IRC-Galleria

Penis pyysi palkankorotusta seuraavista syistä;
Tekee ruumiillista työtä.
Työskentelee syvyyksissä.
Menee pää edellä joka paikkaan.
Sillä ei ole lomaa viikonloppuisin eikä juhlapyhinä.
Sille ei makseta yötyökorvausta.
Sen työpaikalla on huono ilmastointi ja se työskentelee korkeissa
Lämpötiloissa sekä sen työ altistaa tartustataudeille.

Anomus hylätään;
Ei tee yhtämittaista 8 tunnin työ päivää.
Nukahtelee työnsä ääreen.
Ei aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaan.
Ei pysy sille osoitetulla virkavapaalla, vierailee sillon muualla.
Ei ole oma-aloitteinen, sitä on painostettava töihin.
Jättää työpisteen sotkuiseksi.
Ei aina noudata turvamääräyksiä.
Jää eläkkeelle 65-vuotiaana.
Ei kykene tuplavuoroihin.
On nähty saapuvan töihin kantaen kahta kassia.

Irc-galleria taitaa olla sinun paras ystäväsi? Tutustu oikeassa elämässä ihmisiin niin huomaat että se on kivempaa kuin kommentointi Galtsus. Tämän testin tarjosi http://www.jihaa.fi/galleria/

Luomuvanhempi
Uskot, että lapsen kanssa pärjää, kun on oma itsensä ja tekee asiat sekä vaistonvaraisesti että luonnonmukaisesti. Onnellinen lapsuus ei mielestäsi ole kiinni materiasta, tärkeämpää on vanhemman aito läsnäolo. Tätä filosofiaa haluat väittää lapselle myös kulutusvalinnoissasi.

Hyvät puolet: lapsi oppii moniarvoiseksi.
Huonot puolet: joskus olisi kiva leikkiä legoilla käpylehmien sijaan.

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.
Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.
Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.
Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.
Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän
kynttilän varassa.
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!
Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- Koska he haluavat niin.

Tee nainen onnelliseksi , ei se paljoa vaadi ;)

Sinun tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Ole edellä mainittujen lisäksi vain:
26. miellyttävä
27. urheilullinen mutta
28. älykäs mutta
29. voimakas
30. hyvätapainen mutta
31. luja mutta
32. lempeä
33. herkkä mutta
34. päättäväinen mutta
35. romanttinen mutta
36. miehekäs
37. vitsikäs ja
38. iloinen mutta
39. vakavasti otettava ja
40. arvokas
41. rohkea mutta
42. nallekarhu mutta
43. energinen
44. huolehtiva
45. luova
46. idearikas
47. taitava mutta
48. vaatimaton ja
49. ymmärtäväinen
50. elegantti mutta
51. johdonmukainen
52. lämmin mutta
53. viileä mutta
54. intohimoinen
55. suvaitsevainen mutta
56. periaatteellinen mutta
57. kunniallinen ja
58. jalo mutta
59. käytännöllinen ja
60. pragmaattinen
61. oikeudenmukainen mutta
62. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön) eli
63. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
64. hillitty
65. charmikas mutta
66. pysyvä ja
67. uskollinen
68. valpas mutta
69. haaveileva mutta
70. kunnianhimoinen
71. luotettava ja
72. kunnioitettava
73. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
74. maksukykyinen.

Samaan aikaan sinun on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
75.) ...ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut.
76.) ...tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle.
77.) ...antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt.
78.) ...pukeutuisi elegantisti, mutta olisit kuitenkin valmis kantamaan häntä polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää, että et unohda hänen:
79. syntymäpäivïään
80. nimipäiviään
81. hääpäivää
82. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
83. kuukautisiaan
84. hammaslääkäriaikaansa
85. vuosipäiviään
86. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

"Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h
Tyttö:Hidasta,mua pelottaa
Poika:Enkä,tää on hauskaa
Tyttö:Eikä ole.Oo kiltti,tää on liian pelottavaa
Poika:Sano mulle sitten,että sä rakastat mua
Tyttö:Hyvä on,mä rakastan sua.Jarruta!
Poika:Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa
*tyttö halaa poikaa*
Poika:Ota mun kypärä ja laita se päähäs

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen vian seurauksena.Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."
Totta puhuen,matkan puoli välissä,poika huomasi jarrujen olevan rikki,mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta.Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa.Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän,jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi"


Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäki ko päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei palijoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selevää ko sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helevetinmoinen keskittysmiskyky poijalla, pisteet siitä. Ja miten helevetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 kmh lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhista kypärän vaihtaminen on kans melekonen stuntti, kumpasenkin pitää olla meleko riskejä kavereja, ja meleko (erittäin) tyhymiä myös ko yleensäkin lähti toinen kyyttiin iliman kypärää?? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilimanvastuski on tuossa vauhissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saaha jotain selevääkin. Ja mitä helevettiä, kyytissä iliman kypärää? Todennäkösesti tyypin pärrä meni mettään siitä syystä kun joku sittiäinen lensi silimään, ja tuossa vauhissa varmasti uppos se sittiäinen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 kmh vauhista seinään se on aivan yks lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolome.. Tosin tarina ei tunnu mainittevan jäikö hempukka loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuojen Tyhymä Paskiainen-kiertopalakinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osotteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla pärrällä.

Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä päiväkirjaasi!

HEP - testi

Sano HEP, jos olen kaverilistallasi.
Tämä mittaa ihmisten rehellisyyttä.
Ja ujoutta.
Muistakaa kävijälista.
Sanottuasi HEP, kopioi tämä omaan päiväkirjaan ja katso kuinka moni uskaltaa olla SINULLE rehellinen

Olenko kaverilistallasi?

Vastaa tähän ja lisää tämä sitten päiväkirjaasi,
ja ylläty kenen listoilla oletkaan.

Sinä joka luet tätä, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06

Kuka on niin ring,että viittii näit typerii juttui viel keksii? Toivottavasti se joku joka näitä liikkeelle laittaa,katkoo viel joku päivä koipesa !!!!!!! hah hah.

1. Minkälainen olet kännissä?
Riippuu vähän ihmisistä joiden kanssa olen kyseisellä hetkellä.

2. Milloin aloitit kännäämisen?
Kokeilin alkoholia ensimmäisen kerran 13 vuotiaana mutta varsinaisen kännäämisen aloitin 19 vuotiaana,nyt en enää kännäile kun ei ole ollut mitään suuria vitutuksen aiheita.

3. Oletko kännipäissäsi lähtenyt jonkun henkilön matkaan jonka naama ei aamulla miellyttänytkään?
Empä ole itteäni väärästä sängystä löytäny. Aina oon tienny mitä teen.

4. Kuvaile juomistasi neljällä sanalla.
Hilpeää,naurun täytteistä,joskus harvoin iskee kuikkukin,yleensä suht rauhallista.

5. Mitä yleensä juot?
Siideriä

6. Mikä on pahinta juomaa mitä tiedät?
Katkerot

7. Oletko ollut alaikäisenä baarissa? Missä?
Voi Mikkelin kaupunki taisi olla jossa kävin alaikäisenä baarissa.

8. Ketkä ovat vakio-juoppokavereitasi?
Sukulaiset ja ystävät. Eikä heitä juoppokavereiksi voi kutsua,kukaan ei ole juoppo. Juoppo on pahasti alkoholisoitunut ihminen joka ei pysty huolehtimaan omasta elämästään ilman että sossu elättää!!!

9. Kerro ärsyttävä piirre, joka tulee esiin sinusta kännissä?
Alan joskus kiukuttelee.

10. osaatko mielestäsi juoda?
No Miten se nyt ottaa. Kyl kai jokainen osaa juoda kun on oppinut kallistamaan lasia kohti suuta.

11. Kerro pahimmista övereistäsi.
Ei taia olla sellasia,tai ainakaa mä en muista niitä.

12. Kerro noloin tekosi humalassa?
Ei hajuukaan, Olenko ollu nolo?

13. Parhaat kotibileet tms. joissa olet ollut?
Noh Kaipa ne sit on mieheni veljen kihlajaiset.

14. Mikä on lempijuomasi?
Siiderihän se taitaa olla.

15. Tanssitko tai laulatko paljon humaltuessasi?
Olen kyllä tanssinut ja tanssin edelleen ja laulankin mielelläni mutta ei niillä ole kännin kanssa mitään tekemistä.

16.Tappeletko kännissä?
En

17. Oletko usein poliisien kanssa tekemisissä humalassa?
Olen joskus pyytänyt kyydin kotiin ja sain sen. Ehdotin ensin että olisin voinu putkaan mennä yöksi mutta se ei kuulema sopinut kun en ollut tehnyt mitään sellaista jonka vuoksi olisin sinne kuulunut. Sain 30 kilometrin ns. taksi kyydin valtiolta ilmaiseksi.

18. miten valmistaudut iltaan?
Yleensä käyn pesulla,meikkaan ja valitsen vaatteita.

19. Mitä muut sanovat juomisestasi?
Noh ei kukaan oo mulle tullu päin naamaa viel sanoo mitään. Ja jos jollakin on ollu sanomista asiasta ni voi,voi on aikas nösse ku ei uskalla tulla sanoo sitä naamatusten.

20. Jos saisit valita, huomenna olisi vappu, juhannus vai uusivuosi
No ehottomasti juhannus,meil kaksi lastakin on saanu alkunsa juhannuksena,vink,vink.

21. Mikä on lempibiisisi humalassa?
Meil kaikki kuuntelee hevii.

22. Mikä on typerin keksintösi mitä olet kännissä keksinyt?
kyllä mä jätän keksinnöt tekemättä sillon jos olen humppelissa.

23. Oletko hyvä juomaan väkeviä shotteina?
Nääh. Oon joskus vetäny teguilaa ihan tarpeeksi ja silloin alkoi kuulema liikennemerkki pylväät hyökkäilee mun kimppuun hehheh.

24. Lopuksi kerro paras drinkkivinkkisi tai mikä on sinun mieluisin sekoitus?
Valkoviini ja sprite

Haastan: En varsinaisesti haasta ketään. Tehköön he jotka kynnelle kykenevät!