IRC-Galleria

Tiesitkö, että...

...ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.

...krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.

...katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.

...aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.

...200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan.

...Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.

...sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.

...yli 50 % ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.

...rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.

...sanonnan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.

...voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.

...rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta).

...kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.

...40 % vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.

...sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.

...tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.

...100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen

...35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.

...sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.

...elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.

...maailman leveimmällä kahdulla Monumental Axis'illa Braziliassa voi ajaa 160 autoa rinnakkain.

...useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.

...kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa).

...kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.

...kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen kielen jälki on yksilöllinen.

Ja viimeiseksi:

...75 % tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään.

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.

Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.

Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista."

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

(Copypaste http://www.avaruusmies.com/)

olipas ilta..:D kiitoksia tyttelit teille..<3 ja muillekkin..;D

Kertokaa mulle missä on Raahe??? haluan sinne ens vkl.:D kuka lähtee kuskiks-.???

..Ne, jotka jaksavat
kulkea
omaa polkuaan välittämättä
muiden sanoista, ovat
voittajia elämässä..

Salkkareihin nykyään jää koukkuun enemmän
Ku siihen että joka päivä heroiini vedetään
Se varmaan johtuu sen hyvästä juonesta
Paskan marjat salkkarit on suolesta
Aarokin on sellanen ruma ku pukama
Silti se vieläkin on Kivirannan mukana
Laura se on olevinaan kunnon juristi
Eikä huomaa sitä että Aaro Saulii kuristi
No entä sitten Sauli veti joskus poskareita
Rotannaama kasperin kans arkiaskareina
Entäs sit tää kasperin ex hoito annika
Seki hutsu on vaan bulimian vankina
Aina popsii mässyy ku koiranpaskaa
Lopulta se kaikki paskat ulos aivasta
Ja Lasse ja Paula on niin onnellisii(paskat)
Lassekin vaan luulee olevansa paras isi
Ja vaimo heittää syrjähyppyi toisensa jälkeen
Aaro mahtaa olla päässy Paulan listan kärkeen
Katrin eksä onkin Juoppohullu
Ei siitä suhteesta sitten mitään tullu
Lasse luulee olevansa rauhanturvaaja
Katsois peiliin se on vaa erotiikan murhaaja
On siinäkin yks onnellinen perhe
Kaikenlisäks Helin mielessä on naisten perse

kertosäe:
Salkkarit salkkarit (fart) missä on mun alkkarit
Ulla ja Seppo on maailmanparhaat talkkarit
Auki jo telkkari salkkarit alkaa
Kaikki mukaan tv:n ääreen tulkaa

kertosäe2:
Salkkarit salkkarit (fart) taas sä farttasit
Ulla ja Seppo on maailmanparhaat talkkarit
Auki jo telkkari salkkarit alkaa
Kaikki mukaan tv:n ääreen tulkaa

Sitten on yks saatanan liero tää Taneli
Se lempeydellään Katrinkin pöksyihin mateli
Rikulta se muijan siis sai saaliikseen
Veti viimeisen kerran Rikua viiksest
Riku nyt dokaa ja makaa kellarin lattialla
maanantaista sunnuntaihin ryyppyputki alla
Ja sen paras ystävä on toi Hunksin Sami
Eli Ossi johon rakastu Katrin lisäks Elinaki
Ismo taas jumppaa salaa ettei kukaan huomaa
Ja Amikin alko Jennin takia juomaan
Teresa on lepakko mut sitä ei näy enää
Helii varmaa vituttaa ku se ei tunne lesboo ketään
Entäs Selma jota Ulla jäi loppuun asti tukemaan
Ja siitä hyvästä Ulla lähti tiilenpäitä lukemaan
Heikki Ratilakin on Irstas hintti
Se oikeesti pani Amia ja sillä sammu vintti
Seppolla ja Ullalla ei enää synkkaa
Sen takii Ulla haluis Irman lynkkaa
Ulla taitaa olla ihastunut Laitelan Ismoon
Mutta Ismo haluu Pipsaa eikä mitään vanhaa liskoo
Kyllä Ulla varmaan ottais silti Sepon takas
Mutta Sepollapa onkin aivan uunituore rakas
Seppo se joka ilta Irman kanssa huhkii
Pitää pitää peukkui ettei kumi mee puhki

kertosäe

kertosäe2

Entäs nää vanhat starat ei niitäkään saa missaa
Niinku kunnon vanhaa Akii joka kaikkii silmään pissaa
Ja Markusta joka oli vanha narkkari
Ilman noitakaan kahta ei ois salkkari salkkarit
Taikka sitten Toni ja sen vamppiveli Petri
Roosallakin pituutta on sulka päässä metri
Ja sitten Kentsu jonka piti naida Camilla
Sit Camilla teki oharit ja Kentsu jossain chillaa
Yksin haluu alkaa jotain kahvilaa duunaan
Okeesti se vetää Jamaicalla marihuanaa
Ja Aleksi joka pani äitepuolensa paksuks
Hanna kuitenkin delas ja jo Maaritin on vastuu
Ismollakin loppujen lopuks o kiva laiffi
Ku muksut oli syntyny delas sen waiffi
Miiakin kuoli vähän myöhemmin syöpään
Ja Ismo päätti Kallee joskus turpaan lyödä
Sen takii Kallestakin tuli varmaan hintti
Ja rakkauden se löysi kun tuli eteen intti
Se näki toisen homon siellä Savolaisen Kuisman
"I love U" se joka ilta Kallen korvaan kuiskaa

kertosäe

Salkkarit salkkarit (fart) taas sä farttasit
Ulla ja Seppo on maailmanparhaat talkkarit
Auki jo telkkari salkkarit alkaa
Kaikki mukaan tv:n ääreen tulkaa/

Fly. Fight.

Never forget

Mission completed.

<3