IRC-Galleria

äänet päälle, peli kun vaikeutuu niin tulee rauhoittavaa taustamusaa.... :)
varo seiniä tai muuten palaat alkuun uudestaan.. hihiiii.. :)

http://www.fugly.com/media/view.php?cat=DOWNLOADS&id=709

heidän muistoaan kunnioittaen..

7.11.2007 Jokelassa, Tuusulan koulussa tapahtui traaginen ampumavälikohtaus. Kohtaus vaati ainakin 8 ihmisen hengen. Ota osaa ja laita nimesi tai nimimerkkisi tämän viestin perään, ja laita eteenpäin.
JANSKU, Sandra,Sanni,Jenna, Miitta, Tuuli,Aki,miKO, Jönssi, ||JaFFa||, ssuz-, Tuhlaajatyttö, Heiskanen_, patkis,|Juustonen|,_bbyrr, Nicolette, Samperi84, _Jenni__ , ttuuliii, oqpo, ^feever^ henkka zimPer, Emm4- , emmihomo,hhattu,Bammssee],Dar--,esshi,jjonna--,judda|, DiiD, ankka__, MidnightPoison,[an-u],enkeli_94_,^^eessi, ggrau`, Ninyn, Mamih , ailuj , neäw , himmu , kkkrista, tiiiAAAAA, mäkku,WiGe`,ladaa`, tinuu` ,
-jjenni` ,4iia, -pikku-piia-,^Tiiu^_,ManumiX,PAPI_CHULO, -TiNdE85-,caram-elli, -martta-

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi
Mallulle:" Kulta, tulen kohta takaisin".
"Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpoliini", vastasi Simppa.
Mallu sanoi:"Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja
esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
"Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä
tuoppeja..."
Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen,
pupuseni?"
Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:"
Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja
porsaakylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia
kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."

"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA
KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON
NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN.
MENIKÖ KAALIIN, VITUN MULKKU?

Jos välität minusta, laita minulle "<3"
Tarkoituksena on vain saada tietää, kuinka moni välittää.
Kopioi tämä päiväkirjaasi, niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta.

Nimi: Mari Lipponen
Kokonaispistemäärä: 112
Tuloksen luokitustaso: Hieman tavallista korkeampi
Onneksi olkoon! Olet suorittanut Tieteen Kuvalehden älykkyystestin.



http://www.tieteenkuvalehti.com/htm/IQTest/fi/index.html

my name xD



A : you like to drink
B : Everyone wants you.
C : You are really silly.
D : You like to drink.
E : Damn good kisser.
F : You are dead sexy.
G : You never let people tell you what to do.
H : You have a very good personality and looks.
I : You Are Great in bed.
J : People Adore YOU!
K : You're wild and crazy.
L : Everyone loves you.
M : best kisser ever.
N : You like to drink.
O : Awesome kisser.
P : You are popular with all types of people.
Q : You are a hypocrite.
R : Fuckin crazy.
S : Easy to fall in love with.
T : You're loyal to those you love.
U : You really like to chill.
V : You are not judgmental.
W : You are very broad minded.
X : You never let people tell you what to do.
Y : Best g/f b/f anyone could ever ask for.
Z : Always ready


M: best kisser ever
A: you like to drink
R: fuckin crazy
I: you are great in bed

:P ei huonosti.. ;)

Uskonnonopetusta koulussa

Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta kysymyksen.
Kuka loi maan ja taivaan? Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun
Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen
takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään. "Herran Jumala!" huusi Liisa
ja opettaja tokaisi "Aivan oikein" Liisa. Liisa nukahti uudelleen. Hetken
päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa
ei taaskaan kuullut mitään,
syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä
selkään kynällä. "Jeesus Kristus!" huusi Liisa ja opettaja myhäili
tyytyväisyyttä. Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että
mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran
Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin.
Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi: "Jos sinä vielä kerran
pistät tuon helvetin vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen
sinun perseeseen"!
Opettaja pyörtyi.

Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja
silittänyt lakanasi.

2. Pidä huoli
siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt
saman ikäisenä - vuodesta toiseen.

3. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin
kosintaa seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla
viikolla.

4. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä
mene laukomaan sitä päin
naamaa. Pohdi asiaa itsesi
kanssa ääneen, rakkaasi on oven
takana ja kuulee kyllä.

5. Mies ei parane vaihtamalla. Viides
aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.

6. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta
silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää
valuttaen.

7. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko
työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia
ihmissuhdeongelmia.

8. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa
lyhyesti "Haloo?" ja kun olet
toimittanut asiasi, sulje puhelin
kiittelemättä ja hyvästelemättä.

9. Hanki niin monta lasta
kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa.
10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun
ajan lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu
joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan takkatulen
äärellä.

10. Ihan sama minkä ammatin opiskelet.
Sukulaisesi hommaavat sinulle joka
tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.

11. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa
parransängestä.


12. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan
sovi mitään kellonaikaa, "see you tonight" riittää
mainiosti

13. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

14. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.

15. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen.
Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko,
velipuoli tai sisarpuoli.

16. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi
entinen vaimo. Jos menet
uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa,
sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.

17. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli,
rakkaasi/ihastuksesi löytää
ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta


18. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä

19. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa,
uskot kuitenkin että seuraava puoliso on SE oikea. Ja
hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.

20. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

21. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit
silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes
hikoiluta.

22. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot
eteenpäin.
Näin matkat sujuvat rupatellessasi
vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.

23. Auton
ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään,
eikä turvavöitä tarvitse käyttää.

24. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai
muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut
huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että
puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.


25. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne
eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä
pöydille

26. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä
läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua
koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti
loistavin arvosanoin.

27. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä:
Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa.
Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan
tiedä kenen lapsi on...)

28. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä
uudelleensynnyt vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan
kolkassa.

29. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös
kaksi saman ulkomaan kansalaista mongertavat huonolla
englannilla keskenään.
Opettelehan siis hyvin puhumaan
englantia jos ulkomailla ollessasi joku
suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!

30. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi
käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi,
synnytys on muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian
puhtaan (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen
rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes
ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

31. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.

32. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.

33. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi
tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut
siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi
syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen
vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki
on aivan normaalia!

34. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9
kuukauden sijasta 3 viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa
syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.

35. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora

36. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ:
PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE
IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!

Pikku-Kallelle oli tulossa vieraita.Äiti tavanomaisesti tiskasi.Häneltä tippui lautanen lattialle ja se meni rikki,hän sanoi: Paska.
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se paska tarkoittaa?´
Äiti vastas: Hmm...eteisen matto.
Äidiltä tippui toinen lautanen,hän sanoi: Helvetti.
Mitä se helvetti tarkoittaa,äiti?
Äiti: Eteisen hengari.
Vähän ajan päästä häneltä tippui taas lautanen ja hän sanoi: Naida.
Mitä se naida tarkoittaa?
Äiti: Tuota..puhumista.
Ja taas äidiltä lipsahti lautanen käsistä.Hän sanoi: Kondomi.
Mikä se kondomi on,äiti?
Se on..autonrengas.
Lopulta vieraat saapuivat,ja Pikku-Kalle meni avaamaan. Hän sanoi vieraille:
Pyyhkikää jalkanne paskaan,heittäkää takki helvettiin,naikaa sillä aikaa äidin kanssa kun isä korjaa vanhaa kondomia.