IRC-Galleria

Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena
-> seuraa häntä

Kun tyttö tuijottaa suutasi
-> suutele häntä

Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua
-> halaa tiukasti, äläkä päästä irti

Kun tyttö alkaa kirota sinua
-> suutele ja kerro rakastavasi häntä

Kun tyttö on hiljainen
-> kysy häneltä, mikä on hätänä

Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua
-> anna hänelle huomiota

Kun tyttö lähtee luotasi
-> vedä hänet takaisin viereesi

Kun näet tytön pahimmillaan
-> kerro hänelle, että hän on kaunis

Kun näet tytön alkavan itkemään
-> pidä häntä vain sylissäsi ja älä sano sanaakaan

Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten
-> nosta hänen päänsä ja suutele häntä

Kun tyttö kiusoittelee sinulle
-> kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan

Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua
-> hän todella rakastaa sinua, enemmän kuin voit uskoakaan

Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi
-> pidä siitä kiinni ja leikittele hänen sormillaan

Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden
-> pidä asia omana tietonasi

Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi
-> älä käännä katsettasi, ennen kuin hän kääntää omansa

Kun särjet tytön sydämen
-> tuska ei koskaan katoa

Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin
-> hän haluaa sinun lukevan tämän

Kun hän on vihainen, halaa lujaa äläkä päästä irti

Kun hän sanoon olevansa ok, älä usko, vaan puhu hänen kanssaan

Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että rakastat häntä

Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt

Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa, mikä merkitsee sinulle jotakin

Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas

Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa, vaikka pitäisit sitä typeränä

Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, vietä aikaasi hänen kanssaan

Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä

Suutele häntä kaatosateella

Soita hänelle

Suutele häntä

Kerro hänelle, että rakastat häntä

Että tämmönen homma...:)

Mitä oikeasti ajattelet.....

minusta?!

KAIKKI VASTAA ! ps. jäätte kiinni vieraslistaan

Kuvaile minua yhdellä sanalla! :)

Sinä, joka luet tätä, kuvaile minua yhdellä sanalla.
Siis vain yhdellä ( 1 ), ja sen jälkeen laita tämä omaan päiväkirjaasi, jotta näet mitä muut ajattelevat sinusta.

KIITOS!

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: Kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä." Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?" Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

Oletko koskaan..

1. Polttanut tupakkaa
2. Juonut alkoholia
3. Nukkunut samassa sängyssä vastakkaista sukupuolta olevan kanssa
4. Nukkunut samassa sängyssä samaa sukupuolta olevan kanssa
5. Suudellut samaa sukupuolta olevaa
6. Harrastanut seksiä
7. Ollut huoneessasi jonkun muun kuin perheenjäsenesi kanssa
8. Katsonut pornoa
9. Ostanut pornoa
10. Tehnyt huumeita
TOTAL: 8

1. Ottanut särkylääkkeitä
2. Ottanut jonkun muun reseptilääkkeitä
3. Valehdellut vanhemmillesi
4. Valehdellut ystävällesi
5. Livahtanut salaa ulos kotoa
6. Tehnyt jotain laitonta
7. Viillellyt itseäsi
8. Satuttanut toista tahallisesti
9. Toivonut jonkun kuolevan
10. Nähnyt jonkun kuolevan
TOTAL: 9

1. Harrastanut kimppaseksiä
2. Ollut ulkona koko yön
3. Syönyt paketillisen jäätelöä yksin
4. Ollut terapeutilla
5. Ollut katkaisuhoidossa
6. Värjännyt hiuksesi
7. Kielisuudellut
8. Ollut auto-onnettomuudessa
9. Ollut yökerhossa
10. Ollut baarissa
TOTAL: 8

1. Ollut villeissä bileissä
2. Ollut strippiklubilla
3. Juonut enemmän kuin kolme kaljaa yhtenä yönä
4. Ollut kesälomalla Floridassa
5. Nuuskinut kaikkea
6. Käyttänyt mustaa kynsilakkaa
7. Käyttänyt käsirautoja
8. Käyttänyt bändipaitoja
9. Kuunnellut räppiä
10. Omistanut 50 Centin CD:n
TOTAL: 7

