IRC-Galleria

joo-o, oltiin sitte eilen DTM:ssä kattomassa jenni vartiaista.
oli ensimmäinen ja viimenen kerta ku minut sinne paikkaan saa lähtemään, mitään muuta positiivista kuvaa ei jääny ku se että pääsin sisälle jonon ohi xD
on tässä pitäny ihan miettiä että onkohan minut kasvatettu jossai perunakellarissa, meinaan tämmösen landespeden silmiii meno ravintolasssa oli aikamoista.
edelleen kyllä pysyn mielipiteessäni että kaikki me ollaan semmosia ku ollaan eikä muuksi muututa, mutta lisään vielä että myös rajansa kaikella xD
anteeksi kiitos ja hyvää yötä

NII!!!! menkää vaan kaikki leville, ja pitäkee oikeen hauskaa ja kivaa. ryypätkää ja rellestäkää niin että varmasti tuntuu!!!!!
luulempa että alan itse pikkuhiljaa olla sen diapamin tarpeessa

ei kuki huumorin kukka enään mullakkaan

eikö tässä helevatan maailmassa enää huumoria tunnetta?
on se kyllä kumma, mutta ei mulla tämän ihmeempää ku vaan haluan sanoa, et se joka ei ymmärrä huumoria, ottakoon diapamin!
kiitos ja näkemiin

Facebook manuaalisesti

Eikö huvita mennä Internettiin, mutta olisi silti kiva olla Inessä skenessä? Ohjeet Facebook-urpoiluun.

*tarjoa kaljoja ihmisille, joille olet ehkä kerran 1980-luvulla sanonut moi.
*nipistele puolituttuja.
*osta akvaariokaloja ja jakele niitä.
*tiedota puolen tunnin väkein, mitä olet juuri tekemässä ja millä tuulella olet.
*piirrä tussilla työkaverin seinään kömpelö graffiti.
*leiki vampyyria ja puraise ohikulkijaa.
*halaa ihmisiä, mutta vain leikisti

Uusin cosmo paljastaa: mitä facebook kuvasi kertoo sinusta:

viettelevä kuva
ajattelet: olen seksikäs ja itsevarma, tökkää minua. mitä kuva todella kertoo: jos olisit oikeasti varma itsestäsi, sinun ei tarvitsisi mutristella huuliasi ja pöyhistellä hiuksiasi

lapsuuden kuva
ajattelet: olen söpö ja lähestyttävä. mitä kuva todella kertoo: piilottelet sitä
millainen ihminen sinusta on tullut tai miltä nyt näytät

känninen bilekuva
ajattelet: olen juhlien toivotuin vieras. mitä kuva todella kertoo: yrität
epätoivoisesti saada ihmiset ajattelemaan, että olet suosittu

luonnollinen hymykuva
ajattelet: en mitään erityistä, se on vaan kiva kuva minusta. mitä kuva todella
kertoo: et teeskentele olevasi sen enempää kuin todellisuudessa olet

lemmikkikoiran kuva
ajattelet: fifi on minulle tärkeä, ja eläimet ovat todella lähellä sydäntäni
mitä kuva oikeasti kertoo: piilottelet lemmikkisi takana. koirasi on hyvä ystäväsi,
mutta ei kai sentään ainoa

sarjissankarin kuva
ajattelet: olen huumorintajuinen ja kiinnostunut populaarikulttuurista. mitä kuva
oikeasti kertoo: olet jäänyt esipuberteettiasteelle. "naamakirja" on sinulle
akvaarion kalakannan kasvattamista, munista syntyviä nisäkkäitä ja vampyyrinpuremia

julkkiskuva
ajattelet: seuraan aikaani, olen tiedostava ja hauska. kamoon; george bush tai
michael jackson! mitä kuva todella kertoo: pelkäät kasvojesi paljastamista. seuraat maailman tapahtumia youtuben klipeistä

sininen kysymysmerkki
ajattelet: haluan ola mystinen ja suojella yksityisyyttäni. mitä kuva todella
kertoo: olet hiukan saamaton etkä tartu yleensä hommiin kovin innokkaasti

Autenttisia lekurien saneluja
Otteita lääkärien kiiressä tekemistä saneluista.

*Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän

*Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa

*Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän

*Potilaan hoito säilynyt stabiilin huonona

*Potilas tulee nayttamään oikeaa keskisormeaan

*Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua

*Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt

*Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun

*Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa

*44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta

*Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan

*Haluaa omalla autolla viedä oman autonsa kotiin

*Nenä poltettiin kahteen otteeseen

*Potilas leikkauspöydällä selällään. En ole koskaan tutkinut potilasta. En suostu leikkaamaan.

*Valittaa ettei mitenkään saa enää viinaa juotua

*Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta

*Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla

*Potilas on parantunut hoidosta huolimatta

*Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen

*Alaraajoissa todettu puolentoista metrin pituusero

1. Roskakuski ei ole varastamassa meidän tavaroitamme

2. Minun ei ole pakko yhtäkkiä nousta seisomaan, kun makaan kahvipöydän alla

3. En pyöritä lelujani jääkaapin taakse, sohvan tai sängyn alle

4. Minun pitää ravistaa sadevesi turkistani ENNEN kuin tulen sisälle taloon

5. En syö kissan ruokaa, en ennen kuin kissa on syönyt sen, enkä myöskään sen jälkeen kun kissa on oksentanut sen lattialle

6. En yritä etsiä niitä muutamaa puhdasta paikkaa matossa kun olen aikeissa voida pahoin

7. En oksenna autossa

8. En pyöriskele kuolleissa lokeissa, kaloissa, yms. vain siksi että pidän niiden hajusta

9. 'Kissanlaatikkopallerot' vaikka ovatkin maukkaita, eivät ole ruokaa

10. En syö enää paperinenäliinoja enkä vaippoja ja jätä niitä sitten sulatuksen jälkeen takapihalle

11. Vaipparoskis ei ole piparipurkki

12. En pureskele ihmiseni hammasharjaa ja ole kertomatta siitä hänelle

13. En pureskele vahaliituja, etenkään punaisia, jottei ihmiseni luulisi että vuodan verta

14. Kun matkustan autossa, en vaadi että ikkuna pidettäisiin auki silloin kun sataa

15. Meillä ei ole ovikelloa. Minun ei tarvitse haukkua joka kerta kun ovikello soi televisiossa

16. En varasta emäntäni alushousuja ja tanssi ne suussani ympäri takapihaa kun naapurit katsovat

17. Sohva ei ole kasvopyyhe. Ei myöskään emännän tai isännän syli

18. Pääni ei kuulu jääkaappiin

19. En pure konstaapelin kättä, kun hän ojentaa sen ottaakseen emännän ajokortin ja rekisteriotteen

20. En leiki vetoleikkiä isännän alushousuilla, kun hän istuu vessanpytyllä

21. Mudassa kieriskely ei tule kysymykseen juuri kylvyn jälkeen

22. Kuonon törkkääminen kenenkään haaroihin ei ole hyväksyttävä tapa sanoa hei

23. En piereskele silloin kun nukun omistajani vieressä, etenkin jos takapuoleni on hänen tyynyllään

24. En heti sisälle tultuani laahaa takapuoltani pitkin kokolattiamattoa

25. Vessanpönttö ei ole ehtymätön vesikuppi

26. Kun leikin kissan kanssa ja hän ääntelee kuin vinkulelu, se ei yleensä ole hyvä asia

27. En murise enkä hauku naapureille, postinkantajalle tai sähkömittarinlukijalle, mutta murtovarkaat pidän loitolla

28. Tulppaaninsipuleita ei piiloteta maahan pahan päivän varalle

29. En syöksähdä yhtäkkiä pusikkoon vain siksi että siellä on orava, etenkään kun olen hihnassa

30. Kun ihmiseni tulee suihkusta, minun ei tarvitse nuolla hänen sääriään kuivaksi

TEHYn uhkaavan työtaistelun vuoksi sosiaali- ja terveysministeriö on
päättänyt uudistaa hoitosanaston.

Uudistetun sanaston toivotaan auttavan
ihmisiä löytämään mahdollisen lakon aikana itselleen parhaiten sopivan
hoitomuodon mahdollisimman helposti ja kivuttomasti:

Avohoito:
- Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai toiseen

Erikoishoito:
- Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin

Ensihoito:
- Poikuuden / neitsyyden menetys

Hoito:
- Todellakin vain pelkkä seksisuhde

Hoitovapaa:
- 'Olla hoitovapaalla'= olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä

Kertahoito:
- Tämä tuskin tulee toistumaan

Kotihoito:
- Tuoda seksikumppani kotiin

Perushoito:
- Seksiä lähetyssaarnaajassa

Pikahoito:
- Seksiä baarin vessassa

Psykiatrinen hoito:
- Seksiä sekopään kanssa

Päivähoito:
- Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai vaihtoehtoisesti 'tapaaminen'
lounaalla puolison kanssa

Saattohoito:
- Vanhusten seksisuhde

Shokkihoito:
- Illalla se näytti ihan hyvältä....

Sosiaalihoito:
- Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa

Takuuhoito:
- Tältä irtoaa varmasti

Tehohoito:
- Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde

Terminaalihoito:
- Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa

Tukihoito:
- Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa

Vierihoito:
- Hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua