

Tyttö: Kuinka sinä voit tietää sen?

Poika: Minä vain voin.

Tyttö: No kerro hänelle.

Poika: Mitä minun pitäisi sanoa?

Tyttö: Kerro hänelle miten paljon hänestä tykkäät!

Poika: Minä kerron sen päivittäin.

Tyttö: Mitä sinä tarkoitat?

Poika: Olen aina hänen kanssaan. Rakastan häntä.

Tyttö: Tiedän mitä tunnet. Minulla on sama ongelma. Mutta hän ei ikinä tykkäisi minusta.

Poika: Voi, hänkään ei tykkää minusta.

Tyttö: Kyllä tykkää.

Poika: Mistä sinä tiedät...?

Tyttö: Kuka sinusta nyt ei tykkäisi?

Poika: Sinä.

Tyttö: Olet väärässä, rakastan sinua.

Poika: Rakastan sinua myös.

Tyttö: Joten aiotko mennä puhumaan hänelle?

Poika: Juurihan minä puhuin.

Koska luit tämän viestin, sinä saat perjantaina suudelman elämäsi rakkaudelta.

ÄLÄ RIKO KETJUA!!

Ihastuksesi pyytää sinua ulos.
Huominen tulee olemaan elämäsi paras päivä.
Kuitenkin, jos et kopioi tätä päiväkirjaasi sinun elämäsi on tuhoon tuomittu rakkauden puolesta

1. ENGLANTILAINEN JOHN
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2. RUOTSALAINEN Ã…KE
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE
- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.

4. VENÄLÄINEN IGOR
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. KIINALAINEN CHI JONG
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.

6. SUOMALAINEN JORMA
- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

Neljä maailman rohkeinta miestä

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa
takamukselle ja
sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä
käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.

3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen
kuullut,että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen
antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös
pakannut matkalaukkunsa.
Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät
800 punnalla vuodessa."

4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa
tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven
vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan
hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku.
"Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten
juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli
todellakin sinkku.
Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä mitään
merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen
oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
"Koska oot niin saatanan ruma."

1.Kuka oot?
- Emma

2.Ootko male vai female?
- female

3.missää mennää?
- koton

4.onks kaikki hyvin?
- emmädiijä...kai :D

5.Rakkautta ilmassa?
- aina ja ikuisesti <3

6.Ootsä tylsä?
- just täl hetkel joo....

7.mitä kielii osaat?
- suomee,vähä ruotsii ja englantii ja pari hikist lauset latinaks XD

8.ootko nörtti?
- nojaa...emmädiijä...

9.Homoiletko?
- ei kuulu yleisiin käytöstapoihin....

10.Tupakoitko?
- enh XD

11.kuka on sun paras kaveri?
- NIPA ja EPA

12.kuka on lähettäny sulle viestin mikä on kuudes järjestyksessä ja mitä siin lukee?
- Emmi- Kuulin jarsulilta et valmistuit! onneks olkoon!

13.ootsä ihastunu?
- juujuujuujuu<3

14.ihan oikeesti?
- ihan aikusten oikeesti XD

15.kusetatko?
- enenenen

16.kuka on lähettäny sulle viestin mikä on kahdestoista järjestyksessä ja mitä siin lukee?
- Eva- Siirsin 20e eilen. Tuliko perille? :)

17.ootko itserakas?
- kai sitä aina vähä täytyy olla....

18.onks sul hikoileva möhömaha?
- hyi ei....

19.Kenen kans puhuit viimeksi?
- speden.......

20.Miks oot koneel nyt?
- boooooooring

21. Paljonko kello on?
- 18.39

22.onks sul oma digikamera?
- ei ollee

23.Jos poltat tupakkaa,niin mitä? punaista,sinistä,keltaista vai vihreetä?
- poltin vihreet....

24.kerro ihmees koko nimesi?
- emmä kyl ajatellu kertoo.....

