IRC-Galleria

Guitar Hero 5 tuli tännään kauppoihin .. JA MIE SAIN SEN :P

KALJA

Kalja on peruselintarvike, jota voi kumota alas kurkusta loputtomia määriä, mikä saa aikaan vatsastapuhumista, jonka hiilihapporöyhtäisyt tuovat muassaan kohotessaan ruokatorvea pitkin kohti eetteriä. Tämä hiilihappo saa aivoissasi aikaan häkämyrkytyksen, mikä saa sinut hetkellisesti tuntemaan himoitsevasi tupakkaa ja naapuripöydästä käytöstäsi huvittuneena seuraavaa kohtalotoveriasi. Kalja, kuten olutta kansanomaisesti kutsutaan, on parasta taskulämpöisenä nautittuna snägärin epämääräisen sillisalaatin kera. Oluen prosenttipitoisuus on noin 4.5, mistä käy ilmi, moniko henkilö on jo kussut pulloosi.

Kaljan kemiallinen kaava on O2 + LVI3

OIREET

1. Kalja saa juojansa muuttumaan supersankariksi, todella vitsikkääksi ja mielettömän hyväksi laulajaksi – aivan kuten tästä artikkelista voi päätellä. Tällä uskomattomia tuloksia omaavalla aineella on valitettavasti myös joitain haittavaikutuksia: aamulla heräät todennäköisesti tuntemattoman ihmisen vierestä ilman alusvaatteita, ja ellei vaimosi pelasta sua ajoissa, joudut jopa keskustelemaan tämän tuntemattoman kanssa! Hän väittää kiven kovaan, että olet edellisenä iltana vannonut ikuista rakkautta ja harrastanut jopa seksiä hänen aviopuolisonsa kanssa. Tilannetta voit lieventää poistuen paikalta vedoten aamupahoinvointiin ja lastesi odottavan aamupuuroaan tai kaljaa, tai vinkkua tai punkkua tai ihan mitä vaan.

2.Usein joudut keskustelemaan wc-pöntön kanssa siitä, mitä olet syöny eilisiltana, ja vaimosi on valitettavasti vain harvoin väärässä seksuaalisia kykyjäsi kyseenalaistaessaan. Myös peräpääsi voi antaa sinulle pientä löysää muistutusta itsestään, mikäli tajuntasi taso sattui pettämään supersankarisi sukupuolesta. Älä kuitenkaan huoli; voit olla se sama luuseri kuin eilenkin, joten etsi illaksi taas sama lähin kapakka, jossa voit kaataa kurkkuusi taas tuttua simaista ohraherkkua, kaljaa, ja tämä supersankarisi herää taas naapuruston pöydästä vatsastapuhumisestasi kiinnostuen...

3.Kaljaan yleensä liittyy voimakasta pakkoa tyhjentää virtsarakkoa. Vaikka päälläsi seisoisit, kusi alkaa höyrystyä päähäsi aiheuttaen paineita eli stressiä. Mikäli stressihöyryt tyhjentyvät sublimoituen snägäribaarin jonossa, voi olla, että joko heräät supersankarisi tikkari anuksessasi tai aamulla havaitset suudelleesi niin ankarasti, että huulesi ovat aivan tuhannen tuusan paskan päreinä.

KALJANJUONTI

Useissa maissa kaljanjuonti on kansallislaji, jonka harjoittaminen kuuluu kansalaisvelvollisuuksiin. Tosin aluksi sen aloittamisessa on tarkoituksellisia haittatekijöitä kuten alaikäisyys ym näennäiset esteet.

ALOITTAMINEN

Kalja on pahaa, ainakin aluksi. Väitetään. Oikeasti ihmisen makunystyröistä puuttuu kaljasensori, mutta se kehittyy nopeasti kun saa harjoitella rauhassa. Samalla kehittyy myös virtsarakon hallintalihaksisto. Kun kaljanystyrä on kehittynyt, on kaljan maku muuttunut hyväksi, mitä kaljan valmistajat sitten käyttävät hyväksi. Aloittaminen vaatii vahvaa sosiaalista tukiverkostoa, kuten murrosikäisiä kavereita, joilla on sama ongelma kuin sinulla, oi aloitteleva kaljankittaaja: miehekkyyden mielekkyyden osoittaminen juomalla kaljaa limsan sijaan. Vastaava käyttäytymistieteellinen ongelmatiikka liittyy esimerkiksi tupakointiin.

LOPETTAMINEN

Tuttua tekstiä vailla katetta. Suomalaisista kaljaa juo viidennes. Joka neljäs kaljoittelija ilmoittaa yrittäneensä tosissaan lopettaa kaljoittelun ainakin kerran vuoden sisällä, monet useammankin kerran vuodessa. Onnistumisprosentti vaihtelee viiden ja kolmenkymmenen välillä .

TYLY LOPETUS TAHDON VOIMALLA

Olet varmaan nähnyt ohjeita, joissa neuvotaan vähentämään kaljan määrää viikoittain tai lykkäämään aamun ensimmäisen kaljan avaamista joitakin minuutteja myöhemmäksi päivittäin kunnes saavutetaan nollapiste. Kuulostaako järkevältä? Onnittelen: olet varmaan myös Valittujen Palojen kestotilaaja.

Päätä etukäteen lopetuspäivä. Suurinta tahdonvoimaa osoittaa lopettaminen kaatamalla kesken oleva kalja tarkalleen keskiyöllä. Uudenvuodenyönä lopettaminen on erityisen soveliasta, sillä oma asenne pysyy lujana kun voi seurata samaan aikaan lopettaneiden heikompien toverien retkahtamista yksi toisensa jälkeen (tätä hupia tosin riittää vain pariksi viikoksi). Kaljalakosta kannattaakin etukäteen retostella mahdollisimman laajasti - heikkona hetkenä saatat tarvita sopivan annoksen sisäistä sosiaalista painetta pysyäksesi lujana.

Olet myös varmasti kuullut ohjeen sellaisten tilanteiden välttämisestä, joissa tavallisesti on tullut bisseteltyä. Tee päinvastoin! Mene ensimmäisenä iltana savuiseen baariin, istu kantapöytääsi ja osoita tahdonvoimasi. Jos kantti pettää, nämä ohjeet eivät olleet sinua varten. Lue uudet ohjeet jostakin naistenlehdestä.

Kaikkein parasta on, kun lakosta ei jousta milliäkään. Yllättävän moni on pilan päiten avannut kaverille kaljan ja imaissut samalla ensipuraisun sadatellen sen pahaa makua. Viikon kuluttua kalja taas maistuu vanhaan tapaan.

LAASTARIT JA MUU AKUPUNKTIO

Laastarit vetoavat peri-inhimilliseen laiskuuteen. Kukapa ei haluaisi laihtua tai päästä eroon kaljasta vain istumalla ja vaihtamalla silloin tällöin teipinpalan persauksiinsa. Taianomaista laastareissa on vain niiden lompakkoa ohentava vaikutus - lopetat kaljoittelun, mutta olet edelleen riippuvainen huumeista ja maksat niistä tuplasti!

Nikotiinipurukumiin pätee sama kuin laastareihin, mutta kokemuksen mukaan suulle on hyvä saada jotakin työtä ainakin muutaman ensi viikon ajaksi. Purkkaa, pastilleja, suklaata. Muista ksylitoli.

Hypnoosi (akupunktio, laserhoito, manaus jne.) toimii, koska muuten siihen sijoitettu helvetillinen rahasumma on mennyt kankkulan kaivoon. Sama efekti on kaverin kanssa vedon lyömisellä. Jos kuitenkin aiot sijoittaa hypnoosiin, tämän kirjoittaja voi helposti etähypnotisoida 25% halvemmalla kuin paikallinen hypnologisi. Tilinumeron saa sähköpostitse.

PÄIVÄ KERRALLAAN

Kaljalakkoon on paljon helpompi suhtautua jos tietää sen olevan pian ohi. Kuvittele olevasi lakossa vain tämän aamun, aamupäivän tai päivälliseen asti. Koko päiväkin on hyvä tavoite; lisäksi päivän päätyttyähän voi aina päättää olla vielä toisenkin päivän lakossa.

