IRC-Galleria

Oppitunti nro 1:

Mies menee vaimonsa jälkeen suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä Se
siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa
pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee
vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.
- Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?

Opetus:
Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.

================================================================

Oppitunti nro 2:

Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta Pastori oli
kiusauksessa, jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin Vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertaa: "Luukas 13:24, voih, muista
Luukas 13:24..." Ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi
itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi
kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa
päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24
'Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä
teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.

Opetus:
Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa,
muuten saatat menettää monta tilaisuutta.

====================================================================

Oppitunti nro 3:

Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa Tehneeksi
sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 EUR maksettiin käteisellä ja sovittiin, että
ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin
kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä
kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä
tarjosi paukut ja kysyi hieman aristellen, mitä sille ruholle tapahtui.
- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. Myin 300 arpaa,
20 kappale.
yht. 6000?
- No mutta se sonnihan oli kuollut! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
- Ainoa, joka oli tyytymätön, oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
takaisin.

Opetus:
Tappiossa on aina voiton siemen.

===================================================================

Oppitunti nro 4:

Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän
selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut Päivälliselle
ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän
sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on Flirttaillut sillä
lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo
maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon
emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki, paitsi isäntä
istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän
päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin - paitsi
sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja
suhauttaa: - En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.

Opetus:
Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen,
se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen