IRC-Galleria

Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta. Mies totesi: hiero niihin vessapaperia. Vaimo ihmetteli: Mitä se nyt tähän kuuluu?? Mies: -en minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!

lizää näitä..

Katso kännykästäsi 5 viimeistä tekstiviestiä ja listaa ne tänne.
Haasta sitten 4 ystävääsi tekemään samoin.

1.just tulin kämpille. muut löytys mut se kivi..

2.eläinlääkärin käyntikortti

3.lordi voitti..piste-eroa toiseksi tulleseen venäjään melkein 50 pistettä..

4.no en varmaan tuota laita...:D
5.ja en kyllä tuotakaan...

Svanten ja håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta: Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä.

Kolme hiirtä väittelivät, kuka oli kovin: -Mä punnerran joka aamu hiirenloukulla, sano eka hiiri. -Mä syön rotanmyrkkyä, sano toinen. -Ääh, vittu mitä jätkiä, mä meen kotiin naimaan kissaa!

Kakkojen määritykset:
Kummituskakka:
Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

Teflonkakka:
Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

Siirappikakka:
Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

Jospa sittenkin-kakka:
Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää...

Poksauta verisuoni päästäsi-kakka:
Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

Vellimahakakka:
Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.

Just nyt-kakka:
Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.

King Kong eli pöntön tukehduttajakakka:
Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämänkaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.

Märät posket-kakka:
Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.

Toivokakka:
Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

Korkkikakka:
Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kylässä.

Käärmekakka:
Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

Meksikolaiskakka:
Tiedät, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.

Olutkakka:
Tämä kakka tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise niin pahalta, mutta tämä ON paha. Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa. Myös tämä kakka tulee usein ollessasi kyläilemässä.

Varpusparvikakka:
Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

Perämoottorikakka:
Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

Jari Sarasvuo-kakka:
Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

Actionkakka:
Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

Jänökakka:
Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

Pommikakka:
Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

Aistiharhakakka:
Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

Yllärikakka:
Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

Kaktuskakka:
Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä "Poksauta verisuoni päästäsi"-kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

Piikkilankakakka:
Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

Kauhukakka:
Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

Myrskytuuli:
Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa! Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu! Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.

olen päättänu ottaa itselleni elämän tehtävän...joka päivä viihdytän teitä uudella maailman kuivimmalla vitsillä...poikkeus on se jos en ole koko päivänä koneella...nämä ovat osoitettu sitten erityisesti henzille...se on ehkä ainut joka jaksaa tajuta ne...positiivisesti...

KANKKUNEN
On merkkisi nimi enne; ja saatat itsesi toistuwaisesti outoon valoon ja kiusallisiin sattumuksiin, etenkin koska olet kovasti wiinaanmenevä. Mielilausahduksesi on: "tosiasiat ovat walhetuksia, jotka johtuvat viinan puutteesta". Suret aina menneitä asioita.
Olet tarinan iskijä ja aloitat usein yhteisen laulun. Olet hauska veikka, kunnes oravannahkasi loppuvat krouwissa. Lemmessä sinulla olisi ottajia, mutta itsestäsi ei ole walitsemaan. Menet liian varhain awioon ja sitä saat monet kerrat katkerasti katua; mutta valittaa et osaa, koska sait tyhmän ja kuuliaisen waimon. Kankkusnaiset hyljätään, koska he vuoteessa ääneen wertailevat miehensä avuja entisten rakastajien avuihin. Heillä on utuisen kiehtova katsanto; mutta johtuu se siitä, että heidän silmät ovat likinäköiset.


JA TÄSSÄ TOINEN:
Vaaka
Olet hauras lyyrikko ja sinun on vaikea pitää jalat maassa. Jos olet mies, sinulla on hyvin voimakkaita homoseksuaalisia taipumuksia. Onnistut työ- ja raha-asioissa mainiosti. Vaaka-naiset onnistuvat parhaiten prostituutiossa hyvän vaaka-asentonsa vuoksi. Vaaka on ainoa joka jaksaa katsella omaa persettään peilistä vaikka kuinka kauan. Naispuolinen vaaka ei ole sisäistänyt, että persettä ei ole suunniteltu vain katsottavaksi.
ONNENNUMERO: vain 299,-
ONNENVÄRI: kevään muotiväri
MOTTO: "TÄÄ ON AIVAN IHANA! VOIKO TEILLÄ MAKSAA VISALLA?"
AUTO: Volvo S80

NYT ALKAA JO MIETTIMÄÄN ET VAAKA LIITETÄÄN AINA JOTENKI SÄNKY HOMMIIN...

