IRC-Galleria

Tässä se taas nähdään..Koskaan ei tiedä ketä täältä
seuraavaksi lähtee..Se voi olla vaikka sinä..

Joten siksi..elä jokainen päivä kuin se olisi viimeinen päiväsi.:)

Yksinäiset illat ovat tuskaisia.
Unettomia.

wäwäwäwäwäwääwwääw..:D

Minä tiedän että minä olen minä
enkä edes muuta väitä
enkä näitä, sanoja
kirjoita lämpimikseni vaan päästän sydämestäni ja
sisältäni tunkeutuvan kaipaukseni valloilleen
eikä se aloilleen jää vaan tunkeutuu takaisin sydämeen, uudelleen
jotta se uudelleen voisi mua satuttaa, kiduttaa
eikä itku auta kyyneleet vaan vaihtaa paikkaa
silmistä sydämeen enkä voi tajuta miksi aina minua pakosta muistetaan
kun suru on ovellani tuska sängylläni ja ne lailla puukon viiltää minun sisintäni
maailma on sairas, eikä sitä voi parantaa
mut jos sä jäät se kauneudenkin antaa
elämä on peli, se loppuu aikanaan
mut hei, tule minun kanssani se loppuun asti kulkemaan

miksi minä olen minä, enkä kukaan muu?
miksi edessäni kauneus lakastuu?
eikä rakastuu voi, koska silloin valot sammuu
pimeydessä valo unohtuu

näinkö poliitikot musta välittää, hahhaa
ne mitään välitä, ei kukaan välitä
sanomattomia sanoja, suljettuja ovia
mun elämäni tarina ilman iloa
kaipaan sitä mitä sulta en saa
muutamia sanoja, mutta kai se on liikaa pyydetty
ja edelleenkin sama pystytetty muuri seisoo edessäni,
minne vaan menen tai katson
on se kummallista kuinka sitä hetkeks rakastuu ja ihastuu,
mutta eron hetkellä minuutit muuttuu tunneiks ja päivät viikoiks,
kuukaudet vuosiks ja vuodet ikuisuudeks
mä haluun vaan rakastaa sinua mutta tää epävarmuus löytää taas musta
kolon jonne porautua, kaivautua ja muuttaa asumaan
aina vaan samaa elämäni parodiaa

ja niin kuin köyhälle köyhyys sopii, minä sinua rakastan
ja niin kuin sinulle kauneus sopii, minä sinua rakastan

Kirjoita seitsemän kaverisi nimet, ja käy kysymässä ORAAKKELILTA kuka hän on? Lopuksi kysy oraakkelilta mitä mieltä hän on sinusta ?


Kassu = Epärehellinen epeli.

Ulla = Albert Einsteinin kaltainen neropatti.

Mira = Se poika joka vei kaikki tytöt peruskoulussa.

Jonna = Sumuisten laaksojen vaeltaja, mutta en nyt ehdi tätä asiaa tarkemmin selvittää.

Petteri = Pahin painajaisesi

Iida = Suomen jääkiekkomaajoukkue.

Hanna = Taija, kukkatyttö


Mitä mieltä olet minusta?

En kyllä olis uskonut että täällä tapaa noinkin kivoja ihmisiä kuin sä!

A = 1 € B = 2 € C = 3 € D = 4 €
E = 5 € F = 6 € G = 7 € H = 8 €
I = 9 € J = 10 € K = 11 € L = 12 €
M = 13 € N = 14 €O = 15 € P = 16 €
Q = 17 € R = 18 €S = 19 € T = 20 €
U = 21 € V = 22 €W = 23 € X = 24 €
Y = 25 € Z = 26 € Å = 27 €Ä = 28 €
Ö = 29 €

L = 12
A = 1
U = 21
R = 18
A = 1

53 € no jopas mussa on hintaa.:D

Sinä olet ASTON MARTIN

Olet viileä klassinen ja takuulla tyylikäs säässä kuin säässä.

http://www.rikos.net/quiz.htm

MIESTEN LAATIMA SEURUSTELUOPAS NAISILLE (Oletko sinäkin saanut tällaisen?)
Mies sanoo ja me naiset vastataan.:D


1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

--> Helppo vastaus tähän tulee selkärangasta kun sitä harjoittelee. Aivan sama mikä totuus on, mutta ainoa oikea vastaus on: "Ei, kulta. Et ole vanha / lihava / ruma / pienipovinen / epäsopivissa vaatteissa. Olet juuri sopiva minulle!" Oletko koskaan sattunut päivittelemään kullallesi: "Voi onko mulla liian pieni? ! Onko koolla väliä?" Ja mitä sait vastaukseksi? "Olet juuri sopiva minulle!" Selkärangasta, beibe.

2. Opettele käyttämään vessanponton kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

--> Nii-in, opettele itse käyttämään vessanpöntön kantta. Emme mekään istu asioilla käydessämme kannen päälle, vaan nostamme sen, hoidamme asiamme ja laskemme kannen takaisin alas niin kuin se olikin. Ei siis niin että lampsimme paikalle, teemme mitä teemme ja jätämme kaiken tasan niin kuin se sattuu jäämään eikä niin kuin se oli tullessamme paikalle. Pilkatkaa miehet mitä pilkkaatte! Mies on suunnitellut aikanaan koko pöntön ja laittanut siihen kannen ja renkaan. Molemmilla on tarkoitus. Kansi siksi että vessaa olisi kauniimpi katsella eikä pöntöstä tarvitsisi ihan niin usein kaivella kännykkää / avaimia / hammastahnatuubia ja rengas siksi että pöntöllä olisi parempi istua.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmät kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

-->Hmmm... Taas todistimme sen että miehille naisen ulkonäkö on paljon tärkeämpi asia kuin naiselle miehen. Ja kehtaattekin vielä ihmetellä miksi vauhkoonnumme pienestäkin "väärästä" kulmakarvan asennosta tai äänenpainosta kysyessämme ensimmäisessä kohdassa olleita asioita. Noh, laitetaanpa nyt kuitenkin vastaheitto. Ja tämä onkin paljon vaikeampaa kuin pelkkä hiusten leikkuu tai takaisin kasvattaminen. Eli: älä ukkomiehisty. IKINÄ! Pahin ukkomiehen merkki on se, että viimeistään lasten syntymän jälkeen MIEHELTÄ, juu-u, luitte oikein, mieheltä ei lähde raskaudenjälkeiset kilot pois vaan koko loppuavioliiton ajan nainen on naimisissa mahakkaan miehen kanssa. Yksi suurimmista peloistamme on, että joudumme joka sukujuhlassa koko loppuavioliiton ajan esittelemään miehemme tyyliin: "Juu, juuri tuo on mieheni jolla roikkuu maha vyön päällä. Niin, se viides niistä mahakkaista joka heiluttelee Corveten avaimia."

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikaan arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

--> Ei niin. Aivan samaa mieltä. Yleensä riittää se, että muistat kyseisen merkkipäivän. Miksi helvetissä se on niin vaikeaa? Joka ikinen vuosi tuo merkkipäivä on samana päivänä aivan samaan aikaan. Miehet ovat keksineet kaiken maailman tekniset apuvälineet muistuttamaan vaikka mistä menosta. Mikseivät nuo tekniset laitteet ole niin hyviä että osaisivat muistuttaa myös puolison syntymäpäivästä tai vaikka peräti siitä että myös tänä vuonna tulee joulu?

