IRC-Galleria

Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda Familia.
Myyjä oli saanut oheisen sähköpostin potentiaaliselta ostajalta...
valitettavasti vieläpä Oulusta.
Lopussa myös myyjän vastaus.
Nimet ja rekisterinumerot on poistettu, mutta tämä tarina on tosi.
Maailma on sitten niin mielenkiintoinen paikka käytettyä
autoa myyvälle...


"Moi,
> >
> > Sinulla on Mazda Familia N**-7* myynnissä webissä.
> > Toivottavasti jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon.
> >
> > Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
> > - Sarjanumero, VIN
> > - Värikoodi?
> > - Montako omistajaa?
> > - Mistä ja milloin ostettu?
> > - Paljonko ostettaessa kilometrejä?
> > - Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
> > - Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
> > - Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
> > - Missä katsastettu 6/2005?
> > - Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
> > - Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään hihna?
> > Venttiilisäädöt?
> > - Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
> > - Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
> > - Vaihdelaatikon öljyt?
> > - Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
> > - Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
> > - Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
> > - Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
> > - Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
> > - Renkaiden koko ja merkit?
> > - Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
> > - Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
> > - Pakoputken kunto?
> > - Sisustan, istuimien kunto?
> > - Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
> > - Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
> > - Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko
> > ilmastointiritilät ehjät?
> > - Maalipinnan kunto fiksaamatta?
> > - Onko naarmuja maalipinnassa?
> > - Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
> > - Onko ruostetta maalipinnassa?
> > - Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu,
> > maalattu, onko lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
> > - Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
> > - Alustan kunto?
> > - Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit,
> > hammastanko, ohjausvaihde?
> > - Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
> > - Onko alustaa huollettu?
> > - Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
> > - Toimiiko rattilukko? Aina?
> > - Toimiiko tilttaava ratti?
> > - Toimivatko kaikki turvavyöt?
> > - Toimiiko ohjaustehostin?
> > - Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
> > - Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
> > - Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
> > - Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
> > - Ilmansuodatin uusittu milloin?
> > - Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin
> hammashihnat?
> > - Entä vesipumppu?
> > - Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy?
> > - Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty,
> > puhdistettu ja uusi jäähdytysneste vaihdettu?
> > - Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
> > - Moottorin kunto?
> > - Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
> > - Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
> > - Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
> > - Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
> > - Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole
> > liian privaatti : -)
> > - Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi?
> > Olisiko ylimääräisiä ääniä?
> > - Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
> > - Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000
> > kilometrin sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen?
> > Arvon esim. yli 150?.
> > - Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa
> > älyttömästi?
> > - Ketä ovat M*** O****** ja A***** H*****?
> >
> > Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto
> > juuri katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi
> > oleva vika, jonka vuoksi siitä on päästävä eroon?
> >
> > Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin
> > moottorin ja nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään
> > sellaista oleellista tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?
> >
> > Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi
> > viimeinen hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.
> >
> > Ystävällisesti
> >
> > T***** A**********
> >
> >
> > ############
> >
> > Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.
> >
> >
> > Sent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
> > Subject: Re: N**-7* tutuksi
> >
> >
> > Ja Vastaus:
> >
> > Romaani, n. 1000sivua, "Mazda N**-7* -Elämäni autona", myydään
> > kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää
> > lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä.
> > Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan.
> >
> > Kaupan päälle "Olen oululainen Insinöörirunkkariurpo" -setti.
> > Sisältää
> > varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään)
> > joulukuusen
> > ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää
> perseeseesi, ilman
> > turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen
> pesäpallomailan, jolla
> > voit lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa
> autoa, sekä
> > helvetin ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi
> > näppäimistöstä, ettei kenenkään enää tarvitse lukea
> > meilejäsi, sekä isot
> > sivuleikkurit joilla voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa
> > edellisen, sekä putkitongit, joilla on kätevä repiä
> leukaluusi irti,
> > ettei kenenkään tarvitse kuulla tyhmiä kysymyksiäsi. Eikä
> tässä vielä
> > kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden hengen annos syanidia, jolla voit
> > kätevästi varmistaa, että maailma paranee!
> >
> > xxx xxxx psta.
> >
> > Terveisin;
> >
> > XXXX XXXX
> >
> > Ja lisäkommentteja:
> >
> > Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä
> > kasvateta minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse en viitsi
> > allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu
> > narkkari-mustalainen, joka kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku
> > korvausta vastaan, ja vitustako minä tiedän keitä
> kyselemäsi henkilöt
> > ovat, kysy niiltä.
> >
> > Pss. Auto on myyty, mutta romaanit on vielä kaupan, naapurini myös,
> > joten ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä.

Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot ja oli epätoivon partaalla.Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!

Ensimmäinen päivä

Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

Toinen päivä

Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraise leikkipihalta tuodusta tupakantumpista pala. ja niele se yhdessä jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

Kolmas päivä

Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

Neljäs päivä

Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.

- ja eiköhän paino putoa!

Äiti, minun täytyy jatkaa.
Joku kutsuu kulkemaan.
Täytyy taittaa taival matkaa,
vaikken tietä tunnekaan.

Siellä missä toisiansa
aallot vievät tansseihin,
siellä, veden loiskinassa,
siellä olen minäkin.

Siellä, missä korkealla
siintää pilvi sulavin,
siellä, sinipilven alla,
siellä olen minäkin.

Äiti, katso, kuinka kasvan !
Kuule, kuinka kohisen !
Minkä kasvoin viime vuonna,
tänään kasvan ohi sen.

Avara on taivaan syli.
Tuulen teitä purjehdin.
Pääsky lentää pääsi yli,
siinä olen minäkin.

Älä pelkää. Tulen kyllä.
Tulen kyllä takaisin.
Iltatuulen hyväilyssä:
siinä olen minäkin.
(Anna-Mari Kaskinen)

Kiitos hei, aivan syvältä tää arpillipila!!

Lapsuudenmuistot ovat sellaisia, joita pitää raahata mukanaan koko elämänsä ajan
Hans 6v.

Nykyään on paljon helpompaa olla nainen. Ennen vanhaan heidät poltettiin roviolla.
Benedicte 5v.

Jos haluaa ettei aika kulu ollenkaan, voi mennä kauneushoitolaan.
Sofie 7v.

Ennen miehet tappelivat naisten kiimoista.
Gregor 7v.

Aviomies on oikeastaan samanlainen kuin isä, paitsi vähän kalliimpi.
Nelly 5v.

Isän piti muuttaa maalle, siksi minúlle tuli uusi isä joka pysyy kaupungissa
Selma 7v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Sylvia 7v.

Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää.
Filip 7v.

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Tony 6v.

Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta, jonka pitää päästä ulos.
Sofie 8v.

Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin.
Elin 8v.

Monet rakastuneet tulevat vähän tyhmemmiksi, ne ovat vähän niin kuin matkalla omissa ulkomaisemissaan.
Thomas 9v.

Tärkeintä rakastumisessa on, että on joku jota voi näyttää.
Birgitte 8v.

Naimisiin mennään siksi, että rakastaa jotain toista enemmän kuin itseään. Minusta tuntuu, ettei se tule olemaan kovin helppoa.
Ellen 7v.

Kaikki tädit voivat synnyttää lapsia, kunhan niillä on ruumis ja etuosa.
August 5 v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Mina 7v.

Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Emil 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anette 7v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Pauline 8v.

Rikkaudessa ja köyhyydessä on suuri ero. Köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat ettei heillä ole mitään.
Ingrid 9v.

Jos opettajatkin kävisivät töissä, niin lapsilla ei olisi mitään paikkaa mihin mennä.
Hanna 7v.

Minusta tulee isona poliisi. Silloin lyön kaikkia pampulla päähän, varsinkin vanhoja happamia tätejä jotka haukkuvat jalkapalloa.
Henning 6v.

Enkelit ovat ihan tavallisia taivaassa. Epätavallisia tuolla ylhäällä ovat miehet. Zindy 7v. Enkeliä en ole koskaan nähnyt, mutta olen nähnyt hammaslääkärin.
Mimmi 8v.