JA SIT SEURAAVA:

Puntari (24.9. - 23.10.)
Sinoot alati yhtä tasaasen rauhallinen, notta sivullisiakin välillä hirvittää. Sua ei sitte palijua paina onko juhula vai askaresaika. Kaikki menöö samalla raitillansa. Mitä jos koittaasit vähä rävähyttää ja pistää lekkeriksi?

TUOLTA LÖYTYY OIKEIN TARINAA KAIKISTA HOROSKOOPEISTA:
http://www.netikka.net/knuutti/Hupijutut/horoskooppi_ja_viemari.htm

JA TAAS VAAKAA:::::
VAAKA 23.09-23.10
Ihmissuhteesi ovat olleen solmussa syntymästäsi lähtien, kysy vaikka äidiltäsi jos et usko. Tänä vuonna niihin tulee kuitenkin muutos, ne menevät totaalisesti umpisolmuun. Päätät alkaa ryypiskelemään, se parantaakin ihmissuhteita vähäksi aikaa, suhteet poliisiinkin lämpenevät, jopa tulistuvat. Taloudellinen hyvinvointisi romahtaa ryypiskelyn myötä. Taloutesi kohenee loppuvuodesta kuitenkin huomattavasti, alat myymään pimeätä viinaa rautatieasemalla.


Bilehoroskooppi:
saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa jonkun nätin, makean ja seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella puolellaan neitsyen; miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti?


TÄÄ KANNATTAA LUKEE...TIIÄTTEPÄHÄN AINAKI ETTEI MULLE VITTUILLA...:D

Vaaka: Olet virtuoosi kävelemään vihaamasi ihmisen läpi nonchalantisti
pienen ironisen hymyn kera. Keräät ihmisiä ympärillesi ja laitat
vihamiehesi noloihin tilanteisiin, joista ei Rowan Atkinson selviäisi
kasvojaan menettämättä. Johdat kuvotuksen asioihin, joissa hän on
kömpelö, suoranainen porsas valmiina ensimmäiseen sisäsiistinä olemisen
koulutukseen.

24.9-23.10 JOUTSEN (VAAKA)
Olet viehkeä joutsen. Pidät kauneudesta. Olet sosiaalinen ja perinteinen parisuhteissa. Sinun kanssasi on helppo tulla toimeen.


JUHANNUSVAAKA:::
VAAKA juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi, loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viina pullo kainalossaan.

Horoskooppimerkit seksin jälkeen
Vaaka:
"Pidin äskeisestä jos sinäkin pidit"

NYT SAA KYLLÄ JO RIITTÄ....NÄITÄ OLI ENEMMÄNKI...MUT POIMIN KAIKKI PARHAAT (siis omasta mielestäni) NÄÄ KAIKKI (ainaki melkein) LÖYTYY SIVUILTA:
http://junnu.toimii.net/

1. Mikä minun nimeni on?
vilhelmiina

2. Missä asun?
säädyllisyyteni estää minua kertomasta.

3. Mikä olen?
olet minun asiakkaani

4. Millainen olen?
Sun kanssa on kyllä kiva olla, tiesitkö sen?



5. Kuka olen?
olet teinivuosieni hairahdus.

6. Mikä on ollut kaikista tärkeintä elämässäni?
rehellisyys

7. Mikä on ollut kaikista turhinta elämässäni?
seksikkyys

8. Mikä on arvokkain asia mielestäni maailmassa?
äh, olenko minä joku tietotoimisto

9. Miltä näytän?
elämältä

10. Miltä tunnun?
Vanhalta viinalta, riippumatta siitä kuinka paljon yrität asiaa toiseksi muuttaa.



11. Miltä maistun?
mummon omenapiirakalta

12. Miltä tuoksun?
puhtaalta

13. Missä minun kuuluisi olla?
Valkoisessa talossa presidentin luona.



14. Mikä minun kuuluisi olla?
lihapulla

15. Mistä minut löytää?
Huitsin Nevadasta

16. Miten minut tavoittaa?
Aiotko tuhlata aikasi tällaiseen tuhaan? Ihan miten vaan. Hyvää kuuluu.

17. mikä mun Ikä on?
Duuni

18. Sukupuoleni?
Right..



19. Montako henkilöä minun pitäisi haastaa tähän?
Aivan kauhiasti.




jos jouk kaipailee mua niin mut löytää valkoisesta talosta...hengailen siellä Bushin kaa..ko meillä on tänään VIP-bileet!!!