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

--> Tämä onkin vaikea. Millainen kysymys olisi sellainen mihin en halua vastausta... Jaa-a, ehkä jotakin ensimmäisestä kohdasta silloin jos mies todella ajattelee että olen vaikkapa liian vanha ja kohtuullisen ulkonäkörajoitteinen. Kuitenkin, tähänkin ratkaisu löytyy kohdasta yksi jos todella rakastat naistasi.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

--> Toisinaan me emme ajattele vain sinun kotiasi ja sinun ympärilläsi olevia asioita, elä itse sen kanssa. Meillä on elämää miehen, lasten ja keittiön ulkopuolellakin vaikka se kuulostaakin aivan uskomattomalta! Mitä ihmettä se oikein voisi olla!!! Kykeneekö nainen puhumaan jostain muusta kuin resepteistä, virkkaamisesta, lastenhoidosta ja kauneudenhoidosta? Mitä ihmettä!!!!

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista: - Napanöyhtä -moottorin purkaminen ja kasaaminen - Formula 1 taikka urheilu.

--> Ai kamala mitä yleistystä. Onneksi on olemassa miehiä jotka osaavat puhua muustakin. Sekä naisia joilta luonnistuu napanöyhdästä ja moottoreista puhuminen.

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

--> Suihku: puoli tuntia - tunti! Se on kuin auringon nousu ja lumen tulo talven kynnyksellä juuri ennen kuin talvirenkaat on vaihdettu. Jaa miksi? Noh, itse haluat olla naimisissa pitkähiuksisen mutta muuten karvattoman ja "luonnonkauniin" naisen kanssa.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

--> Penkkiurheilu johtaa isoon mahaan. Iso maha johtaa naisen hiusten leikkuuseen. Hiusten leikkuu johtaa myös uusien vaatteiden osteluun. Ostaminen on hikistä ja työlästä puuhaa. Se johtaa siihen että mies haluaa jäädä kotiin ostosreissujen ajaksi katsomaan tv:tä. Ja kaikki tämä johtaa siihen että nainen kaunistuu ja mies mahottuu. Ja sitten mies vaihtaa kriisi-iässä vaimonsa parikymppiseen pitkähiuksiseen kaunottareen joka sietää miehen kaljamahan koska miehellä on se Corvette. Nainen kärsii aikansa kunnes huomaa että elämä on paljon mukavampaa ilman mahakasta miestä. Nyt voi selitellä sukujuhlissa (jos viitsii) että parikymppinen jääkiekkoilija ei ole poikani, vaan poikani kaveri ja tämän illan deittini!

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

--> Hyvä, hyvä! Alat oppia. Tähän tosin voisit lisätä: (myös refleksinomainen vastaus) "Luotan vaatemakuusi ja mitä upeammalta näytät, sitä ylpeämpänä esittelen sinua ihmisille omana rakkaanani!" Näin se menee ja olet päässyt mielipiteesi sanomisesta aika hyvin!

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

--> Ei. Tätä et saa sanoa ääneen. Avioliittosi nimissä käytä yllä olevaa selkärangasta löytyvää vastausta ja ole kiitollinen siitä että vaimosi haluaa näyttää hyvältä vieressäsi. Peli on menetetty jos hän ilmestyy niihin suku(puku)juhliin verkkareissa. Silloin hän ei enää rakasta sinua. Menikö yli ymmärryksen? Nainen laittautuu kauniiksi sekä itsensä että muiden vuoksi ja niihin muihin sinä lukeudut heti naisen jälkeen. Hän haluaa olla kaunis koska rakastaa sinua!

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

--> Ei, ei, ei. Luultavimmin kenkiä onkin liikaa, mutta älä missään nimessä sano sitä ääneen. Lue vastaus kohdasta 11.