25.omistatko silmälasit?
- juup

26.kuka on lähettäny sulle viestin mikä on yheksäs järjestyksessä ja mitä siinä lukee?
- Oskari- Lomilla nyt

27.Suomi Finland perkele!eiks jee?
- juuh XD

28.onks sul sormuksii sormis?
- on

29.Jos on niin monta?
- vain yksi (luokkasormus)

30.ootsä muka absolutisti?
- no e helevetissä XD

31.hajositko?
- *reps* khyyl...

32.onks kukaa pettäny sun lupausta?
- on juu...

33. ootsä pettäny toisen lupausta?
- jossain tilantees on ollu pakko....

34.Pisin seurustelusuhde?
- emmämuista

35.Lyhin seurustelusuhde?
- emmädiijä

36.meinaatko haastaa ketää tähän??
- emmädiijäsitäkää

37.mikset?
- noku oon hei vissii vähä pönttö

38.Miks just silloin?
- häääääh??????

39.Vituttaako?
- eipä kyl juurikaan silleen kauheest vituta....

40.Paras lahja minkä oot koskaa saanu?
- villasukat!!!!!!!!

41.kuka on lähettäny sulle viestin mikä on kuudestoista järjestyksessä ja mitä siin lukee?
- Nina- En tiä yhtää, se on turus..

42.Onks kivaa,kun koulut alkaa?
- just koulu loppus :DD

43.Mihin meet opiskelee?
- emmädiijä

44.Meinasitko muka oppii jotain?
- joka päivä oppii jotai uutta.....

45.Paljo sul on rahaa?
- emmädiijä....

46.Väsyttääkö?
- juu....

47.mitä söit viimeks?
- salmiakkiii :D

48.kuka on lähettäny sulle viestin mikä on toinen järjestyksessä ja mitä siinä lukee?
- Nina- Hej rakas, sopisko et tullaan sittenki huomenna? Oon ihan pirun väsyny, pakko mennä nukkumaan ku meen yöks töihin...

49.Miks just sä kirjotat nyt tätä?
- tylsääääää.....

50.Onks tylsää?
- ononon!!!

51.Missä sun porukat on?
- istuu olohuonees....

52.Mitä teet huomenna?
- hmm...siivoon,käyn lenkil, pelastan maailman... kyl te tiiätte, sitä normii mitä aina teen XD

53.mitä joit viimeks?
- vettäh

54.kuka sulle viimeks soitti?
- olisko ollu joku KELA:n täti....

55.ootko pettyny?
- kyl mä kai vähä...

56.ootko onnellinen?
- Joo <3

57.Miksi et jos et ole?
-

---

58.Onko elämäsi pilalla?
- nope.

59.Onks sul sisaruksia?
- ohan niitä....

60.Rakastatsä niitä?
- pakkokai se on XD

61.kostaisitko jollekkin ihmiselle jollain tavalla,jos se on tehnyt jotain pahaa sun läheiselle?
- prkele!!!!! tietenki!!!!

62.onks ruuvit jo pudonnu?
- ei mul kait niit koskaa ollukkaa.....

63.Kuka on lähettäny sulle viestin mikä on neljäs järjestyksessä ja mitä siinä lukee?
- Emmi- Lahna ho hoh. No ni koht o sit ajokortti kukkaros hienoa hienoa. Mut hei jos oon la liikentees ni nähää ihmees jos meette bar tai jotai!

64.onks sulla saldorajaa?
- tavallaan

65.Paljo se on?
- ........

66.ootko levoton?
- juuh

67.Pelottaako mikään?
- hmm...ei tuu kyl mitää mielee

68.vihaatko ketään?
- en kai....

69.Mikä täs numeros on niin hauskaa?
- hahahahaha <3

70.Kusettaako?
- ei

71.kuka on lähettäny sulle viestin mikä on kymmenes järjestyksessä ja mitä siinä lukee?
- Eva- Ainii ***** synnytti eilen iltapvällä tytön. :)

72.Mitä sinulle tulee mieleen Nellin-Pidä musta kii biisistä?
- mikä oli???? en varmaa koskaa kuullukkaa....