Mikäli mahdollista, lyö juoppokavereiden kanssa veto, jossa potin jakavat päivän kännäämättä olleet. Kun jäljelläoleva alkavaa kesken päivää ehdottaa potin jakamista, on ensimmäiset kaljat jo lipitetty saunan takana - älä missään tapauksessa mene lankaan. Potti kannattaa asettaa vähintään viiteensataan markkaan hengeltä (indeksoi päivän kaljojen hinnan mukaan) jotta se olisi minkäänlainen porkkana.

miksi facebook ei toimi :/ tylsäää .....

9 KYSYMYSTÄ IHMISSUHTEISTASI
Seurusteletko? : en
Jos et, onko sinulla ketään mielessäsi?: o ;)
Omistatko paljon ystäviä? : muutaman
Entä kavereita? : montah
Mikä ero niillä ylipäätään on? : ystävät on läheisempiä
Onko sinulla hyvät välit vanhempiisi? : on :D
Onko sinua ikinä petetty (kaveri- tai seurustelusuhteessa)? : on kait
Vai oletko itse pettänyt? : en
Mikä on pahin asia, mitä sinulle on koskaan sanottu? :hmm.. emmä tiiä.

MITEN SANOT NÄMÄ 8 SANAA?
Koti? : koti
Savuke? : tupakki
Opettaja? : ope
Huomenta? : huomenta
Kissa? : kissa,kisu tms.
Bussi? : linkku
Helsinki? : helsinki

7 OLETKO KOSKAAN
istunut katolla? : olen
nähnyt kuollutta? : olen
soittanut kitaraa? : en ossaa soittaa mut koittanu
vilautellut : jep :D
itkenyt itseäsi uneen? : e
juonut pillimehua pussista? : en xD
istunut koneella 6h putkeen? : juu :(

5 KYSYMYSTÄ KUOLEMASTA
Pelkäätkö kuolemaa? : en haluis vielä kuolla mut pakkohan se on nii ei se nii hirveesti pelota :D
Onko kukaan läheisesi kuollut? : onhan noita
Jos katseella voisi tappaa, moniko olisi jo kuollut? : emmä tappais ketää :D
Entä monenko ihmisen käsiin uskoisit henkesi? : hmm, en kyllä kun parin.
Ajatteletko usein kuolemaa? : sillo ko käy lähel tai joku läheinen kuolee

5 VALINTAA
Sininen vai punainen? : punanen
Vanilja vai mansikka? : mansikka
Rock vai pop? : rock
Tietokone vai TV? : tietokone
Raha vai rakkaus? : rakkaus <3 =)

4 SEKALAISTA KYSYMYSTÄ
Omistatko autoa? Jos et, millaisen auton haluaisit? :WV Golf 2.0 Tdi
Pidätkö enemmän Coca-Colasta vai Pepsistä? : pepsi
Menetkö kesällä festareille? : e
Haluaisitko jonkun lävistyksen? : jonku

3 TEKISIKÖ MIELESI
pizzaa? : ei nyt , päivällä söin
mennä rannalle? : jos ois lämpimämpi
nukahtaa ikuiseen uneen? : ei

2 NIPPELITIETOKYSYMYSTÄ
Kuulet ihmisten puhuvan thrashin neljästäsuuresta, osaatko kertoa bändit jotka ovat kyseessä? : e
Tiedätkö mikä on suden latinankielinen nimi? : kanis lupus ? (susimus hukkamus ) xD

1 VIIMEINEN KYSYMYS
Onko sinulla salaisuutta jota et ole koskaan pystynyt kertomaan kellekään : ei..

♀ ♥ ♂ Koska näit tämän merkinnän, sinä saat perjantainan suudelman elämäsi rakkaudelta.
ÄLÄ RIKO KETJUA! Ihastuksesi pyytää sinua ulos tai jotain muuta käy. Perjantai tulee olemaan elämäsi
paras päivä ;) Kuitenkin, jos et kopioi tätä päiväkirjaasi 12.00 mennessä tänä iltana,
sinulla tulee olemaan huono onni rakkaudessa koko loppuelämäsi

kuka vitun idiootti katkas minun sim kortin! säätänä :(

vois kohta puoliin laitta nukkumaan ko oon valvonu viimeyön kokonaa :)

Pirate name : Captain Blue Turttle
Latin name : Janiius Pasanenius
Bandit name : Jojanoni
Ganster name: Janizzle
Star Wars name : Nenja

<@Geuzer> aika hc
<@Geuzer> tulin just hesast turun kaut ni
<@Geuzer> tos turku-rauma välil ku oli jo pimeet ni yhtäkkii juoksi auton etee semmone aika hervottoman
iso (15-20kg) mäyrä
<@Geuzer> en kerinny sit mitää tekee ja kaheksaakymppii PAM siihe
<@Geuzer> oikei kunnon mälli
<@Geuzer> sit katottii et mitäs vittuu et onks se iha tuhannen pillun päreil ni siin se örisi vittu
keskel tietä iha hirveis tuskissa
<@Geuzer> (ja jumankekka sil oli kokoo)
<@Geuzer> kelattii et pakko tota on tos jelppii ni kaveri rupes potkii sitä päähä
<@Geuzer> kolme kertaa kunnol mälläs naamaan ni siin se vaa örisi vieläki
<@Geuzer> sit hain auton takakontist semmose mikätäänyo..jakari, mil avataa renkaiden pultit
<@Geuzer> juunou
<@Geuzer> sil sit 4 kertaa viel päähä täpöt ni sit vast heitti veivit
<@Geuzer> oli aika karuu
<@Geuzer> sit ku menin autoo takas ni käsi iha veres
<@Geuzer> :(
<@Geuzer> saa varmaa viel jonku taudin silt
<@Geuzer> mun tuuril
<@Geuzer> tarttee aamul kattoo et millaset damaget tuli autoo, aika morosti se siihe pamahti kyl
<@Geuzer> hyvä ettei hirvi, ois ollu kiva vetästä sellast päin kaheksaakybää
<@Geuzer> taas tajus sen et sit ku sellane sielt pimeel juoksee ni ei siin kyl oikeesti kerkee mitää
tekee
<@Lapa> :D
<@Antix_> aika perus settii :D
<@Geuzer> :D
<@Geuzer> joo
<@Geuzer> ainii, se oli sit viel hyvä ku mentii siit ekalle shellille pesee veret käsist yms
<@Geuzer> eikä mietitty yhtää asiaa, ni ku vedettii siihe etee ja marssittii inee kädet veres ja siin
oli sit jotai tyyppei istumas ja
<@Antix_> hehehe
<@Geuzer> vesa sano jotai et "on se ny saatana ku ei ees henki lähteny vaiks mä kuinka potkein sitä
päähä"
<@Geuzer> vähä jengi meni siel kalpeeks et mitä vittuu
<@Antix_> lool
<@Antix_> kaverit kohta etsintäkuulutettuja
<@Geuzer> joo :
<@Geuzer> :D
<@Geuzer> sit ruvettii sitä vessas just nauraa et mitkä ilmeet nii oli
<@Geuzer> ni sanoin viel sit ku tultii vessast et pitää varmaa heittää toi verine jakoavain jonneki
vittuu

<JesseK> hah kummisetä kerto eilen kovan jutun
<JesseK> tiiätte niitä tien penkoil olevia kamerapönttöjä mitkä nappasee kuvan jos ajaa ylinopeutta
<JesseK> nii joku porukka oli ruotsissa ottaneet vanhan traktorin ja siihen peräkärryn
<JesseK> ja kärryyn 6kaveria ja kaikki laittaneet tukan geelillä sojottaan taaksepäin, niinku näyttäs et ajais lujaa
<JesseK> olivat sit ajaneet sen raktorin siihe kameran kohdalle ja ottaneet kunnon puristusilmeen, eli rystyset valkosena ja hampaat irves puristaneet peräkärryn laitoja
<JesseK> joku niitte kaveri oli sit prätkällä vetäny toista sataa siitä ohite ja oli kamera välähtäny :D
<JesseK> ei sitä pärrää paljoa kerkee näkyä niissä kuvissa, niin oli ollu asemalla kuulemma hauskaa :D:D:DD
<SpAmU> haha:D
<JesseK> vanha raktorin rotisko melkee 200km/h ja 6kaveria kärryssä :DD oli kuva ollu seinällä poliisilaitoksella kuulemma ;D