1. Pukeutunut gootiksi/goottimaisesti
2. Pukeutunut pissikseksi/pissismäisesti
3. Pukeutunut punkkariksi/punkkarimaisesti
4. Ollut ulkona alasti päivällä
5. Varastanut jotain
6. Ollut liian kännissä muistaaksesi mitään
7. Sammunut
8. Pyörtynyt
9. Ihastunut naapuriin
10. Huomannut jonkun livahtavan salaa huoneeseesi
TOTAL: 10


1. Livahtanut salaa jonkun muun huoneeseen
2. Ihastunut parhaaseen ystävääsi
3. Ihastunut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävään
4. Ollut konsertissa
5. Ollut kutsuttuna huoraksi/lutkaksi
6. Kutsunut jotain huoraksi/lutkaksi
7. Omistanut auton
8. Rikkonut ikkunan
9. Käynyt suihkussa vastakkaista sukupuolta olevan talossa
10. Harjannut hampaasi jonkun muun hammasharjalla
TOTAL: 10


1. Sanonut Tupacin olevan lempiräppärisi
2. Nähnyt K-15 elokuvan
3. Nähnyt K-18 elokuvan
4. Lintsannut koulusta
5. Ollut leikkauksessa
6. Haavoittunut vakavasti
7. Joutunut oikeuteen
8. Livahtanut ulos ravintolasta maksamatta
9. Sammuttanut ison tulipalon
10. Valehdellut ikäsi
TOTAL: 6


1. Omistanut/vuokrannut asunnon
2. Rikkonut lakia poliisin läsnäollessa
3. Pettänyt poika/tyttöystävääsi
4. Joutunut ongelmiin poliisien kanssa
5. Jutellut vieraan kanssa
6. Halannut vierasta
7. Suudellut vierasta
8. Ollut vieraan autossa
9. Ollut ahdisteltuna
10. Ollut sanallisesti ahdisteltuna
TOTAL: 10


1. Tavannut jonkun jonka tapasit netissä
2. Ollut tietokoneella 12 tuntia putkeen
3. Puhunut puhelimessa 4 tuntia putkeen
4. Katsonut telkkaria 12 tuntia putkeen
5. Suudellut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävää
6. Ollut kutsuttuna huonoksi seuraksi
7. Ajanut kännissä
8. Haukkunut jotain
9. Maannut sohvalla vastakkaisen sukupuolen kanssa
10. Luntannut kokeessa
TOTAL: 7



75 ups... ei kannata vissiin olla miun kaveri... :)

KALAT Sinulla on vilkas mielikuvitus ja kuvittelet usein, että salaiset agentit vakoilevat sinua. Keräilet erilaisia aseita ja kiikareita. Et tee vaikutusta lähimmäisiisi, joita raivostuttaa pöyhkeytesi. Sinulla ei ole lainkaan itseluottamusta, jonka vuoksi pelkäät kaikkea silmittömästi. Kaloilla on taipumus kiristää valtaapitäviä. Nuorena Kalat yleensä lähettävät uhkauskirjeitä tärkeille ihmisille, nimitellen näitä hassuilla, loukkaavilla nimillä. Koska Kalat vain haaveilevat kaikesta, he ovat vaarattomia tomppeleita ja kelpaavat taustakävelijöiksi TV-uutisten katunäkymä-filminpätkiin. Kalat tekevät valtavasti itsemurhia, koska he pelkäävät että joku tulee ja nitistää heidät. Kalat ovat niin typeriä, että luulevat olevansa Kaloina hukkumattomia. Tämän vuoksi Kaloja naarataan paljon järvistä, meristä, joista ja kylpyammeista. Kaloilla on erinomaisen huvittava taipumus sotkea itsensä melkoiseen soppaan, joten Kalat sopivat parhaiten keittoihin.

Onnenkapine: Paska katiska
Onnennumero:
Onnenväri:
Motto:
Auto:

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Eivät kutsu vanhempiasi nimellä tai muutenkaan puhu heille
TOSIYSTÄVÄT: Kutsuvat vanhempiasi etunimillä

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut hitto se oli hauskaa!"

KAVERIT: Eivät ole koskaan nähneet sinun itkevän
TOSIYSTÄVÄT: Itkevät kanssasi

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Tietävät muutamia asioita sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista

KAVERIT: Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin
TOSIYSTÄVÄT: Haistattavat paskat muille eivätkä koskaan jätä sinua

KAVERIT: Koputtavat oveesi
TOSIYSTÄVÄT: Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle

KAVERIT: Ovat hetkellisiä
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän

KAVERIT: Vievät drinkkinsi pois kun luulevat sinun ottaneen tarpeeksi
TOSIYSTÄVÄT: Katsovat sinun vaappuvan puolelta toiselle ja sanovat "Beibi juo loputkin siitä ei
heitetä mitään hukkaan"

KAVERIT: Puhuvat pahaa ihmisestä joka puhuu pahaa sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Laittavat pahanpuhujille jauhot suuhun

KAVERIT: Kertovat vaatteiden sopivan sinulle
TOSIYSTÄVÄT: Kertovat, että näytät norsulta, joka on kääriytynyt makkarankuoreen

Kalat

Kalojen vuodenaika:

Kalojen aikana päivä saavuttaa lopulta yön ja alitajunta tietoisuuden. Kevään merkit alkavat olla ilmassa, vaikka maa on vielä jäässä ja yöt ajoittain hyvinkin kylmiä. Luonnossa tapahtuu silmin havaitsematonta heräämistä. Kasvit reagoivat lisääntyvään valoon ja lämpöön pienillä solumuutoksilla, jotka pohjustavat alkamassa olevaa todellista heräämistä. Kalaihmiset ovat vuodenaikansa mukaisesti hyvin herkkiä ympärillään tapahtuville mielialan muutoksille. He vaistoavat tulevia asioita vaikka eivät pysty todistamaan aavistuksiaan todeksi. Vesimiesten tapaan Kalatkin elävät omassa herkässä maailmassaan, koska heidän täytyy osata olla oikeassa paikassa oikeaan aikaan ilman mitään näkyvää syytä. Heidän kauttaan elämässä tapahtuu jatkuvaa heräämistä ja alitajuista kehittymistä.

Hallitseva planeetta:

Kalojen merkkiä hallitsee planeetta Neptunus, joka edustaa ihmisen alitajuista ja fyysistä tarvetta tulla yhä tietoisemmaksi omasta henkisestä olemuksestaan, omasta Jumaluudestaan. Kalat elävät tässä henkisen etsinnän herkässä tilassa ja heillä on ainutlaatuinen alitajuinen ymmärrys ympärillään tapahtuvia asioita kohtaan. Tästä syystä Kalojen on vaikea tuomita etenkään läheisiään, vaikka nämä ilmiselvästi tuhoaisivat omaa ja perheenjäsentensä elämää. Kalojen ei ole helppo elää oman herkkyytensä kanssa ja etenkin miespuoliset Kalat etsivät muita merkkejä enemmän turvaa alkoholin tai huumeiden tietoisuutta sumentavasta maailmasta.

Rakkaus:

Valitettavasti nämä ulkoiset keinot eivät millään tavalla palvele Kala-ihmisen elämää, vaikka juuri niiden avulla tämä suuri, elämälle välttämätön herkkyys on säilynyt ja säilyy edelleen valtavan nopeasti kehittyvässä materiaalisessa maailmassa. Itse koen alkoholistit ja huumeen käyttäjät tahattomina ja ajallemme pakollisina uhreina teknisen kehityksen alttarilla. Rakkauselämässä Kala ei ole missään nimessä helppo tapaus, vaikka itse ihastuminen ja rakastuminen tapahtuukin jo paljon ennemmin kuin toinen osapuoli edes aavistaa mitä on tulossa. Kalat aloittavat suhteensa suurten odotusten ja ihanteiden vallitessa. Paluu arkeen koettelee Kalan ja hänen kumppaninsa keskinäistä suhdetta ankaralla kädellä. Moni Kala elää epätyydyttävässä ja suorastaan tuskallisessa parisuhteessa vain siksi ettei osaa luopua tähän suhteeseen rakentamastaan ihanteesta.

Seksi:

Seksuaalisesti Kalat ovat kaikista merkeistä vetovoimaisimpia, koska heistä heijastuu niin suuri ja tavallisesta poikkeava herkkyys ja eroottisuus. Tämä yhdistelmä on äärimmäisen kiehtova, mutta käytännön elämää se ei tahdo kestää. Sekä Kalamies että Kalanainen elävät eräänlaisessa usvassa ja irrallaan jokapäiväisen elämän realiteeteista. Seksuaalisuus ja rakasteleminen ovat Kaloille ihanteellinen maailma, koska juuri tuossa tilanteessa jokainen ihminen menettää ainakin hetkeksi itsekontrollinsa. Intohimoinen Kala voi muuttua hyvin nopeasti kylmäksi ja haluttomaksi mikäli hänet vangitaan tavanomaisuuksien akvaarioon. Kala-ihmistä ei voi rakastaa ja omistaa samanaikaisesti. Kalan täytyy saada säilyttää yhteys alitajuiseen maailmaansa ilman toisen asettamia rajoituksia, sillä juuri tuolta alitajunnasta nousee myös Kalan eroottisuus. Toimivat Kalasuhteet ovat aina herkkiä ja vaativat molemminpuolista ymmärrystä onnistuakseen.

Kalojen valttikortit:

Kalat on tyyppinä äärimmäisen vastaanottavainen, intuitiivinen, herkkä ja psyykkinen. Hän elää hyvin sisäistettyä elämää ja vastaa ympäristön odotuksiin parhaan taitonsa mukaan. Kalat on ihmisenä pehmeä ja taipuvainen, toisinaan ääriviivaton ja eteerinen. Sisäinen elävyys ja rikas mielikuvitus tekevät Kalaihmisestä mielenkiintoisen tuttavuuden. Hän on sympaattinen, auttavainen ja kiltti olento, joka pyrkii auttamaan ja kohottamaan ihmisiä, huolehtimaan avuttomista olennoista ja edistämään ihmisen ja luonnon välistä sopusointua. Hänen tunteensa, vaistonsa ja intuitionsa tuottavat paljon kuvia, luovaa aineistoa ja yliaistillisia välähdyksiä. Luovuus ja vastaanottavaisuus saattavat kehittyä universaalisiin mittoihin. Kalojen muisti on heidän valttinsa opiskelussa ja työelämässä.

Kalojen heikkoudet:

Kalojen ongelmana on elämän realisointi. Epäkäytännöllisyys, hajanaisuus ja päättämättömyys saavat lähimmäisetkin joskus hermoromahduksen partaalle. Auttamisvimmassaan hän saattaa mennä huomaamattaan liian pitkälle ja tuskastua autettavaansa pahanpäiväisesti, mutta herkkänä ihmisenä hän ei voi sanoa sitä autettavalleen vaan vetäisee dramaattisesti marttyyrin viitan niskaansa ja valittaa muille surkeata kohtaloaan. Tämä tapahtuu alitajuisesti ja Kalat onkin itsepetoksen mestari, joka voi hukkua omaan ääriviivattomuuteen ja sekavuuteensa.

Kalojen sairaudet:

Vastaanottavaisena merkkinä Kalat altistuu helposti erilaisiin vilustumistauteihin. Reuma ja erilaiset epämääräiset kolotukset, lähinnä jaloissa ovat tyypillisiä. Liiallinen luottamus ja pettymykset johdattelevat Kalaihmistä apaattisuuteen, jolloin pienestäkin alkoholin nauttimisesta voi kasvaa ongelma.

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h

Tyttö: Hidasta, mua pelottaa
Poika: Enkä, tää on hauskaa
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua
Tyttö: Hyvä on, mä rakastan sua. Jarruta !
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Voitko ottaa pois mun kypärän ja laittaa sen sun päähäs? Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen vian seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä, joista vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puoli välissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

"Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä teksti päiväkirjaasi

BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.

Citroen
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

Ford
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

Fiat
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

Lada
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

Mercedes-Benz
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu

Moskvitsh
Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

Nissan
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

Saab
Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

Skoda
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

Suzuki
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

Toyota
Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

Warthburg
Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

Volkswagen
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

Volvo
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.