IRC-Galleria

Me ollaan aito ja oikee ysibee! Me ollaan vaan liian hyviä! Parhaat muistot tässä porukassa! Te vaan saatte mut niin hyvälle tuulelle! Ja ketä mä nytte voin heittää kirjalla tai kengällä? Kenelle mä voin huutaa naama punasena? Te pysytte aina mun elämässä! Luokkakuva pysyy seinällä näkyvissä! Teitä tulee ihan liian ikävä! Ootte vaan jotain parasta! Kiitos näistä kolmesta vuodesta, ja muutamille kahesta vuodesta! Nähään kesäl koko porukka?

jennyy sanoo:
oikeest huomen vois ostaa nenuliinoixDD
Sipe sanoo:
Jep! Mua rupee nyt oikeesti itkettää
jennyy sanoo:
mul tuli sellane olo et ei tää voi loppua
jennyy sanoo:
et ens maanantain taas tavataan
jennyy sanoo:
tai et kaikki nähää taas kesäjälkee
Sipe sanoo:
No niimpä! Kesän jälkeen istuttais taas köksän luokassa ja kyseltäis kaikkien kesäloma kuulumisia
jennyy sanoo:
niimpä mut ei
jennyy sanoo:
kaikkie ventovieraitten kaa kysellää sellasii sit
Sipe sanoo:
Niimpä! Ei oo niin kivaa :/
jennyy sanoo:
ei oo

Kun kanat munii ni niiden ei tarvii panna sitä kukkoo paitsi sillon jos ne haluu tipusia! Kaikista munista ei tule tipusia!

Oli huippuu! Eka pelattiin jalkapalloo! Minä ja Jenny voitettiin! :D Sitte oli liikkaa ja mentiin karsgokiin! Siellä oli sopivaa vettä! Oli kivaa! Sit tultiin kouluun ja meil ei ollu tuntia! Sitte 13.00 alko ysien juhla! Kiittäkäämme kaseja tästä juhlasta! Paitsi ei pahalla mut ruoka oli ihan sanonko mistä :D

OSIO 1 - Rehellisyys
- Onko sinusta koskaan tuntunut siltä, että koko maailma kaatuisi päällesi? - Tälläkin hetkellä

- Onko ollut aikoja, jolloin olet ajatellut, ettei sinulla ole merkitystä? - Useinkin

- Uskotko itseesi? - en enää jaksa

- Kadutko mitään? - Moniakin asioita

- Mikä auttaa sinua selviytymään mahdollisista ongelmista? - Jotkut ihmiset, ruoka

- Jos tietäisit, että sinulla olisi vain vähän elinaikaa jäljellä, mitä tekisit ennen kuolemaasi? - Kaikkee mahollista

- Tiedätkö keneen voit todella luottaa? - En

- Jos ihmissuhteesi eivät toimisi haluamallasi tavalla, yrittäisitkö löytää ratkaisut ongelmiin vai luovuttaisitko? - no riippuis tietenki tilanteesta

OSIO 2 - Onnellisuus
- Nimeä muutama asia, jotka tekevät sinut todella onnelliseksi. - ...

- Yleisesti ottaen, pidätkö itseäsi onnellisena ihmisenä? - en

- Jos saisit vaihtaa paikkaa kenen kanssa vaan, vaihtaisitko? - joo

- Luotatko vaistoihisi? - En

- Minkä sanoisit olevan paras ominaisuutesi? - en tiiä

OSIO 3 - Yleiset
- Antaisitko toisen mahdollisuuden ihmiselle, joka on pettänyt? - Tämäkin riipuis ihan tilanteesta

- Uskotko ihmisiä, kun he sanovat, että "asioiden on tarkoitus tapahtua"? - en

- Kuvittele tämä: Olet eksyksissä jossain ja sinulla on kännykkä, jolla voit soittaa ja pyytää jotain hakemaan sinut, kello on 03.00... Kenelle soittaisit ilman epäröintiä? - en tiiä

- Toivoisitko elämäsi olevan erilaista nykyiseen verrattuna? - Välillä

MITÄ TEIT:
- 5 minuuttia sitten - Datasin

- 30 minuuttia sitten - Söin suklaata

- tunti sitten - olisinkohan ollu kaupassa

- vuorokausi sitten - varmaan datasin

MILLOIN VIIMEKSI:
- joit alkoholipitoista juomaa - Joskus kauan sitte

- poltit - miiiillljoona vuotta sitte

- söit - joku aika sitte söin suklaata

- joit - en muista

- nukuit - yöllä

- halasit vastakkaista sukupuolta - en muista

- halasit samaa sukupuolta olevaa henkilöä - En muista

- lähetit tekstiviestin - en muista

- soitit jollekin - En muista tätäkään

- joku soitti sinulle - en muista

- ihastuit - Aikoinaan

- itkit - Tänään

VIHA:
- Keneltä haluaisit pyytää anteeksi ja miksi? - En keneltäkään

- Mikä saa sinut raivostumaan? - Jotukut ihmiset

- Oletko ikinä lyönyt ketään? - en kunnolla

- Oletko mustasukkainen? - en

- Oletko ikinä toivonut kenenkään kuolemaa? - kerran tosissani

- Oletko ollut putkassa tai vastustanut virkavaltaa? - nöyp

- Mitä tai ketä vihaat? - Erästä ihmistä!

AHNEUS/YLPEYS:
- Oletko ikinä syyllistynyt rikokseen? - no joo

- Itsekkäin tekosi? - monia

HIMO:
- Missä kulkee pettämisen raja? - Jaa-a

- Oletko himoinnut kaverin kumppania? - en koskaan

- Mitä himoitset? - En mitää

- Oletko laittanut ilmoitusta deittipalstalle? - en

- Mitä mieltä olet yhden illan jutuista? - Riippuu tilanteesta

- Millon joit ensimmäisen kerran alkoholia ja millainen kokemus oli? - Ei pysty muistaa

TURHAMAISUUS:
- Kuinka monta kertaa päivässä katsot peiliin? - Monta

- Mitä mieltä olet plastiikkakirurgista? - Turhaaaaa

- Mitä teet kotona kun kukaan ei näe? - En mitään sen kummempaa ku muuten

VALHEELLISUUS:
- Teko, jota kadut? - Monia

- Oletko lukenut toisen päiväkirjaa? tai tekstiviestejä? - Jyp

- Mitä teet jos kuulet ystäväsi kumppanin pettävän häntä? - Krtoisin ystävälleni

- Teko jota et uskaltanut tunnustaa äidillesi kuin vasta vanhempana? - ei mitää

- Kutsuisitko hautajaisiisi sen henkilön, joka on eniten vaikuttanut elämääsi? - Enköhän

- Soittaisitko häissäsi kappaletta, jota viimeisimpänä kuuntelit? - Tuskimpa

- Menisitkö naimisiin sen henkilön kanssa, ketä ajattelit ensimmäisenä herätessäsi tänään? - En muista ketä ajattelin

- Kertoisitko suurimman salaisuutesi henkilölle, jota halasit viimeksi? - en muista ketä halasin viimeks

- Laittaisitko koulukuvaasi samat vaatteet jotka sinulla on nyt päälläsi? - no mikä ettei

- Söisitkö koko loppuelämäsi ruokaa, mitä viimeisimpänä söit? - En

- Laulaisitko karaokessa kappaletta, jota viimeisimpänä lauloit? - en muista mitä lauloin viimeks

- Löisitkö henkilöä, jonka takia viimeksi itkit? - en tiiä

- Suutelisitko henkilöä, jota viimeisimpänä ajattelit? - Neip.

Se yheksän vuotta. Naurua, itkua, hymyä, mökötystä. Kaikkee mitä oon saanu kokeen teijän ihmisten kanssa! Erityisesti ylä-aste! Ja kohta kaikki on ohi! Kelatkaa oikeesti mitä kaikkee me ollaa saatu aikaseks! Erityisesti haluun kiittää maailman parasta luokkaa nimittäin 9B! Te ootte jotain parasta! Te saatte mut aina nauramaan (vaikka se ei kyl hirveen vaikeeta ole). Mä en haluis tän viikon jälkeen jättää teitä lauantaina! Mut onneks sekä puhelimet ja messenger on keksitty! Nyt viimenen viikko yhessä ja akk pistetään ihan sekasin! Tää viikko täysillä!
PS. Pidetäänhän yhteyttä koulun loputtua?

TODELLA idiootit lait, ykkösenä of course.. Amerikka!

-Alabama-

§ Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan (oisko toi joku itsestäänselvä juttu?)
§ Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita
§ Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla(öö, ensinnäkin, miks joku maustai junarataa?)
§ Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen (Kiitos tästä)
§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä (Ihana suomenmaa..)

-Alaska-

§ Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos (nonniin, duudsonit ei voi lähtee alaskaan...)
§ Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta (aika fiksua)
§ Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla. (nyt ne suuttu, niiltähän kielletään kaikki, lentokoneesta hyppääminen ja seksin harrastaminen kaduilla!)

-Arizona-

§ Kamelin metsästys on kielletty lailla (ööö... onks tuollakin kameleita?)
§ Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta (niin, antakaa kaikkien kukkien kukkia!)
§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa (ja tätä on valvottu?)

-Arkansas-

§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa (Ihana suomenmaa...)

-Nevada-

§ Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia (nyt ei saada lisää porukkaa nevadaan..)

-Kalifornia-

§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas (mitä helvettiä!? ihan niinkuin valaat jossain autotiellä tai metikössä venais?)
§ Auringonpaiste on lakisääteistä (eli kun sataa,pormestari joutuu putkaan...)
§ Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 $ sakko (en sano mitään)
§ Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää
§ Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa (IHANA SUOMENMAA!)
§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla (eli mä en saa mennä lähellekkään kaliforniaa..)
§ Kaliforniassa suuseksistä pamahtaa 15 vuoden kakku.(no huhhuh..)
§ Venturassa, Kaliforniassa niin kissat kuin koiratkin tarvitsevat virallisen luvan astutusta varten.

-Colorado-

§ Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa
§ Imurin lainaaminen naapurille on laitonta (no onkos vähän tyhmä laki, kuka nyt imuriaan naapurille lainaisi?)

-Florida-

§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa (Eli tästä johtuu niin monien parien eroaminen, käy elämä tylsäksi!)
§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja (Ja valvonta hoidetaan miten?)
§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen (öhö?)
§ Itsepäisten lapsien katsotaan olevan irtolaisia
§ Varashälyttimen asentamiseen tarvitaan lupa (keneltä?)

-Idaho-

§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia (ELi naiset ovat norsuja!)
§ On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä (tän lain myötä kalastaminen varmasti vaikeutui...)
§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan (hankitaan naamarit ja kaikki ovat iloisia!)

-Illinois-

§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos( en pysty kuvaillakaan ajatuksiani)
§ Tulipalopaikalla syöminen on kiellettyä
§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat (Joku pormestari ukko on ollut pedofiili..)
§ Vaatteiden vaihtaminen autossa on kielletty, paitsi tulipalon sattuessa

-Iowa-

§ Suudelma saa kestää enintään 5 minuuttia (laskurit käteen ja kiertelemään)
§ Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi
§ Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa. (Ukot tossun alla)

-Kansas-

§ Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä ( ja kuinka moni jänis juoksee vedessä? tai no, siis jos vene on telakalla, niin ehkä sen ymmärtää)
§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen (eli tiedossa on pitkää odottelua)

-Lousiana-

§ Julkisilla paikoilla ei saa kurlata

-Massachusetts-

§ Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu
§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä (Suosittelen..)
§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä(o__O)
§ Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää (Ilmeisesti lain keksijä on ollut pettynyt johonkin..)
§ Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä (SYRJINTÄÄ!)

-Michigan-

§ Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin (Ähähä, siitäs saa)
§ Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista. (VOivoi, pahempi juttu, siellä vankilassahan sitä voi sitten jatkaa...)

-Georgia-

§ Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty
§ Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty (kiitos, tällaista lakia onkin odotettu)
§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään (Joillain on homofobia?)
§ Kana pitää syödä käsin
§ On laitonta sanoa: "Oh boys!"

-Montana-

§ Yli seitsämän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti (mut jos inkkarit bilettää?)

-Indiana-

§ Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias (Pelottavaa...)
§ Piin arvo on 4 (Jku einstein on keksiny tänkin)

-Kentucky-

§ Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa (Ukot haluaa tietää minne se raha katoaa..)

-Maryland-

§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin (puhutaankohan tässä nyt että ei saa kuvata leijonia elokuviin vai ei saa viedä leffateatteriin?)

-Nebraska-

§ Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa (noniin, nyt löyty sopiva pleissi Katrille!)
§ Valaiden kalastus on kielletty (Mites isolla ongella niitä on kalastettu?)

-Minnesota-

§ Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta. (Kannatan)

-New Jersey-

§ Keittoa ei saa ryystää

-Oregon-

§ Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty (Kuka helvetti näitä asioita valvoo?!?)
§ Veden alla viheltäminen on kielletty (ööö....)

-Oklahoma-

§ Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta ( nii, eli osta omat!)
§ Sarjakuvien lukeminen autoa ajaessa on kiellettyä

-Rhode island-

§ Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin (Just, kuka hemmetin fiksu ihminen tänkin on keksinyt?)

-South Carolina-

§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla ("tules kulta, lähdetään käymään kaupungilla..")

-Texas-

§ Encyclopedia Britannica on laiton kirja koska se sisältää ohjeet oluen valmistamiseen (Jarrutetaan alkoholismia)
§ Realistisen näköisten dildojen omistaminen on laitonta
§ Olutta ei saa ostaa sunnuntaisin keskiyön jälkeen, mutta sitä voi ostaa maanantai-aamuna (ja ero on mikä?)

-Wyoming-

§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa

-Washington-

§ Tikkarit ovat kiellettyjä (voi LOLlipop)
§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita (ehähä, kateellisia!)
§ On kiellettyä rakastella neitsyttä. (no miten helvetissä siitä pääsee eroon?)

-West Virginia-

§ Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen (ymmärrän, joku opettaja lyönyt päänsä pyörtyessään hajusta)
§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää (Eli antaa kaupungin vaan palaa)

-Wisconsin-

§ Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin. (ähä)

-Hawaiji-

§ Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta


Sitten muiden maiden lait... yhtä tyhmiä...

-Ranska-

§ Kello aamukahdeksan ja iltakahdeksan välillä 70 % radiosta soitetusta musiikista tulee olla ranskalaista. (Mukava mukava suomenmaa)
§ Rautateillä suuteleminen on laitonta(ei siis saa antaa hyvästely suukkoa kun joku on päättänyt tehdä itsarin?)

-Kiina-

§ Sinulla saa olla vain yksi lapsi tai joudut maksamaan sakkoa.(No yllis...)
§ Jos menet lukioon sinun on oltava älykäs. (Fiksua, mä lähen tonne niin eipä tarvii koko paikkaa käydä!)

-Tanska-

§ Autoa ei saa käynnistää jos sen alla on ihminen. (Ehkä ihan järkevää)
§ Vankiloista pakeneminen ei ole laitonta. (ÖÖH? jotain vikaa tän maan laissa?)

-Englanti-

§ Kaikkien yli neljätoista vuotiaiden miesten on harjoiteltava 2 tuntia jousiammuntaa sunnuntaisin kirkkomenojen jälkeen. (hemmetin fiksua)
§ Naiset eivät saa syödä suklaata julkisissa kulkuvälineissä. (Pitää muistaa kun menee lontooseen..)
§ Parlamentin jäsen ei saa mennä parlamentin alahuoneeseen täyshaarniskaan pukeutuneena. (Haarniskat uusmuotiin...)
§ Anaaliseksi on kielletty. (Taas yksi lisää.. "miten näitä valvotaan"..)