13. Itkeminen on kiristystä.

--> Totta. Katalaa suorastaan. Mutta myös puhumattomuus on kiristystä ja naisen mielestä aivan yhtä kamalaa kuin naisen itku miehelle. Että mieti sitä sitten! Pitäisikö puhua enemmän (lue: kuunnella ja nyökyttää, ei laatia täsmällisiä vastauksia) niin naisesi itkee vähemmän.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

--> Sinunkin exäsi ovat idiootteja! Ja toisinaan olet itsekin idiootti luullessasi että voit pitää kaksi naista samaan aikaan tyytyväisenä. Siihen ei moni mies ole pystynyt. Mieti kaksi eri tilannetta: joko exäsi ja nykyisesi tulevat toimeen keskenään tai sitten eivät. Jos tulevat, on suuri vaara että he "liittoutuvat" keskenään ja kiistatilanteissa häviät aina 2-1. Menot, ostot sekä muut sanomiset ja tekemiset. Vastassasi on kaksi sinut hyvin tuntevaa naista ja luultavasti vielä lapsesi ovat samaa mieltä äitinsä ja äitipuolensa kanssa. Tai sitten toinen vaihtoehto on, että exäsi ja nykyisesi eivät tule toimeen. Jos pidät exäsi tyytyväisenä, saattaa nykyisestäsi nopeasti tulla uusin exäsi. Mieti sitä sitten!

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

--> Totta. Sori. Opimme tuon asian koska nainen on oppivainen, kuuntelevainen sekä sopeutuvainen. Mutta voisitko itse oppia sen, että suoraan sanomista ei tarvitse samasta muuttumattomasta asiasta toistaa uudestaan ja uudestaan päivästä päivään? Kyllä, myös tänään laitetaan ruokaa. Kyllä, myös tänään vaihdetaan vauvalle vaipat. Voisitko millään??? Et sä viitsis? Uudelleen ja uudelleen pyytämisestä on hyvin lyhyt matka vittuiluun ja nalkuttamiseen!

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan. Merkitse merkkipäivät kalenteriin.

--> Merkitse itse! Vai osaatko vain lukea, et kirjoittaa? Lue kohta 4 uudestaan. A-ja-tuk-se-la!!

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

--> Nii-in. Se on inhimillistä. Ymmärrämme sen. Mutta miksi hudin siivoaminen on suorastaan mahdotonta muilta kuin naisilta? Miksi???!!!

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi, kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

--> Hoe itseksesi ja toista myös naiselle: " Luotan vaatemakuusi ja mitä upeammalta näytät, sitä ylpeämpänä esittelen sinua ihmisille omana rakkaanani!"

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

--> Ai niin kuin: "Kahvia vai teetä?" -Kyllä??? Osaan lukea. Lähes -sana löytyi lauseesta. Laajenna sanavarastoasi samalla kun opettelet lukemisen lisäksi kirjoittamaan ja muista mitä kestettävää naisellasi on kaljamahassasi.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

--> Osaat niin hyvin olla hiljaa ja nyökkäillä avainsanoja mumisten silloin kun apuasi ja mielipidettäsi oikeasti tarvitaan, niin mikset osaa sitä myös silloin kun kaipaamme vain myötäileviä sanoja. Jos et osaa vastata kun nainen kysyy jotakin muuta kuin: Naulataanko vai ruuvataanko, bensaa vai dieseliä, niin nyökkäile, näytä pohtivalta ja lisäile sopivia avainsanoja nyökkäilysi lomaan kuten: niin, aivan, ohhoh, silleen, niinkö, huh huh... Keksi itse lisää.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

--> Älä välttele ongelmaa. Vika on sinussa jos seksi ei naisellesi kelpaa. Sinun kanssasi siis. Lääkäriin naisen komentaminen saattaa aiheuttaa avioeron ja lastesi isäpuolelta saattaa löytyä lääkärin tutkinto.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

--> Jos haluat rotunaisen, hanki sellainen. Ai, mutta ethän itsekään mikään rotuyksilö ole... Paska säkä! Ehkä sinunkin pitää sitten tyytyä vain tavalliseen ja vanhetessaan rypistyvään naiseen.

