IRC-Galleria

sweet17: Hi
Bloodninja: hello
Bloodninja: who is this?
sweet17: just a someone?
Bloodninja: A someone I know?
sweet17: nope
Bloodninja: Then why the hell are you bothering me?
sweet17: well sorrrrrry
sweet17: I just wanted to chat with you
Bloodninja: why?
sweet17: nevermind your an jerk
Bloodninja: Hey wait a minute
sweet17: yes?
Bloodninja: look I'm sorry. I'm just a little paranoid
sweet17: paranoid?
Bloodninja: yes
sweet17: of what?
sweet17: me?
Bloodninja: No. I'm in hiding.
sweet17: LOL
Bloodninja: Don't f**king laugh at me!
Bloodninja: This s**t is serious!
sweet17: What are you hiding from?
Bloodninja: The cops.
sweet17: gimme a f**king break
Bloodninja: I'm serious.
sweet17: I don't get it
Bloodninja: The cops are after me.
sweet17: For what?
Bloodninja: I'm wanted in three states
sweet17: For???
Bloodninja: It's kind of embarrasing.
Bloodninja: I had sex with a turkey.
Bloodninja: Hello?
sweet17: You are f**king sick.
Bloodninja: Send me your picture.
sweet17: why?
Bloodninja: so I know you aren't one of them.
sweet17: One of what?
Bloodninja: The cops.
sweet17: I'm not a cop i told you
Bloodninja: Then send me your picture.
sweet17: hold on
Bloodninja: Hurry up.
Bloodninja: Are you there?
Bloodninja: F**k you, cop!
sweet17: Hey sorry
sweet17: I had to do something for my mom.
Bloodninja: I thought you were trying to find a picture to send to me.
Bloodninja: When really you were notifying the authorities.
Bloodninja: Weren't you!?
sweet17: thats not it
Bloodninja: Then what?
sweet17: I don't want to send you the picture cause I'm not pretty
Bloodninja: Most cops aren't
sweet17: IM NOT A F**KING COP YOU A**HOLE!
Bloodninja: Then send me the picture.
sweet17: fine. What's your e-mail?
Bloodninja: Just send it through here.
sweet17: alright *PIC*
sweet17: Did you get it?
Bloodninja: Hold on. I'm looking.
sweet17: That was me back in may
sweet17: I've lost weight since then.
Bloodninja: I hope so
sweet17: what?!?
sweet17: that hurt my feelings.
Bloodninja: Did it?
sweet17: Yes. I'm not that much smaller than that now.
Bloodninja: Will it make you feel better if I send you my picture?
sweet17: yes
Bloodninja: Alright let me find it.
sweet17: kks
Bloodninja: Okay here it is. *PIC*
sweet17: this isn't you.
Bloodninja: I'll be damned if it ain't!
sweet17: You don't look like that.
Bloodninja: How the hell do you know?
sweet17: cause your profile has another picture.
Bloodninja: The profile pic is a fake.
Bloodninja: I use it to hide from the cops.
sweet17: You look like the Farm Fresh guy lol
Bloodninja: Well, you look like you ATE the Farm Fresh guy....
Bloodninja: Not to mention all the groceries.
sweet17: Go f**k yourself
Bloodninja: I was going to until I saw that picture
Bloodninja: Now my unit won't get hard for a week.
sweet17: I shouldn't have sent you that picture.
sweet17: You've done nothing but slam me.
sweet17: you hurt me.
Bloodninja: And calling me the Farm Fresh guy doesn't hurt me?
sweet17: I thought you were bullcrapping me!
Bloodninja: Why would I do that?
sweet17: I can't believe that cops are after you
Bloodninja: I can't believe Santa lets you sit on his lap..
sweet17: F((K YOU!!!
Bloodninja: You'd break both of his legs.
sweet17: You're a F**KING A**HOLE!
sweet17: I've been teased my whole life because of my weight
sweet17: and you make fun of me when you don't even know me
Bloodninja: Ok. I'm sorry.
sweet17: No you aren't
Bloodninja: You're right. I'm not.
Bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: I'm done with you
Bloodninja: Aww. I'm sorry.
