"Lisäksi ihmettelin, mihin vittuun se hetki sitten näkemäni kympin muuntaja oli yhtäkkiä hävinnyt? Mies suuttui ja iski tiskiin suurimman koskaan näkemäni karjakoneen, jolla keritään lampaita, mutta ei tehdä millimetrintarkkaa partataideteosta. Nais prais, tventyfaiv juoro. Kerroin miehelle, että hän voi sheivata sähköromulla suosikkilampaansa perseen hääyötä varten, mutta minä en kyseistä laitetta ota. Lisäksi koneessa oli töpseli, johon ei taatusti löytynyt Kravun kääntöpiirin pohjoispuolelta sopivaa pistoketta. Mies alkoi solvata minua ja perhettäni. Naks. Yhtäkkiä kuulin kaipaamani naksahduksen. Se ei tullut partatrimmeristäni vaan päästäni. Astuin intialaisen pyörykän eteen, porasin sormeni tämän otsassa olevaan kastimerkkiin ja esitin lyhyen tulevaisuudensuunnitelman: Sovitaanko niin, että et nimittele perhettäni tai ammun sulle uuden kastimerkin? Mies piti pyyntöäni kohtuullisena vaikka muuten kohtuuttomia pyysikin. Siis ihan mahtavaa."