23. Varaudu rivien välistä lukemiseen.

--> Siis niitä kykyjä on sittenkin? Mutta tämä lahja on ilmeisesti sitten varustettu aika-, paikka- tai asiarajoitteella.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

--> Epäilen syvästi! Toisinaan teeskentely on suorin tie pois epämiellyttävästä tilanteesta ja asian suoraan myöntäminen johtaisi loputtomiin pohdintoihin siitä että mies ei koe itseään riittävän hyväksi. Viidennensadannen kerran: Orgasmi ei ole pelkästään miehen suorituksesta kiinni! Kerron salaisuuden: naisella on erittäin suuri osuus orgasminsa puuttumiseen tai saantiin. Mies ei yksin määrää sitä saako nainen ja kuinka monta kertaa!

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemättömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

--> Aivan totta, mutta pitäisiköhän sinun olla sitten sellaisen ihmisen kanssa joka ei välitä siitä mitä suustasi möläytät yhä uudestaan ja uudestaan ja uudestaan ja uudestaan...

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

--> Tähän, kuten edellisiinkin ulkonäköä / käyttäytymistä koskeviin heittoihin, voi vastata ihan samalla lailla: "Lopeta naisesi mollaaminen siitä kuinka tämä kuluttaa aivan liikaa rahaa, vaivaa ja aikaa ulkonäköönsä (meikkaaminen, vaatteet, kengät) jos kuitenkin haaveissasi toivot naisesi olevan jonkin koon malli ja esittelyesine. Vedä mahasi sisään ja ole ylpeä kauniista naisestasi! Sitä paitsi kuka kaipaa saippuaoopperoiden miehiä? Sellaisen sitten löytää joku kerta pelehtimästä herra ties kenen sukulaisen kanssa!

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

--> Hyvä, hyvä! Näin sitä pitää käyttäytyä rakastamansa ihmisen kanssa. Sano se myös ääneen ettei naisen pidä arvailla mitä tarkoitit. Kokeile: "Rakastan sinua kulta ja en tarkoittanut loukata sinua." Mutta varo, seurauksena tästä saattaa olla parempi seksielämä ja onnellisempi kumppani.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

--> Eli nyt kun olet itsellesi saanut jo akan, niin miksi nähdä enää vaivaa ulkonäkösi suhteen. Niinkö? Voit olla varma että naisesi alkaa ajatella myös samalla lailla. Seurauksena on molempien haikailu menneiden perään ja uusien ihmisten tiirailu.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

--> Jospa alkaisit käyttää porkkanaa naisellesi siitä että hierontaa ei lopeteta kesken. Siis palkinto hyvästä työstä. Naiset kun ovat erittäin oppivaista lajia ja osaavat jo yhdestä kerrasta yhdistää syy- ja seuraussuhteen.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

--> Ja lopeta itse viallisena valvojana oleminen heti jos naisesi uskaltaa ottaa porakoneen käteensä. "Mitä sä oikeen yrität tehdä? Varo nyt vähän! Ei sitä noin tehdä! Annas kun minä!" Lopeta, älä kommentoi. Kysy ensin haluaako naisesi sinun poraavan, jos ei, niin auta vain jos pyydetään. Ja lopputulos on hyvä jos rakastat puolisoasi.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

--> Et varmasti tarvitsekaan jos olet löytöretkeilijä ja tutkimusmatkalla. Mutta jos jo kartoitettu ja koluttu paikka pitää löytää ajoissa niin käytä karttaa itse jos et halua naisesi sitä tekevän. Ja jos naisesi sen tekee niin itsehän sitä pyysit!

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliiveja ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

--> Totta. Mutta tuijotuksella ja rintavaon kuolalla täyttämisellä on suuri ero. Kun tarkoitat: "Voi luoja mitkä tissit!" Sano: "Olet todella kaunis tänään."

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja
avokaulaisiiin puseroihin.

--> Totta. Mutta tee itse myös vastapalvelus pukeutumisessasi. Ei, sinun ei tarvitse käyttää push-uppeja ja minihametta, mutta ole kiltti ja käytä niitä virttyneitä verskoja vain kotonasi.

34. Näemme vain 16 väria. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

--> Laajenna käsityskykyäsi samalla kun laajennat sanavarastoasi ja opettelet kirjoittamaan. Ja jos persikka on mielestäsi vain hedelmä, niin älä kuvittelekaan puuttuvasi sisustamiseen.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

--> Senkin voi tehdä hienovaraisemmin, koska sitä saa mitä tilaa. Kohta myös naisesi alkaa raapia yleisellä paikalla paikkojaan ja sehän nyt kerta kaikkiaan ei ole hyväksyttävää, koska naisille ja miehille on eri säännöt. Niinhän?

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

--> Jeah. Ja osaamme kuunnella sujuvasti vuodatustasi oluiden kurkkuun kaatamisesta joten tee se sama sitten meille kun hehkutamme uusinta käsilaukkulöytöä nenäsi edessä.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

--> Ettekä osaa päätellä että asia mikä tehtiin eilen ja millä on tapana toistua päivittäin, toistuu myös tänään. Katso aiempi kommentti ruuan laitosta ja lapsen vaipan vaihdosta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

--> Hyvä. Käyhän se näinkin. Muista sitten huoliesi keskellä, kun on kaikkein vaikeinta, että naisesi käyttäytyy sinua kohtaa aivan samoin kuin sinäkin olet joskus käyttäytynyt häntä kohtaan. Jotkin asiat vain menevät näinkin loogisesti ja yksinkertaisesti, sitä vain miehen on toisinaan erittäin vaikea ymmärtää.

Kuka keksii tyhmät sanat ja niiden muunnokset? Ja millä ihmeen logiikalla?

Kun huomisen jälkeen tuleva päivä on ylihuominen, niin miksei ennen eilistä oleva päivä ole alieilinen?

Koska etana on etana niin miksi kotilo ei ole kotana? Tai kun kotilo on kotilo niin miksei etanaa kutsuta etiloksi?

Jos ruuaksi tarjotaan janssoninkiusausta, niin miksei voi olla kinkunkiusausta tai lohenkiusausta? Kuka perhana on päättänyt että kasviskiusaus on kasviskiusaus eikä kasvinkiusaus? ÄÄRETTÖMÄN KIUSALLISTA!

Käteen vedetään käsine ja jalkaan jalkine. Mutta mihin sukka sitten vedetään? Tai oikeastaan, mikä ruumiinosa on sukka jos siihen vedetään sukkine?

Voit lähteä ulkomaille, mutta kun tulet takaisin, et välttämättä tulekaan sisämaahan vaan kotimaahan. Ja taas jos päätät vielä kerran lähteä niin mihin sitten lähdet? Vierasmaahan?

Jos sinulla ei ole toivoa olet toivoton. Jos taas et usko mihinkään niin oletko sitten uskoton?

Kun ei ymmärrä jotain niin ei käsitä. Ja minä taas en käsitä että mitä tekemistä käsillä on ajattelun kanssa? Minun logiikkani mukaan tajuamaton ihminen ei aivota kovinkaan hyvin. Käyttäytyy niinkuin ei omistaisi lainkaan aivoja. Sama kun jos joku on niin huono tekemään käsillään jotain, että on aivan kädetön. Eikun käsitön. Käsittämätöntä kädetystä.

Kuinka monta laulajaa on kuoro?
Kuinka paljon on liikaa kahvia?
Kuinka monta kuvaa on yksi sana?
Kuinka kovaa voi huutaa?

Kuinka vähän on liian vähän rahaa?
Kuinka paljon vittuilua ihminen kestää?
Kuinka säädetään sietokykyä?
Kuinka monta munausta on tiussa?

Kuinka vähän on liian vähän?
Kuinka monta kertaa pitää vielä sanoa?
Kuinka paljon on aikaa vielä jäljellä?
Kuinka monta askelta on perille?