73.oletko nähnyt sen leffan tyttö sinä olet tähti?
- olen

74.Mitä mieltä olet siitä?
- kyl sen ny kattos...

75.Ketä ajattelet nyt?
- <3

76.Miksi?
- <3

77.Onko sulla ikävä ketään tällä hetkellä?
- on juu <3

78.Kuka on lähettäny sulle viestin mikä on kolmastoista järjestyksessä ja mitä siinä lukee?
- Oskari- polvi paskana mut emmä täält jalat edel tuu! Viel perjantai päivä ja paska yö ja vähän kassua. Oot rakas, hyvää yötä

79.Sano 5-parasta ystävääsi?
- nina,eva,oskari,iiro ja iida <3

80.Kumpaa vanhempaasi muistutat luonteelta?
- äiteet kai

81.kuka on lähettäny sulle viestin mikä on kahdeskymmenes järjestyksessä ja mitä siinä lukee?
- Oskari- Vittu tää on paskaa, antaisin mitä vaa et pääsis vaik siihen sun parisänkyyn nukkuu. Kuolen huomen.

82.joko homottaa?
- juu,khyl pikkuhiljaa alkaa...

83.miten sun hiukset on laitettu nyt?
- tolle jännästi....

84.Ootsä kyllästyessäsi mahdoton pässinpää?
- ai olenko!!!!!

85.Haluutko kuulla salaisuuden?
- kerrokerrokerro!!!!

86.Onks jotain kerrottavaa?
- hmm,eip

87.Kuka on lähettäny sulle viestin mikä on viidestoista järjestyksessä ja mitä siinä lukee?
- Eva- No ei si siitäkää tiiä.. Mut joo.. Mites Eetu? Kuulin ninalt neuvolareissust..

88.Tunnetko ketään,joka on syntynyt tuona vuonna mikä on tämän kysymyksen numero?
- juuh monta :DD

89.Tunnetko ketään,joka on syntynyt tuonu vuonna mikä on tämän kysymyksen numero?
- Juu kyllä,montamontamonta

90.no,oliks kivaa?
- no viddu ei jaksa enäääääääääää!!!!!!

1.Äiti on oikeassa
2.Äiti on aina oikeassa
3.Jos joku tuntee olevansa oikeassa, kts.edelliset kohdat
4.Äiti ei makaa- hän mietiskelee
5.Äiti ei juo- hän maistelee
6.Äiti ei ole myöhässä- hän ei ole nyt paikalla
7.Äiti ei riitele- hän perustelee
8.Äiti ei lue lehtiä- hän kerää aineistoa
9.Äiti ei juoruile- hän tekee selvitystä
10.Äiti ei vehkeile ystäviensä kanssa- hän kasvattaa teitä
11.Äiti ei huuda- hän painottaa asiaa, jotta kaikki kuulisivat
12.Äiti ei hauku- hän neuvoo
13.Menet äidin luokse oman ideasi kanssa- palaat äidin idean kanssa
14.Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin menestyt elämässä

ja kaikki äipät kopioi sit omaan päiväkirjaansa!

ihmisen elämänkaari:

Aluks ihminen on ihan sellanen teletappi, kunnes se löytää Pikku Kakkosen
kautta Salatut Elämät. Sit
tulee hirveetä Rimakauhua ja Rakkautta, mutta yleensä se
päättyy Paritellen ja sitten se onkin aina mielessä! Hetken on elämä käsillä,
mutta jonkin pituisten
Tunteiden ja Tuoksujen
jälkeen tullaan Vaaralliseen risteykseen Yoko tai selviytyjät.
Monelle heilahtaa Ruutulippu
ja edessä on Eron lait ja
Salaiset kansiot.
Samalla ihmisen pitäisi
Haluta miljonääriksi tai
Matkalle maailman ympäri boonuksineen, mutta
useimmille paljastuu vain
Suurikupla ja
edessä on Bumtsi Bum! Jos
vielä osoittautuu Heikoksi lenkiksi tipahtaa
Giljotiiniin eikä sen
jälkeen
auta edes Teho-osasto vaan
Se on siinä
ja lopulta makaat Mullan alla.