sweet17: I'm putting you on ignore
Bloodninja: Wait a sec
Bloodninja: We got off on the wrong foot.
Bloodninja: Wanna start over?
sweet17: No
Bloodninja: I'll eat your kitty
sweet17: You'll what?
Bloodninja: You heard me.
Bloodninja: I said I'd eat your kitty.
sweet17: I thought you said you couldn't get it hard after seeing my picture
Bloodninja: Do I need a hard-on to eat your kitty?
sweet17: I'd like to know that the man eating me out is excited yes
Bloodninja: Well I'm not like most men.
Bloodninja: I get excited in different ways.
sweet17: Like what?
Bloodninja: Do you really wanna know?
sweet17: I don't know
Bloodninja: You have to tell me yes or no.
sweet17: I'm afraid to
Bloodninja: Why?
sweet17: cause
Bloodninja: cause why?
sweet17: well lets see
sweet17: you say you have sex with turkeys. You call me fat. then you wanna eat me out
sweet17: doesn't that seem strange to you?
Bloodninja: Nope
sweet17: well its strange to me
Bloodninja: Fine. I won't do it if you don't want me to
sweet17: I didn't say that
Bloodninja: So is that a yes?
sweet17: I guess so.
Bloodninja: Ok. I need your help getting excited though.
Bloodninja: Are you willing?
sweet17: What do you need me to do?
Bloodninja: I need you talk like a pirate.
sweet17: ???
Bloodninja: When I start to go limp... you say "HARRRR!!!"
Bloodninja: ok?
Bloodninja: Hello?
sweet17: You can't be serious
Bloodninja: Oh yes I am!
Bloodninja: It's my fantasy.
sweet17: this is retarded
Bloodninja: Do you want it or not?
sweet17: Yes I want it.
Bloodninja: Then you'll do it for me?
sweet17: sure
Bloodninja: Ok. Here we go.
Bloodninja: I gently remove your panties and being to massage your thighs.
Bloodninja: You get really juicy thinking about my tounge brushing up against them
Bloodninja: I softly begin to tounge your wet kitty.
Bloodninja: I run my tounge up and down your smooth c**t.
sweet17: mmmm yeah
Bloodninja: uh oh ...going limp.
sweet17: Har
Bloodninja: You gotta do better than that!
Bloodninja: Your picture was really bad.
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
Bloodninja: Ahhhh. Much better. I feel your kitty get more moist with every stroke.
Bloodninja: I softly suck on your cl*t bringing it in and out of my mouth.
Bloodninja: Your juices run down my chin as your scent makes its way to my nose.
Bloodninja: I begin to feel empowered by your femininity.
sweet17: mmmmmm you are good
Bloodninja: I feel your thighs tighten as I suck harder
Bloodninja: going limp
sweet17: HARRRRRRR
Bloodninja: Mmmm I grab your swelling buttocks in my hands.
Bloodninja: You begin to sway back and forth.
Bloodninja: going limp
sweet17: this is stupid
Bloodninja: ...still limp
Bloodninja: Do it!
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
Bloodninja: I turn you around to lick your a**hole.
Bloodninja: I pry apart that battleship you call your ass.
Bloodninja: I see poo nuggets hanging from the hair around your ass.
sweet17: WTF?!?!?
Bloodninja: They stink really bad.
sweet17: OMG STOP!!!
Bloodninja: I start to get fed up with your ugly ass
Bloodninja: I tear off your wooden peg leg.
Bloodninja: I ram it up your ass.
sweet17: YOURE A F**KING PYSCHO!!
Bloodninja: Then I pour hot carmel over your head.
Bloodninja: And turn you into a f**king candy apple...
Bloodninja: I kick you in the face!
sweet17: F**K YOU A**HOLE!!
Bloodninja: The celluloid from your cheeks hits the side of the cabin...
Bloodninja: Your parrot flys away.
Bloodninja: ...going limp again.
Bloodninja: Hello?
Bloodninja: Say it!
Bloodninja: HAARRRRRR!!!!!

Original ad:
WANTED - Microwave
I am looking for a used microwave. WHITE ONLY

From Me to *********@************.org:

I have a LG microwave that I want to sell for $30. I am aware that your ad said whites only, but I am an African American. I sincerly hope that this won't be a problem for you, and we can put race issues aside and just do business.

Thank you,
Jamal

From Amy ****** to Me:

I am so sorry that you misread my ad. I meant the microwave should be white, because it would match my kitchen.

Amy

From Me to Amy ******:

Oh, so because I am black, you think that I can't read? It really is amazing that the world we live in is still so racist. I'm sorry, but your insults have left me feeling sick. I don't think I can sell my microwave to a bigot.

Sincerely offended,
Jamal

From Amy ****** to Me:

I wasn't suggesting that you couldn't read. I'm not racist. If you read my whole email you would see that the ad was looking for a white microwave, not a white person. I changed the ad to avoid any confusion.

Amy

From Me to Amy ******:

So now you think that because I am black, I am too lazy to read your whole e-mails. Your racism is overwhelming. You will never get my microwave from me. I will, however, sell you a burning cross for your next klan meeting. Does $20 for the cross sound fair?

From Amy ****** to Me:

I can't write anything without you being offended! I give up!

From Me to Amy ******:

So you don't want the microwave?

From Amy ****** to Me:

Will you still sell it to me?

From Me to Amy ******:

I would never sell anything to a racist.

From Amy ****** to Me:

Ugh I'm done with you.

Happy birthday to me, happy birth day to me, happy birthday dear...me, happy birthday to me!

I'm the king in this dirty game
Be my puppy and lick my erection
Taste my juice while I pull the chain
It feels so sweet, another victim to my collection

You say you've been so naughty
Bu I will teach you to behave
It's my rules and my game

You say you want me
But I'm gonna let you wait
I will make you sweat
And I'll make you beg
Beg for me...

I want your sex and not your love - Bitch
And another one bites the dust - Bitch
I want your sex and not your love - Bitch
And another one bites the dust - Bitch

You look so good when you're all tied up
I might let you go down when I'm done
Why this sad face?
You don't have to be ashamed
Let's seal it with a kiss and end this game

I'm not looking for love
I just need another slave

I want your sex and not your love - Bitch
And another one bites the dust - Bitch
I want your sex and not your love - Bitch
And another one bites the dust - Bitch

*Tarvitsen metsänettiläisten apua koskien päätöstä, jolla on suuri merkitys minulle.Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne. olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. mahtaako olla taksikaan? pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä raivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. en ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen etten edes halua tietää totuutta asiasta mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen. päätin jäädä väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. pitkähkön odottamisen jälkeen kujamme päähän pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä, näin tämän täysin selvästi kiikaritähtäimen läpi.
kun päästin liikkuvat eteen ase teki vinosyötön. pitäisikö minun teidän mielestänne luopua kokonaan näistä vihreistä muovilippaista ja siirtyä takaisin peltilippaisiin vai onko olemassa jokin vippaskonsti jolla nämä koesarjan lippaat saadaan toimimaan virheettömästi?*



*Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä
lähes kaiken tietämisen arvoisen. No, metsästyskaverit tenttasivat tyyppiä
jokavuotisilla hirvipeijaisilla joka vuosi. Tämä vuosi ei tehnyt poikkeustaja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät jaantoivat hänelle hirventaljan. Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaanvastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 400mk. Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä.

Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin
tietoja, kun hän vielä oli melko tuiskeessa ja niinpä haettiin komea peuran talja. Aikansa hypisteltyään kaveri antoi tietonsa, jotka taas olivat oikeita: peuran nahka, ikä 8 vuotta, tapettu ampumalla, arvo 1000mk.

No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan. Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat
olivat menneet kotiin, kuten myös "Tietäjä". Aamulla herätessään hän
huomasi että hänpä oli saanut pahasti turpaan; silmät olivat muurautuneet
lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta
tiedustellessaan mitä oli tapahtunut, tämä suuttui tulisesti ja vastasi:
"On siinä mulla kumma äijä; tulee keskellä yötä kotiin, alkaa kourimaan
jalkovälistä ja hokee: vesirotta, 4 vuotta, tapettu kirveellä, arvo 10
markkaa..."*


*Ahdistunut asiakas tulee psykiatrin puheille, joka kyselee mikä miestä
ahdistaa. Mies kertoo tarinansa:

Kaikki alkoi siitä kun menin naimisiin. Vaimollani oli ennestään
aikuinen tytär, josta siis tuli minun tytärpuoleni. Sitten vanha isäni
tuli meille kylään, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa
naimisiin.
Joten tytärpuolestani tuli silloin minun äitipuoleni.

- Saimme vaimoni kanssa pojan. Koska poika on tietenkin tytärpuoleni
velipuoli, hänestä tuli automaattisesti isäni lanko, vaimon veli siis,
jos puolikkaat jätetään pois laskuista. Koska poikamme on äitipuoleni
veli, hän on samalla minun enoni.

- Isäni ja tämän uusi vaimo saivat myös pojan. Hän on siten minun
veljeni (tarkemmin sanottuna velipuoleni), mutta minä olen samalla hänen
isoisänsä, sillä onhan hän tytärpuoleni poika.

- Vaimoni on nyt minulle mummo, koska hän on äitipuoleni äiti. Eli
käännettynä: minä olen oman vaimoni lapsenlapsi! Kun otetaan huomioon
että minä olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni
puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös oman itseni isoisä!
Siksi ahdistaa. Voisiko tohtori mitenkään auttaa?*

ohi on

Se on ohi ny!! ei oo ku 180 takan mut on silti "onnen päivä" ;) http://www.youtube.com/watch?v=05fYDwpFPEY&feature=related :D:D

http://fi.wikipedia.org/wiki/Etusivu

Mene Wikipedian nettisivuille ja etsi syntymäpäiväsi (esim. 9. tammikuuta). Etsi kolme tapahtumaa, jotka tapahtuivat kyseisenä päivänä sekä kolme syntymää ja kolme kuolemaa.


TAPAHTUMIA:
-1943 - Toinen maailmansota: Operaatio Gomorra alkoi. brittiläiset ja kanadalaiset lentokoneet pommittivat Hampuria yöllä ja amerikkalaiset päivällä. Operaation päätyttyä marraskuussa 9 000 tonnia räjähdysaineita oli surmannut yli 30 000 ihmistä ja tuhonnut 280 000 rakennusta.

-2005 - Voimakas maanjäristys ravisteli Nikobaarien saaria. Järistys ei kuitenkaan aiheuttanut henkilövahinkoja.

-2005 - Ainakin 22 ihmistä kuoli ja 25 haavoittui itsemurhaiskussa Bagdadissa. Kuorma-autoon sijoitettu autopommi räjähti erään Bagdadin poliisiaseman tuntumassa.


SYNTYNEITÄ:
-1970 - Jennifer Lopez, näyttelijä ja laulaja

-1976 - Tiago Monteiro, ensimmäinen portugalilainen F1-kuljettaja palkintopallilla

-1990 - Daveigh Chase, yhdysvaltalainen näyttelijä


KUOLLEITA:
1980 - Peter Sellers, näyttelijä

1991 - Isaac Bashevis Singer, kirjailija, vuoden 1978 Nobelin kirjallisuuspalkinnon saaja

1996 - Mohammed Farah Aidid, somalialainen sotaherra

Listaa seitsemän laulua, joista tällä hetkellä pidät. Genrellä ja sanoilla ei ole väliä, eikä haittaa vaikka laulu ei edes olisi mitenkään hyvä, kunhan itse nautit siitä. Kopioi nämä ohjeet omaan päiväkirjaasi/blogiisi/journaliisi niiden seitsemän laulun kanssa. Nakita sitten seuraavat viisi henkilöä nähdäksesi mitä he kuuntelevat.


1. Konala Cartelli - Poika Pieni
2. Spocks Beard - Of the beauty of it all "Octane"
3. Asa - Leijonaa Metsästän "Leijonaa Metsästän"
4. DHT - Listen To Your Heart (Techno)
5. Mew - Special "And the Glass Handed Kites"
6. Mew - The Zookeeper's Boy "And the Glass Handed Kites"
7. Thicke - Lazy Bones

Haastan:
Kaissy
Tanja_^^
serz
oljy
KukaTahansa

TEHTÄVÄNANTO: Paljastan viisi omituista tapaani/piirrettäni. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä(paljastamaan viisi outoa tapaansa omaan päiväkirjaansa). Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä.


Paljastan viisi omituista tapaani/piirrettäni:

1. Järsin usein rystysiäni esim. leffaa kattoessa xD
2. Alkaessani kertoo jotain asiaa, mielee "tulvii" paljon aiheeseen liittyvii asioit ja loppuen lopuks en muista niist yhtäkää :D:S
3. Kännissä alan nauramaa ihan tyhjäst
4. Ku oon sanomas jotaa vitun tyhmää (mun mielest viisast) ni alan kiemurtelee päällä:S:S
5. Ku kerron jotain juttuu joka toinen/kolmas sana on ÖÖ

Haastan samaan tehtävään seuraavat henkilöt:
1. MaMiRa
2. KukaTahansa
4. cAdavEr^
3. Kaissy
5. PureM^