-Skotlanti-

§ Sunnuntaisin ei saa kalastaa

-Saudi-arabia-

§ Naiset eivät saa ajaa autoa. (Sovinistisikoja ollu keksimässä tämmösiä)
§ On laitonta tuoda maahan kristillisiä symboleja sisältäviä kirjoja. (Raamattu ja virsikirja, risti!!)
§ Mieslääkärit eivät saa tutkia naisia ja naislääkärit eivät saa tutkia miehiä. (just, ei edes hätätilassa?)
§ Naiset eivät voi tulla lääkäreiksi. (Miten kukaan voi tutkia sairaita naispotilaita??)
§ Tuntemattoman suuteleminen on laitonta. (söpöä)

Ekat kaks tuntii oli kuka haukkasi pullasta laskuja, jotka ei liittyny mitenkään pullan haukkaamiseen! Sitte oli breikki. Sen jälkeen oltiin viistoista minuuttia luokassa ja sit puol 12 mentiin syömään! Kaheltatoista mentiin takas luokkaan ja ei tehty oikein mitään! Sitten puol yks mentiin kauppaan ostamaan jäätelöä, mutta sieltäpä oli sähköt menny! No jäätelöiden ostamisen jälkeen mentiin koululle eikä sielläkään ollu sähköjä! Ja koska sähköt puuttui päästiin pikkasen ennen yhtä koulusta! :D

Väsyttää ja pää on kipee!
Kävimpä muuten tuossa ostamassa mekon! Semmonen nätti kukkais mekko näätte sitte!
Vois mennä kohta nukkuu :D

Olipa kerran, kauniissa maassa, kauniissa laaksossa, kauniissa kylässä ja kauniissa talossa punainen nainen, joka synnytti kotonaan saunassa perheen ensimmäisen ja myös ainoan lapsen. Lapsestaan ylpeät isä ja äiti antoivat pojalle nimeksi Paavo.

Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.

Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.

Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...

Neljävuotiaana: Pingispalloja...

Viisivuotiaana: Pingispalloja...

Kuusivuotiaana: Pingispalloja...

Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.

Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.

Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...

Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.

Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.

12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

13-vuotiaana: Ginpislappoja, pingispalloja...

14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.

15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.

16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.

17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...

18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.

19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

20-vuotiaana jälleen pingispalloja...

21: Ja pingispalloja...

22: Ja pingispalloja...

23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)

24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.

25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.

26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.

27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.

28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.

29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.

30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

Miksi juuri pingispalloja?


Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?

31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...

32: Pingispalloja...

33: Ja pingispalloja...

34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.

35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...

36: Pingispalloja...

37: Ja pingispalloja...

38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...

39: Pingispalloja, taas kerran...

40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.

41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.

43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.

44: Pingispalloja, mitä muutakaan...

45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...

46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

47: Pingispalloja...

48 vuotta ja pingispalloja...

49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.

50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.

51-vuotias Paavo sai pingispalloja...

52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.

53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.

Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!

55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.

56: Pingispalloja...

57: Paavo halusi pingispalloja...

58: Pingispalloja...

59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!

60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?


Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?

61: Pingispalloja...

62: Pingispalloja...

Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.

64: Ping.pal.

65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.

66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.

67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.

68-vuotias Paavo sai pingispalloja.

69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.

70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.

71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.

72: Turhauttaako? Pingispalloja!

73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.

74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.

75: Pingispalloja...

76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.

77: Pingispalloja...

78: Pin-gis-pal-lo-ja.

79: Ping-isp-all-oja!

Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.

81: Pingispalloja.

82: Pingispalloja.

Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.

84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.

85: Mitäs muutakaan.

86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.

87: Niinpä niin...

88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...

89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.

90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...

Miksi vitussa pingispalloja?

Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?

91: Pingispalloja...

92: Pingispalloja...

93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...

94-v ja pingispalloja edelleen...

95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.

96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

97: Pingispalloja.

98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.

99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...

Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.

"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."

Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:

"No kun minä..."

Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.

...

Häh häh, vituttiko, kun luit näin pitkän vitsin, joka ei varmasti naurattanut sinua yhtään? Niin pitikin! Naurut saat, kun kerrot tämän kavereillesi!