PIKAOPAS PAREMPAAN OLOON - JOKAISELLE NAISELLE

1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ!
Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle. Valmis.

2) EROON MENNEISYYDEN PAINOLASTEISTA!
Lopeta märehtimästä menneitä heti paikalla.

3) VÄHENNÄ TYÖTAAKKAASI!
Kieltäydy tekemästä enempää kuin pystyt. Piste.

4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES!
No hei, pientä rajaa. Ei tule onnistumaan, lopeta yrittäminen.

5) NÄIN SAAN PAREMPAA PALKKAA!
Mene pomon puheille ja pyydä lisää liksaa.

UUTTA KEVÄÄSEEN:

HIUKSET: Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän aikaa
päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.

VAATTEET: Leikkaa farkkujen lahkeesta 20 senttiä pois. Tadaa, kevätcaprit!

SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.

RUOKA: Keväällä on ihana ostaa parsaa. Parsanippu säilyy jääkaapissa pari
viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa biojätteeseen.

MEIKIT: Tänä keväänä muotia ovat kirkkaat värit. Niin kuin viime keväänä. Ja
sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen luomiväri on siis ihan hyvä.

Näin helppoa se on, eikö?
Ihanaa oloa uudistuneelle minällesi!

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

kullanvärinen lahjapaperi

Sain tämän ystävältäni, joka sai valita kahden asian väliltä. Minä sain myös valita samoin. Olen valinnut. Nyt on sinun vuorosi valita.

Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen rullan kaunista, kallisarvoista kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi, kun hän näki tyttärensä koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.

Seuraavana aamunna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneensa muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle. Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi tyttärelleen; "Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekin, paketissa täytyy olla jotakin?" Tytölle tuli kyyneleet silmiin, kun hän vastasi; "Mutta äiti, ei rasia ole tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!"

Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo, että äiti piti tätä tyttäreltään samaa rasiaa yöpöydällään koko loppuelämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä tai kun hän tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne, on tämä lahja meille, pieni rasia täynnä pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme, perheeltämme, ystäviltämme. Ei ole mitään arvokkaampaa täällä maan päällä kuin tämä.

Laitoin tämän tänne ja pyydän eräitä ihmisiä kopioimaan tämän saman tarinen omaan päiväkirjaansa. Näillä henkilöillä on nyt kaksi vaihtoehtoa:
1. Kopioi tämä päiväkirjaasi
2. Ole niinkuin tämä ei koskettaisi sydäntäsi.

Kuten huomaat, minä valitsin ensimmäisen vaihtoehdon.

Ystävät ovat kuin enkeleitä, jotka nostavat meidät jaloillemme kun siivissämme on jotain vikaa, emmekä muista kuinka lennetään.

SKORPIONI

Olet ovela liikeasioissa eikä sinuun niissäkään voi luottaa. Pääset huipulle, koska olet täysin kylmäverinen taktikko. Olet hyvin seksuaalinen, joten aloitat masturboinnin jo tarhassa. Aikuisena sinua kiihottavat erityisesti muiden puolisot. Useimmat skorpionit ammutaan sänkyyn (ei omaan). Skorpioneille on kehittynyt varsin voimakas intuitio, joten ne saattavat yhdellä vilkaisulla havaita, keneltä ne saavat mahdollisimman primitiivistä seksiä lähimmän vartin aikana. 109% Skorpioneista kyttää sikana hyväkseen tätä lahjaa. Monet skorpionien seksuaalisen himon kohteeksi joutuneet miettivät vielä vanhainkodissakin, että mikä heihin oikein iski. Mikäli muisto palautuu elävänä mieleen, hiippailee tällainen vanhus vielä viimeisillä voimillaan onanoimaan vanhainkodin paskahuusiin.

Onnenkapine: 9mm luoti (käyttämätön)
Onnennumero: 69
Onnenväri: Makuuhuoneen valo
Motto: "Käänny ympäri niin kokeillaan yhtä toista asentoa"
Auto: Chevy Van plyyshisisustuksella