Enkeleitä on kahta laijia. tavallisia enkeleitä ja suojelusenkeleitä. Suojelusenkelit ammutaan tykistä ja sitten niillä on pörröisempi tukka.
Ann-Sophie 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos että olette valtioni.
Kaisa 8v.

Joskus pääministeri on matkoilla, ja sillä aikaa maata voidaan ohjata autopilotilla.
Markus 7v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Odd 6v.

Laskiaispulla on hampurilainen, jonka sisällä on möhnää ja lakin päällä jauhoja. Niitä syödään kun on paaston aika eikä saa syödä oikeaa ruokaa
Lydia 7v.

Joku heitti hänen haudalleen kiven. Siksi Jeesus nousi ylös ja rupesi juutalaiseksi. Siitä alkoi yleinen ylösnousemus.
Sofia 9v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti petuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kevin 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Kevin 8v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen päivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi e tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v

Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.
Nina 7v.

Kun ihmiset alkavat puhua kummallisesti, tietää että Ruotsi on loppunut.
Moa 9v.

Isästäni näkee että hän on ruotsalainen, koska hän on veljensä näköinen.
Matilda 8v.

Belgiassa kaikki kotieläimet ovat harmaita. Tai sitten se lehti oli mustavalkoinen.
Matilda 7v.

Ulkomaille mennään niin, että kaupan kohdalla käännytään vasemmalle ja sitten ajetaan suoraan vähän matkaa ja sitten oikealle. Silloin ollaan ulkomailla, mutta vaarana on että joutuu Norjaan.
Oscar 8v.

USA:ssa on lähetetty hurjan monta miestä kuuhun. Niitä pitäisi lähettää lisää, ehkä kaikki.
Moa 6v.

Taivaskin on ulkomaata. Jos ei käyttäydy hyvin, ei pääse taivaaseen. Mutta ei sillä ole väliä, minä haluankin mieluummin olla kotona.
Nina 7v.

- sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.

- luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla kun keikutat persettäsi ja huudat: 'WUUHUU!' on ehdottomasti seksikkäin tanssiliike.

- yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi siihen.

- vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina
Äkkijyrkkää kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.

- pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka sinulla ei oikeasti ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.

- alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.

- huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.

- löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.

- mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.

- halu riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy vastuttamattomaksi.

- silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä niitä puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.

- sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua ostoskärryissä pitkin katua.

- alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut sinua antamalla pelkkää limpparia. Todellisuudessa et vain enää maista viinanmakua drinkissäsi.

- aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: 'Toivottavasti et käsitä tätä väärin...'

- et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut pöntölle.

- halauksesi alkavat muistuttamaan painiotteita.

- olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan haluat vain
istahtaa lattialle/maahan ja ottaa ihanpikku-pikku torkut.

- et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi
nappeja vain jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.

- otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene
kävelemään suoraan.

- Luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa
yllättävän paljon keittiön lattiaa.

50 tapaa ärsyttää poliisia :D

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain 50km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Pyydä häntä treffeille.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Perkele, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, koska joit kaiken.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Miesten kurssit 2008

Syksyn 2008 kansalaisopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama paikka
jäljellä,
älä jätä tilaisuutta käyttämättä

Kurssi 1
Kuinka jääpalakotelo täytetään.
Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla.

Kurssi 2
WC-paperi. Onko totta että wc-paperi ei kasva wc-paperitelineessä?
Keskusteluryhmä.

Kurssi 3
Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen aloittamista?
Paljon käytännön harjoituksia.

Kurssi 4
Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään tiskikoneeseen tai
tiskialtaaseen?
Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.

Kurssi 5
Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin paikkoihin, sen
sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin ylösalaisin.> Avoin foorumi.

Kurssi 6
Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita terveyttäsi.
Kuvia ja äänitteitä.

Kurssi 7
Oikeat miehet kysyvät tietä, kun ovat eksyksissä.
Tarinoita tosielämästä.

Kurssi 8
Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa, kun vaimo ajaa autoa?
Ajosimulaatio.

Kurssi 9
Äidin ja vaimon eroavaisuudet.
Roolipeli.

Kurssi 10
Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi?
Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia