IRC-Galleria

Olen Kristiina Niemi ja asun Oulussa. Olen 48-vuotias keihäänheiton ja pitsinnypläyksen harrastaja ammatiltani kirvesmies/poromies . Lapsia minulle on kertynyt 16, ja 17sta on suunnitteilla! Hiukseni ovat syksyn väriset, eli ruskeaa, oranssi, luonnonvalkoista ja vihreääkin löytyy! Silmäni ovat tummansiniset ja vaalenevat pupilleihin päin. Musiikkimakuuni kuuluu äänekäs hevi, sekä venäläinen ooppera, mielelläni kuuntelen sopraanoja, mutta silti lempiartistini on muistaakseni Serj Tankian.


Ota nimeksesi 2. etunimesi ja lähimmän naapurin sukunimi
- asuinpaikaksesi kaupunki, jossa viimeksi kävit junalla tai autolla
- iäksesi äidin ikä (kuinka vanha hän olisi nyt)
- ammatiksesi isän ammatti
- harrastuksiksi ne harrastukset, joita et ikinä voisi harrastaa
- lasten lukumääräksi se, montako lävistystä sinulla on (kaikki
korvakorut lasketaan).
- hiusten väriksi tämän hetkinen paidan väri
- silmien väriksi tämän hetkinen housujen väri
- musiikkimauksi genre, jota et siedä
- lempiartistiksi tyyppi, kenen biisin kuuntelit viimeksi.

En oo teheny vieläkää pälpälpäl sitä reikää vituttaa jo oma saamattomuus.
Pitäs olla iha pelit seis mut ainako ryyppää unohtuu jotenki et pitäs muka tehä jotaki muutaki.
:'-((((( voi suru ja surkeus.

-Pojat on sitten inhottavia. Ei niillä ole mielessä muuta kuin se yksi asia.
-Niin on. Niitä tietokonepelejä ne pelaavat niin, ettei niitä edes naiminen kiinnosta.

Perusmatematiikkaa:
-Viisas mies + viisas nainen = romanssi
-Viisas mies + tyhmä nainen = suhde
-Tyhmä mies + viisas nainen = häät
-Tyhmä mies + tyhmä nainen = raskaus


Ostosmatematiikkaa:
-Mies maksaa 2 euroa 1euron arvoisesta tavarasta, jota hän tarvitsee.
-Nainen maksaa 1 euron 2 euron arvoisesta tavarasta, jota ei tarvita.


Yleistyksiä ja tilastoa:
-Nainen murehtii tulevaisuudesta, kunnes hän menee naimisiin.
-Mies ei tippaakaan murehdi tulevaisuudesta, ennen kuin on mennyt naimisiin.
-Menestyvä mies = Tienaa enemmän kuin vaimo ehtii tuhlata.
-Menestyvä nainen = Löytää tuollaisen miehen.


Onnellisuus:
-Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa vaimon täytyy ymmärtää häntä paljon ja rakastaa hitusen
-Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa miehen täytyy rakastaa paljon, mutta ei kannata edes yrittää ymmärtää.


Muutosodotukset:
-Mennessään naimisiin vaimo odottaa, että mies tulee muuttumaan - turhaan.
-Mennessään naimisiin mies odottaa, että vaimo ei muutu - turhaan.


Keskustelun säännöt:
-Naisella on viimeinen sana jokaisessa sanaharkassa.
-Kaikki mitä mies sen jälkeen sanoo, on uuden sanaharkan aloittamista.

Perhekuva miehen työpöydällä: Hänen täytyy olla kunnollinen ja vastuuntuntoinen isä.
Perhekuva naisen työpöydällä: Hän luultavasti laittaa perheen uransa edelle.

Miehen työpöytä epäjärjestyksessä: Hän on ilmeisesti kova työntekijä ja kiireinen mies.
Naisen työpöytä epäjärjestyksessä: Hän on ilmeisesti häiriötä aiheuttava hömppä.

Mies ei ole toimistossa: Hän tapaa asiakkaan.
Nainen ei ole toimistossa: Hänen täytyy olla ostoksilla.

Miehellä on lounas pomon kanssa: Hän on etenemässä urallaan.
Naisella on lounas pomon kanssa: Heillä täytyy olla suhde.

Mies menee naimisiin: Hän vakiintuu enemmän.
Nainen menee naimisiin: Hän tulee raskaaksi ja lähtee.

Miehellä on lapsi: Hän tarvitsee palkankorotuksen.
Naisella on lapsi: Hän varmaan alkaa käyttämään sairaan lapsen hoitovapaita.

hyvää huomenta maailma.

beibit haluun takas kottiin<3
ikäväikävä.

Saska Kuurakairaa ja Frodoa.
:'((

ihihiih huijui.


EDIT>





06:27 en oo saanu sitä vieläkää aikaan. :<

12:57 nii en vieläkää saatana!

Lasten suusta...

Meillä mummi keräsi ensin sellaset pienet oravat tyttärilleni. Lapset
nimittivät niitä orkuiksi sitkeesti kielloistani huolimatta. Aloin keräillä
niitä hiton merkkejä tosissani koska halusin itselleni sellaisen ison
oravan, kuuskyt merkkiikö siihen tarvittiin. No, kerran kaupassa
talouspaperiosastolla muksut hokas et siellähän ois merkkejä pilvin pimein
pusseissa. 'Sais äiti vihdoin sen haluamansa ison orkun', kailotti
4-vuotias... Ja arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti punanen! Siinä
kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä.
******************************************************

Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään, iskän ja äidin
sängyssä kun tahtoi olla ahdasta,jos kolme muksua änkesi yöllä sinne
nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni, paitsi silloin kun iskä
oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja muistutettiin muksuja, että jos nyt
kuitenkin nukuttaisiin omassa sängyssä, vaikka isi olisikin yötä poissa.
Eräällä kauppareissulla, tuollaisen työmatkan jälkeen nuorin tytöistä
ilmoitti kovaan ääneen: 'Isi, isi. Kukaan ei ollut nyt äidin sängyssä kun sä
olit poissa!
******************************************************

Poikani oli kuusivuotiaana isänsä kanssa kaupassa ja sanoi lihatiskillä
kovaan ääneen, että 'kato isä, tuossa on ihan samanlainen jortikka kuin
sulla.' Ympärillä ihmiset hiljenivät, ja isä helotti punaisena kun he ensin
katsoivat pojan osoittamaan suuntaan nähdäkseen, että millainen 'jortikka',
ja sitten vaivihkaa vilkaisivat isää nähdäkseen että
millaisella miehellä.
******************************************************

Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajilta, että miten
päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani syötyään ensin todennut, että 'olipa
hyvää ruokaa' ja samaan hengenvetoon todennut... 'vielä kun pillua sais'.
Voitte kuvitella, että pikkaisen alkoi iskän poskia kuumottaa.
****************************** ************************

Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan hiuksia ja heitin ne
vessan pönttöön. Silloin noin kolmevuotias Heidi-tyttäreni tuli käymään
vessassa, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon sanoi järkyttyneenä:
'Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!
******************************************************

Samuli oli paikallisessa pikkuteatterissa katsomassa Peppi Pitkätossu
esitystä. Näyttämölle oli rakennettu laudoista talo, joka oli tietysti
Huvikumpu. Kun näytelmä loppui, Samuli sanoi kovalla äänellä
äidilleen: Oli sillä Pepillä se hevonenkin mukana, minä näin kun se kurkisti
sieltä paskahuussin ikkunasta!

******************************************************

6-vuotias Jaakko ajeli pienellä mönkiällään yrityksen pihassa olevissa
kurakuopissa, jolloin isä useasti torui' Tule nyt heti sieltä vesilätäköistä
pois tai kastelet pian asiakkaatkin'. Viimein poika kyllästyi torumisiin ja
vastasi 'Ole sinä vaan siellä hiljaa tai äiti pistää sut taas ensi yönä
sohvalle nukkumaan'.

******************************************************

Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä metsässä samoilemassa.
Tyttäreni kysyi, miksi emme kerää koskaan sieniä.Vastasin, että äiti ei
tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä niitä syötäväksi. Tytär
tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun meillä ei muut syö sieniä kuin
isä. Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja neuvolatäti näytti
kirjasta sienen kuvaa ja kysyi tyttäreltäni mikä se on. Siihen tyttö vastasi
että kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi.

******************************************************

Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan.
Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni
takapenkiltä: 'Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan!'

****************************** ************************

Kun nuorempi poikani oli noin 3-4 vuotias, hän katseli televisiosta, kun
nainen soitti harppua. Aikansa kuunneltuaan, hän kysyi: 'Äiti, mikä toi
on?' Vastasin, että se on harppu. Poika tokaisi, että 'Ei, kun toi, mitä toi
täti soittaa!'

******************************************************

Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot
etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se,
että 'kansallispukuisen' naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui
taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku
saapasteli
vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä:
'Valto! Mikä sua vituttaa