IRC-Galleria

Kun mies puhuu naiselle hävyttömyyksiä, se on seksuaalista häirintää, kun nainen puhuu miehelle hävyttömyyksiä, se on 9,95/min+ppm.

Pohjanmaalla oli ollut häät. Sulhanen ja morsian lähtivät hääpaikalta kaksin hevosreellä kohti uutta kotiaan. Matkan alussa kuitenkin kävi niin, että rekeä vetävältä tammalta pääsi pieru. -Ensimmäänen kerta, tokaisi sulhanen. Kun oltiin matkan puolivälissä, paukautti tamma toisenkin päästön. -Tooinen kerta, sanoi mies. Kun oltiin jo lähellä määränpäätä, noustiin raskasta ylämäkeä. Tamma kiskoi voimiensa takaa rekeä ylös. Ja silloin jälleen kuului äänekäs törähdys tamman peräpäästä. -Kolmas kerta, mies sanoi ja pysäytti reen. Sitten hän otti penkin alta kirveen, asteli hevosen luo ja iski sen kuoliaaksi. -Sinähän oot ihan kahjo, kun tuollain menet hevosen tappamahan, nuorikko kävi moittimaan. -Tairat olla ihan hullu koko miäs! Mies katsoi vaimoaan silmiin ja sanoi: -Ensimmäänen kerta.

Urpolla oli kiire kokoukseen ja hän heilutti ohiajavalle tyhjälle taksille vilkkaasti kättään. Taksikuski vain roiskutti kuraa Urpon puvulle ja kaasutti röyhkeästi tiehensä. Urpo tietysti myöhästyi kokouksesta. Seuraavana päivänä hän näki kadun reunalla 3 taksia jonossa, jossa viimeisenä jonossa oli eilinen töykeä kuski. Urpon päähän pälkähti ajatus ja hän meni ensimmäisen taksin luo ja kysyi kuskilta: -Antaisitko persettä tonnilla? -Ei käy, sanoi kuski ja lukitsi oven. Urpo meni seuraavan taksin luo ja toisti kysymyksen. Kieltävä vastaus tuli sieltäkin. Sitten Urpo meni sen epäkohteliaan luo ja sanoi: -Päivää. Viekääpäs minut Keskustorille. Kun Urpon taksi lähti ohittamaan toisia takseja, Urpo heilutteli heille onnellisen näköisenä tonnin seteliä.

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"

Pariskunnat Nilsson ja Svensson olivat tunteneet toisensa jo pitkän aikaa, ja eräänä iltana Nilssoneilla rouva Svensson ehdotti yön ajaksi pientä parinvaihtoleikkiä. Nilssonit suostuivat, ja niin ilta kuluikin rattoisasti. Vähän ajan kuluttua rouva Svensson sanoi yläkerran makuuhuoneessa: -Käydäänkö alhaalla katsomassa miten pojilla menee?

Aatami ja Eeva olivat juuri rakastelleet, kun Jumala tuli kysymään Eevaa. Jumala: Missä Eeva on Aatami? Aatami: Eeva on rannassa alapäätänsä pesemässä. Jumala: Voi ei! Se haju ei lähde kaloista sitten ikinä!

70-vuotias ukkeli aikoi mennä naimisiin 20-kesäisen tytön kanssa. Hänen ystävänsä yritti kuitenkin puhua hänelle järkeä. -Ajattele nyt. Kymmenen vuoden päästä sinä olet 80-vuotias ja hän on 30-vuotias. Kahdenkymmenen vuoden päästä olet 90-vuotias ja hän on nelikymppinen. Mitä sinä enää teet siinä vaiheessa niin vanhalla akalla!

Vastanainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle junalla. Ennen ensimmäistä yötään he pohtivat, mitä heidän esikoislapsestaan tulisi. He päättivät, että tämä olisi poika, josta tulisi älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä. -Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko kysyi hädissään. -Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti, -mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt tuossa ikkunassa.

Pieni hiiri käveli pitkin afrikkalaista savannia. Sitä vastaan tuli norsu. -Hei norsu, miksi sinulla on noin pitkä, notkea nenä? hiiri kysyi. -Siksi tietenkin, että ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineitä, norsu vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sitä vastaan tuli kirahvi. -Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula? hiiri kysyi. -Siksi tietenkin, että ulottuisin syömään lehtiä puiden korkeimmiltakin oksilta, kirahvi vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa entistä äimistyneempänä. Pian se näki leijonan istuvan metsän laidassa ja meni sen luokse. -Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmät? -Siksi, koska mä oon paskalla!

Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: -Hej, jag heter Erik Svensson. -Perskeles! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!