IRC-Galleria

01.12.2008 19:10 <maijja`> eiii en hajonnuuu :D::D:DDDDDDD:D:D:D:D::D:D:D ahahahahah :D
01.12.2008 19:11 <maijja`> toi pitää kyl säästää :D:D
01.12.2008 19:14 <maijja`> jaksaa nauraa vieläki ei jumalauta :D nyt tiedän kenestä tulee kirjailija isona


......olin kirjottanu sille hienon tarinan ^^ :D

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin,
etteivät he näe. (Seuraa tilannetta jälkeenpäin)

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä , että kodinkonepuolella taitaa olla 'koodi 3'
katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat
liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda:'
Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!'

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman
tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet
ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse. Kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa:
'Osta minut, osta minut...'

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise:
Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!'




19.11.2008 16:17<[Styde]>12. Istu lattialle ja syö Candy Kingejä. <-- Ai niin, mut senhän sä ootkin jo tehny. :P

19.11.2008 16:19<[Styde]>13. Revi tuntemattomia ihmisiä hihasta ja sano "äiti, osta nyt mulle tää lelu". <-- Ai niin, mut senhän mä oonkin jo tehny.

19.11.2008 16:20<[Styde]>14. Ota terveyssidehyllyn reunoista kiinni ja huuda kuin palosireeni, jos et saa jäätelöä. Nakkele vielä kaupan päälle side- ja tamppoonipaketteja ympäri kauppaa. <-- Ai niin, senhän sä teitkin jo.

19.11.2008 16:21<[Styde]>15. Sano ihmisille käytävillä "pieru on ihan luonnollinen asia, kyllä sä voit täällä pierasta". <-- Ai niin, mut senhän Olli teko jo.

maija sanoo (1:10):
PAM PAM PAM
maija sanoo (1:10):
..
maija sanoo (1:10):
mitä tapahtui?
maija sanoo (1:10):
se selviää
maija sanoo (1:10):
seuraavassa jaksossaaa
maija sanoo (1:10):
TÄDÄÄÄMMM !
maija sanoo (1:10):
vähän mukana nyt
maija sanoo (1:10):
SOFIANNA VIITALA
maija sanoo (1:11):
NYT SÄ KUOLIT
maija sanoo (1:11):
mä taisin ampuu sua vahingossa
maija sanoo (1:11):
?
maija sanoo (1:11):
soppu?
maija sanoo (1:11):
SOPPU?
Soppu sanoo (1:11):
myönnetään, mä kuolin=(

18.09.2008 16:16 <[Styde]> Se käski sanoa, että: "Tiedostan oman seksuaalisen suuntautumiseni, joten mieti sinä vain omaasi ja keskity siihen."

18.09.2008 16:46 <SuppoHelena> Niin sit hei siis vähän se salkkareidin ipi on seksikäs hihihii mä oon ihan pissassa siihen ku mä oon sellanen pissis. se vois olla mun oma könsikäs

18.09.2008 16:49 <SuppoHelena> Otetaanks yhdesää vähän pissaliisakuvia. mul ois aika tiukka miniskinibinidinihame joka melkein peittää vesirajan ja kivekset

18.09.2008 16:50 <SuppoHelena> siis serrannon se könsikäs kyl sä tiedät ketä meinaan niin voi ah ja voih ku näin tänään kaupungil jonkun könsikkään jolla oli samalainen NENÄ.... siis ah mä en kestä enää

18.09.2008 17:02 <SuppoHelena> Pian puoli tuntia oot ollu vastaamatta. VOIH! Kamalaa onko sulle sattunu jotain. Vastaa heti ku kirjaudut että ootko sä kuollu ku mä oon huolissani

18.09.2008 17:03 <SuppoHelena> Me ollaan pissiksii hei kai sen nyt huomaat teinisiskoksii. ihQui ja nuorii
18.09.2008 17:03 <SuppoHelena> ♥♥♥♥ ♥♥♥♥ ♥♥♥♥ ♥♥♥♥ ♥♥♥♥ ♥♥♥♥ ♥♥♥♥ ♥♥♥♥ ♥♥♥♥ ♥♥♥♥ ♥♥♥♥ ♥♥♥♥ ♥♥♥♥
18.09.2008 17:03 <SuppoHelena> täyty saada taas vähän sydäimiä
18.09.2008 17:04 <SuppoHelena> ja jo puol tuntii kulunu. Voi ei! daa siis mä otan sisko kuule pian lusikan esiin ja kuuntelen himiä jos et vastaa

18.09.2008 17:04 <SuppoHelena> otin jo aspiriinin ja hörpyn maitoakin.hyväasti suppo
18.09.2008 17:06 <SuppoHelena> Olit ihQ sisko vaikka kaikki muut vaan angstas eikä ymmärtäny mistään mitään niin sä olit aina sienis ja nauroit vaan joillekkin tyhmille jutuille joita en ymmärtäny mut nauroin mukana niinku kunnon pissaliisan kuuluuki

18.09.2008 17:13 <SuppoHelena> sano "P" sano "I" sano "S" "S" "I" "S" "PISSIS"
18.09.2008 17:13 <SuppoHelena> restaa niinqu in thö piis teini sisko ku oot vissiin kuollu kyu ei sua galtsus näy

18.09.2008 17:14 <SuppoHelena> mä viel hetken öögailen näitä sun kuvii
18.09.2008 17:22 <SuppoHelena> Voi soppu jes sä palasit♥♥♥♥ Ihquu nähä taas pitkästä aikaa
18.09.2008 17:22 <SuppoHelena> Eihän enää kooooskaan erota mun pissasisko
18.09.2008 17:24 <SuppoHelena> kielioppi olli
18.09.2008 17:26 <SuppoHelena> Mun ihQ tekstit ei oo niinqu floodausta hei daa
18.09.2008 17:26 <SuppoHelena> ja
18.09.2008 17:27 <SuppoHelena> sitå
18.09.2008 17:27 <SuppoHelena> paitsi
18.09.2008 17:27 <SuppoHelena> sä
18.09.2008 17:27 <SuppoHelena> floodaat
18.09.2008 17:27 <SuppoHelena> aina
18.09.2008 17:27 <SuppoHelena> kaikille
18.09.2008 17:27 <SuppoHelena> vaikka
18.09.2008 17:27 <SuppoHelena> oon
18.09.2008 17:27 <SuppoHelena> sanonu
18.09.2008 17:27 <SuppoHelena> että
18.09.2008 17:27 <SuppoHelena> se
18.09.2008 17:27 <SuppoHelena> on
18.09.2008 17:27 <SuppoHelena> tyhmää

Jos stressaa tai ahdistaa, niin kannattaa lukea Kauniiden ja rohkeiden elämänohjeita ja piristyä siitä, että aina on joukko ihmisiä, joilla menee vielä huonommin!!!

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.
2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.
3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä - vuodesta toiseen.
4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.
5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä.
6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.
7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille asiallisesti. 'Casual' tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.
8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.
9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.
10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti 'Haloo?' ja kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.
11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa. 10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan takkatulen äärellä.
12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle joka tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.
13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa parransängestä.
14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään kellonaikaa, 'see you tonight' riittää mainiosti
15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on rikkimenevää
16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.
17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.
18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.
19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.
20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi entinen vaimo. Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa, sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.
21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan verinäytteet.
22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi hänet voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.
23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta.
24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä.
25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.
26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot kuitenkin että seuraava puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.
27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.
28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.
29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta.
30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat sujuvat rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.
31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään, eikä turvavöitä tarvitse käyttää.
32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.
33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille.
34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti loistavin arvosanoin.
35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita napaan asti auki ja jopa kaulakoru. Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja avonaisista vaatteista.
36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä: Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)
37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.
38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.
39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi saman ulkomaan kansalaista mongertavat huonolla englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!
40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?
41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.
42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.
43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki on aivan normaalia!
44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden sijasta 3 viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.
45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi uuteen miljonääri-isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.
46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan sanomatta,vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä.
47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni.
48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.
49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora.
50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!

just nii.. :D

8)

http://www.youtube.com/watch?v=CuQ1uWPSDXU

http://www.youtube.com/watch?v=FfJ6UuHuB4c

http://www.youtube.com/watch?v=EJSbd0rtDrg

"turpa kiinni"
"korjaan, hevosilla on turpa"
:DD

maija sanoo (22:13):
:O luulis et sä oisit kännis ! :D
maija sanoo (22:13):
siis puhelias kännis, ei nyt kännis :D
Soppu sanoo (22:13):
"luulis et sä oisit kännis!" kiitti vaan:D